Der Morgen, an dem ich meine Lieblingsfantasie entdeckte

Es war ein ganz gewöhnlicher Dienstag, der am Ende etwas Grundlegendes daran veränderte, wie ich mich selbst kennenzulernen begann.

Nichts kündigte es an: Es gab keine Zeichen, nichts in der Luft an diesem Morgen, das darauf hingedeutet hätte, dass die Dinge anders laufen würden. Ich wachte um acht vom Wecker auf, lag zehn Minuten lang wie immer an die Decke starrend da, und als ich schließlich aufstand, war die Wohnung still und der Regen prasselte bereits gegen die Scheibe des Badezimmerfensters.

Ich dachte seit Tagen an Rodrigo.

Rodrigo war ein Typ, den ich im Vormonat bei einem gemeinsamen Freund kennengelernt hatte, bei einer dieser Zusammenkünfte, bei denen man am Ende mit Leuten redet, denen man eigentlich nicht begegnen sollte. Er war groß, hatte breite Arme und diese Art von angenehmer Stille, die nicht mit Worten gefüllt werden muss. Wir hatten an dem Abend zwei Sätze gewechselt, vielleicht drei. Aber seitdem tauchte er regelmäßig in meinem Kopf auf, in den unpassendsten Momenten: in der U-Bahn, beim Warten darauf, dass der Kaffee durchlief, bevor ich einschlief.

An diesem Morgen war er da, sobald ich die Füße auf den Boden gesetzt hatte.

Ich ging ins Bad, ohne das Deckenlicht anzumachen, nur die kleine Lampe am Spiegel, die ein weicheres, unbestimmteres Licht wirft. Ich sah mich einen Moment lang an, bevor ich unter die Dusche stieg. Ich bin sechsundzwanzig und habe einen Körper, der gut funktioniert, auch wenn er nichts Besonderes ist: schlank, nichts, was besonders auffallen würde. An diesem Morgen allerdings betrachtete ich mich mit einer anderen Aufmerksamkeit. Als würde ich mich prüfen, auch wenn ich nicht genau wusste, wofür.

Ich drehte das Wasser auf und wartete, bis es warm wurde.

Mein Morgenritual mache ich immer in derselben Reihenfolge: Shampoo, Spülung, Duschgel und dann die Rasur des Oberkörpers, die ich ungefähr alle zwei Wochen mache. An diesem Tag war es wieder so weit. Ich nahm die Klinge und fuhr langsam, vorsichtig, mit der scharfen Kante über Brust und Bauch, bis die Haut völlig glatt war. Ich strich mit der offenen Hand darüber und spürte den Unterschied in der Textur: Das Wasser lief anders darüber, direkter, intensiver, obwohl sich die Temperatur nicht verändert hatte.

In diesem Gefühl steckt etwas, das mich immer wieder beunruhigt. Nicht unangenehm, sondern auf die Art, wie einen etwas beunruhigt, das einen stärker spüren lässt, dass man in einem Körper steckt. Dass dieser Körper du selbst bist.

Rodrigo hatte einen glatten Brustkorb. Ich hatte es an dem Abend gesehen, als er sich wegen der Hitze den obersten Hemdknopf geöffnet hatte.

Der Gedanke kam ohne Vorwarnung, wie immer. Und als er einmal da war, ging er nicht mehr weg.

Ich stand unter dem Strahl, schloss die Augen und ließ das Bild Gestalt annehmen. Nicht so, als hätte ich das nicht schon andere Male getan; aber an diesem Morgen war etwas anders. Vielleicht war es der Regen draußen, der das Bad noch abgeschlossener und intimer machte. Vielleicht lag es daran, dass sich zu viel Anspannung in mir gesammelt hatte, ohne dass ich etwas dagegen unternommen hatte. Vielleicht war es einfach, weil Dienstag war und ich vor der Arbeit noch jede Menge Zeit hatte.

Ich begann mich an der Wand abzustützen und zu masturbieren.

Die Fliesen waren kalt. Der Kontrast zum heißen Wasser war beinahe schmerzhaft, eine Grenze zwischen zwei Temperaturen, die umso deutlicher wurde, je länger man sie aushielt. Ich lehnte den Rücken trotzdem dagegen, weil genau diese Art von Empfindung — die einen den eigenen Körper stärker spüren lässt — in diesem Moment genau das war, was ich brauchte.

Am Anfang machte ich es langsam, ohne Eile, ließ die Fantasie von Rodrigo immer mehr Details annehmen. Ich stellte ihn mir dort vor, in diesem engen Raum, mit dem Wasser, das ihm über die Schultern lief. Seine großen Hände, die langen Finger. Diese Art, wie er schaute, als würde er immer an etwas denken, das er nicht sagte.

Ich stellte mir vor, wie er näher kam. Wie er sich wortlos auszog, mit mir unter die Dusche stieg, erst mit der Brust an mich drückte, dann mit der Hüfte, mich zwang, die Härte seines Körpers an meinem zu fühlen. In meinem Kopf legte Rodrigo mir eine Hand in den Nacken, während er mit der anderen meinen frisch rasierten Oberkörper entlangfuhr, die Finger in die nasse Haut sinken ließ, als wollte er mich auswendig lernen.

Ich berührte seinen Bauch, fest, vom Wasser warm. Ich ließ die Hand tiefer gleiten, bis ich seinen Schwanz fand, schon schwer, der sich zwischen meinen Fingern so schnell verhärtete, dass mir der Speichel im Hals zusammenlief. In der Fantasie stieß er einen tiefen, rauen Laut aus, einen von denen, die nicht wie ein Laut klingen, sondern wie ein Geständnis. Er sagte mir ins Ohr, ich solle weitermachen, ich solle nicht so schüchtern tun, er wolle sehen, wie ich den Mund öffne und vor ihm auf die Knie gehe.

Und ich gehorchte.

Ich stellte mir vor, wie ich mich vor seinen gespreizten Beinen vorbeugte, mit Wasser im Gesicht, und seinen Schwanz erst mit der Hand nahm, dann mit dem Mund. Die Wärme, der salzige Geschmack der Haut, das lebendige Gewicht des Fleisches, das sich auf der Zunge spannte. Ich stellte mir vor, wie ich ihn langsam blies und dabei von unten sah, wie sich die Muskeln seines Bauchs anspannten, wenn sich sein Atem veränderte. Seine Finger in meinem Haar, nicht um mich gewaltsam zu schieben, sondern um den Rhythmus zu bestimmen, mir wortlos zu sagen, wie weit er gehen wollte.

Der Gedanke ließ mich die Hand fester schließen, und plötzlich wurde die Dusche zu einem viel zu kleinen Raum für das, was ich spürte.

Ich steigerte die Bewegung.

Ich stellte mir vor, wie er mich von den Fliesen löste, mich mit einer Hand an der Hüfte drehte und zwang, die Handflächen gegen die Wand zu legen. Sein Atem hinter mir. Sein Mund in meinem Nacken. Die Spitze seines Schwanzes, die an meinem Arsch entlangstrich, meine Haut befeuchtete, sich mit dieser Ungeduld Eingang verschaffen wollte, die nicht Ungeschicklichkeit war, sondern Hunger. In der Fantasie sagte ich ihm, dass ich es wollte, dass er mir den letzten Rest Scham nahm, der mir noch geblieben war, dass er ihn mir ganz reinstecken und nicht zimperlich sein solle.

Das Wasser lief weiter über uns, schlug gegen Rücken, Schultern, Arschbacken, und der Dampf ließ alles verschwimmen, außer Reibung, Druck, Bedürfnis. Rodrigo öffnete meine Beine mit dem Knie noch ein bisschen weiter, spuckte sich in die Hand oder benutzte die noch glitschige Seife zum Schmieren, und dann drückte er langsam anfangs, später tiefer, bis ich das brennende, genaue Dehnen seines Schwanzes spürte, wie er in meinen Arsch eindrang.

Daran war nichts Poetisches. Es gab nur Fleisch. Es gab dieses brutale Gefühl von Fülle, davon, von etwas Heißem und Festem durchdrungen zu werden, davon, tief durchatmen zu müssen, um nicht das Gleichgewicht zu verlieren. Es gab den trockenen Stoß seiner Hüften gegen meine Arschbacken und meine eigene Hand, die nach dem Schwanz griff, um mich gleichzeitig weiter zu stimulieren, denn in der Fantasie wollte ich mich nicht entscheiden: Ich wollte alles zugleich, den Druck im Arschloch, die Reibung am Schwanz, das Wasser, den keuchenden Atem, die köstliche Demütigung, mit gebrochener Stimme nach mehr zu verlangen.

Ich stellte mir vor, wie er mir sagte, dass ich eng sei, dass er mich Zentimeter für Zentimeter verschluckte, dass ich loslassen solle. Ich stellte mir vor, wie er mit einer Hand an meiner Hüfte und mit der anderen an seinem Schwanz den Takt bestimmte, mir kurze Stöße gab, die mir kaum unterdrückte Laute abrangen. Ich stellte mir vor, wie er sich ein Stück zurückzog, wieder eindrang, härter, mit jedem Mal glitschiger vom Wasser und von unserem eigenen Verlangen, bis ich an nichts anderes mehr denken konnte als an seinen Körper, der sich hinter meinem bewegte.

***

Die Masturbation erreichte den ersten Höhepunkt, ohne dass ich ihn besonders gesucht hätte. Eine lange Welle, die langsam anstieg und sich fast sanft auflöste. Aber als es vorbei war, merkte ich, dass es nicht reichte.

Es war kein Problem der Intensität. Es war etwas anderes. Eine Neugier, die schon lange da gewesen war, irgendwo in einer Ecke kauernd, und die an diesem Morgen beschloss, herauszukommen.

Es gibt Fantasien, die man hat, ohne sie ganz zu akzeptieren. Man erkennt sie, weiß, dass sie da sind, berührt sie aber nicht, als würde man sie in diesem Zustand der Unbestimmtheit lassen, um sich vor etwas zu schützen, von dem man noch nicht sicher ist, ob man es überhaupt will. An diesem Morgen, mit der laufenden Dusche und dem Dampf, der einen Blick bis auf den Boden des Bads unmöglich machte, interessierte mich Schutz vor nichts mehr.

Ich begann langsam.

Die freie Hand begann, meinen Rücken zu erkunden, den unteren Bereich, dem Verlauf der Wirbelsäule entlang, Wirbel für Wirbel. Keine Eile. Es gab alle Zeit der Welt, und das Wasser war warm.

Die erste Berührung war nur das: Berührung. Reibung. Eine Reibung, die noch nichts festlegte und gleichzeitig alles veränderte, weil der Körper, sobald sie da war, auf eine Weise reagierte, die keinen Raum für Zweideutigkeit ließ.

Also war das, was ich wollte, das hier.

Der Gedanke kam nicht mit Drama oder Scham. Er kam, wie Dinge kommen, die man schon lange wusste und die man einfach wiedererkennt, wenn man sie sieht: mit einer Art ruhiger Erleichterung.

Ich machte weiter.

Der Druck des heißen Wassers auf dem Rücken half. Er entspannte die Muskeln auf eine Weise, für die es sonst viel mehr Zeit gebraucht hätte. Ich benutzte zuerst die Seife, lernte ihre Textur zwischen den Fingern kennen, bevor ich überhaupt etwas anderes tat. Dann das Shampoo, das genau die richtige Konsistenz hatte und dessen Temperatur perfekt war, identisch mit der des Wassers.

Ich brauchte lange.

Ich brauchte sehr lange, bis ich etwas tat, das nicht bloß Erkunden war. Bis ich lernte, wie weit ich gehen konnte, was auf welche Weise reagierte, was nach mehr verlangte und was nach Pause. Der Körper hat seine eigene Sprache, und an diesem Morgen lernte ich sie von Anfang an, so wie man eine Sprache lernt: am Anfang unbeholfen, mit der Zeit flüssiger.

Als ich begann, tiefer zu gehen, veränderte sich die Qualität des Gefühls. Es war nicht mehr bloß Neugier: Es war echter Lustgewinn, eine Lust, die von innen nach außen kam und sich auf eine Weise verteilte, die ich vorher noch nicht erlebt hatte. Ich musste mich mit der anderen Hand an der Wand abstützen, um das Gleichgewicht zu halten.

Rodrigo war in der Fantasie noch immer da. Ich stellte ihn mir als denjenigen vor, der das tat, was ich mir selbst antat. Seine Hände statt meiner. Sein Gewicht gegen meinen Rücken, sein Atem an meinem Ohr. In der Fantasie wusste er genau, was er tat; er war sicher, ohne grob zu sein, geduldig, ohne passiv zu sein.

In der Fantasie sind die Dinge immer sauberer als in der Realität.

Aber die Realität dieses Morgens war auch nicht schlecht.

***

Den zweiten Höhepunkt aufzubauen dauerte viel länger. Ich kam mehrmals näher und entfernte mich wieder: Ich lernte, den genauen Punkt zu erkennen, an dem sich die Spannung gleich lösen würde, und genau dort anzuhalten, diese Grenze zu halten, den Körper daran zu gewöhnen, an diesem Rand zu stehen, ohne hinunterzufallen.

Es war Lust, ja. Aber auch Kontrolle. Auch die Befriedigung zu verstehen, wie etwas funktionierte, das ich bis dahin nicht vollständig erkundet hatte.

Ich stützte mich mit beiden Armen ausgestreckt gegen die Wand, das Wasser lief mir den Nacken hinab. Ich hatte die Augen geschlossen, und mein Atem war tief, tiefer als sonst, wenn ich atme, ohne darüber nachzudenken. Ich spürte mein Herz in der Brust und in den Fingern und in den Oberschenkeln. Ich spürte den ganzen Körper als eine einzige verbundene Sache, was nicht immer so ist.

Dann hörte ich auf, mich zurückzuhalten.

Rodrigo, in meinem Kopf, war hinter mir bereits völlig nackt und stieß mit langsamer, brutaler Kadenz zu. Er packte mich an den Hüften, um mich weiter zu öffnen, tiefer in mich hineinzugehen, und ich kam erst durch die Reibung in der Hand, dann durch den Druck, mir vorzustellen, wie er mich füllte und mich mit animalischem Selbstverständnis benutzte. Die Fantasie wurde so präzise, dass ich fast den Schlag seines Schwanzes in meinem Körper spüren konnte, die zunehmende Spannung bei jedem Stoß, das nasse Geräusch seiner Hüften, die gegen mich schlugen.

Ich stellte mir vor, den Kopf zu ihm umzudrehen und ihn zu küssen. Die Zunge in seinem Mund. Sein Speichel, der sich mit dem Wasser vermischte. Seine Laute wurden kürzer, härter, immer näher daran, zu kommen. Ich stellte mir vor, wie er mir sagte, dass ich nicht aufhören solle, dass ich ihn danach weiter blasen solle, dass er mit mir und in mir kommen wolle, dass er mir den Arsch heiß und voll hinterlassen wolle, zitternd unter ihm.

Als ich kam, war es lang.

Es war keine Welle, sondern eine Strömung, etwas, das sich länger ausbreitete, als ich erwartet hatte. Das Geräusch, das ich machte, hallte an den Fliesen wider und ließ mich auf absurde Weise begleitet fühlen.

Ich blieb einen Moment lang reglos. Einen langen Moment. Die Stirn gegen die kalte Wand gelehnt, das Wasser begann bereits, kühler zu werden. Der Körper fühlte sich auf die richtige Weise schwer an, dieses Nachher-Gewicht, das sagt, dass etwas vollendet ist.

***

Ich zog mich langsam an.

Ich machte mir Kaffee, während ich mir mit dem Handtuch noch die Haare trocknete. Ich ging damit auf den Balkon hinaus, obwohl es regnete; ich blieb unter dem kleinen Blechdach stehen, das kaum einen Quadratmeter bedeckt, und sah zu, wie das Wasser in den Innenhof fiel.

Ich war schon früher zu spät zur Arbeit gekommen und würde es wieder tun. Ich schickte dem Verantwortlichen eine Nachricht — „Verspätung wegen Verkehr, bin gleich da“ — und wartete nicht auf eine Antwort.

Ich dachte an Rodrigo, während ich meinen Kaffee trank. Daran, was er sagen würde, wenn er es wüsste. Daran, ob er mir jemals die Gelegenheit geben würde, es in der Praxis herauszufinden und nicht nur in der Vorstellung.

Ich dachte daran, dass das, was ich an diesem Morgen entdeckt hatte, nicht bei diesem Morgen bleiben würde. Dass es die Art von Wissen war, die man in sich aufnimmt und die Art und Weise verändert, wie man über das denkt, was man will. Dass ich jetzt viel klarer wusste, in welche Richtung das Begehren zeigte, wenn man es ohne Eingriffe selbst wählen ließ.

Ich dachte daran, dass ich die richtige Ausrüstung brauchen würde. Etwas, das dafür gemacht war, nicht improvisiert. Ich würde Zeit brauchen, Geduld und vielleicht, mit Glück, irgendwann nicht allzu fern jemanden, mit dem ich es teilen konnte.

Aber das war für später.

Ich trank den Kaffee aus, stellte die Tasse in die Spüle, zog den Mantel an und nahm die Schlüssel. Als ich das Treppenhaus verließ, grüßte mich die Nachbarin aus dem vierten Stock mit einer Geste von der Treppe aus. Ich erwiderte den Gruß mit einem Lächeln, das sie nicht einzuordnen wusste.

Draußen regnete es immer noch.

Ich kam mit vierzig Minuten Verspätung und einer Ruhe bei der Arbeit an, die sich niemand erklären konnte.