Die Nacht, in der ich entdeckte, dass nur ich mir Vergnügen bereiten kann

In jener Nacht kam ich müde nach Hause, vom Gefallenwollen für alle anderen. Ich zog mich aus, ohne das große Licht anzumachen, nur die kleine Lampe auf dem Tisch, und ließ mich auf das ungemachte Bett fallen. Es war heiß. Eine Weile blieb ich auf dem Rücken liegen, starrte an die Decke und lauschte meinem eigenen Atem. Und dann, fast ohne es zu wollen, senkte ich den Blick auf meinen Körper.

Ich betrachte mich nur selten aufmerksam. Ich weiß, dass ich große Brüste habe, das weiß ich, weil ich sie jeden Tag mit mir herumschleppe, weil die Leute es bemerken, bevor sie mir ins Gesicht schauen. Aber etwas zu wissen und es wirklich anzusehen, das ist nicht dasselbe. In jener Nacht sah ich sie mir wirklich an.

Ohne BH – ich trage fast nie einen – breiteten sich meine Titten unter ihrem eigenen Gewicht nach beiden Seiten aus, weich und schwer zugleich. Ich hob sie mit beiden Händen an, zog sie in der Mitte zusammen, und zum ersten Mal dachte ich nicht daran, wer sie wohl anfassen wollte. Nur daran, wie sie sich zwischen meinen Fingern anfühlten.

Ich sah mich weiter an. Die Adern, die sich in den Jahren des Stillens bei mir abgezeichnet hatten, waren nie ganz verschwunden. Ich fuhr mit der Fingerkuppe darüber, über diese blauen Fäden, die bis zur Brustwarze hinaufzogen und dem Warzenhof einen etwas dunkleren Ton gaben. Ich achtete darauf, wie lang meine Brustwarzen waren, wie sie sich kaum zuckten, sobald die Luft sie streifte. Und ohne es zu merken, begann ich, sie sanft zu kneifen, und mein ganzer Körper reagierte schlagartig darauf.

Wie lange ist es her, dass ich mich berührt habe und dabei nur an mich dachte.

Das war die Frage, die mir durch den Kopf schoss. Ich werde immer durch eine Erinnerung geil, durch einen Mund, nach dem ich mich sehne, durch fremde Hände. Ich bin immer dabei, einem anderen Lust zu bereiten, und hoffe dann, dass man sie mir zurückgibt. Aber in jener Nacht war niemand in meinem Kopf. Nur die Größe meiner Titten, nur die Form meiner Brüste, nur ich. Und das machte mich schneller nass als jede geliehene Fantasie.

Aus dem Kneifen wurden Massagen. Ich knetete eine Brust, während ich mit der anderen Hand die Brustwarze der anderen drückte, und merkte, wie sich die ganze aufgestaute Spannung der letzten Tage langsam löste, wie ein Knoten, der endlich nachgibt. Ich sah meine harten Brustwarzen an, und mir lief das Wasser im Mund zusammen. Ich wollte sie mir selbst saugen. Ich wollte keinen Mund von irgendwem. Meinen.

***

Und genau das tat ich. Ich knetete die rechte Titte, beugte den Kopf so weit ich konnte und sog sie. Denn niemand kann sie mir so saugen wie ich. Niemand kennt den genauen Druck, den richtigen Punkt zwischen Lust und Schmerz, diese Kante, an der meine Brustwarze so empfindlich wird, dass mir der ganze Körper zittert, ohne dass es wehtut. Ich fand ihn sofort, weil er mir gehört und ich ihn auswendig kenne.

Das sind meine Titten. Groß, schwer, mit ihren Adern und ihren Spuren. Und ich liebe sie. Mein Bauch hat Dehnungsstreifen, ein feines Spinnennetz genau über dem Nabel, und früher hat mir das Scham gemacht. In jener Nacht nicht. In jener Nacht ließ ich den Blick über meinen Bauch bis hinab zu den Schamhaaren gleiten, und mir gefiel, was ich sah. Es gefiel mir, ich zu sein.

Ich öffnete die Beine in einer fast reflexhaften Bewegung, als würde ich erwarten, dass etwas in mich eindringen würde. Aber nein. Diesmal drang niemand in meine Gedanken ein. Nicht einmal die Erinnerung an ihn, an seinen Körper, an das, was er mit mir gemacht hatte. Einmal gehörte das Bett mir, und der Kopf auch.

Als ich die Schenkel spreizte, füllte sich die Luft mit meinem Geruch. Dieser dichte, warme Duft, der aufsteigt, wenn ich wirklich nass bin. Mein ganzes Leben lang berauschten mich fremde Gerüche — andere Haut, andere Fotzen, andere Münder — und fast immer endete ich damit, mich benutzt zu fühlen, ausgeleert, ein bisschen weniger ich selbst. In jener Nacht war der Geruch meiner eigene, und ich mochte ihn. Ich berauschte mich an mir selbst, ohne Schuldgefühl.

Ich führte die freie Hand nach unten. Ich war klatschnass. Ich strich mit den Fingern über die geschwollenen Lippen und spürte, wie glatt sie waren, klebrig, lebendig. Ich machte die Fingerkuppen richtig nass und führte diese Feuchtigkeit nach oben zur Brustwarze. Ich ließ sie mit meinem eigenen Saft glänzen und saugte sie mir wieder ein, und dabei kostete ich mich ganz: ein salziger, mineralischer Geschmack, meiner. Und wieder reagierte der Körper, wieder beschleunigte sich alles und von unten kam noch mehr heraus.

***

Ich hatte den Kitzler noch nicht einmal berührt, und schon spürte ich, dass ich nicht lange durchhalten würde. Ich kenne das, ich kenne diese Strömung, die an der Basis des Rückens beginnt und sich durch die Beine verteilt, dieses Vorzeichen, dass etwas Großes kommt. Ich wollte es bremsen. Ich wollte den Orgasmus nicht herbeieilen. Ich wollte die Nacht strecken, diesen seltsamen Moment verlängern, in dem ich mich selbst begehrte, ohne jemanden um Erlaubnis zu bitten.

Aber ich bin schwach, wenn es um mein eigenes Vergnügen geht. Ich sah mich noch einmal von oben bis unten an, diesen Körper, an dem so viele Hände herumgefummelt hatten, die Brüste, in die so viele Münder gebissen hatten, und dachte, dass mich von allen, die jemals durch mich gegangen waren, keiner wirklich geliebt hatte. Nur ich. Nur ich mache mit mir Liebe, so, wie ich sie verdiene.

Ich schob zwei Finger in mich. Ich bog sie nach vorne, suchte diese raue Stelle an der Innenwand, die nie ein Liebhaber auf Anhieb fand und die ich mit geschlossenen Augen lokalisieren kann. Ich legte den Daumen auf den Kitzler und begann, beides gleichzeitig zu drücken, in einem langsamen, tiefen Rhythmus, während ich weiter die Brust im Mund behielt. Niemand kann mich so anfassen. Niemand kennt die Karte meiner eigenen Fotze besser als ich.

Ich hielt keine Minute durch. Ich spürte, wie die ersten Krämpfe wie eine Welle hochkamen, und hörte auf, gegen sie anzukämpfen. Ich schrie. Ich sagte schlimme Worte, die schlimmsten, die ich vor niemandem sagen würde, einzelne Flüche gegen die Decke, während mich die Lust in zwei Teile riss. Mein Körper spannte sich ganz an, mein Rücken bog sich von selbst, und ich kam mit einer Wucht, die sogar mich überraschte.

Es war ein brutales Abspritzen. Ich durchnässte das Bett, spürte, wie sich die warme Flüssigkeit unter meinen Schenkeln ausbreitete, und mir war alles egal. Ich wand mich, als hätte mich ein Krampf im ganzen Körper gepackt, die Beine zitterten, die Finger immer noch in mir, wollten nicht heraus, pressten die letzte Kontraktion aus mir heraus. Ich gehöre mir und ich liebe mich, dachte ich, oder vielleicht sagte ich es laut, ich weiß es nicht mehr.

***

Ich lag schlaff auf der nassen Matratze, so wie ich es nach einem heftigen Orgasmus immer tue. Ich weiß nicht, wie lange ich so lag, mit geschlossenen Augen, schwebend in dieser weichen Leere, die nach dem Orgasmus kommt, an nichts denkend, endlich niemandem etwas schuldig.

Als ich langsam zurückkam, als ich das Zimmer nach und nach wieder wahrnahm, merkte ich etwas Seltsames. Eine klebrige Flüssigkeit auf meiner Wange, anders als meine, dicker. Ich öffnete mit Mühe die Augen, noch immer schwer, und glaubte, einen Schatten zu sehen, der sich langsam und lautlos zur Tür entfernte.

Ich öffnete die Lippen halb und erkannte den Geschmack, bevor der Gedanke sich formte. Unverwechselbar. Sperma. Warm, fremd, auf meinem Gesicht.

Ich hätte Angst bekommen sollen. Ich hätte abrupt aufstehen, schreien, eine Erklärung suchen sollen. Aber nein. Ich blieb still liegen, starrte auf die leere Tür, mit dieser Sache auf meiner Haut, die trocknete, und das Einzige, was ich fühlte, war eine seltsame Ruhe.

Denn in jener Nacht war ich zum ersten Mal seit langer Zeit niemandes Eigentum. Ich wurde nicht benutzt, nicht geliehen, nicht halbfertig zurückgelassen und wartete auf eine Zärtlichkeit, die nie kam. In jener Nacht liebte ich mich selbst. Und wenn jemand aus der Dunkelheit zugesehen hat, wenn ein Schatten sich sein eigenes Ende von meinem Körper geholt hat, ohne dass ich ihn darum bat, dann war er nur ein Zeuge. Ein Zuschauer von etwas, das ihm nicht gehörte.

Ich strich mir mit dem Handrücken über die Wange, ohne Ekel, fast gleichgültig, und schloss wieder die Augen. Morgen würde ich entscheiden, ob das wirklich geschehen war oder nur ein Rest des Traums, in den ich gerade versank. In jener Nacht wollte ich mich nur weiter so fühlen: ganz, nass, erschöpft und zum ersten Mal vollkommen mir selbst gehörend.