Я проснулась мокрой и не могла остановиться весь день

Меня зовут София, по крайней мере на этих страницах. Настоящих имён нет, для этого у меня и так достаточно публичности на работе. То, что я расскажу, — правда, или, по крайней мере, настолько правда, насколько вообще может быть правдой то, что произошло в интимной комнате с полуприкрытой жалюзи и без единого свидетеля, которому пришлось бы отчитываться.

На этой неделе у меня отпуск. Первый почти за год. Когда мне сказали, что у меня будет семь свободных дней, я подумала о тысяче планов: выйти куда-нибудь, встретиться с подругами, воспользоваться тем, что город в это время года особенно хорош. Но не о том, что случилось на самом деле. О том, как я провела дни, запершись в комнате, большую часть времени голая, с мокрой, как после воды, киской без всякого внешнего переключателя, с пальцами, входящими до костяшек каждые несколько часов, словно это была ещё одна биологическая необходимость.

Но так и было. И я ни о чём не жалею.

***

Всё началось позавчера ночью. Я засиделась за чтением допоздна, уже не помню, что именно читала, какой-то рассказ, случайно найденный где-то в сети, который начался довольно скромно, а закончился сценой на три страницы, где женщина сосала мужчине, стоя на коленях на кухне, пока он тянул её за волосы и говорил ей грязности. Я легла спать около часа ночи, а голова всё ещё кружилась и киска пульсировала под трусиками.

Я проснулась без четверти шесть. На улице ещё было темно. В комнате стояла та особая температура весеннего рассвета — ни холодно, ни жарко, — такая, что хочется ещё немного полежать под простынями и ни о чём не думать.

Простыни были влажными.

Не от пота. От другого. Трусики липли к киске, пропитанные выделениями, которые я выпустила во сне. От сна у меня сохранились лишь обрывки: незнакомая комната, большие руки, сжимавшие мне сзади груди, толстый член, входящий и выходящий у меня изо рта, низкий голос, шептавший на ухо грязные вещи, которые я не могла разобрать, но тело уловило их совершенно отчётливо. Такой сон, который не оставляет картинки, но оставляет физический след.

Я несколько секунд лежала неподвижно. На спине, глядя в потолок, который уже начинал отделяться от тьмы. Я чувствовала пульс не в тех местах: в сосках, которые затвердели под футболкой, и между ног, где клитор был распухшим и требовал внимания, хотя его ещё никто и не касался.

Моя рука почти сама опустилась между ног. Без спешки, без суеты, без тяжести решения. Так же, как человек потягивается или меняет позу, когда не может уснуть: как будто это делает тело, потому что ему нужно, и нет ни одной причины этого не делать.

Я стянула трусики до бёдер и коснулась себя прямо. Я была настолько мокрой, что пальцы скользнули безо всякого усилия. Я медленно водила круги по клитору, давая ощущению накапливаться. Потом ввела два пальца. Они вошли сразу, без малейшего сопротивления, до самых костяшек. Киска тут же сомкнулась вокруг них, словно уже несколько часов ждала чего-то внутри. Я медленно двигала пальцами, продолжая большим пальцем массировать клитор и широко раздвинув ноги под простынёй.

Я кончила быстро. Стиснула зубы, чтобы не издать ни звука в предрассветной тишине, и меня накрыло долгим спазмом, от которого спина выгнулась над матрасом. Я чувствовала, как киска волнами сжимается вокруг пальцев и как наружу вырывается струйка выделений, которая попала на простыню, добавившись к уже имеющемуся пятну. Я вытащила блестящие пальцы и положила их на живот.

Когда всё закончилось, в комнату уже просачивался свет тонкими полосами сквозь жалюзи. Я ещё немного полежала в постели, с липкими пальцами, глядя на этот светлый прямоугольник на полу, прежде чем встать и пойти сварить себе кофе.

***

Я подумала, что на этом всё. Что тело сбросило то, что ему было нужно, и день может идти нормально.

К середине утра я была на кухне и мыла посуду после завтрака. Радио тихо играло. Я не думала ни о чём конкретном, в том состоянии автопилота, которое — единственный способ функционировать до второй чашки кофе. На мне была только старая футболка и чистые трусики, которые я надела, встав с постели.

Край столешницы коснулся низа живота, почти над лобком, сквозь тонкую ткань пижамы. Только это. Край столешницы — без намерения, без смысла, случайное касание на полсекунды прямо над клитором.

Мне пришлось на секунду опереться обеими руками о раковину.

Это была вспышка жара, поднявшаяся от киски до затылка почти без перехода. Совершенно несоразмерная реакция на прикосновение, которое само по себе не имело никакого эротического содержания. Но тело не различало. Оно было в таком состоянии, когда любое трение превращается в нечто иное, когда кожа будто имеет больше нервных окончаний, чем обычно, и соски твердеют от потока воздуха из вентилятора.

Не раздумывая дважды, я снова прижала бёдра к краю столешницы. Медленно, даже не до конца убеждая себя, что делаю это. Я немного подвинулась вперёд и назад, потирая клитор через ткань о холодный гранитный край. Закрыла глаза. Я почувствовала, как трусики намокают во второй раз меньше чем за пять часов.

Я заставила себя отступить на шаг, прежде чем продолжить. Сделала вдох. Домыла посуду, слегка дрожа руками. Сказала себе, что это гормоны, что это пройдёт, что надо просто держать себя в руках.

Включила музыку погромче. Сделала ещё кофе. Села в кресло читать книгу, до которой уже несколько недель не доходили руки. Я четыре раза перечитывала одну и ту же страницу, не запоминая ничего, и чувствовала, как влага между ног продолжает пачкать трусики, хотя этим утром я уже дважды кончила.

Книги в это утро телу были ни к чему. Телу хотелось другого.

***

У меня давно есть одна фантазия. Не сложная и не какая-то особенная в смысле декораций или большого числа персонажей. Скорее фантазия о правилах: о том, каким был бы мир, если бы желание не нуждалось в приватности, чтобы существовать.

Я представляю себе место, где секс так же нормален, как и всё остальное. Прогулка, торговый центр, что угодно. Идёшь с Рамиро, мужчиной, с которым я уже несколько месяцев, хотя мы живём в разных городах, и в этом гипотетическом месте он может подойти ко мне сзади посреди коридора и просунуть руки под футболку, чтобы сжать мне груди. А я могла бы откинуться назад и потереться задницей о его член, который уже стоял бы под штанами. И никто бы не останавливался посмотреть, потому что именно так люди и поступают, когда хотят друг друга.

В более подробной версии этой фантазии он разворачивает меня прямо там, стягивает мне штаны до колен, заставляет наклониться к какой-нибудь поверхности и трахает меня прямо там, посреди прохода, пока люди ходят вокруг и не морщатся. Я чувствую, как он входит сзади, толстый, раскрывая мою киску, которая уже давно вся мокрая, а он хватает меня за бёдра и насаживает на себя, шепча на ухо, что я шлюха, что мне нравится, когда меня так трахают, где угодно, без предупреждения. И я подтверждаю это каждым стоном, прошу войти глубже, оставить всё внутри, а никто на нас не смотрит, потому что это самое обычное дело в мире.

В этой фантазии нет насилия. Это и не эксгибиционизм ради зрителей. Скорее фантазия о честности желания, о мире, где удовольствие не нужно оправдывать или прятать за закрытыми дверями, чтобы оно было законным. Где быть женщиной, которая любит, когда её трахают, не должно быть тайной.

Иногда я представляю, что звоню ему по видеосвязи отсюда, из постели, и он видит меня вот так, без ничего, с твёрдыми сосками и рукой между ног, а он спускает штаны и достаёт член из трусов, показывает мне стояк, пока я мастурбирую для него. Что он дрочил бы, глядя на меня, а я бы показала ему широко раскрытую киску с пальцами внутри, и в конце мы бы кончили одновременно: он, выстрелив спермой в руку, а я, заливая простыни за несколько километров от него.

Если подумать холодной головой, в этой фантазии есть что-то смешное. Но в тот день, когда тело было в том состоянии, в каком оно было, смешного в ней не было ничего. Это было настойчиво, конкретно, почти болезненно от желания.

***

К полудню я приняла самое разумное решение за весь день: холодный душ.

Без лишних движений. Без тёплой воды как промежуточного этапа. Сразу холодный, настолько холодный, насколько позволяла труба, на то время, которое потребуется. Что-то вроде протокола экстренной помощи на случай, когда мозг уже не справляется.

Пока он длился, это работало. Под этой водой тело перешло в режим выживания и забыло всё, что перерабатывало последние часы. Я не думала ни о чём эротическом. Не думала ни о Рамиро, ни о его члене, ни о кухонной столешнице. Я думала только о том, что вода очень холодная и что мне нужно дышать.

Три минуты, примерно. Вот сколько я выдержала.

Я закрыла кран. Взяла полотенце. Воздух в ванной был теплее воды, и эта разница температур имеет на коже особую текстуру: что-то между облегчением и сверхчувствительностью, как когда выходишь из моря, а летний ветер делает всё тело вдруг очень осязаемым. Соски были такими твёрдыми, что болели, когда полотенце их касалось.

Я вытиралась медленно. Руки, плечи, спина. На груди я задержалась дольше, чем нужно, растирая её полотенцем и чувствуя, как от трения тканью сбивается дыхание.

Когда дошла до бёдер, взяла лишнюю секунду.

Провела полотенцем по внутренней стороне, поднимаясь вверх, и позволила краю ткани едва коснуться ещё распухшей от холодной воды киски. На секунду. Но тело это зафиксировало, и киска сжалась сама на себе в такой судороге, что мне пришлось дышать с открытым ртом.

Холод не помог вообще.

***

Я пошла в комнату за кремом для тела. План был прост и конкретен: крем, потом надеть что-нибудь и продолжить день как функциональный человек.

Крем мне подарили несколько месяцев назад. Один из тех, что хорошо пахнут и имеют плотную текстуру, которую нужно как следует распределять. Его нужно массировать. Нужно настаивать. Это не крем, который намазал и готово.

Я начала с ног, как всегда. Поднялась по икрам, к коленям. Когда добралась до бёдер, исходный план уже полностью развалился.

Я села на край кровати. Банка с кремом в одной руке. Другая лежит на бедре. Послеобеденный свет просачивался сквозь жалюзи и заливал комнату тёплым, почти золотым светом. Ноги у меня были раздвинуты, а киска полностью открыта воздуху; губы всё ещё набухшие, блестящие от собственной влаги.

Я выдавила ещё крем и нанесла его на живот, на бёдра, поднялась к груди. Я размяла обе груди ладонями, полными крема, играя сосками между пальцев, сжимая их так, как представляла, что сжимал бы Рамиро, если бы был рядом. С губ сорвался непроизвольный стон — первый в этот день вслух.

Я решила больше не сопротивляться.

Это не было ни драматическим решением, ни минутой слабости. Это было признанием вполне очевидного факта: я уже несколько часов сопротивлялась тому, что всё равно произошло бы, и единственный конкретный результат этого сопротивления — дискомфорт. Поэтому я поставила крем на тумбочку, легла на кровать и сдалась с полным спокойствием.

Никто меня не ждал. У меня не было ничего срочного. Это был первый настоящий день отпуска почти за год. Тело было совершенно право.

***

Я легла на спину, ничем не укрываясь, ноги раздвинуты, ступни упираются в матрас. Взяла телефон и стала искать, что бы почитать.

Есть рассказы правильные, но не делающие ничего особенного: читаешь, дочитываешь и всё. А бывают рассказы, от которых киска начинает течь уже с первой строки, потому что в ритме или деталях есть что-то, что совпадает с чем-то уже внутри тебя, и тогда всё меняется полностью. Тем вечером я нашла один из таких: замужняя женщина, которую по четвергам утром трахал садовник дома, рассказано с таким подробным описанием того, как он её имел и как она его принимала, что я прикусила губу уже на первой странице.

Я читала медленно, следуя ритму слов. И начала трогать себя другой рукой, без спешки, без какой-то конкретной цели. Сначала поверху, рисуя круги по внешним губам и чувствуя, как они сами собой раскрываются. Потом один палец — скользит между складками к клитору, играет с ним, слегка сжимая его между указательным и средним. Я была настолько мокрой, что моя рука пропиталась за считаные секунды.

Это мало кто говорит, а между тем это стоит сказать: мастурбация без спешки совершенно не похожа на мастурбацию в спешке. Когда есть время и нет причины торопиться, киска работает иначе. Напряжение поднимается медленнее и уходит дальше. Детали становятся важными: точная текстура клитора под подушечкой пальца, нужное давление на ту точку на передней стенке в трёх сантиметрах внутри, нужный момент прямо перед точкой невозврата, который можно удерживать пять, десять, пятнадцать секунд, прежде чем отпустить.

Я ввела два пальца. Согнула их в поиске того места, которое хорошо знаю, той шероховатой зоны, которая набухает, когда я близка. Двигала ими медленно, продолжая читать с телефона другой рукой. Героиня рассказа стояла на коленях в саду и отсасывала садовнику, описывала вкус спермы, смешанной с потом, и то, как слюна стекала у неё по подбородку. Я подстраивалась внизу под этот ритм, вводя и вынимая пальцы, пока она глотала.

Я думала о Рамиро, пока читала. О том, как бы это было, если бы он оказался здесь сейчас. Если бы он вошёл в комнату и увидел меня вот так, распластанную на кровати, с тремя пальцами внутри и другой рукой, удерживающей телефон. Если бы он молча расстегнул штаны и заставил меня отсосать ему, засовывая мне член глубоко в рот, пока я продолжала трахать себя пальцами внизу. О том, как бы это ощущалось, если бы он забрался на кровать и вошёл в меня одним мощным толчком — толстый, раскрывая мне киску, которая уже несколько часов просила чего-то большего, чем мои собственные пальцы.

Воображение работало вполне убедительно. Удалённая близость живёт по своим правилам. Это не то же самое, что иметь его здесь, это понятно, не то же самое, что ощущать реальный вес мужчины сверху или давление настоящего члена внутри. Но пальцы умеют делать своё дело, если голова на нужном месте.

Я кончила первый раз без предупреждения. Оргазм накрыл меня посреди фразы из рассказа, пальцы были в глубине, большой палец твёрдо прижат к клитору. Я сжала ноги вокруг руки и выгнулась, громко застонав, потому что никто не мог меня услышать. Я чувствовала, как киска долго, волнами сжимается вокруг пальцев и как поток выливается до задницы, до простыни, оставляя тёплое пятно под ягодицами.

Несколько секунд я дышала с открытым ртом. Но руку не убрала. Я знала, что одного раза мало.

Продолжила читать. Героиня теперь стояла у дерева, а садовник трахал её сзади, и я продолжала трогать себя медленнее, удерживая клитор горячим, но пока не заканчивая. Я поднесла к губам пальцы, мокрые от меня, и медленно облизала их, ощущая собственный вкус. Представила, что глотаю сперму Рамиро.

Снова вернулась вниз. На этот раз я попробовала другое: левой рукой широко развела губы киски, а правой стала работать по клитору быстрыми кругами, без остановки. Это техника, требующая выносливости, потому что через несколько минут ощущение становится почти невыносимым, но если заставить себя не останавливаться, то то, что приходит потом, — это чистая жестокость.

Я заставила себя не останавливаться. Стиснула зубы, почувствовала, как у меня встаёт дыбом вся кожа на бёдрах, как под пальцами клитор становится каменно твёрдым, почти болезненным. Я думала о том, как Рамиро вылизывал бы меня, о его языке, бьющем прямо туда без передышки, о том, как он держал бы меня за бёдра, чтобы я не могла вывернуться. Я снова выгнулась и закричала — крик застал меня саму врасплох.

Второй оргазм был длиннее и глубже первого. Он оставил меня дрожащей от пупка до коленей, с промокшей простынёй под задницей и такими чувствительными сосками, что я лишь едва коснулась их тыльной стороной ладони, и по спине снова пробежала волна.

Я кончила один раз. Продолжила читать. Кончила ещё раз.

И ещё. Когда я опустила телефон, прошло уже почти два часа, и я потеряла точный счёт. Три, может быть, четыре раза. Простыня была в полном беспорядке. Бёдра липли до самых колен, а пальцы сморщились, как после долгого пребывания в воде.

Я немного полежала, глядя в потолок, с всё ещё учащённым дыханием и расслабленными по бокам руками, думая ни о чём конкретном. Киска у меня тихо пульсировала, всё ещё набухшая, но на время удовлетворённая. Тот приятный вакуум, который приходит после и держится ровно столько, сколько нужно, прежде чем снова вернётся шум в голове.

***

Позже, уже вечером, я села писать это.

Потому что в самом рассказе есть свой эффект. Это не только эксгибиционизм, хотя совсем отрицать это я тоже не собираюсь. Скорее та же логика, что и у разговора о собственных чувствах: когда называешь их, они становятся реальнее, допустимее, своими. Меньше тем, что нужно прятать.

Я провела день в состоянии почти непрерывного возбуждения. Я мастурбировала пять раз, если считать. Никуда не выходила, ни с кем не разговаривала, не сделала ничего особенно полезного ни с какой внешней точки зрения. И это был один из самых честных дней, которые я помню за долгое время.

Почему это должно быть странно? Почему я должна писать это эвфемизмами? У меня весь день текло из киски, и я получала от этого удовольствие столько раз, сколько мне хотелось. Никак иначе об этом не расскажешь.

Желание — не аномалия и не симптом чего-то, что требует объяснения. Это тело честно говорит о том, что ему нужно, так же как голод или усталость. Разница в том, что голод и усталость имеют законное место в любом разговоре, а желание, наоборот, до сих пор должно оправдываться или подаваться осторожно, чтобы никому не мешать.

Не знаю, овулирую ли я, в отпуске ли дело, или в том, что мы с Рамиро слишком долго не виделись и не трахались. Скорее всего, всё вместе. Тело не различает причины, оно знает только результаты.

***

Сейчас одиннадцать тридцать. Я всё ещё в постели. Крем всё ещё стоит на тумбочке там, где я оставила его сегодня днём. Простыни я недавно поменяла, потому что прежние были просто неприличны. Снаружи тихо, а в комнате та самая идеальная температура весенней ночи.

Пока я писала эти последние строки, мне пришло в голову записать Рамиро голосовое и рассказать ему часть всего этого. Короткое, без лишних подробностей, только чтобы он представил остальное. Он ответил двумя словами и эмодзи, не оставляющим сомнений. Скоро у нас будет видеозвонок.

Киска уже снова начала просыпаться только от одной мысли. Телефон лежит рядом с кроватью, готовый. Трусики я уже больше не надену.

Завтра у меня ещё один день отпуска. Я не строю особых ожиданий насчёт того, что он принесёт. Но если тело решит продолжать в том же духе и завтра, я не стану сопротивляться. Урок я уже усвоила.

Если кто-то, кто это читает, узнает себя хотя бы в одном моменте из того, что я рассказала: мы не одни. Такие дни существуют, они совершенно нормальны, и никому не нужно ничего объяснять.

Тело иногда просто знает, чего хочет.

А иногда то, чего оно хочет, длится весь день.