То, о чём я никогда не рассказывала о своих ночах в видеоигре

В первый раз я вошла в виртуальный мир от скуки. Мне только-только исполнилось девятнадцать, я жила с родителями в маленькой квартире на третьем этаже, и моя социальная жизнь сводилась к тому, чтобы ходить в техникум, готовиться к зачётам и возвращаться домой с ощущением, что мне чего-то не хватает, чего я ещё не умела назвать.

Игра называлась вроде бы Nexus Life — что-то вроде социального симулятора, где ты создаёшь аватар и перемещаешься по виртуальным пространствам: бары с фоновой музыкой, искусственные парки, пляжи с закатом, запрограммированным на шесть вечера. Люди пользовались наушниками с микрофоном и говорили в реальном времени, так что граница между виртуальным и настоящим очень быстро становилась очень тонкой.

Я не приходила туда ради секса. Это я уточняю, потому что мне всегда задают этот вопрос, когда я рассказываю эту историю. Я пришла за разговором. Я искала кого-то, с кем можно говорить не только о зачётах и предметах, кого-то, с кем можно смеяться, спорить или просто слушать музыку, пусть даже через дешёвые наушники и общий экран.

Чего я не учла, так это того, что этот мир был набит одинокими мужчинами с в точности такими же желаниями, как у меня. Типами с рукой на члене перед экраном, ждущими, когда женский голос даст им разрешение кончить. Поняла я это не сразу. Потом привыкла. Потом начала этим пользоваться.

***

Первые месяцы были почти невинными. Я заводила друзей, участвовала в дискуссионных группах, исследовала тематические комнаты. Я научилась читать паузы между словами, отличать тех, кто искал настоящую дружбу, от тех, кто использовал её как трамплин к чему-то большему. Я также научилась тому, что сама ищу это большее, хотя и трудно было признаться в этом вслух.

Я не хотела отношений. У меня были вещи поважнее: закончить техническое обучение, построить что-то своё до того, как строить что-то с другим человеком. Но тело не понимает расписаний. И одиночество тоже не ждёт. Бывали ночи, когда я залезала в постель и чувствовала, как пизда становится мокрой без всякой причины, я сжимала бёдра, грудь твердела под футболкой, а я искала голос, который говорил бы мне грязные вещи, пока я не кончу.

Именно там, в этом двусмысленном пространстве между планами и желанием, появился Матео.

Он не был самым привлекательным в группе. Его аватар был высоким и худым, с вечно не до конца уложенными волосами, и отвечал он с задержкой дольше обычного, потому что, как он объяснил мне однажды ночью, он взвешивал каждое слово, прежде чем его сказать. Он был неудавшимся музыкантом, работал в магазине инструментов у родственника и читал книги по философии, которых я не понимала. Но в его голосе было что-то цепляющее. Какая-то спокойная тяжесть, от которой его слова действительно становились весомыми.

Наша дружба продлилась три недели, прежде чем превратилась во что-то другое.

Это было в виртуальной джазовой комнате. Мы оба молчали, слушая музыку, когда он спросил:

— Можно задать тебе странный вопрос?

— Смотря насколько странный, — ответила я.

— Ты когда-нибудь думала, что бы ты делала, если бы ни перед кем не должна была отчитываться?

Я долго не отвечала. Не потому, что не знала, а потому, что знала это слишком хорошо.

— Постоянно, — сказала я наконец.

В ту ночь мы говорили до четырёх утра. Когда я легла спать, сердце у меня колотилось, ноги были холодные, а рука уже сама оказалась между ног, прежде чем я это осознала.

Прежде чем всё зашло дальше, я сразу расставила точки над i. Я объяснила ему, что могу ему предложить: что-то без исключительности, без планов, без разговоров о будущем так, будто у нас оно общее. Он принял это с большей спокойной лёгкостью, чем я ожидала.

И тогда началось то, чему я до сих пор не до конца знаю, как дать название.

***

То, что было потом с Матео, оказалось интенсивным и коротким. Мы никогда не встречались лично — он жил за сотни километров, а у меня не было возможности поехать к нему, — но три недели мы заполняли это расстояние голосовыми сообщениями, разговорами, которые длились до рассвета, и ночами, когда каждый из нас был один в своей комнате, но при этом одинокими мы не были вовсе.

Одна ночь особенно врезалась мне в память. Я лежала в постели в наушниках, с выключенной лампой. Матео рассказывал мне о песне, которую сочинял, нота за нотой, и где-то в какой-то момент описание музыки сменило тон, хотя никто ничего прямо не сказал. Его голос стал медленнее, ниже.

— Что ты сейчас делаешь? — спросил он.

— Слушаю тебя, — ответила я.

— И всё?

Повисла пауза. А потом:

— А если бы я сказал, что уже час думаю о том, каково было бы иметь тебя рядом?

Я не ответила сразу. Я оставила это висеть в тёмном воздухе своей комнаты, чувствуя, как это действует на меня сильнее, чем я ожидала.

— Продолжай, — сказала я наконец.

— У меня рука на хую, понимаешь? — сказал он, и голос у него едва заметно дрогнул. — С тех пор как мы начали разговаривать. И я не могу перестать представлять тебя с разведёнными для меня ногами.

У меня перехватило дыхание. Я опустила руку под простыню и засунула два пальца в шорты. Я уже была мокрая, насквозь мокрая, пизда пульсировала у меня с каждым его словом.

— Расскажи, как ты меня представляешь, — попросила я шёпотом.

— Лёжа на спине. С майкой, задранной до шеи, и с сиськами наружу. С твёрдыми сосками. Одна рука у тебя в щёлке, ты трогаешь себя для меня, пока слушаешь меня.

— Вот как я сейчас? — сказала я.

Матео на другом конце издал стон, который прошил меня насквозь.

— Ты себя трогаешь?

— Уже давно.

— Покажи мне. Расскажи, что ты с собой делаешь.

Я описывала ему всё. Что средний палец у меня был погружён до конца, медленно двигался, выскальзывал блестящим и снова входил обратно. Что другой рукой я сжимала левый сосок, дёргала его, выкручивала, пока он не начинал чуть-чуть болеть. Что звук моей мокрой пизды слышался в тишине комнаты и мне было и стыдно, и возбуждало это меня одновременно.

— Вставь два пальца, — сказал он, и голос у него становился всё хриплее. — Глубоко. И большим пальцем по клитору. Медленно. Я не хочу, чтобы ты кончила раньше времени.

Я послушалась. Вставила два пальца, потом три, чувствуя, как пизда сжимает меня, и начала массировать клитор медленными кругами, прикусывая губу, чтобы не стонать слишком громко.

— Я бы тебя вылизывал, — продолжил он. — Всей языком, снизу вверх, сосал бы твои губы, потом клитор, пока ты не попросила бы меня засунуть его тебе.

— Я бы попросила, — сказала я почти без голоса. — Я уже прошу. Засунь мне, Матео.

— Как ты хочешь?

— Всего. Сразу. Без осторожности.

Я услышала влажный звук его руки, которая двигалась всё быстрее на той стороне. Он дрочил себя жёстко, с прерывистым дыханием, тихо постанывая через каждые два-три слова.

— Я внутри, — сказал он. — Я трахаю тебя сильно, кусаю тебя за шею, хватаю тебя за сиськи. Чувствуешь?

— Чувствую, — соврала я, и это не было ложью, потому что мои три пальца, входившие и выходившие, были им, были его хуем, были всем, что было нужно.

— Повернись, — приказал он. — Встань на четвереньки. Я хочу трахнуть тебя сзади.

Я перевернулась на кровати, прижала лицо к подушке и подняла зад. Снова засунула пальцы сзади, под другим углом, и выпустила длинный стон, который заглох в подушке.

— Вот так, — сказал он, задыхаясь. — Вот так я тебя и хочу. С задом кверху, с мокрой щёлкой, ждущей, когда я засуну его до самого дна. Я засуну его так глубоко, что завтра ты не сможешь свести ноги.

Я дрочила себя так, как никогда раньше. Каждое его слово было толчком. Каждый его выдох сжимал мою пизду вокруг пальцев. Я почувствовала, как оргазм поднимается, начинаясь в ногах, в ступнях, ползёт к животу.

— Я сейчас кончу, — предупредила я его.

— Кончай со мной. Кончай для меня. Я хочу тебя слышать.

И я кончила. С открытым ртом, уткнувшись в подушку, с дрожащим телом, с промокшими пальцами, стоня имя парня, которого никогда в жизни не видела. На другой стороне я услышала, как он кончает почти одновременно, с низким рычанием, а потом — тишину двух дыханий, которые постепенно выравнивались.

— Боже, — сказал он спустя долгое время.

— Да, — ответила я, с уничтоженным голосом.

Тогда я впервые поняла, что виртуальное и физическое не так уж отличаются. Желанию не обязательно присутствие тела, чтобы быть настоящим. Парень за сотни километров только что оттрахал меня лучше, чем любой из немногих, кто касался меня вживую.

На четвёртой неделе Матео начал задавать вопросы, на которые я не хотела отвечать. Встречаюсь ли я с кем-то ещё, что для меня значит то, что между нами, не передумаю ли я когда-нибудь. Я отвечала честно, а это было единственное, чего он заслуживал. И он воспринял эту честность плохо.

Он исчез постепенно, а это самый болезненный способ исчезнуть.

***

После Матео были и другие. Я не буду рассказывать о всех, потому что некоторые не заслуживают и абзаца. Но один — заслуживает.

Диего был полной противоположностью: много говорил, громко смеялся и дважды не думал. У него были татуировки на руках — однажды ночью он подробно описал их мне, потому что я спросила, и сделал это так хорошо, что я почти могла их увидеть, — и по ночам он работал на логистическом складе. В игру он заходил в одиннадцать с кофе в руке и энергией на трёх человек.

Диего с первого момента понял правила. Он не принимал их из смирения, а потому, что именно этого он тоже хотел. Из-за этого всё стало проще и, как ни странно, честнее. Нечего было скрывать и нечего было притворяться.

С ним секс был другим. С Матео — медленным, плотным, наполненным паузами и промедлениями. С Диего — прямым, грязным, без поэзии. Во вторую ночь нашего приватного разговора он уже говорил мне, как хочет меня трахать, без обиняков, без прелюдий.

— Хочу, чтобы ты сняла всё, — сказал он, как только я надела наушники. — Всё. Не хочу, чтобы на тебе что-то было, пока мы разговариваем.

Я засмеялась, но послушалась. Сняла футболку, лифчик, трусики. Залезла в кровать голая, уже с учащённым дыханием.

— Всё, — сказала я.

— Ты уже мокрая?

— Немного.

— Трогай себя. И расскажи, какая ты там, внизу.

Я описала ему свою пизду с большей подробностью, чем когда-либо что-либо описывала кому-либо. Сказала, что половые губы у меня маленькие, розовые, что я выбривала волосы, оставляя полоску сверху, что клитор у меня быстро набухает, когда меня трогают как надо.

— Я вылижу тебя всю, — сказал он. — Начну с сисек, буду кусать их, пока не останутся следы, потом медленно спущусь, облизывая живот, пока не доберусь вниз. А там я не отпущу тебя, пока ты не зальёшь мне всё лицо.

— Продолжай.

— А потом я переверну тебя. Положу лицом вниз, подниму тебе зад и засуну хуй одним движением. Никакой медлительности. Никакой осторожности. Вогну его тебе до самых яиц.

Пока он говорил, я дрочила себя двумя пальцами, другой рукой сжимая грудь. На другой стороне я слышала безошибочный звук руки, которая ходит вверх-вниз по твёрдому, влажному хуйню, с лубрикантом или слюной — мне было всё равно.

— Отсоси мне, — попросил он в какой-то момент. — Хочу, чтобы ты мне отсосала.

— У меня рот открыт, — соврала я, хотя засунула два пальца в рот и пососала их, чтобы он услышал звук. — Я проглатываю его целиком. До горла.

— Чёрт, — застонал он. — Я кончу тебе на лицо. Всю в рот. Хочешь?

— Хочу. Дай мне всё.

Мы кончили почти вместе, задыхаясь, ругаясь, с такими сбитыми дыханиями, что слова было трудно разобрать. Когда всё закончилось, он рассмеялся.

— Ты красивая шлюха, — сказал он.

— Ты тоже, — ответила я.

С ним я поняла, что отсутствие ожиданий может быть формой свободы. В нашей истории было что-то чистое в том, что она была именно такой, какой была: двое людей, которые нравились друг другу, трахались в наушниках три раза в неделю, рассказывали друг другу всякое, смеялись, а потом каждый возвращался к своему. Без вины, без обещаний, которые никто не смог бы нарушить.

Это длилось четыре месяца. Всё закончилось без драмы, однажды он сказал мне, что познакомился с кем-то на работе и хочет попробовать что-то серьёзное. Я сказала, что рада за него. И я говорила это совершенно искренне.

***

Третий был другим. Другим так, как я до сих пор не могу описать точно.

Его звали Себастьян. Я познакомилась с ним в комнате для обсуждения кино, и первым, что привлекло моё внимание, было то, что он не пытался мне понравиться. Он не делал того, что делают мужчины, когда хотят произвести впечатление. Он высказался о фильме уверенно, я возразила ему, и он рассмеялся и сказал:

— Ты права. Я ошибся.

Вот это и зацепило меня.

Потребовались недели, прежде чем мы перешли в приватные разговоры. И когда это случилось, напряжение было другим, чем с остальными. Медленнее, плотнее, как когда знаешь, что что-то произойдёт, но не хочешь торопить, потому что момент до этого — тоже часть удовольствия.

Однажды ночью, после разговора, который начался с книг и закончился тем, о чём ни один из нас раньше никому не рассказывал, он сказал:

— Кажется, ты мне нравишься.

— Я уже знала, — ответила я.

— И?

— И мне приятно.

Дальше случилась одна из тех ночей, когда время ведёт себя странно. У Себастьяна был низкий голос, который становился ещё ниже, когда он говорил медленно, и в ту ночь он говорил очень медленно.

— Закрой глаза, — сказал он. — И не открывай, пока я не скажу.

Я закрыла глаза. Я уже была голая под простынёй, ждала его, с торчащими сосками и сжатыми ногами.

— Представь, что я там, — начал он. — Сижу на краю кровати. И смотрю на тебя. Просто смотрю. Долго смотрю, прежде чем тронуть тебя.

— Трогай уже.

— Нет. Ещё нет. Сначала хочу, чтобы ты раздвинула ноги для меня. Медленно.

Я раздвинула. Простыня сама съехала в сторону. Прохладный воздух коснулся моей мокрой пизды, и я почувствовала сильную пульсацию между ног.

— Всё, — прошептала я.

— Теперь подними руки к сиськам. Сожми их. Сильно. Как сжал бы их я.

Я послушалась. Взяла сиськи обеими руками, сжала до боли, ущипнула соски и потянула их. Вырвался короткий стон.

— Хорошо, — сказал он. — Теперь одна рука вниз. Очень медленно. По животу. Пока не к пизде. Останься там на мгновение, на животе, почувствуй, как ты пульсируешь.

Я дрожала. Никто никогда со мной так не говорил. С такой спокойной властью, без спешки, как будто у него было всё время мира, чтобы заставить меня желать каждый сантиметр.

— Теперь да, — продолжил он. — Один палец. Только один. Проведи им между губ. Не вводи. Просто води снаружи, вверх-вниз, пока вся рука не станет мокрой.

Я сделала это. Я была настолько мокрой, что палец скользил сам. Я начала задыхаться, сжимая бёдра вокруг собственной руки.

— Себастьян, пожалуйста.

— Пожалуйста — что?

— Позволь мне его ввести.

— Ещё нет. Сначала клитор. Двумя пальцами. Медленные круги. И не торопись.

Так продолжалось десять минут, пятнадцать — не знаю сколько, пока он вёл меня голосом. Он три раза подводил меня к самому краю и ещё три раза останавливал прежде, чем я успевала кончить, приказом в самый последний момент. Я плакала от удовольствия, с мокрой рукой, дрожащими бёдрами, умоляя его.

— Пожалуйста, Себастьян. Позволь мне кончить. Я прошу тебя.

— Теперь да, — сказал он, и голос у него чуть сломался, впервые выдав, что и он сам не так уж спокоен. — Введи три пальца. Глубоко. И другой рукой не переставай трогать клитор. И когда кончишь, хочу, чтобы ты произнесла моё имя. Громко. Пусть тебя не волнует, если тебя услышат.

Я ввела три пальца одним движением. Это было как будто меня раскрыли надвое. Пизда сжала меня так сильно, что мне не хватило воздуха. Другой рукой я размозжила клитор, и меньше чем через двадцать секунд я кончила с криком, который вырвался у меня из горла раньше, чем я успела себя остановить.

— Себастьян, — выдохнула я, вся дрожа. — Себастьян, Себастьян.

С другой стороны я услышала, как он кончает с низким долгим стоном, а потом его тяжёлое дыхание, пока он приходил в себя. Он не сказал ничего почти минуту.

— Хорошо, — сказал он наконец.

— Да, — ответила я. Добавить было нечего.

Потом я ещё долго лежала, глядя в потолок, с семенем на собственных пальцах, высыхающим на животе, и слезой, которая текла у меня от виска к подушке. Не от грусти. От чего-то, что я до сих пор не умею назвать.

***

С Себастьяном это длилось шесть месяцев. И за это время были моменты, когда я с удивлением ловила себя на том, что думаю о нём без видимой причины посреди дня, проверяю телефон, не пришло ли от него сообщение, с нетерпением жду одиннадцати вечера сильнее, чем было разумно.

Это был знак. А знаки я умела читать.

Мы поговорили до того, как всё зашло дальше, чем я могла выдержать.

— Ты что-то чувствуешь, — сказал он. Это не было вопросом.

— Я чувствую кое-что, — ответила я. — Но я ничего с этим делать не буду.

— Почему?

— Потому что сначала мне нужно закончить кое-что своё. И потому что это было бы нечестно по отношению к нам обоим.

Он не спорил. Он спросил, хочу ли я продолжать так же. Я сказала да, и мы продолжили, но после этого разговора что-то изменилось. Ночей стало меньше, и мы оба понимали это без слов.

Однажды мы просто перестали заходить. Без ссоры. Без объяснений. Так иногда заканчиваются некоторые вещи.

***

Есть одна вещь, о которой тебе никто не говорит, когда ты входишь в такую динамику: ты очень многое узнаешь о себе. Не только о желании, хотя и о нём тоже, но и о том, как ты устроена, чего хочешь, сколько можешь отдавать, прежде чем это начнёт слишком дорого тебе обходиться.

Я поняла, что могу довольно точно отделять желание от привязанности, но когда они оба появляются в одном и том же человеке, точность усложняется. Я поняла, что с самого начала выложить правила на стол — это не жестокость, а уважение, даже если другому трудно это принять в моменте. Я поняла, что есть люди, которые меняют тебя, даже если они за сотни километров и даже если ты никогда не касалась их руками. Я также поняла, что моя пизда может кончать столько раз, сколько я захочу, если мне в ухо говорит нужный голос.

Не знаю, делает ли это всё стоящим того. Думаю, да. Или, по крайней мере, я думаю, что не жалеть ни о чём — это вполне валидный ответ на этот вопрос.

Я закончила техническое обучение, как и планировала. Начала работать. Моя жизнь постепенно выстраивалась так, как выстраивается, когда ей уделяешь внимание. А игра осталась позади, как остаются позади главы, которые уже выполнили свою функцию.

Но иногда, когда я одна вечером и мне особенно нечем заняться, я думаю, не сидит ли где-то в виртуальной комнате кто-то вроде меня несколько лет назад: кто-то, кто пришёл за разговором и всё ещё не очень понимает, что на самом деле ищет. Я надеюсь, что он это найдёт. Или научится, как научилась я, что иногда сам процесс поиска и есть ответ.