Ich erwachte in ihrem Körper in jener Nacht

Seit fast zwei Jahren verfolgte ich jede Bewegung von Renata Villanueva in den sozialen Medien, in Videos von ihren Konzerten, in Interviews, die sie Musikmagazinen gab. Ich kannte den Namen ihres Hundes, den Kaffee, den sie in den Garderoben bestellte, das Lied, das sie summte, wenn sie glaubte, niemand nehme sie auf. Ich war kein gewöhnlicher Verehrer: Ich war jemand, der eine Obsession von solcher Detailgenauigkeit aufgebaut hatte, dass ich manchmal nicht mehr wusste, wo sie aufhörte und wo meine eigene Fantasie begann. Ich hatte mir so oft einen runtergeholt, während ich Fotos von ihr ansah, dass ich mich nicht mehr erinnerte, wann es zum ersten Mal gewesen war.

Was mich verstörte, war nicht nur ihr Körper, obwohl auch das. Es war die Kombination: die Art, wie ihre Hüften bei jedem Beat markant mitgingen, wenn sie auf der Bühne tanzte, die Art, wie ihre Stimme genau auf den höchsten Tönen brach, als würde es ihr Mühe kosten, sich zusammenzuhalten, das Lächeln, das nur in spontanen Momenten auftauchte, wenn ein Musiker sich verspielt hatte oder jemand aus dem Publikum etwas Lustiges rief. Diese Details, die sonst niemand zu bemerken schien. Ich bemerkte sie.

Das Ritual fand ich in einem alten Forum, vergraben unter Schichten aus Spam und gelöschten Nachrichten. Jemand hatte es vor Jahren mit dem Titel „Vereinigung der Seelen durch echtes Verlangen“ gepostet. Es klang nicht finster. Es klang genau nach dem, was ich brauchte: eine symbolische Möglichkeit, jemandem Unnahbaren näherzukommen, eine poetische Geste, die mir vielleicht helfen würde, die Obsession loszulassen oder, im besten Fall, für einen Augenblick zu spüren, dass wir im selben Raum existierten.

Ich bereitete es noch in jener Nacht vor. Ich druckte ein Foto von ihr aus, das vom letzten Konzert, mit dem schwarzen Paillettenkleid, das jede Kurve nachzeichnete, und dem offenen Haar, das vom Bühnenhitze am Hals klebte. Ich legte es in die Mitte des Bodens in meinem Zimmer, umgeben von einer roten Kerze aus der Apotheke um die Ecke und getrockneten Rosenblättern, die ich auf dem Boden einer Schublade gefunden hatte. Ich setzte mich im Schneidersitz hin. Ich schloss die Augen.

Ich dachte mit aller Konzentration, die ich aufbringen konnte, an sie. Nicht nur sexuell, obwohl meine Latte schon in der Hose anschwoll. Ich dachte an ihr nervöses Lachen bei Live-Interviews, daran, wie sie sich auf die Innenseite der Lippe biss, bevor sie einen schwierigen Ton sang, an die Hitze der Vorstellung, einfach nur mit ihr im selben Raum zu sein. Ich wiederholte die Worte des Rituals leise, ohne Pathos.

Mehrere Minuten lang nichts.

Dann kam der Schwindel.

Er begann subtil, als würde sich der Boden um ein paar Grad neigen. Ich dachte, es sei bloße Erschöpfung. Dann kam der Ruck: etwas in der Mitte meiner Brust, als würde ein unsichtbarer Haken mit Kraft nach innen ziehen. Mir wurde übel. Ein elektrischer Frost jagte mir die Wirbelsäule hinauf bis in den Nacken und stellte die Härchen auf meinen Unterarmen auf. Ich versuchte, die Augen zu öffnen, aber die Dunkelheit hatte längst alles verschluckt.

Das Rauschen in meinen Ohren schwoll an, bis es ohrenbetäubend wurde.

Dann völlige Stille.

Und ich erwachte stehend.

***

Die Luft war anders. Wärmer, mit einem Geruch, den ich erst nach einigen Sekunden einordnen konnte: blumiges Parfüm vermischt mit etwas Süßem, Bodylotion und frischem Schweiß nach jüngster Anstrengung. Rosa-weiße Neonlichter flackerten an den Wänden um mich herum. Der Boden unter meinen Füßen bestand aus weißem Linoleum, glatt und kalt. Meine Beine fühlten sich anders an: länger, leichter, aber mit völlig verlagertem Schwerpunkt. Ich versuchte einen Schritt und wäre beinahe hingefallen.

Absätze. Hoch.

—Hallo? —sagte ich laut, und der Klang ließ mich erstarren.

Es war nicht meine Stimme. Sie war weich, weiblich, leicht heiser, mit diesem besonderen Klang von jemandem, der gerade stundenlang gesungen hat.

Ich blickte mich um: ein Schminktisch mit verstreutem Lippenstift und Pinseln, ein Ledersofa in einer Ecke, eine Garderobe mit aufgehängten Kleidungsstücken. Eine geschlossene Tür mit einem Schild, auf dem Garderobe A-3 stand. Ein Backstage-Bereich. Genau wie die, die ich in den Doku-Filmen der Tour gesehen hatte.

Dann spürte ich das Gewicht in der Brust.

Langsam senkte ich den Blick.

Titten. Groß, schwer, sie drückten gegen das Paillettentop des Kleides und bewegten sich bei jedem Atemzug. Eine schmale Taille. Hüften, die sich unter dem Stoff öffneten. Lange Beine in schwarzen High Heels. Das Kleid vom Foto.

Das kann nicht passieren.

Ich zwickte mir heftig in den Arm: es tat weh, die Haut wurde rot. Ich schlug mir selbst ins Gesicht: es brannte, die Augen füllten sich mit Wasser. Ich biss in meine Unterlippe, bis ich den metallischen Geschmack von Blut schmeckte. Ich schloss die Augen, zählte bis fünfzig, versuchte mir mein Zimmer vorzustellen, mein Bett, meinen echten Körper. Ich öffnete die Augen.

Ich war noch immer da.

Meine Knie gaben nach. Ich fiel auf den kalten Boden, die Handgelenke abgestützt, damit ich nicht mit dem Gesicht aufschlug. Der Aufprall war präzise und real: Schmerz in den Kniescheiben, in den offenen Handflächen. Die Titten wippten bei dem Stoß, schwer, fremd, und antworteten auf jede Bewegung mit einer ständigen Präsenz, die ich nicht ignorieren konnte.

***

In der Ecke der Garderobe fand ich einen langen Spiegel.

Ich stellte mich davor und brauchte mehrere Sekunden, um zu verarbeiten, was ich sah: große, dunkle Augen mit Spuren von verschmiertem Smokey-Eyes-Make-up auf den Wangen. Volle Lippen, dunkelrot geschminkt, die Unterlippe mit der kleinen Stelle, in die ich mich gebissen hatte. Langes, zerzaustes Haar, Strähnen, die am Nacken klebten. Das Top, das Kleid, die Pailletten.

Sie war es.

Und drinnen, durch ihre Augen blickend, war ich.

Ich berührte den Spiegel mit zitternden Fingern. Die Hand im Spiegel war fein, die Nägel lackiert. Ich berührte mein eigenes Gesicht: weiche Haut, ohne die gewohnte Rauheit. Ich strich mir das Haar aus dem Gesicht und spürte, wie seine seidige Textur den Nacken streifte, was mir einen Schauer jagte, mit dem ich nicht gerechnet hatte.

—Das ist nicht real —flüsterte ich, und die Stimme hallte im leeren Raum wider.

Ich setzte mich auf den Boden. Ich presste instinktiv die Beine zusammen, als die kühle Luft meine Oberschenkelhaut streifte, eine neue und unangenehme Verletzlichkeit. Die Tränen kamen von selbst, durchnässten das Make-up und zogen schwarze Linien über die Wangen. Ich saß fast eine Stunde lang dort und versuchte zu begreifen, was ich getan hatte, wohin sie gegangen war, ob es eine Möglichkeit gab, es rückgängig zu machen.

Die Antwort war unausweichlich: das Ritual. Ich hatte verlangt, in ihr zu sein, und irgendetwas im Universum hatte das wörtlich genommen.

Wo war sie jetzt?

Der Gedanke zerquetschte mich. Schluchzer, die in dieser weichen Stimme lächerlich klangen. Ich hatte ihr den Körper genommen. Die Nacht, das Konzert, ihr ganzes Leben. Das Gewicht davon war unerträglich.

Es klopfte an der Tür.

—Renata? In zehn Minuten fahren wir ins Hotel — sagte eine Frauenstimme auf der anderen Seite.

Ich erstarrte für mehrere Sekunden. Dann antwortete ich mit der festesten Stimme, die ich zusammenbrachte:

—Schon gut. Ich komme gleich raus.

Ich schnappte mir einen Kapuzenpulli vom Kleiderständer, zog ihn an und bedeckte den Kopf. Ich ging hinaus, ohne jemanden anzusehen.

***

Das Hotel war luxuriös. Eine große Suite, ein riesiges Bett, Vorhänge, die die Lichter der Stadt abschirmten. Ich forderte den Schlüssel mit einsilbigen Worten an, fuhr allein mit dem Aufzug hoch, schloss die Tür ab und ließ mich mit dem Kapuzenpulli an auf das Bett fallen.

Ich versuchte zu schlafen. Ich konnte nicht. Ich versuchte aufzuwachen, als wäre es ein Traum. Nichts geschah.

Als die Uhr vier Uhr morgens zeigte, gab etwas in mir auf.

Nicht die Schuld, die war noch immer unverändert da. Sondern die Verleugnung. Stundenlang hatte ich mir gesagt, dass ich gleich aufwachen würde, dass es dafür eine Lösung gab, dass es vorübergehend sei. Aber der Körper, der mich umgab, war völlig real: das Gewicht der Titten, wenn ich mich im Bett anders drehte, die Textur der Laken an den Beinen, der Geruch des Parfüms, das im Haar auf dem Kissen hing. Es war kein Traum, und es gab kein Zurück, zumindest nicht in dieser Nacht.

Ich stand auf. Ich zog den Hoodie aus. Ich sah meine Hände unter dem sanften Licht der Lampe an: klein, weich, die langen Nägel dunkelrot lackiert. Ich drehte sie langsam, als gehörten sie jemand anderem, was in gewisser Weise auch so war.

Ich ging ins Bad, und die Hüften schwangen von selbst, ohne dass ich irgendetwas dafür tat. Es war die Mechanik des Körpers, das Gewicht anders verteilt, die Muskeln auf ein völlig anderes Gleichgewicht eingestellt als meines. Die Titten wippten bei meinen Schritten und erinnerten mich mit jedem Schritt an die Realität dessen, was ich getan hatte. Zwischen den Schenkeln spürte ich bereits eine Feuchtigkeit, die ich vorher nicht bemerkt hatte, ein glitschiges Reiben jedes Mal, wenn sich die Beine beim Gehen kreuzten.

Ich ging ins Bad. Ich schloss ab. Ich machte das Licht an.

Ich stellte mich vor den Ganzkörperspiegel.

Diesmal nicht in Panik. Diesmal mit etwas, das ich erst später benennen konnte: Neugier.

***

Die Schuld verschwand nicht. Sie blieb da wie ein kalter Stein und sagte mir, was ich getan hatte, was ich ihr genommen hatte. Aber die Neugier umkreiste sie, hielt sie in Schach, und in diesem Moment gewann sie.

Nur ein bisschen anfassen. Nur verstehen, wie sich diese Fotze anfühlt.

Ich begann mit dem Kleid. Ich schob es über die Schultern und ließ es mit einem Rascheln von Stoff auf den Marmorboden gleiten. Ich stand im engen Top und in der Unterwäsche da. Die Nippel zeichneten sich hart durch den Stoff ab, zwei Punkte, die die Oberfläche kaum verbergen konnte. Ich berührte sie zuerst durch den Stoff: Ich spürte die Wärme darunter, die Festigkeit, die unter meinen offenen Handflächen nachgab. Die Nippel reagierten sofort, wurden noch härter und schickten ein direktes Signal in den Unterleib, das mir den Atem abschnitt. Ein leises Stöhnen entwich meiner Kehle – ihrer Kehle – ohne dass ich es verhindern konnte.

Es war ein völlig neues Gefühl. Nicht lokalisiert wie bei einer Erektion, sondern diffus, sich von der Brust aus in alle Richtungen ausbreitend, den ganzen Körper mit einer Hitze füllend, die mit nichts vergleichbar war, was ich je zuvor gespürt hatte. Ich spürte die Fotze zwischen den Beinen pochen, sich allein zusammenziehen und wieder öffnen, mit jedem Streifen der Finger über die Nippel noch nasser werden.

Ich schob die Träger langsam von den Schultern. Der Stoff glitt herab, streifte die empfindliche Haut an den Seiten. Die Titten waren dem Licht des Bads ausgesetzt: groß, mit weichen Rundungen, rosige, kleine Warzenhöfe, die erigierten Nippel auf den Spiegel gerichtet. Ich betrachtete sie einen langen Moment lang, ohne sie zu berühren, und verarbeitete das Bild. Es waren die Titten, die ich in Hunderten von Fotos angesehen hatte, die ich mir tausendmal nackt vorgestellt hatte, während ich mich in meinem Zimmer einen runterholte. Jetzt gehörten sie mir. Jetzt hingen sie an meiner eigenen Brust.

Ich legte die offenen Handflächen darauf und drückte sie. Die Wärme war sofort da. Festigkeit und Weichheit zugleich, die Haut reagierte auf die Berührung mit einer Sensibilität, die mich sprachlos machte. Ich wog sie in den Händen, hob sie an, spürte das echte Gewicht jeder einzelnen in meinen Handflächen. Ich kneift einen Nippel zwischen Daumen und Zeigefinger, erst sanft, dann fester, bis ein Lustblitz von der Brust bis zwischen die Beine durch meinen Körper schoss. Ich senkte den Kopf und nahm einen der Nippel in den Mund — es überraschte mich, wie beweglich mein Hals war, um dorthin zu gelangen, wie viel Titte sich nach innen beugen ließ — und ich saugte daran, leckte ihn, spielte mit der Zunge um den gekräuselten Hof.

—Scheiße —stöhnte ich mit ihrer rauen Stimme gegen die eigene Haut—. Scheiße, Scheiße.

Die Lust war elektrisch und blendend, sie ging direkt nach unten zwischen die Beine, wo ich bereits einen neuen, insistierenden Puls spürte, der laut nach Aufmerksamkeit verlangte. Ich spürte die Feuchtigkeit an der Innenseite meiner Schenkel hinablaufen. Meine Fotze lief aus.

Hör auf. Das ist falsch. Es ist ihr Körper, nicht deiner.

Aber die Hände hörten nicht auf. Im Gegenteil: eine glitt hinab über den flachen Bauch, über den Hüftknochen und unter den Bund der Unterhose. Die Finger fanden weiches, kurz gestutztes Haar und darunter das glitschige, geschwollene, heiße Fleisch.

—Ah —keuchte ich, und die Beine öffneten sich von selbst.

Ich zog die Unterhose mit der anderen Hand über die Hüften hinunter und spürte, wie sie sich mit einem klebrigen Schnalzen von der feuchten Haut löste. Sie fiel mir bis zu den Knöcheln. Ich streifte sie mit einem Fuß ab. Ich sah mich im Ganzkörperspiegel an.

Es war das erste Mal, dass ich eine echte Fotze so nah vor mir hatte. Nicht auf einem Bildschirm, nicht in einem Porno-Video, sondern an meinem eigenen geliehenen Körper. Die äußeren Lippen rosig, glänzend von meinem eigenen Saft, leicht geöffnet, sodass die dunkleren inneren Lippen sichtbar wurden, die zwischen ihnen hervorblitzten. Eine zarte, hungrige Architektur, die mich aus dem Spiegel mit ihren dunklen Augen ansah. Oben, verborgen in den Falten, ein geschwollenes kleines Knöpfchen, das hervorschaute und berührte werden wollte.

Ich spreizte die Beine vor dem Spiegel etwas weiter, hielt mich mit einer Hand am Waschbecken fest, damit ich nicht in den Absätzen umkippte. Mit der anderen ging ich wieder nach unten. Ich berührte mit einem zitternden Finger die äußeren Lippen, glitt durch den Spalt nach innen und spürte, wie die feuchte Wärme meinen Finger umschloss. Ich strich beinahe unwillkürlich nach oben über die Klitoris, und die Lust war so brutal, so spitz, dass ich mich mit beiden Händen am Waschbecken festklammerte, um nicht zu schwanken. Ein unwillkürliches Geräusch entkam dieser Stimme in der Stille des Bads, hoch und dreckig.

—Verdammt —flüsterte ich—. Verdammt, wie sich das anfühlt.

Ich machte weiter. Diesmal mit mehr Absicht.

***

Ich begann, die Klitoris mit zwei Fingern zu reiben, in kleinen Kreisen, genau so, wie ich es tausendmal in Foren gelesen hatte, genau so, wie ich es in Videos gesehen hatte, die ich heimlich in den frühen Morgenstunden konsumierte. Nur dass ich jetzt auf der anderen Seite stand. Jetzt war es mein eigenes Knöpfchen, das reagierte, das sich mit jedem Strich mehr aufblähte, das Wellen der Lust aussandte, die sich über die Hüften, den Bauch, die immer noch an die Brust gepressten Titten ausbreiteten.

Mit der anderen Hand packte ich eine Titte und drückte sie, spielte mit dem Nippel, kneifte ihn. Der doppelte Reiz riss mir ein langes Stöhnen aus dem Leib, das an den Marmor zurückprallte. Ich sah in den Spiegel: das Gesicht von Renata Villanueva gerötet, der Mund geöffnet, das Haar vom Schweiß an die Stirn geklebt, die Augen glänzend und halb geschlossen vor Lust. Es war ein so obszönes, so intimes Bild, dass ich mich fast genau dort gekommen wäre, nur vom Hinsehen.

Ich schob einen Finger tiefer hinab, bis zum Eingang der Fotze, und drückte ihn hinein. Er ging leicht hinein, glitt ganz nach innen, so nass war ich. Ich schloss die Augen und keuchte. Es war heiß, eng, nasser Samt, der sich um meinen eigenen Finger schloss. Ich zog den Finger heraus, sah ihn im Licht des Bads glänzend und klebrig an und steckte ihn wieder hinein. Ich fügte einen zweiten hinzu. Ich krümmte sie nach oben, auf der Suche nach jener schwammigen Stelle, von der ich so viel gelesen hatte, fand sie, und das Stöhnen, das aus ihrer Kehle kam, war so laut, dass ich mir mit der freien Hand den Mund zuhielt.

—Pssst —flüsterte ich mir selbst mit ihrer rauen Stimme zu—. Still.

Aber ich konnte nicht aufhören. Ich fing an, die beiden Finger hinein und heraus zu pumpen, während der Daumen gleichzeitig die Klitoris rieb, und die Lust schichtete sich, jeder Stoß fügte dem Bauch mehr Spannung hinzu, jede Berührung des Daumens zog stärker an jener unsichtbaren Schnur, die mich über dem Waschbecken zusammenbiegen ließ. Meine Schenkel zitterten. Die Titten hüpften bei jeder Bewegung meines Arms. Das Gesicht im Spiegel sah nicht mehr wie meines aus — es war nie meines gewesen —, aber auch nicht vollständig wie ihres: Es war das Gesicht von jemandem, der vor Lust zerbrochen war, der Mund schlaff, die Lippen verschmiert, die Wangen gerötet.

Ich drehte mich um. Ich presste Gesicht und Titten gegen den kalten Marmor des Spiegels, streckte den Hintern nach hinten und führte die Hand von hinten zwischen die Beine. Aus diesem Winkel kam es anders, tiefer. Die Finger versanken bis zu den Knöcheln und krümmten sich nach vorn. Die Fotze schloss sich um sie, sog sie auf. Mit der anderen Hand packte ich eine Arschbacke und zog sie auseinander, sah über die Schulter, wie meine eigenen Finger rein und raus glitten, tropfend.

—Ja —keuchte ich—, genau so, genau so.

Ich redete mit mir selbst mit Renatas Stimme. Ich fickte Renata mit Renatas Fingern. Und ich ließ es mir ganz geben.

***

Der Druck wuchs langsam, Schicht um Schicht, von innen nach außen. Er war weder schnell noch einfach: Er war tief, er nahm den ganzen Körper ein, von den Füßen bis zu den immer noch empfindlichen Nippeln. Der Rhythmus fand sich durch Versuch und Anpassung, bis er blieb. Der Atem beschleunigte sich, bis er das Bad mit Keuchen füllte, die an den Marmor zurückgeworfen wurden. Ich steckte drei Finger in die Fotze, dann vier, spürte, wie sie sich dehnte, um sie aufzunehmen, und mit der anderen Hand ging ich wieder an die Klitoris, rieb hart, ohne Erbarmen.

—Ich komm gleich —stöhnte ich—, ich komm gleich, ich komm gleich…

Der Orgasmus kam ohne letzte Warnung: innere Kontraktionen, wiederholt, brutal, die meine Finger in der Fotze wie eine sich schließende Faust zusammendrückten. Ich krümmte mich über das Waschbecken, die Stirn auf dem Marmor, die Beine zitternd, ein heißer Schwall von Flüssigkeit lief mir an der Innenseite der Schenkel herunter. Ein Schrei kam mit ihrer Stimme heraus, viel zu laut für die Stille des Hotels, ein langes, hohes Stöhnen, das in der Mitte brach und sich in ein gedämpftes Lachen aus purer Erleichterung verwandelte. Die Beine zitterten noch Minuten, die es wie Minuten schienen. Die Fotze zog sich immer noch um die Finger zusammen, die ich noch nicht herauszuziehen gewagt hatte, jeder Puls schickte ein kleineres, weicheres Echo, bis schließlich alles zur Ruhe kam.

Danach Stille.

Ich zog die Finger langsam heraus, mit einem feuchten Geräusch. Ich sah sie an: glänzend, klebrig, transparente Fäden, die sie miteinander verbanden. Ohne viel nachzudenken, steckte ich sie in den Mund und saugte daran. Sie schmeckten nach etwas Sanftem, leicht Salzigem, nach einem Geschmack, den ich noch nie zuvor gekostet hatte. Sie schmeckten nach ihr. Sie schmeckten nach dem, was ich zwei Jahre lang begehrt hatte.

Ich sah mich im Spiegel an, die Wangen gerötet, die Augen glänzend, der Mund halb geöffnet und noch feucht von meinen eigenen Flüssigkeiten. Das Haar klebte mir vom Kraftaufwand an die Stirn. Ein Speichelfaden lief mir über das Kinn. Die Titten hoben und senkten sich mit dem angestrengten Atem, die Nippel vom Kneifen gerötet. Zwischen den Schenkeln die geschwollene Fotze, glänzend, immer noch sanft pochend.

Die Schuld kam zurück, schwerer als zuvor. Aber auch etwas anderes kam: die Gewissheit, dass das, was ich gerade erlebt hatte, mit nichts zu vergleichen war, was ich je in meinem eigenen Körper gespürt hatte. Kein Wichsen, kein Blasen, kein Ficken aus meinem früheren Leben kam dem nahe. Es war anders in seinem Ausmaß, seiner Textur, seiner Dauer. Zu Dingen fähig, die ich mir nicht vorgestellt hatte. Ein ganzer Orgasmus, der den ganzen Körper einnahm, nicht nur die Spitze der Latte. Und ich wusste —mit einer Gewissheit, die mir den Magen umdrehte—, dass ich in fünf Minuten noch einen haben könnte, wenn ich wollte. Und danach noch einen. Und noch einen.

Ich schaltete das Badlicht aus.

Ich legte mich noch immer zitternd ins Bett, nackt, ohne mich darum zu kümmern, den Hoodie zu suchen. Die kalten Laken auf der heißen Haut jagten mir einen weiteren Schauer über den Rücken. Ich legte mich auf die Seite, eine Hand unter der Wange und die andere — ohne nachzudenken — zwischen den Schenkeln, hohl über der noch warmen Fotze, als würde ich sie halten, als würde ich sie beanspruchen.

Draußen brannte die Stadt weiter. Morgen würden Termine anstehen, Proben, Menschen, die auf Renata Villanueva warteten. Menschen, die mich ansehen und jemanden sehen würden, der ich nicht war.

Ich wusste nicht, ob ich es rückgängig machen konnte. Ich wusste nicht, ob ich es wollte.

Alles, was ich wusste, war, dass das Ritual funktioniert hatte, dass das Verlangen, das es genährt hatte, noch immer nicht gestillt war — im Gegenteil, es hatte sich vervielfacht —, und dass ich gerade eine Grenze überschritten hatte, von der es kein Zurück mehr gab.