Подруга из видеоигры, с которой я перешла границы

Примерно восемь лет назад, после долгих раздумий, я закончила отношения, которые задели меня куда сильнее, чем я была готова признать. Это были полностью виртуальные отношения госпожи и сабмиссивной, продлившиеся почти шесть месяцев с девушкой из Гвадалахары, которую я так и не увидела вживую. Её звали Марьела, и поначалу это был прекрасный опыт: я узнала о себе, о своих границах, о том, сколько могу выдержать и сколько могу просить. БДСМ открыл мне дверь, о существовании которой я даже не подозревала, и до сих пор я благодарна тем первым отношениям за то, что они научили меня говорить о своих желаниях без извинений, вслух признавать, что мне нравится, когда меня тянут за волосы, пока мне засовывают пальцы в пизду, и не краснеть от стыда.

Проблема была в том, что с месяцами то, что было общим игрой, стало странно пахнуть. Марьела хотела больше контроля, чем мы договаривались, а я уже начала чувствовать себя в ловушке даже через экран. Мы ссорились из-за голосовых сообщений, она обижалась на мои молчания длиной в пару часов, проверяла, когда я была в сети в каждом приложении. То, что должно было быть безопасным пространством, превратилось в крошечную и очень шумную тюрьму.

Я приняла решение расстаться как могла — максимально по-взрослому. Написала ей длинное сообщение без упрёков, объяснив, что мне нужно воздуха и что я не хочу, чтобы мы разошлись врагами. Она ответила холодно, но мой выход уважила. Я закрыла вкладку, выключила телефон и долго-долго смотрела в потолок своей комнаты.

Потом пришёл траур. Потому что да, виртуальные отношения тоже оплакивают. Два или три месяца я была совсем потухшая, без желания кого-либо искать, полностью ушла в работу и сериалы, которые могли меня рассмешить, ничего не требуя взамен. Я думала, что ещё очень долго не заинтересуюсь другой женщиной.

***

А потом появилась Рената.

Я познакомилась с ней в игре виртуальной реальности, похожей на Sims, где люди строят дом, наряжают аватара и собираются в фальшивых барах, чтобы говорить о настоящих вещах. Я зашла туда просто убить скуку, без всяких намерений, кроме как попробовать шлем, который мне подарил брат. Не прошло и двадцати минут, как я бродила по пиксельной площади, и увидела аватар, привалившийся к фонарному столбу, с виртуальной сигаретой в руке и позой, в которой случайности места быть не могло.

У аватара была короткая стрижка, широкие плечи, рваные джинсы и клетчатая рубашка, распахнутая поверх белой футболки. Эта эстетика заставила меня улыбнуться. Я подошла, поздоровалась, а она ответила эмодзи и предложила сесть на скамейку рядом.

Мы проговорили почти два часа в тот первый вечер. Она сказала, что её зовут Рената, что ей двадцать шесть, она живёт в Росарио и работает в независимом книжном магазине. Она была не намного старше меня. У неё был прямой, суховато-ироничный стиль письма без лишних эмодзи, и я сразу заподозрила, что человек за аватаром стоит того.

К третьей виртуальной встрече мы уже обменялись номером в приложении, похожем на Messenger, чтобы продолжать общаться вне игры. Тогда началось что-то другое.

***

Первую настоящую фотку Рената прислала мне через неделю, хотя я её не просила. Это был селфи в зеркале ванной у неё дома: мокрые волосы, полотенце, обмотанное вокруг тела. Фото не было ни капли вычурным, но у меня от него перехватило дыхание в автобусе, в котором я ехала. Над полотенцем чётко проступало начало её грудей — полных, прижатых к ткани, а по ключице стекала капля воды, которую мне захотелось слизывать до самого пупка.

Физически она была не похожа ни на одну из девушек, которые мне нравились раньше. Я всегда западала на очень худых женщин, почти эфемерных, на этот модельный стереотип, который глотаешь, даже не замечая. Рената была полной противоположностью: curvy, с широкими бёдрами и сильными руками, с этой манерой девушки из женского футбола, которая тренируется три раза в неделю и выглядит именно так, как и должна. У неё была чёткая линия челюсти, густые брови, маленький пирсинг в нижней губе. То, что некоторые называют tomboy, и я никогда не позволяла себе признать, насколько мне нравится такой тип женщины, пока не увидела её фото на экране и не поняла, что у меня промокли трусики на сиденье автобуса, как у соплячки.

Я ответила ей голосовым сообщением.

— Ты даже не представляешь, что со мной сделала, — сказала я, смеясь, чтобы скрыть это.

Она прислала мне ещё одно голосовое.

— Что-то я могу себе представить. Пришли мне своё.

Я так и сделала. Случайное фото в своей комнате, в жёлтом свете прикроватной лампы и в большой футболке, доходившей мне до середины бедра. Я не пыталась её соблазнить, и всё же, когда она ответила: «Не хочу думать о том, о чём я сейчас думаю», я поняла, что граница уже гораздо тоньше, чем мы признавали.

***

Следующие недели были мягким наклоном вниз. Мы перешли от разговоров каждый день к разговорам весь день. Посылали друг другу голосовые, пока одна шла в супермаркет, а другая готовила. Рассказывали друг другу странные сны, едва проснувшись. Жалобами на работу делились с такой детализацией, какую посвящают только тому, с кем уже строят что-то, даже если ни одна не хочет это называть.

Однажды вечером, после длинного дня, она написала мне просто: «можем созвониться?». Это был первый раз. До этого всё было только через голосовые или текст. Я сказала да.

Её голос вживую был ниже, чем я ожидала, и смеялась она чаще. Мы болтали о ерунде целый час, пока она не попросила меня выключить свет. Я спросила зачем.

— Потому что я хочу слышать тебя лучше, — сказала она, и я услышала, как меняется её тон.

Я выключила свет. Осталась в тишине, глядя в потолок и ожидая.

— Расскажи, что на тебе надето.

— Старая футболка и ничего снизу, — сказала я, и услышала, как у неё на другом конце перехватило дыхание.

— Засунь туда руку. Медленно. Пока не трогай клитор, хочу, чтобы ты добралась туда постепенно.

Я послушалась. Провела рукой по животу, раздвинула ноги на матрасе и провела пальцами по губам, не нажимая. Я уже была вся мокрая. Пятно ощущалось тёплым под ладонью.

— Я течу, Рената.

— Расскажи, как. Хочу слышать.

— Я засунула палец, и всё тянется нитями. Прилипает к пальцу, тянется до самого запястья.

— Вставь два, — сказала она более хриплым голосом. — И засади их до упора. Представь, что это мои.

Я ввела два пальца и выгнула спину в простыню. На другом конце я слышала, как она дышит всё тяжелее, а потом — безошибочный шорох ткани, звук руки, лезущей в штаны. Она сказала, не дожидаясь моего вопроса, что спустила джинсы, что у неё пальцы в пизде, что она настолько мокрая, что если поднести телефон ближе, слышно, как плещет. И поднесла. Она заставила меня слушать, как она трахает себя, думая обо мне, и я почти кончила прямо там, просто от того, что её слышала.

— Теперь трогай клитор, — приказала она. — Кругами. Не останавливайся, пока не кончишь. И я хочу слышать тебя, когда это случится.

Я послушалась. Два пальца внутри, пальцы другой руки крутят клитор, я прикусываю губу, чтобы не кричать слишком громко, потому что мама спала в соседней комнате. Я кончила с открытым ртом прямо в телефон, вся дрожа, бёдра сжались вокруг моих рук, а оргазм потёк по заднице до самой простыни. Я услышала, как она кончает минуту спустя — тихо постанывая, называя моё имя так, будто жевала его.

До этого у меня уже был телефонный секс, но никогда такой: с человеком, который, казалось, точно знал, когда понизить голос, а когда замолчать, чтобы моё воображение заполнило тишину. Когда я положила трубку, я дрожала, сердце стояло в горле, пальцы всё ещё были липкими, и я толком не понимала, что мы только что перешли.

На следующий день она написала первой.

— Ни о чём не жалею.

Я тоже. И вот так, без всяких бумаг, мы стали подругами с привилегиями.

***

Почти десять месяцев мы были именно этим: двумя подругами, которые трахаются на расстоянии. Мы каждый день говорили о серьёзном и о фигне. Шлёпали друг другу мемы в три часа дня и фото без одежды в два ночи. Учились ритму друг друга, её циклам, тем ночам, когда она была слишком усталой, и тем ночам, когда ей нужно было что-то конкретное, чтобы не думать о завтрашнем дне.

Рената была щедрой до такой степени, что меня от этого кружило. Она спрашивала, что мне нравится, записывала это, потом повторяла. Читала мне вслух главы из книг, которые знала, что я не читала, только чтобы услышать, как я вздыхаю, когда она доходила до фразы, которая меня цепляла. Однажды она прислала мне список песен с таким точным порядком, что я расплакалась, когда впервые прослушала всё целиком. В другой раз, в среду под утро, она прислала почти пятиминутное видео, где не было её лица: только татуированная рука, раздвигающая пизду двумя пальцами, опухший и блестящий клитор и её голос на фоне, который говорил мне: «смотри, как ты меня завела, даже никогда меня не трогая». Я смотрела это так много раз на той неделе, что у меня стёрлась кнопка повторного воспроизведения.

Ночные звонки стали рутиной. Мы научились трахаться по телефону, как учатся танцевать с кем-то другим. В постели она была командиршей, даже на расстоянии: говорила, как себя трогать, какой рукой, когда вводить пальцы, когда терпеть. Посылала меня за дилдо, которое я купила специально для неё, толстый телесного цвета фаллоимитатор, который лежал в ящике прикроватной тумбы, и заставляла сначала отсасывать ему, медленно, будто это был её воображаемый член. Она заставляла меня описывать, как рот наполняется слюной, как нити стекают по подбородку, как я раскрываю губы и засовываю его так глубоко, что слёзы наворачиваются на глаза.

— Теперь опускай его. К пизде. Медленно, хочу, чтобы ты почувствовала каждый сантиметр.

И я вставляла его, стиснув зубы, с телефоном у уха, слушая её дыхание по ту сторону, как будто она стоит у кровати и смотрит. Иногда она заставляла меня насаживаться на него, пока сама трахается рукой, и мы, не говоря об этом, соревновались, кто кончит первым. Почти всегда выигрывала я, потому что её голос меня ломал. Я кончала, прижимая дилдо к самому низу, выгибаясь, с подпрыгивающими грудями и оргазмом, который заливал мне бедро до колена.

В другие ночи, когда ей хотелось сбить меня на другой ритм, она заставляла меня лежать неподвижно. На спине, с разведёнными ногами, не прикасаясь к себе, слушая, как она описывает, что сделала бы со мной, будь она рядом. Как раздвинула бы мои губы языком, как высасывала бы клитор, пока он не стал бы опухшим и фиолетовым, как ввела бы три пальца и велела бы мне кончить ей в лицо. Она держала меня полчаса на краю, дрожащую, с руками, вцепившимися в спинку кровати, чтобы я не опустила их вниз, пока не давала мне разрешение. И когда давала, я кончала с двух касаний, выкрикивая ей вещи, которые никогда не сказала бы никому вживую: шлюха, трахни меня, любовь моя, делай со мной что хочешь.

Я возвращала ей то, что могла. В первую очередь возвращала ей зеркало. Рената вошла в эту историю с самооценкой, порезанной в лоскуты. У неё были сложные отношения со своим телом, с этими изгибами, от которых я сходила с ума и которые она когда-то научилась ненавидеть — где-то между подростковым возрастом и двадцатью годами. Ей было трудно фотографироваться целиком, она предпочитала кусочки: шею, ключицу, колено. И я, не особенно это теоретизируя, занялась тем, что называла ей всё, что видела. Говорила, почему хочу её голой, какие части меня гипнотизируют, как у неё напрягаются мышцы, когда она поднимает руки, чтобы поправить волосы. Говорила, что у меня слюнки текут, когда я думаю о том, чтобы уткнуться лицом ей в груди, кусать соски, пока она не закричит, трахать её в зад одной рукой, пока другая уходит вниз, чтобы засунуть в неё палец до упора.

Это не было стратегией. Это было правдой. Но со временем я поняла, что такая правда, если её постоянно поддерживать, — тоже способ помочь человеку вырасти. И Рената выросла. Стала присылать мне целые фото, без фильтров, без извинений. Однажды она прислала мне фото: стоит голая перед зеркалом шкафа, одна нога выставлена вперёд, груди тяжело висят под собственным весом, а лобок покрыт тёмными волосами; внизу она написала: «смотри, что ты сделала с моей головой, теперь мне нравится вот так». В другой раз прислала короткое видео, где двумя руками раздвигает себе задницу, а из уже мокрой пизды ей капает до самого отверстия, и сказала: «когда мы сможем увидеться, начнёшь отсюда». Однажды она сказала, что снова начала тренироваться дважды в неделю, не чтобы похудеть, а потому что ей нравится чувствовать себя сильной. В другой день прислала фото в бикини из бассейна у друга, с улыбкой, которой я раньше у неё не видела.

— Спасибо, — написала она тем вечером.

— За что?

— Ты знаешь за что.

И да, я знала.

***

Конец пришёл так, как такие вещи и приходят: без объявления и очень бережно.

Однажды в четверг днём она написала, что ей нужно мне кое-что сказать. Я была на работе и попросила подождать до вечера. Когда я вернулась домой, открыла переписку с узлом в животе, который уже не отпускал.

Она рассказала, что случайно встретила Лорену, бывшую, с которой прожила три года и которая очень сильно её сломала. Они столкнулись на дне рождения, проговорили несколько часов, и Лорена попросила прощения за вещи, которых Рената, как ей казалось, будет ждать всю жизнь в молчании.

— Они хотят попробовать снова, — написала она.

Я долго смотрела на экран. Одновременно почувствовала сразу несколько вещей, и ни одна не была простой. Грусть, конечно. Что-то вроде злости тоже, но более глухой. И под всем этим — странную гордость, потому что Рената, которая возвращалась к Лорене, уже не была той Ренатой, что когда-то села со мной на скамейку в пиксельной площади. Эта Рената знала, чего хочет, и, главное, знала, чего заслуживает.

— Ты уверена? — спросила я.

— Да.

— Тогда иди. Правда.

Мы ещё немного поговорили. Я сказала ей, что всё между нами всегда было случайным, без обязательств, и это правда. Что она никому ничего не должна за то, что позволила себе чувствовать со мной, и мне тоже ничего не должна. Что я отойду, чтобы её отношения могли дышать, и больше не буду искать её в личке.

— Мы ещё будем подругами? — спросила она.

— Когда-нибудь — да. Сейчас — нет.

Я закрыла приложение, выключила шлем виртуальной реальности, который месяцами уже не использовала, и налила себе бокал вина. Села на кровать и позволила себе немного поплакать — не слишком долго, ровно настолько, чтобы признать, что любила её больше, чем была готова признать, пока она была у меня.

***

О Ренате я почти ничего не знала следующие месяцы. Один раз увидела её фото в сторис, которым поделился общий знакомый: она обнимала Лорену, положив голову ей на плечо, и с той же улыбкой, которую присылала мне на фото из бассейна. Я быстро закрыла историю и пошла дальше.

Сама я через несколько месяцев познакомилась с парнем. Мы встречались почти три года, какое-то время жили вместе, расстались хорошо. Но это уже другая история, и я расскажу её в другом рассказе, потому что она заслуживает собственного места, а не быть приложением к этой.

Что я действительно хочу здесь оставить, потому что оно прилипло ко мне на все эти годы, — это вот что: Рената была первой женщиной, с которой я поняла, что желание не нуждается в бумагах или ярлыках, чтобы быть настоящим. Что можно любить человека всем телом и в то же время отпустить его, когда то, что ему нужно, находится в другом месте. Что помогать другой женщине полюбить себя не делает тебя её спасительницей или хозяйкой, а просто делает человеком, который прошёл через её жизнь и оставил после себя что-то хорошее.

Иногда, когда я встречаю в метро какую-нибудь curvy tomboy в рваных джинсах и с челюстью, напоминающей мне её, я улыбаюсь про себя и молча передаю привет Ренате, где бы она ни была. И возвращаюсь домой с уверенностью, что то, что было между нами, пусть и прошло через экраны и аватары, было таким же реальным, как и всё остальное, что мне довелось пережить.