Die demütigendste Anweisung, die ich je für meinen ehemaligen Herrn befolgte

Ich heiße Lucía. Ich bin siebenunddreißig Jahre alt, geschieden und habe, obwohl es wie eine abgenutzte Floskel klingt, nach der Scheidung mehr über mich selbst gelernt als in den zwölf Jahren meiner Ehe. Ich bin offen, ich bin neugierig, und ich respektiere die Wünsche anderer, solange meine respektiert werden. Das, was ich jetzt erzählen werde, ist erst vor wenigen Wochen passiert, und ich weiß immer noch nicht, ob ich es bereue.

Im Jahr 2022 hatte ich einen Liebhaber im Büro. Andrés, so nenne ich ihn hier, war ein paar Jahre älter als ich. Heute ist er ungefähr siebenundfünfzig. Er gehörte zu jener Sorte Mann, der einen Besprechungsraum betritt und, ohne ein Wort zu sagen, die Temperatur der Luft verändert. Tiefe Stimme. Breite Schultern. Ein Blick, der nicht fragte, sondern befahl. Er war nicht besonders groß und nicht besonders schön, aber seine Ausstrahlung gab ihm einen Magnetismus, von dem die meisten meiner Verehrer nicht einmal im Ansatz etwas hatten.

Zwischen uns ging es von der ersten Nacht an heftig zu. Nach einem Firmenessen schlichen wir uns in ein Hotel am Stadtrand, und kaum hatte er die Tür geschlossen, drückte er mich schon gegen die Wand, eine Hand an meiner Kehle, mit der anderen riss er mir den Rock hoch. Er zog mir ohne jede Zeremonie den Slip herunter und warf ihn auf den Boden. „Du bist klatschnass, Schlampe“, sagte er mir ins Ohr, und dann versenkte er drei Finger bis zum Knöchel in meiner Möse. Er fickte mich mit der Hand, während er mir ohne Pause all das ins Ohr flüsterte, was er in jener Nacht mit mir machen würde, jede Dreckigkeit, so beiläufig, wie andere Leute Frühstück bestellen würden. Sein Schwanz war nicht besonders lang, aber dick wie eine geschlossene Faust, und als er ihn mir endlich reinrammte, über das Bett gebeugt und mit den Händen hinter dem Rücken mit seiner eigenen Krawatte gefesselt, fühlte ich, wie mein ganzer Körper sich öffnete. Er stieß trocken und bis ganz tief in mich hinein, gab den Rhythmus mit der flachen Hand auf meinem Arsch vor, und jeder Schlag riss mir einen Schrei aus der Kehle, den er erstickte, indem er mir zwei Finger in den Mund steckte. Er zwang mich, sie zu lutschen, mich selbst zu schmecken, und danach kniend auf dem Teppich seinen Schwanz zu lutschen, bis er mir ins Gesicht kam. Er beugte sich herunter, leckte mir das Sperma von der Wange, schob es mir mit der Zunge in den Mund und zwang mich, es vor seinen Augen hinunterzuschlucken. Diese erste Nacht legte das Muster fest: Fesseln, Analverkehr ohne Gummi, drei- oder viermaliges Kommen in einer einzigen Session, Bisse in die Innenseiten der Oberschenkel, die eine Woche lang anhielten, Finger im Arsch, während er mich in die Möse fickte, Worte, die auf anderen Lippen demütigend geklungen hätten und auf seinen wie maßgeschneidert für meinen Körper waren. Wenn er mich Schlampe nannte, hörte ich nur die Kadenz seiner Stimme, nicht das Wort.

Leider wurde er eines Morgens nach Lausanne versetzt. Eine Beförderung. Man bot ihm an, die Schweizer Tochtergesellschaft zu leiten, und er ging fast ohne mich zu warnen. In den ersten Monaten versuchten wir, per Nachrichten irgendetwas aufrechtzuerhalten, aber er wurde immer distanzierter. Sätze mit drei Worten. Sprachnachrichten von vierzig Sekunden, in denen er mir von langweiligen Meetings erzählte. Nach sechs Monaten antwortete er nur noch auf zwei von zehn meiner Nachrichten. Nach neun hörte er ganz auf.

Ich machte mit meinem Leben weiter. Ich ging zurück zu Tinder, reihte eine Nacht- und Zwei-Nächte-Affäre an die nächste, Männer, an die ich mich heute nicht mehr erinnere. Manche hatten einen längeren Schwanz als Andrés, keiner hatte seine Hände oder seine Stimme. Sie fickten mich höflich, kamen schnell und gingen höflich wieder. Nichts mit Bestand. Andrés hatte die Messlatte unerreichbar hoch gelegt, und ich verglich, ohne es je laut zuzugeben, alle mit ihm.

Bis er im Herbst letzten Jahres zurückkam.

Er kam nicht als Kollege zurück. Er kam als stellvertretender Geschäftsführer zurück, zwei Stufen über mir in der Hierarchie. Ich begegnete ihm am ersten Montag auf dem Flur, zwischen Auslandstelefonaten und geschlossenen Meetings. Er trug einen maßgeschneiderten schiefergrauen Anzug und neue graue Strähnen an den Schläfen. Er ging an mir vorbei, ohne mich anzusehen, als wäre ich nur ein weiteres Möbelstück im Pausenraum. Am Dienstag wiederholte er dieselbe Geste. Und am Mittwoch. Und am Donnerstag.

Am Freitag schrieb ich ihm. Meine Hände zitterten, als ich auf Senden drückte.

—Hallo, Andrés. Ich weiß, dass ich für dich jetzt ein minderwertiges Wesen bin (das war ich immer). Wenn du jemals außerhalb der Arbeit reden willst, ich bin hier.

Er antwortete nicht. Das Wochenende verging, die folgende Woche, und die nächste. Ich hatte schon angenommen, dass das nur eine weitere meiner Dummheiten bleiben würde, bis an einem Dienstag am Nachmittag sein Name auf dem Handybildschirm auftauchte.

—Hallo, Lucía. Ich hoffe, es geht dir gut. Heute Abend rufe ich dich an.

Der Rest des Tages war unmöglich. Ich aß kaum, tat so, als würde ich auf dem Sofa eine Serie sehen, schaute alle drei Minuten aufs Handy. Vor dem Abendessen steckte ich mir zwei Finger in die Möse und dachte an seine Stimme, und ich kam auf dem Sofa, während ich mir mit der freien Hand eine Brustwarze so fest zusammendrückte, dass es wehtat. Er rief nach Mitternacht an. Seine Stimme hatte immer noch diese Qualität, die direkt in meinen Magen und von dort in meine Möse rutschte.

—Hallo, Schlampe.

—Hallo, Andrés. Danke für das Schlampe-Sein. Und für deine allgemeine Verachtung. Willst du mir erzählen, wie es dir ergangen ist und wie es dir geht?

Es entstand eine lange, kalkulierte Stille. Eine von seinen. Ich hielt sie aus. Ich wusste, dass jede Ungeduld meinerseits gegen mich verwendet werden würde.

—Mir geht es gut —sagte er schließlich—. Die Schweiz war ein gutes Kapitel. Aber ich habe das hier vermisst.

—Das hier, ja. Mich nicht.

—Genau. Obwohl dein Arsch mir auch gefehlt hat, wenn ich ehrlich bin.

Es war eine Sache, vor drei Jahren seine Unterwürfige zu sein, in jenen Hotelnachmittagen, in denen alles von uns beiden abgesprochen und unterschrieben war. Eine ganz andere Sache war diese neue, kostenlose Demütigung, ohne Vertrag und ohne Netz. Ich spürte ein Gemisch aus Wut und Verlangen. Meine Möse pochte, während er einfach weitermachte. Ich wollte das Gespräch umdrehen. Ich wollte, dass dieser Mann mir, wenn auch nur für eine Sekunde, Melancholie zeigte. Es war eine Herausforderung.

Keine Chance. Er redete weiter über sich selbst, über seine Beförderung, über seine Wochenenden beim Skifahren in den Alpen. Er fragte nichts über mich. Drei Mal dachte ich daran aufzulegen. Bevor er es mir abnahm, ließ er den Satz fallen.

—Um wie viel Uhr gehst du morgens normalerweise auf die Toilette?

Ich war wie gelähmt. Nicht wegen der Frage. Sondern wegen der Art, wie er sie stellte, so neutral, als frage man nach dem Fahrplan eines Busses.

—Was? Fragst du ernsthaft das, wofür ich dich gerade halte?

—Ja, Schlampe. Wenn du mich sehen willst, antworte.

—Um acht, normalerweise. Vor dem Büro. Du bist ein Schwein.

—Gut, Lucía. Hör zu. Morgen um 7:55 Uhr öffnest du die Wohnungstür und lässt sie nur angelehnt. Du ziehst dich im Flur komplett aus, bis auf den Slip. Dann gehst du ins Bad. Die Tür bleibt offen. Du gehst in die Hocke auf die Fliesen, den Rücken zum Flur, die Knie weit auseinander und den Arsch zur Tür gerichtet. Ich werde reinkommen, die Tür schließen und zum Bad gehen. Wenn du mich hinter dir spürst, kannst du anfangen.

—Manel… Andrés —korrigierte ich mich und hasste mich für den Versprecher—. Reicht dir jetzt etwa nicht mehr, mich zu fesseln, anzuspucken oder Schlampe zu nennen? Dafür bist du hergekommen? Du bist krank.

—Bis morgen.

Und er legte auf.

***

Ich verbrachte eine Nacht, an die ich lieber nicht zurückdenke. Ich wälzte es tausendmal hin und her. Ich würde es nicht tun. Es war lächerlich, es war krank, es war die schlimmste Art, mich für die Laune eines anderen zu verkaufen. Es war er. Es war diese Stimme. Es war der Verdacht, dass ich ihn, wenn ich Nein sagte, für immer verlieren würde und dann drei weitere Jahre lang in jedem Mann, dem ich auf dem Flur begegnete, nach ihm suchen würde. Um drei Uhr morgens hatte ich mir schon zweimal einen runtergeholt, auf dem Bauch liegend, mit in die Möse gegrabenen Fingern und dem Daumen der anderen Hand an meinem Arschloch, während ich mir vorstellte, wie er mir in den Nacken atmet.

Um sieben klingelte der Wecker, obwohl ich schon eine Weile wach war. Ich frühstückte wie jeden Morgen: Obst, Ballaststoffe, starker Kaffee. Meine Hände zitterten leicht, als ich die Milch eingoss.

Um siebenvierzig räumte ich die Teller ab und stellte sie in die Spüle. Um dreiviertel acht setzte ich mich auf den Küchenstuhl und merkte, dass ich nass war. Es war keine Angst. Es war Vorfreude. Mein Slip war klatschnass vor Ausfluss, meine Möse geschwollen und meine Brustwarzen so hart, dass sie sich unter dem T-Shirt abzeichneten. Ich werde es tun. Ich werde es wirklich tun.

Um sieben fünfzig öffnete ich die Wohnungstür, ließ das Schloss nicht einrasten und stellte einen Schuhkarton auf den Boden, damit die Zugluft sie nicht zuschlagen ließ. Ich zog mich im Flur aus und ließ meine Sachen zu einem Knäuel auf dem Stuhl liegen, einschließlich des nassen Slips. Ich ging barfuß und nackt ins Bad. Das Parkett war kalt. Mir stellte sich jedes Haar am Körper auf, und meine Brustwarzen wurden noch steifer.

Um sieben fünfundfünfzig war ich bereits drinnen, in die Hocke gegangen, auf den Füßen abgestützt, die Knie so weit gespreizt, wie es ging, den Arsch zur Tür geöffnet, den Rücken zum Flur. Der Spiegel über dem Waschbecken war direkt gegenüber, und für einen Moment sah ich mich darin gespiegelt: das Haar noch zerzaust, die kleinen Brüste nach vorn hängend mit harten Brustwarzen, der gespannte Bauch, ein glänzender Faden Ausfluss, der an der Innenseite meines Oberschenkels hinablief bis auf die Fliese. Mein Bild schenkte mir eine Grimasse zurück, die ich nicht zu deuten wusste.

Das Klicken der Wohnungstür beim Schließen war zu hören.

Ich hörte, wie er seine Schlüssel auf die Konsole legte. Ich hörte seine Schritte. Ich erkannte seinen Rhythmus, langsam, zuerst über die Ferse. Mir wurde im exakt selben Moment flau, als seine Schuhe die Schwelle zum Bad betraten. Ich holte Luft. Mach schnell.

Ich spürte seine Präsenz hinter mir. Er kam nicht ganz nah heran. Er sagte nichts. Er atmete nur, langsam, kaum einen Meter von meinem nackten Arsch entfernt. Ich hörte sogar das Rascheln der guten Wolle seines Mantels, als er das Gewicht von einem Bein auf das andere verlagerte.

Was dann kam, war das Intimste, was ein Körper einem Fremden anbieten kann. Ich drückte. Anfangs fiel es mir schwer, mit ihm so hinter mir fest wie eine Statue, aber ich drückte. Ich spürte, wie mein Arschloch sich langsam öffnete, angespannt, bis es nachgab. Ein tiefes Knurren entfuhr ihm, nicht vor Ekel, sondern vor Lust, und dieses Geräusch hinter meinem Rücken brachte mich völlig aus der Hemmung. Ich drückte stärker. Die Haut brannte mir vor Scham an Stellen, von denen ich nicht einmal wusste, dass man dort Scham fühlen kann: im Nacken, in den Kniekehlen, an der Innenseite der Oberschenkel. Ich hörte mich selbst sehr stark atmen. Ich hörte mich ungewollt stöhnen, ein tiefes, obszönes, schlampiges Stöhnen, das an den Fliesen widerhallte und mich zwang, die Augen zu schließen. Ich hörte auch, mit demütigender Deutlichkeit, die Geräusche, die aus meinem Körper kamen: das leise Knacken meines eigenen, sich weit öffnenden Arschs, das dumpfe Aufprallen auf der Fliese und schließlich, als ich schon glaubte, es sei vorbei, ein warmer Strahl Pisse, der mich verriet und auf meine eigenen nackten Füße lief. Als alles vorbei war, verharrte ich einen Moment in dieser Haltung und wartete, die Möse pochte, als wäre ich gerade eine halbe Stunde lang durchgefickt worden.

—Faszinierend —sagte er hinter mir—. Du hast immer noch den besten Arsch im ganzen Stockwerk. Und du öffnest dich wie die Schleuse eines Staudamms. Ich liebe das. Innen bist du rosa, Schlampe. Und du bist außerdem klatschnass, sieh mal, wie dir der Ausfluss am Oberschenkel runterläuft. Ich könnte dich jetzt sofort ficken, ohne dich überhaupt mit der Hand anzufassen, du hättest ihn in einem einzigen Stoß drin.

Er hockte sich hin. Ich spürte ihn ganz nah, auf Höhe meiner Nieren. Er berührte mich nicht. Er sah nur. Er blieb eine gute halbe Minute so, begutachtete mich wie ein Museumsstück, und ich ließ ihn sehen, weil ich zu diesem Zeitpunkt keinen Rest von Scham mehr zu verwalten hatte. Dann richtete er sich wieder auf.

—Mach dich sauber, Schlampe. Und dreh dich noch nicht um.

Ich gehorchte. Ich reinigte mich mit zitternden Händen, zog die Spülung, wusch mir die Finger am Bidet. Ich bewegte mich nicht vom Fleck. Ich wollte mich nicht umdrehen. Ich wusste nicht, welcher der beiden Versionen meiner selbst er begegnen würde, wenn ich es täte. Vorsichtig richtete ich mich auf und bedeckte mich mit einem kleinen Handtuch, das am Heizkörper hing. Als ich ihn schließlich ansah, hatte er die Hände in den Taschen des Mantels und ein Lächeln wie ein Junge, der gerade das Dessert geklaut hat. Unter der guten Stoffqualität seiner Hose zeichnete sich eine diskret verborgene Erektion ab, eine dicke Linie, an die ich mich bereits auswendig erinnerte. Er hätte sie herausnehmen und ich hätte ihn direkt dort, kniend auf den nassen Fliesen, lutschen lassen können, und ich hätte den Mund für ihn geöffnet, ohne etwas dafür zu verlangen. Das wusste ich mit einer Klarheit, die mir Angst machte.

—Wirst du mich jetzt irgendwann mal ficken wollen? —fragte ich. Meine Stimme klang fester, als ich erwartet hatte.

—Sehr gern, Schlampe. Aber diese Woche reiche ich meine Kündigung ein. Ich wechsle zur Konkurrenz. Wieder ins Ausland.

Ich hatte das Gefühl, der Boden kippe sich um dreißig Grad.

—Was?

—Was du gehört hast. Ich habe das seit Monaten verhandelt. Ich wollte mich anständig verabschieden.

Ich musste mich am Waschbecken abstützen. Ich sah mich im Spiegel: nackt, das Handtuch auf Höhe des Brustbeins festgehalten, die Brustwarzen noch immer unter dem dünnen Stoff nach vorn stehend. Hinter mir er, angezogen, parfümiert, gelassen und mit einem harten Schwanz, der in einer Dreihundert-Euro-Hose eingesperrt war. Eine perfekte Postkarte meiner Demütigung.

—Du bist hierhergekommen, in meine Wohnung, obwohl du wusstest, dass du gehst? —fragte ich, noch immer ohne lauter zu werden.

—Deshalb bin ich gekommen.

—Geh.

Er insistierte nicht. Er nahm seine Schlüssel von der Konsole, sagte mir, ich solle auf meinen Kaffee aufpassen —„zu stark, davon kriegst du Magenschleimhautentzündung“—, und ging hinaus. Die Tür schloss sich genauso leise wie zuvor.

***

Ich saß noch lange auf dem Rand der Badewanne. Ich schob mir fast ohne nachzudenken eine Hand zwischen die Beine und holte mir dort gleich einen runter, wütend, ohne die Augen zu schließen, mit zwei Fingern, die meinen Kitzler malträtierten, während ich mich selbst im Spiegel über dem Waschbecken ansah. Ich kam trocken, kurz, ohne Ruhm, mehr aus Trotz als aus Lust, und presste die Zähne zusammen, um nicht zu schreien. Danach säuberte ich mich, duschte zweimal, putzte mir dreimal die Zähne. Als ich das Bad im Morgenmantel verließ, fiel das Tageslicht bereits vollständig durch das Wohnzimmerfenster. Ich kam zu spät ins Büro, zum ersten Mal seit vier Jahren. Niemand bemerkte es.

Das Seltsamste ist, dass ich mich nicht zerstört fühlte. Ich fühlte etwas, das schwer zu benennen ist, etwas, das der sauberen, unversüßten Wut ähnelt, die kommt, wenn man erkennt, wie weit man für nichts gegangen ist. Ich fühlte mich, so seltsam das klingt, frei. Diese Handlung war die letzte Karte, die er gegen mich ausspielen konnte, und ich hatte sie ihm direkt in die Hand gelegt. Ab da hatte er keine mehr.

Drei Tage später reichte er die Kündigung ein. Eine Woche später lud er mich per Nachricht zu einem Abschiedstrunk mit dem ganzen Team ein. Ich ging nicht hin. Ich antwortete ihm mit einem einzigen Emoji, dem Daumen nach unten. Ich blockierte seine Nummer, sobald ich auf Senden gedrückt hatte.

Ich erzähle das jetzt, weil genug Zeit vergangen ist. Ich erzähle es vor allem, weil man mich oft fragt, ob ich jene Morgenstunde bereue, und die Antwort immer noch zwiespältig ist. Ich bereue die Figur, die ich war, nicht die Tat. Es gibt einen Unterschied, den nur versteht, wer einmal auf der hockenden Seite gewesen ist.

Und wenn wir schon dabei sind, bereue ich auch noch etwas sehr viel Oberflächlicheres: dass ich ihn nicht nach den Schlüsseln des Büros gefragt habe, bevor ich ihn an der Tür verabschiedet habe. Ich hätte ein kleines, parfümiertes Detail auf seinem Terminkalender hinterlassen, auf Höhe seiner Unterschrift unter dem Kündigungsschreiben. Viel Glück, Andrés. Ich hoffe, dein neues Büro riecht genau nach dem, was du verdienst.