Ich gestehe meine Sucht, mich ständig zu befriedigen

Seit ich denken kann, war ich nie in der Lage, damit aufzuhören. Ich rede nicht von einer vorübergehenden Marotte oder einer Phase der Pubertät, die von allein wieder vergeht. Ich rede davon, dass ich jede freie Minute, jede noch so kleine Lücke im Tag dazu nutze, mir zwischen die Beine zu greifen, meine Muschi mit zwei Fingern zu öffnen und meine Klitoris zu reiben, bis meine Schenkel zittern. Es ist das Erste, woran ich beim Aufwachen denke, und das Letzte vor dem Einschlafen.

Das Merkwürdigste ist, dass mich Ficken nicht einmal so sehr beschäftigt wie der Gedanke daran danach. Ich schlafe mit jemandem, ja, lasse mir seinen Schwanz bis zum Anschlag hineinrammen und mich mit Sperma füllen, aber insgeheim warte ich eigentlich nur auf den Moment, in dem ich allein bin, jedes Detail in meinem Kopf noch einmal durchgehe und mich bei der Erinnerung daran befriedige. Sex ist für mich fast so etwas wie Archivmaterial. Die eigentliche Vorstellung beginnt, wenn sich die Tür schließt und ich mit in die nasse Muschi versenkten Fingern zurückbleibe und den Fick Szene für Szene nachspiele.

Die Männer, mit denen ich mich einlasse, glauben, sie hätten im Lotto gewonnen. Ich bitte sie immer um dasselbe: dass sie mich von hinten nehmen, auf allen vieren, das Gesicht ins Kissen gedrückt und den Arsch schön hoch, und sie gehen in der Überzeugung, ich sei ein Geschenk des Himmels. Der Witz ist, dass ich die Glückliche bin. Während sie sich darauf konzentrieren, zuzustoßen, mich an den Hüften zu packen und ihren Schwanz mit aller Kraft in mich zu rammen, habe ich die Hände frei, die Augen halb geschlossen und reibe meine Klitoris in meinem eigenen Rhythmus, ohne dass man es allzu sehr bemerkt. Mit zwei Fingern ziehe ich schnelle Kreise genau dort, wo ich weiß, dass es wirkt, presse meine Schenkel um seinen Schwanz und komme lautlos ein-, zwei-, dreimal, während er mich weiter fickt, ohne irgendetwas zu bemerken. Sie sind am Ende erschöpft und spritzen sich mit dem Grunzen eines zufriedenen Idioten in mir aus. Ich liege da mit einer von Sperma triefenden Muschi und demselben Verlangen, mich allein erneut zu nehmen, sobald sie eingeschlafen sind.

Wenn mich jemand an einem beliebigen Tag beobachten würde, fände er mich wahrscheinlich breitbeinig auf dem Bett, die zerwühlten Laken um mich herum, die Beine weit gespreizt, einen Finger im Arsch, während ich meine Klitoris mit der anderen Hand unablässig bearbeite. Ich stelle mir Szenen vor, die ich niemals laut erzählen würde: anonyme Schwänze, die gleichzeitig in all meine Löcher dringen, dicke Ladungen, die mir übers Gesicht laufen, Männer, die vor mir wichsen, ohne mich zu berühren. Es ist nichts, wozu ich mich entscheide. Es passiert einfach, wie das Atmen.

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Wenn ich einen Partner hatte, gingen meine Fantasien immer in dieselbe seltsame Richtung. Mehr als einmal habe ich einen Freund dazu gedrängt, einen Dreier zu veranstalten, und nicht, weil ich unbedingt eine andere Frau mit ihm teilen wollte. Ich tat es, um zuschauen zu können. Ich wollte mich in eine Ecke setzen, ihn mit hartem Schwanz tief in der Muschi einer anderen sehen, sie wie eine Hündin stöhnen hören, während sie ihn blies, und beobachten, wie er sie auf alle viere brachte und ihr mit den Daumen den Arsch öffnete. Und während ich sie beobachtete, wollte ich mich befriedigen, die Beine auf dem Sessel gespreizt, zwei Finger in mir und den Daumen an der Klitoris, als wäre es ein eigens für mich gedrehter Film.

Das ist meine unbequeme Wahrheit. Zuschauen und mich dabei zu befriedigen macht mir mehr Freude als die Teilnahme. Manche würden sagen, ich sei eine Spannerin, und vielleicht haben sie recht. Was mich erregt, ist nicht der Kontakt, sondern die Distanz, das Detail, zu sehen, wie ein Schwanz in eine andere Muschi hinein- und wieder herausgleitet, wie eine Titte unter dem Mund eines Mannes anschwillt, wie Sperma zwischen fremden Lippen hervorquillt, während ich mich lautlos auflöse und komme, indem ich mir auf die Lippe beiße, damit man mich nicht hört.

Ich habe noch eine Gewohnheit, die ich nie jemandem gestanden habe. Wenn ich kurz davor bin zu kommen, sauge ich gründlich an meinem Mittelfinger und schiebe ihn mir bis zum Anschlag in den Arsch, presse den Schließmuskel darum zusammen und reibe mit der anderen Hand weiter meine Klitoris. Ich kann nicht erklären, warum, aber diese Bewegung vervielfacht alles, als würde sie einen Kreislauf schließen. Ich spüre, wie sich in mir alles zusammenzieht, wie sich meine Muschi um die Leere verengt und nach einem Schwanz verlangt, der nicht da ist, und komme in Krämpfen, die mich von oben bis unten durchschütteln. Das ist mein privater Trick, den ich mir für die Momente aufhebe, in denen der Orgasmus mich zitternd zurücklassen soll, mit einem Höschen, das zu einer Pfütze geworden ist.

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Die Sucht ist so stark, dass sie sich in absurde Situationen einschleicht. Ich kann mit irgendjemandem telefonieren, ganz egal, wer es ist – ein Freund, mein Chef, der Ehemann einer Bekannten – und während ich ein völlig normales Gespräch führe, steckt meine andere Hand unter meiner Unterwäsche, zwei Finger tief in meiner Muschi, während der Daumen Kreise über meine Klitoris zieht. Ich bewege mich langsam, damit meine Stimme mich nicht verrät. Aus purer Notwendigkeit habe ich gelernt, meine Atmung zu kontrollieren. Ich bin schon gekommen, während mein Chef mir Anweisungen diktierte, und habe in den Ärmel meines Pullovers gebissen, um keinen Laut von mir zu geben. Wenn sie wüssten, dass ich gerade gekommen bin, während ich ihnen beim Reden über den Bericht vom Montag zuhörte, würden sie mich nie wieder anrufen.

Jeder würde denken, dass ich bei einem solchen Appetit liebend gern blasen, lecken und Schwänze lutschen würde, bis ich daran ersticke. Aber nein. Was ich wirklich brauche, ist, die Hände frei zu haben. Das ist meine Obsession: meine Finger, allein oder in Gesellschaft, die mir geben, was mir niemand besser geben kann als ich selbst. Wenn jemand darauf besteht, ihn in meinen Mund zu nehmen, halte ich ihn aus Höflichkeit eine Weile dort, aber meine Hand arbeitet längst weiter unten und fickt mich, während er glaubt, er würde mich benutzen.

Ich erinnere mich an die Universitätszeit als eine der intensivsten Phasen in dieser Hinsicht. Ich teilte mir eine Wohnung mit mehreren Mädchen, und der beste Moment der Woche war immer, wenn eine von ihnen einen Lover mit nach Hause brachte. Ich schloss mich in meinem Zimmer ein, presste mich an die Wand, das Ohr gegen die Trennwand gedrückt, während meine Hand schon in der Pyjamahose steckte. Jeder gedämpft herüberdringende Laut war Benzin: das rhythmische Schlagen des Kopfteils, das Knarren der Matratze, ihre Stimme, die nach härteren Stößen verlangte, sein Grunzen, als er sich entleerte. Ich musste nichts sehen. Es genügte mir, zu hören, wie er sie auf der anderen Seite der Wand fickte, damit ich mich mit drei Fingern selbst fickte und zwei-, dreimal hintereinander kam, sobald sie zu schreien begann, dass sie kam.

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Die Tage, an denen ich besonders geil nach Hause komme, sind ein Problem. Wenn ich den ganzen Tag außer Haus war und mich nicht berühren konnte, komme ich mit einem durchnässten Höschen nach Hause, das an den Schamlippen klebt, und einem Drang, der auf keinen Verstand hört. Ich werfe die Schlüssel irgendwohin, ziehe mich irgendwie aus – Rock auf den Boden, String heruntergerissen, Bluse halb aufgeknöpft – und greife direkt nach meinem Lieblingsspielzeug, einem dicken Dildo, der mich ganz aufspreizt, wenn ich ihn bis zum Anschlag hineinschiebe. Wenn ich ihn nicht zur Hand habe, improvisiere ich mit allem, was ich finde: dem Stiel einer Bürste, einer Gurke direkt aus dem Kühlschrank, dem Duschkopf mit maximalem Druck auf der Klitoris. So komme ich zwei- oder dreimal hintereinander, mit zitternden Beinen und dem Dildo noch in mir, bis ich erschlafft bin und meine Muschi weiter pocht.

Die Wahrheit ist, dass sich das kaum von meiner normalen Routine unterscheidet. Nach Hause kommen, mich ausziehen, mich mit weit gespreizten Beinen auf den Sessel legen, die Beine über die Armlehnen hängen lassen und mich bis zum Platzen verwöhnen, mit einem Finger im Arsch und dem Dildo, der rasend schnell in meine Muschi hinein- und wieder herausgleitet. So beende ich den Tag, so lasse ich die Anspannung hinter mir. Manche meditieren. Ich ficke mich selbst, bis ich einschlafe, das Höschen wieder angezogen und von meinen eigenen Säften durchnässt.

Die Wochenenden, an denen ich allein bleibe, sind eine andere Welt. Den ganzen Tag laufe ich nackt durch die Wohnung, von einem Zimmer ins nächste, die Titten frei und die Muschi ständig nur eine Berührung vom nächsten Orgasmus entfernt, und verliere völlig den Überblick, wie oft ich mich anfasse. Ich tue es in der Küche, gegen die kalte Arbeitsplatte gelehnt, öffne mit zwei Fingern meine Schamlippen und bearbeite meine Klitoris, bis meine Beine nachgeben. Ich reibe mich beim Vorübergehen an der Kante eines Tisches, reite auf der Holzecke, bis ich komme und mir dabei in die Faust beiße. Ich tue es auf dem Boden des Wohnzimmers, die Beine gegen den Teppich gespreizt und drei Finger bis zu den Knöcheln in mir, ohne jeden anderen Grund, als es zu wollen. Nichts davon ist geplant. Meine Muschi verlangt es einfach ständig, schwillt an und läuft ohne Vorwarnung über, und ich habe nie gelernt, ihr Nein zu sagen.

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Ich habe ein Geheimnis, das ich noch keiner Menschenseele erzählt habe. Jeden Morgen, bevor ich aufstehe, öffne ich die Galerie meines Handys und wähle das Foto irgendeines Kontakts aus. Es ist mir egal, wer es ist: der Vater einer Freundin, der Klempner, der letzte Woche da war, ein verheirateter Arbeitskollege. Ich befriedige mich, während ich dieses Gesicht ansehe, und stelle mir vor, wie er mir im Bett die Beine spreizen und seinen Schwanz bis zum Anschlag hineinschieben würde, wie er ihn triefend wieder herauszöge, damit ich ihn blasen könnte, und wie er in meinem Mund käme. Und genau wenn ich kurz davor bin, die Finger über meine Klitoris fliegen und sich meine Muschi zusammenzieht, schicke ich ihm eine völlig unschuldige Guten-Morgen-Nachricht. Sobald ich sehe, dass er antwortet, komme ich, während ich seinen Namen auf dem Bildschirm betrachte, mit lautlosen Krämpfen und vom Matratzenrand abgehobenen Hüften. Diese Person wird niemals erfahren, welche Rolle sie bei meinem Erwachen gespielt hat oder dass sie sich gerade in meiner Fantasie in mir entleert hat, noch vor dem ersten Kaffee.

Mit Pornos geht es mir ähnlich widersprüchlich. Ich beginne mit der Suche nach extremen Dingen, brutalen Szenen mit riesigen Schwänzen, die Kehlen zerficken, Gangbangs, bei denen eine Tussi von Kopf bis Fuß mit Sperma bedeckt endet, Doppelpenetrationen, die unmöglich wirken. Aber am Ende lande ich immer beim Gleichen: Videos von Frauen, die sich allein Lust bereiten, die Beine vor der Kamera gespreizt, die Finger glänzend von ihren Säften, die geschwollene Klitoris im Rhythmus des Orgasmus pulsierend. Ich sehe sie mir an, um sie nachzuahmen, eine neue Bewegung zu lernen, einen anderen Winkel zu entdecken, in dem ich meinen G-Punkt berühren kann, und um zu spüren, dass ich nicht die Einzige bin, die an ihre eigenen Hände gefesselt lebt.

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Am besten verstanden hat mich ein Mann, mit dem ich eine Weile zusammen war. Er war der perfekte Mann für jemanden wie mich, denn auf der Welt gefiel ihm nichts mehr, als mich neben sich dabei zu beobachten, während er seinen Schwanz in der Hand hielt und ihn im Rhythmus meiner Finger wichste. Bei ihm musste ich nichts verbergen, und das machte diese Zeit zu einer, die man nicht vergisst.

Jeden Morgen wachte ich absichtlich fünf Minuten vor ihm auf. Ich schob das Laken beiseite, spreizte die Beine weit und begann, mich langsam zu berühren, zwei Finger glitten mit einem feuchten Schmatzen in meine Muschi hinein und wieder heraus, das den ganzen Raum erfüllte. Er öffnete bei dem Geräusch meines an seinem Ohr haftenden Keuchens die Augen, drehte sich um, zog wortlos seinen bereits harten Schwanz heraus und begann, sich zu wichsen, während er mich beobachtete. Ich wurde schneller, spreizte mich noch weiter, schob mir einen Finger in den Arsch, damit er es gut sehen konnte, und wir kamen beinahe gleichzeitig: Er spritzte meinen Bauch mit Sperma voll, während ich schreiend seinen Namen kam. Es gab keinen besseren Wecker. Wenn ich ihn ruhig im Sessel lesen sah, legte ich mich auf den Teppich, spreizte ihm die Beine entgegen, spuckte auf meine Finger und begann ohne zu fragen, weil ich wusste, dass er das Buch fallen lassen und früher oder später seinen Schwanz herausziehen würde, um sich beim Anblick von mir zu wichsen, bis er auf die Seiten spritzte.

Wenn wir mit Freunden zum Abendessen ausgingen, kannte er das Ritual bereits. Zur Dessertzeit entschuldigte ich mich kurz, schloss mich in der Restauranttoilette ein, schob meinen Rock hoch, stellte ein Bein auf die Schüssel und fickte mich mit drei Fingern, bis ich kam, während ich in eine Serviette biss, damit man mich nicht hörte. Ich kehrte mit glühenden Wangen an den Tisch zurück, die Finger unter dem Tisch noch nach Muschi riechend, und mit einem Lächeln, das nur er zu deuten wusste. Manchmal schob ich ihm unter der Tischdecke die Hand hin und ließ ihn an dem Finger lutschen, den ich gerade aus mir herausgezogen hatte. Niemand sonst an diesem Tisch ahnte, was ich drei Meter von ihnen entfernt gerade getan hatte.

Wenn wir einen Spaziergang auf dem Land machten, endeten wir immer hinter irgendeinem Felsen, die Kleidung halb heruntergezogen, der Rock bis zur Taille hochgeschoben und die Hosen an den Knöcheln, und berührten uns voreinander wie zwei ungeduldige Teenager. Er wichste seinen Schwanz mit einer Hand voller Speichel, während ich, gegen den Stein gelehnt, meine Muschi mit zwei Fingern in V-Form öffnete und meine Klitoris mit dem Mittelfinger bearbeitete, bis ich auf seine Schuhe kam. Und vom Kino will ich gar nicht erst reden. Ich ging direkt ohne etwas unter dem Rock hin, ohne Höschen, und im Dunkeln bekam ich zwei oder drei Orgasmen, während ich meine Finger in meine nasse Muschi versenkte und er mir den Mund zuhielt, damit wir mitten im Saal keinen Skandal veranstalteten. Manchmal öffnete ich ihm den Hosenschlitz und blies ihm eine Weile die Spitze, nicht aus Lust, sondern damit er in meinen Mund kam, während ich mich unter dem Mantel unaufhörlich weiter rieb.

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Was kaum jemand glauben würde: Im Grunde bin ich ein schüchterner Mensch. Es fällt mir schwer, anderen in die Augen zu sehen, ich werde wegen Kleinigkeiten rot und vermeide es, bei jeder Versammlung im Mittelpunkt zu stehen. Und trotzdem fantasiere ich manchmal davon, mein Haus mit Kameras zu füllen, die mit jenen Seiten verbunden sind, auf denen Leute fürs Zuschauen bezahlen. Ich stelle mir vor, mit gespreizten Beinen vor der Linse zu sitzen, zwei Dildos gleichzeitig in mir, einen in der Muschi und einen im Arsch, während sich Hunderte anonyme Kerle gegen Bezahlung beim Anblick von mir abspritzen. Ich bin überzeugt, dass ich mich dumm und dämlich verdienen würde. Nur wenige Frauen dürften Lust mit einer solchen Intensität erleben, zu jeder Stunde wach und die Muschi ständig feucht, gefesselt an einen Appetit, der niemals gestillt wird.

Ich erzähle das nicht als Beschwerde. Ich erzähle es, weil ich es ein einziges Mal laut aussprechen wollte, das Geheimnis loswerden, das ich schon immer mit mir herumtrage. So bin ich, ich habe nicht vor, mich zu ändern, und wenn ich etwas gelernt habe, dann, mich dafür nicht zu entschuldigen. Morgen werde ich fünf Minuten vor der Welt aufwachen, irgendein Gesicht auf dem Bildschirm auswählen, unter dem Laken die Beine spreizen, und alles wird von vorn beginnen: zwei Finger in mir und der Daumen auf meiner Klitoris.