Die Travestie, die ich in mir entdeckte

Ich wusste immer, dass irgendetwas an mir anders war. Ich nannte es als kleines Kind nicht auf irgendeine bestimmte Weise, weil ich keine Worte hatte, um es zu benennen. Ich wusste nur: Wenn ich den Kleiderschrank meiner Cousine Luciana sah, fühlte ich etwas, das dem Hunger ähnelte: eine unwiderstehliche Anziehung zu Kleidern, Blusen mit Spitze, Röcken, die sich beim kleinsten Hüftschwung fächerförmig öffneten.

Ich war sieben oder acht, als ich zum ersten Mal etwas von ihr anzog. Es war ein Sommernachmittag im Haus meiner Großeltern in Monterrey, und die Erwachsenen machten Siesta. Luciana und ihre Schwestern ebenfalls. Ich hingegen schlich auf Zehenspitzen in das Zimmer, das sie sich teilten, öffnete die kleinste Schublade des Frisiertischs und nahm ein Satinunterkleid in Pfirsichfarben heraus. Der Stoff glitt mir wie warmes Wasser zwischen den Fingern hindurch.

Ich zog es über meine Unterwäsche. Ich ging bis zum langen Spiegel hinter der Tür.

Das Bild, das ich sah, überraschte mich nicht. Es war genau das, was ich erwartet hatte. Als hätte dieses Spiegelbild jahrelang auf mich gewartet.

***

In den folgenden Jahren war das alles: kleine gestohlene Augenblicke in fremden Zimmern. Die Kleidung meiner Cousinen, die meiner Tanten, einmal sogar die einer Nachbarin, die einen Rock vergessen auf der Wäscheleine im Hof zurückgelassen hatte. Nie etwas Skandalöses. Es genügte mir, den Stoff auf der Haut zu spüren, etwas über die Hose zu ziehen und mich ein paar Minuten lang zu betrachten, bevor ich alles wieder an seinen Platz legte.

Ich tat es mit peinlicher Sorgfalt. Ich faltete die Kleidung genau so zusammen, wie ich sie vorgefunden hatte. Ich achtete darauf, keine Spur zu hinterlassen, kein Zeichen. Die Angst verschwand nie ganz, aber mit der Zeit lernte ich, mit ihr zu leben, sie fast als Treibstoff zu benutzen: Die Möglichkeit, dass jemand hereinkam, gab diesen Momenten eine Intensität, die sie sonst nicht gehabt hätten.

Ich bemerkte Dinge. Dass die Kleidung an mir auf eine Weise saß, die ich nicht erwartet hatte. Dass die Hüften, von denen ich glaubte, keine zu haben, unter einem dehnbaren Rock auftauchten. Dass, wenn ich mir die Haare hochsteckte und die Augen ein wenig schloss, das Bild im Spiegel jemand ganz anderem gehören konnte als der Person, die ich den Rest der Zeit war.

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Was alles veränderte, war ein Paar High Heels, als ich längst erwachsen war und meine Tante besuchte.

Ich fand sie im Schrank meiner Tante Remedios, die genau dieselbe Schuhgröße trug wie ich. Es waren schwarze Stilettos mit sieben Zentimetern Absatz und einem schmalen Riemchen um den Knöchel. Sie trug sie zu besonderen Anlässen und holte sie nur selten hervor.

Ich war allein in ihrem Haus, während sie einkaufen war.

Ich zog sie vor dem Spiegel im Flur an. Erst schwankte ich, dann fand ich mein Gleichgewicht, und dann sah ich es: Meine Beine, vorher gewöhnlich, wirkten anders. Länger. Geformter. Der Winkel des Fußes veränderte alles: Er wölbte meinen Rücken, schob das, was ich an Kurven damals hatte, nach vorn, ließ meinen Gang — anfangs unbeholfen, mit jeder Runde kontrollierter — zu etwas völlig Anderem werden.

Ich ging vom einen Ende des Flurs zum anderen. Einmal, zweimal, dreimal. Ich blieb vor dem Spiegel stehen und sah mich lange an.

Nie hatte ich etwas so sehr gespürt wie das Gefühl, ich selbst zu sein.

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Die folgenden Jahre waren zu gleichen Teilen Entdeckung und Frustration. Entdeckung, weil ich immer besser verstand, wer diese Person war, die aus dem Spiegel zurückblickte. Frustration, weil ich in einer großen Familie lebte, in einem Haus ohne abschließbare Türen, und private Momente rar und immer viel zu kurz waren.

Von meinem Lohn aus einem Wochenendjob kaufte ich meinen ersten Lippenstift. Es war ein dunkles Rot von einer billigen Marke, ich kaufte ihn in einer Apotheke im Viertel und versteckte ihn in einer alten Tasche. Ich benutzte ihn im Badezimmer, bevor die anderen kamen, betrachtete mich einen Augenblick im schmutzigen Spiegel über dem Waschbecken und wischte ihn mit Toilettenpapier wieder ab, bevor ich hinausging.

Es war das Nächste, was ich je davon entfernt war, mich der Welt so zu zeigen, wie ich war. Und obwohl es weniger als eine Minute dauerte, reichte es aus, um mir dieses Bild für den Rest des Tages mitzugeben.

***

Mit zwanzig zog ich allein aus. Es war, als würde man nach Jahren in einem luftlosen Raum ein Fenster aufstoßen.

Im ersten Monat gab ich fast das ganze Geld für die Miete für Kleidung aus. Nicht viel: einen engen schwarzen Rock, zwei Blusen mit Ausschnitt, ein Paar Strümpfe mit rückwärtiger Naht, ein Dessous-Set in Marineblau, das mir als das schönste Ding erschien, das ich je gesehen hatte. Ich kaufte auch eine Perücke in einem Kostümladen im Zentrum, langes, braunes Haar mit einem leichten Naturwellen-Effekt, das mir bis zu den Schultern reichte.

Die erste Nacht, in der ich mich komplett in meiner Wohnung anzog, dauerte fast zwei Stunden. Das Make-up gelang mir dreimal nicht, bevor es so saß, wie ich es wollte: Beim ersten Mal war der Lidschatten zu verschmiert, beim zweiten Mal die Foundation zu dunkel, beim dritten Mal der Lidstrich ungleichmäßig. Aber als ich mich schließlich im Spiegel sah, mit der Perücke auf dem Kopf, den burgunderroten Lippen, dem eng an den Hüften anliegenden Rock und den fest gezogenen Strümpfen, spürte ich etwas, das ich nicht anders beschreiben könnte als Erleichterung.

Diesen Namen gab ich mir in jener Nacht selbst: Canela. Ich weiß nicht, warum gerade dieser Name und kein anderer. Er tauchte einfach auf und blieb.

***

Mit zwanzig war ich schlank. Ich hatte lange Beine und die Hüften, die ich immer gewollt hatte, auch wenn oben herum nicht besonders viel vorhanden war. Ich experimentierte mit Polstern, bis ich das fand, was mich überzeugte: zuerst zusammengerollte Socken, dann mit feinem Sand gefüllte Ballons, die ein natürlicheres Gewicht und eine natürlichere Form gaben, schließlich Styroporkugeln in genau der Größe, die ich brauchte, damit der BH so saß, wie ich es wollte.

Mit der richtigen Kleidung, der Perücke und gut gemachtem Make-up konnte ich von hinten als junge Frau durchgehen. Von vorn war es schwieriger, aber weniger unmöglich, als ich es mir vorgestellt hätte. Das Konturieren ließ meinen Kiefer weicher wirken, die Perücke rahmte mein Gesicht anders ein, und ich lernte, dass Haltung alles verändert: die Schultern leicht nach vorn, das Kinn ein wenig höher, das Gewicht auf eine Hüfte verlagert.

Ich verbrachte ganze Nächte als Canela gekleidet. Ich tat nichts Bestimmtes: ich kochte, las, legte Musik auf und tanzte allein im Wohnzimmer. Manchmal setzte ich mich vor den Spiegel und betrachtete mich lange. Ich suchte nach den Winkeln, in denen ich am überzeugendsten war, nach Gesten, die sich natürlicher anfühlten, nach Ausdrücken, die zu ihr gehörten und nicht zu der Person, die ich den Rest der Zeit war.

***

In jener Zeit begann ich, mir vorzustellen, dass mich jemand sah.

Nicht unbedingt, dass mich jemand anfasste, zumindest nicht am Anfang. Nur, dass jemand hereinkam, mich so sah und reagierte, als sei das, was er sah, völlig normal. Als wäre Canela die Person, die schon immer existiert hatte und nicht ein Geheimnis, das im Kleiderschrank aufbewahrt wurde.

Diese Fantasie begleitete mich lange, bevor ich sie um andere Dinge ergänzte. Was ich hinzufügte, kam von allein, ohne dass ich es geplant hätte. Eines Nachts tanzte ich mit den High Heels im Wohnzimmer und stellte mir vor, jemand sitze auf dem Sofa und sehe mir zu. Ein Mann. Er hatte kein konkretes Gesicht, eher eine Präsenz, ein Gewicht von Blicken, das auf meinem Körper lag. Der Gedanke machte meine Muschi auf eine Weise feucht, mit der ich nicht gerechnet hatte und die ich nicht ignorieren konnte.

In jener Nacht steckte ich mir zum ersten Mal die Hand unter den Rock, während ich als sie gekleidet war. Mit der Perücke auf, den Lippen geschminkt, den Absätzen in den Teppich gebohrt. Ich hatte den harten Schwanz unter dem Spitzenhöschen und war überrascht, wie sehr es mich erregte, ihn dort gespannt zu sehen, versteckt unter dem Stoff einer Frau. Ich holte ihn langsam heraus, ohne sonst etwas auszuziehen, und begann, ihn vor dem Spiegel zu wichsen. Ich sah zu, wie Canela sich selbst mit dem Schwanz in der Hand ansah, die Perücke ihr über die Schulter fiel, der rote Mund leicht geöffnet war, und ich kam in weniger als zwei Minuten. Das Sperma spritzte auf meinen Oberschenkel über den Strümpfen, und ich blieb eine Weile so stehen, keuchend, ohne mich zu bewegen, und betrachtete mich.

Seit jener Nacht wichste ich anders. Ich machte nicht mehr das Licht aus und zog mich nicht mehr aus. Ich blieb als Canela angezogen, mit Perücke und Make-up noch im Gesicht, und stellte mir vor, dass dieser gesichtslose Mann mich vom Sofa aus beobachtete. Dass er mich aufforderte zu gehen, mich zu drehen, mich langsam vor ihn hinzusetzen, ihm den Arsch über dem Strumpf zu zeigen, ihm die Beule zu zeigen, die sich unter dem Höschen abzeichnete, bevor ich sie herausnahm und anfing, für ihn einen runterzuholen.

Diese Nächte waren die intensivsten, an die ich mich aus jener ganzen Phase erinnere. Manchmal verbrachte ich zwei Stunden am Stück damit, langsam an meinem Schwanz zu reiben, mich nicht kommen zu lassen, und mir vorzustellen, er gebe mir mit tiefer Stimme Befehle: „Langsamer, Canela“, „Mach den Mund auf“, „Dreh dich um und beug dich vor“. Und ich gehorchte einem Geist auf einem leeren Sofa, während mir auf den Absätzen die Beine zitterten.

***

Das erste Spielzeug, das ich mir kaufte, kaufte ich an einem Freitagabend.

Ich kaufte es in einem Laden im Zentrum, in einer unauffälligen schwarzen Tüte, bezahlte bar und ging hinaus, ohne jemandem in die Augen zu sehen. Es war ein kleiner Vibrator aus Silikon, ergonomisch geformt, nichts, womit ich nicht umgehen konnte. Zu Hause benutzte ich ihn, als Canela gekleidet, mit eingeschaltetem Licht im Zimmer und dem Standspiegel vor mir, damit ich mich sehen konnte.

In der ersten Nacht traute ich mich nicht, ihn einzuführen. Ich rieb ihn über das Höschen, gegen den Schwanz gedrückt, und spürte, wie die Vibration durch mein ganzes Becken lief. Mit der anderen Hand drückte ich meine mit Styropor gefüllten Brüste durch den BH zusammen und sah mich im Spiegel an, als wäre ich irgendeine Frau, die sich mit ihrem neuen Spielzeug befriedigte. Ich kam schließlich in das Spitzenhöschen, tränkte es von innen, mit einer Intensität, die ich noch nie zuvor gespürt hatte, wenn ich als Mann gekleidet war.

Es dauerte Wochen, bis ich mich mehr traute. Ich kaufte Gleitgel in einer anderen Apotheke, in einem anderen Viertel, damit ich nicht zweimal auf dieselbe Kassiererin traf. Und eines Nachts, nach einem langen Bad und komplett angezogen — Dessous, Strümpfe, Rock, Perücke, Make-up — legte ich mich bäuchlings aufs Bett, zog den Rock bis zur Taille hoch, streifte das Höschen bis zu den Knöcheln hinunter und spreizte vor dem Spiegel des Kleiderschranks die Beine.

Ich begann langsam. Erst ein eingeölter Finger, der nach und nach in den Arsch eindrang, während ich spürte, wie sich der Ring um die Fingerkuppe öffnete und schloss. Dann zwei. Dann der Vibrator, nur an den Eingang gelegt, drückend, ohne zu stoßen, und die Vibration erst wirken lassend, bevor ich ihn hineinschob. Es dauerte seine Zeit. Ich atmete tief, ließ locker, schob ein wenig weiter. Als er schließlich ganz hineinging, entwich mir ein spitzer Laut, den ich nicht als meinen erkannte, eher weiblich als männlich, und ich blieb eine Weile still mit geschlossenen Augen liegen und spürte die Fülle.

Dann begann ich, ihn zu bewegen. Erst langsam, dann schneller, dann mit jedem Stoß ganz tief hinein. Mit der anderen Hand packte ich meinen Schwanz, hart und nass von Gleitgel, und begann, ihn im Rhythmus des Vibrators zu pumpen. Ich sah mich im Spiegel: Canela mit gespreizten Beinen, die Perücke zerzaust auf dem Kissen, die High Heels noch an den Füßen, eine Hand voller Schwanz und die andere, wie sie sich das Spielzeug in den Arsch stieß. Das Bild brachte mich endgültig zum Brechen. Ich kam schreiend, das Sperma lief mir über die Finger bis zum Bauch, spritzte auf meinen gepolsterten BH, meinen Magen, meine Leistengegend. Ich ließ den Vibrator noch drin, bis der Orgasmus ganz abgeklungen war, und blieb dann zusammengesackt liegen, zitternd, den Blick zur Decke gerichtet.

Ich lernte, anders zu atmen, mich zu entspannen, jede Phase ohne Eile zu genießen. Nach ein paar Monaten war mir der Vibrator zu klein, und ich kaufte einen größeren, in Schwanzform, mit hervortretenden Adern und Saugnapfbasis. Ich klebte ihn an den Badezimmerspiegel und fickte mich im Stehen selbst, den Rock hochgezogen und den Arsch nach hinten geschoben, während ich im Spiegel mein Gesicht ansah und auf ein Gummigeistwesen ritt. Ich kam gegen die Fliesen, mit Sperma, das an der Wand herunterlief, und blieb eine Weile so stehen, das Spielzeug noch in mir, atmend.

Ich dachte dabei an diesen gesichtslosen Mann. Mit der Zeit gab ich ihm mehr Details: große, gepflegte Hände, einen dicken Schwanz mit markanten Adern wie der des Spielzeugs, eine tiefe Stimme, die meinen Namen sagte — Canela —, während er ihn mir ganz hineinschob. Die Art, wie er mich ansehen würde, ohne Begehren zu verbergen, ohne Verwirrung, ohne dass ich ihm irgendetwas erklären müsste. Wie er mich an der Perücke packen und mir den Mund ficken würde. Wie er mich aufs Bett drehen und mir mit den Daumen die Arschbacken auseinanderspreizen würde, bevor er mir in den Arsch spuckte und ihn mir bis zum Anschlag hineinrammte.

***

Am meisten erinnere ich mich aus jenen Jahren nicht an die Einsamkeit, obwohl es sie gab und sie manchmal groß war. Ich erinnere mich an die Intensität. An die Gewissheit, mit jeder Nacht vor dem Spiegel etwas Wichtiges über mich selbst zu entdecken. An das Gefühl, dass dieses Bild — Canela mit ihrem Rock, ihrer Perücke und ihren High Heels, mit dem Sperma, das noch auf meinem Oberschenkel trocknete — echter war als jede andere Version von mir, die die Welt kannte.

Es gab Nächte, in denen ich lange reglos vor dem Spiegel stand und mich einfach ansah. Nicht mit Traurigkeit. Mit etwas, das dem Wiedererkennen ähnelte.

Da bist du ja. Endlich.

***

Jetzt bin ich vierunddreißig. Canela ist immer noch hier.

Ich ziehe mich nicht mehr so oft an wie früher, aber wenn ich es tue, ist es anders. Weniger Nervosität, weniger Bedürfnis, mir irgendetwas zu beweisen. Das Make-up sitzt gleich beim ersten Mal. Ich weiß genau, welche Kleidung mir steht und welche Stücke mich mehr nach mir selbst fühlen lassen. Der Kleiderschrank von Canela ist klein, aber präzise: Nichts ist überflüssig, alles hat seinen Zweck. Auch die Schublade mit den Toys ist gewachsen: zwei Vibratoren, drei Dildos in verschiedenen Größen, ein Plug, den ich stundenlang trage, während ich die Hausarbeit erledige, den Schwanz fest unter dem Höschen und ein Lächeln, das niemand sieht.

Was sich am meisten verändert hat, ist, dass ich nicht mehr bereit bin, sie nur für mich selbst existieren zu lassen.

Lange Zeit war das genug: die Nächte mit dem Wohnzimmer nur für mich allein, die Spiegel, die Spielzeuge, die mit Geduld und Detail aufgebauten Fantasien. Es war genug, weil ich nur das hatte. Aber ich will nicht mehr, dass es das Einzige ist. Ich will einen echten Schwanz, nicht aus Silikon. Ich will eine echte Zunge in meiner Muschi, im Arsch, im Mund. Ich will das Gewicht eines Körpers auf meinem und nicht das eingebildete Gewicht eines Blicks auf einem leeren Sofa.

***

Ich weiß, wonach ich suche, weil ich Zeit hatte, es gut zu durchdenken.

Ich suche jemanden, der nicht erst eine Erklärung von mir braucht, wenn er ankommt. Jemanden, der schon vorher weiß, dass er mit Canela zusammen sein wird, nicht mit einer anderen Version von mir. Jemanden, der versteht, dass das keine Vorstellung ist, kein Rollenspiel, das endet, wenn das Licht ausgeht: Es ist einfach die Person, die ich bin, wenn ich vollkommen ehrlich zu mir selbst bin.

Ich will, dass sich ein Mann auf dieses Sofa setzt und mir beim Gehen zusieht. Dass er mir sagt, dass ihm gefällt, was er sieht, ohne dass ihm die Stimme vor Unbehagen zittert. Dass er mich liebevoll Schlampe nennt, mir sagt, dass ich seine Schlampe bin, mich zwischen seinen Beinen auf die Knie zwingt und mir langsam die Hose öffnet. Ich will ihm den Schwanz lutschen und ihm dabei in die Augen sehen, mit der Perücke, die mir ins Gesicht fällt, dem Rot meiner Lippen, das sich mit jedem Pumpen des Mundes über seinen Schwanz verschmiert. Ich will, dass er mich im Nacken packt und mir seinen Schwanz bis in den Hals stößt, dass er mich würgen lässt, dass er mir das Gesicht mit Speichel und Lusttropfen vollspritzt und mich nicht abwischen lässt.

Danach will ich, dass er mich aufhebt, mich auf das Sofa dreht, mir den Rock hochschiebt und mir das Höschen mit der Hand herunterreißt. Dass er mir mit den Daumen die Arschbacken auseinanderspreizt und mir in den Arsch spuckt, bevor er ihn hineinsteckt. Dass er mich zuerst langsam fickt und spürt, wie ich mich innen öffne, und dann hart, indem er mich an der Taille, am Haar der Perücke, am Hals packt. Dass er mir ins Ohr sagt, wie gut sein Schwanz mir im Arsch steht, was für eine Schlampe ich bin, wie sehr er das immer schon gewollt hat. Dass er es mir mit der tiefen Stimme sagt, die ich mir tausendmal vorgestellt habe.

Ich will mit ihm kommen, ohne meinen Schwanz zu berühren, nur mit seinem, der genau dort gegen mich schlägt, wo er schlagen muss. Ich will spüren, wie mein Schwanz unter dem Rock zuckt, während sein Sperma meine Strümpfe und die Polsterung des Sofas beschmutzt. Und danach will ich, dass er kommt, wohin er will: in den Arsch, in den Mund, ins Gesicht, auf die gepolsterten Brüste. Wohin immer er Lust hat. Ich will eine Weile so bleiben, mit seinem Sperma auf mir und dem verschmierten Make-up, auf seinen Knien sitzend, ohne dass einer von uns etwas sagt.

Ich suche Geduld. Ich suche echte Neugier. Ich suche jemanden, dem es wichtig ist, wie ich mich fühle, nicht nur, wie ich ficke, wenn ich angezogen und geschminkt in den Raum komme und bereit bin, für ein paar Stunden Canela zu sein.

Ich hoffe, ihn bald zu finden. Und wenn ich ihn finde, werde ich ihn erkennen.

In Liebe,

Canela