Ich hätte nie gedacht, dass sich das so anfühlen würde

Ich war neunzehn, als es passierte, und ich erinnere mich mit einer Klarheit daran, die ich bei etwas, das an einem belanglosen Samstag im August geschah, nicht erwarten würde. Es war einer dieser Tage, an denen die Hitze alles niederdrückt — die Luft, die Zeit, die Lust, irgendetwas zu tun — und ich zum ersten Mal seit Monaten allein in der Wohnung meiner Eltern war.

Sie waren früh losgefahren, noch vor acht, an die Küste, zusammen mit meiner kleinen Schwester und den Cousins, die jeden Sommer aus dem Norden kamen. Ich hatte mich mit einer Ausrede gedrückt, die ich nicht einmal wirklich ausgefeilt hatte: liegengebliebene Arbeit, ein Projekt, das abgegeben werden musste, irgendetwas, das ernst genug klang, damit niemand allzu sehr nachhakte. Um neun Uhr morgens hörte ich die Haustür zufallen und war völlig allein.

Die wirkliche Einsamkeit — nicht die für zwei Stunden, während jemand Brot holt, sondern die Gewissheit, dass bis Montag niemand zurückkommt — hat eine eigene Textur. Als würde die Wohnung anders atmen. Als würden die Wände sich entspannen.

Ich frühstückte ohne Eile. Ich machte Musik über das Handy an. Ich ging durch die leeren Zimmer mit diesem seltsamen Gefühl, für eine Weile Herr über einen Raum zu sein, den man sonst teilt. Dann warf ich mich mit dem Laptop auf dem Schoß aufs Sofa, ohne jeden konkreten Plan.

Ich begann ziellos zu surfen. YouTube, irgendein soziales Netzwerk, die Schlagzeilen des Tages. Nichts hielt mich länger als fünf Minuten. Es war diese Art von Nachmittag, an dem man nicht weiß, was man sucht, aber weiß, dass es nicht das ist, was gerade vor einem liegt.

Am Ende landete ich dort, wo ich landete, wenn ich längere Zeit allein war. Porno.

Ich verbrachte eine halbe Stunde mit bekanntem Kram, mit der Art von Inhalt, die man im Autopilot anschaltet: große Titten, lautes Blasen, dicke Schwänze, die in rasierte Fotzen rein- und rausschieben. In meiner Shorts wurde ich schon hart, ich drückte mich gegen die Naht, und ich hatte mir ein paar Mal über den Stoff gerieben, ohne wirklich Lust zu haben, schon zu kommen. Aber dann stieß ich auf etwas anderes. Nicht das, was ich erwartet hatte. Eine alleinstehende Frau in einem hellen Zimmer, die Beine gespreizt, ein glänzender Dildo bis zum Anschlag im Arsch, den sie mit einer Ruhe bewegte, die nicht gespielt wirkte. Keine Hintergrundmusik, kein aggressiver Schnitt. Nur sie, der Arsch der Kamera weit geöffnet präsentiert, und dieses Stück Silikon, das mit einer völlig echten wirkenden Konzentration in ihr Loch hinein- und wieder herausging.

Ich sah das Video bis zum Ende. Dann spulte ich zurück.

Warum würde sie das so machen?

Das war keine moralische Frage. Es war reine Neugier, von der Sorte, die sich hinter dem Brustbein festsetzt und sich nicht rührt, bis man ihr irgendeine Antwort gibt. Ich hatte ähnliche Szenen schon vorher gesehen, ohne dass sie bei mir irgendetwas ausgelöst hätten. Aber diesmal war etwas anders. Etwas an der Art, wie sie es machte — der Gesichtsausdruck, wenn sie es ganz tief hineinschob, der offene Mund, die Art, wie sich ihr Arsch um das Spielzeug zusammenzog und wieder öffnete — brachte mich dazu, bei der eigentlichen Frage stehenzubleiben: Wie fühlt sich das von innen an?

Ich blieb ein paar Minuten reglos sitzen, mit einem steinharten Schwanz in der Hose. Der Deckenventilator drehte sich langsam. Die Musik lief weiter vom Handy, auch wenn ich sie nicht mehr hörte.

Ich stand auf. Ging ins Bad. Ich wusch mir gründlich die Hände, mit Wasser und Seife, länger als sonst. Ich sah mich für einen Moment im Spiegel an, ohne einen klaren Gedanken. Nur das Gemurmel einer Neugier, die sich ungefragt eingenistet hatte, und der in den Stoff gezeichnete Schwanz, der nicht kleiner wurde.

Ich ging zurück ins Zimmer. Ich zog die Shorts und die Unterhose mit einem Ruck aus und warf sie auf den Boden. Ich legte mich aufs Bett, mit einem Handtuch unter dem Arsch, etwas, das ich fast instinktiv tat, ohne groß nachzudenken. Ich nahm die Flasche mit Bodylotion vom Nachttisch und drückte mir einen ordentlichen Schuss auf die Finger. Ich hob die Knie an, spreizte sie und führte die Hand nach unten zwischen die Backen, suchte die Stelle, die ich noch nie bewusst berührt hatte.

Ich begann, mit den Fingern zu erkunden, langsam, mit der Vorsicht von jemandem, der sich in unbekanntem Gelände bewegt. Ich strich mit der Fingerspitze des Mittelfingers über das Loch, kreisend, und cremte es gut ein. Das erste Gefühl war zwiespältig: nicht genau Lust, nicht genau Unbehagen, sondern etwas dazwischen, das in meinem damaligen Wortschatz keinen Namen hatte. Das Loch zog sich von selbst zusammen, wenn ich es berührte, es spannte sich, als hätte es ein Eigenleben.

Ich drückte ein wenig. Der Finger glitt ab, kam nicht hinein. Ich schmierte noch mehr Creme nach. Ich drückte noch einmal, fester, und merkte, wie der Muskel gerade so weit nachgab, dass die Spitze hineinging, ein heißer, enger Ring, der sich um das erste Fingerglied schloss. Ich hielt inne. Atmete.

Ich versuchte es noch einmal, diesmal noch geduldiger. Ich schob den ganzen Finger hinein, bis zu den Knöcheln, ganz langsam. Diesmal veränderte sich das Gefühl. Nicht radikal, nicht schlagartig, sondern wie eine langsame Nachstellung, wenn ein Objektiv scharfstellt. Etwas fügte sich ein. Ich begann, ihn darin zu bewegen, heraus und hinein, und da, gegen die Vorderwand, fand ich eine weiche Erhebung, die mir beim Drücken einen Schauer durch den ganzen Schwanz jagte. Mir entwich ein leises Stöhnen. Der Schwanz, der im Verlauf ein wenig an Härte verloren hatte, wurde mir schlagartig wieder stocksteif, mit einem dicken Tropfen Präejakulat, der von der Eichel hing.

Das gibt es wirklich, dachte ich. Es war die ganze Zeit da, und ich habe nie aufgehört, es nachzuprüfen.

Ich machte weiter mit dem Finger, schneller jetzt, und drückte jedes Mal gegen diesen Punkt, wenn ich hineinging. Mit der anderen Hand packte ich meinen Schwanz und begann im gleichen Rhythmus zu wichsen, die Handfläche glitt über das Pre, das an mir herunterlief. Nach einer Weile schob ich einen zweiten Finger hinein. Es brannte einen Moment am Eingang, ein scharfer Stich, dann ließ es nach. Zwei Finger drin fühlten sich anders an, voller, und wenn ich sie leicht wie eine Schere spreizte, spürte ich, wie sich der Arsch mit ihnen öffnete.

Ich weiß nicht, wie lange ich so dastand, mich mit den Fingern fickend und meinen Schwanz bearbeitend. Die Augusthitze drückte gegen die geschlossenen Rollläden. Die Wohnung lag im Halbdunkel. Ich lernte etwas über meinen eigenen Körper, ohne dass mir das jemand beigebracht hätte, ohne Anweisungen, nur mit Geduld und indem ich genau auf das hörte, was mir jede neue Empfindung sagte. Ich hätte dort sofort kommen können. Mehrmals war ich kurz davor, spürte, wie das Sperma hochstieg, und musste die Wurzel meines Schwanzes fest zusammendrücken, um es aufzuhalten. Ich wollte noch nicht fertig werden. Ich wollte mehr.

Als mir der Gedanke kam, in die Küche zu gehen, tat ich das nicht aus Dringlichkeit oder mit einem ausgearbeiteten Plan. Es war vielmehr eine natürliche Fortsetzung der Neugier dieses Nachmittags, nicht mehr. Ich ging nackt durch den Flur, den Schwanz zwischen den Beinen wippend und den Arsch mit Creme verschmiert. Ich öffnete den Kühlschrank, und als Erstes sah ich eine lange, feste Gurke, die meine Mutter am Donnerstag gekauft hatte. Ich nahm sie. Ich hielt sie unter den Wasserhahn im Spülbecken, kaltes Wasser, Seife, und wusch sie mit derselben Sorgfalt, mit der ich mir die Hände gewaschen hatte. Ich trocknete sie mit Küchenpapier ab. Ich hielt sie ein paar Sekunden in der Hand und wog sie ab. Sie musste zwanzig Zentimeter lang sein, ziemlich dick, dicker als zwei Finger. Schon beim bloßen Anblick zog sich mir der Arsch zusammen.

Du musst nichts tun, sagte ich mir. Du kannst sie hier lassen und wieder ins Bett gehen.

Ich ging mit der Gurke in der Hand zurück ins Zimmer.

Ich legte mich wieder hin, diesmal mit den Beinen gegen die Brust angezogen, den Arsch schön bloßgestellt. Ich schmierte die Gurke mit Creme ein, bis sie glänzte und tropfte, und noch mehr Creme aufs Loch. Ich setzte die Spitze an das Loch. Sie war kalt, kälter als die Finger, und beim ersten Kontakt schloss sich der Arsch in einem Krampf. Ich atmete. Ich drückte langsam.

Der Vorgang war langsam. Das war es, was ihn funktionieren ließ, was den Unterschied machte zwischen etwas, das einfach nur unangenehm hätte sein können, und dem, was es am Ende wurde. Ich versuchte nichts zu erzwingen. Ich schob einen Zentimeter, hielt an, wartete, bis sich der Arsch darum herum entspannte, und drückte dann wieder ein Stück weiter. Als zum ersten Mal die Eichel — dieser runde Kopf der Gurke — den Ring des Schließmuskels überwunden hatte, entfuhr mir ein langer, keuchender Laut. Der Arsch schloss sich hinter ihr und hielt die Gurke innen fest. Dort blieb sie, reglos, während ich lernte, mit diesem neuen Druck zu atmen.

Ich nahm mir so viel Zeit, wie nötig war: anhalten, atmen, warten, bis der Körper selbst entschied, ob er weitermachen wollte. Es gab Momente, in denen ich vollkommen stillhalten musste, ohne mich zu bewegen, und etwas in seinem eigenen Tempo Platz finden ließ. Ungeduld hätte alles ruiniert. Das begriff ich schnell.

Der Schmerz war Teil davon. Aber ich lernte, zwischen dem Schmerz, der warnt, und dem Schmerz, der Stopp sagt, zu unterscheiden. Der erste war erträglich, in gewisser Weise sogar notwendig. Er war das Zeichen dafür, dass tatsächlich etwas geschah. Der zweite kam nicht. Ich schob sie weiter hinein, jedes Mal ein bisschen mehr, bis die Hälfte der Gurke in meinem Arsch steckte. Dann zwei Drittel. Am Ende war fast die ganze Gurke in mir versunken, und nur das Ende, an dem ich sie festhielt, ragte noch heraus.

Ich begann, sie zu bewegen. Ein paar Zentimeter heraus, dann wieder hinein, ganz langsam. Mich zu ficken. Das Wort formte sich in meinem Kopf von selbst, während ich es tat: Ich fickte mich selbst mit einer Gurke, und es gefiel mir auf eine Weise, wie ich es noch nie erlebt hatte.

Was danach kam, war anders als alles zuvor. Ein innerer Druck, der sich bis in den Bauch ausbreitete, der sich mit allem anderen auf eine Weise mischte, die ich nicht trennen oder analysieren konnte. Jede kleine Bewegung der Gurke gegen die Prostata schickte einen Schlag durch meinen Rücken nach oben. Mein Schwanz tropfte Pre über den ganzen Bauch, ein glänzendes kleines Pfützchen im Nabel, und ich berührte ihn nicht einmal. Mit der freien Hand krallte ich mich ins Laken. Ich musste meine Atmung kontrollieren, um keinen Laut von mir zu geben, obwohl ich allein war und niemand da war, der etwas hören konnte. Es war eine körperliche, instinktive Reaktion, die nicht um Erlaubnis gebeten hatte, aufzutauchen.

Ich begann, mich schneller zu ficken, sie mit einem gleichmäßigen Rhythmus rein- und rauszuschieben und jeden Stoß auf diesen Punkt im Inneren zu richten. Mit der anderen Hand packte ich meinen Schwanz und wichste ihn im Takt dazu, fest zupackend. Es dauerte nicht lange, bis ich spürte, wie sich mein ganzer Körper anspannte, wie sich mein Arsch in Wellen um die Gurke schloss. Ich kam mit einer Kraft, die mich überraschte: dicke Spermastrahlen, die auf die Brust und den Hals spritzten, einer traf mein Kinn. Und während ich kam, drückte und öffnete sich mein Arsch weiter um die Gurke herum, presste mich von innen aus, und jede Kontraktion schleuderte noch einen Schwall heraus. Es hörte nicht auf. Ich musste mir auf die Lippe beißen, um nicht zu schreien.

Als ich fertig war, blieb ich lange reglos liegen, die Gurke noch immer in mir, und das Sperma kühlte auf der Haut ab. Ich zog die Gurke vorsichtig heraus und spürte, wie sich mein Arsch dagegen sträubte, sie loszulassen, dieses seltsame Vakuum, das danach blieb. Die Decke war dieselbe wie immer: weiße Farbe mit einem Riss in der linken Ecke, den seit Jahren niemand repariert hatte. Der Ventilator drehte sich. Das ferne Geräusch von Autos auf der Straße. Alles gleich. Nur ich war anders, oder wenigstens wusste ich jetzt etwas, das ich vorher nicht wusste.

***

Ich duschte lange. Heißes Wasser im August ist eine kleine Buße, die man sich auferlegt, weil man sie braucht. Ich dachte über das, was geschehen war, mit derselben Objektivität nach, mit der man eine neue Erfahrung überprüft: was es gewesen war, was es nicht gewesen war, was es sein könnte. Die Gurke warf ich, in Zeitungspapier gewickelt, ganz hinten tief in den Müll, unter andere Sachen.

An jenem Nachmittag ging ich zum Kiosk an der Ecke, um Wasser zu kaufen. Das Viertel war noch immer dasselbe. Die Nachbarin aus dem dritten Stock goss wie jeden Samstag vom Balkon aus ihre Pflanzen. Zwei Kinder spielten auf dem Bürgersteig gegenüber. Die Welt hatte nichts mitbekommen.

Aber ich dachte weiter.

Nicht mit Scham, was ich vielleicht erwartet hätte zu fühlen. Eher mit etwas, das einem ruhigen Inventar glich. Wie wenn man etwas probiert, das man nicht kennt, und der Kopf anfängt, es zu katalogisieren: der Geschmack, die Textur, ob man es wieder bestellen würde. Das Wort tauchte einfach auf, ohne dass ich es rief: wiederholen.

In dieser Nacht, bevor ich einschlief, erkundete ich es noch einmal. Nur mit den Fingern, in der Dunkelheit des Zimmers. Ich schob einen hinein, dann zwei, dann drei, und der Arsch nahm sie sehr viel besser an als beim ersten Mal, als würde er sich schon erinnern. Ich bog sie nach vorn, suchte die Prostata, fand sie sofort. Ich rieb sie in Kreisen, während ich mit der anderen Hand langsam und ohne Hast meinen Schwanz wichste. Es war anders: intimer, langsamer, ohne die Dringlichkeit des ersten Mal. In manchem besser, in anderem anders. Der Körper wusste inzwischen, wohin er ging, und das änderte alles. Ich kam lautlos auf meinen Bauch, mit den drei Fingern bis zum Anschlag in mir, und biss ins Kissen.

Und in diesem Raum zwischen Schlaf und Wachen, in dem der Gedanke keine Filter mehr hat, stellte ich mir etwas vor, das ich vorher noch nie vorgestellt hatte. Eine Hand, die nicht meine war. Ein anderes Gewicht, echter, wärmer. Ein echter Schwanz statt der Gurke, heiß und lebendig, der mich langsam fickte. Die konkrete Möglichkeit einer anderen Person, die wüsste, was sie tat, die mich zuerst mit der Zunge öffnen würde, die mein Loch lecken würde, bis es ganz durchnässt wäre, bevor sie ihn reinsteckt.

Es war kein diffuser Wunsch und keine abstrakte Fantasie. Es war spezifisch, klar, mit einer Deutlichkeit, die mich überraschte. Ich wollte wissen, wie das mit jemand anderem wäre. Mit jemandem, der die Geduld hatte, die ich an jenem Nachmittag gehabt hatte, der dieses Gebiet besser kannte als ich, der mich weiter bringen konnte, als ich allein gekommen war. Ich wollte einen Schwanz in mir. Ich wollte spüren, wie jemand in meinem Arsch abspritzt.

Meine Eltern kamen am Montag mittags zurück. Meine Schwester kam wie immer mit knallenden Türen herein und fragte, ob etwas im Kühlschrank sei. Meine Mutter kontrollierte, ob ich die Küche aufgeräumt hatte. Mein Vater stellte die Taschen im Flur ab und ging direkt unter die Dusche. Das Ritual der Heimkehr war dasselbe wie immer, ohne Abweichung.

Ich begrüßte sie. Half, das Auto auszuräumen. Fragte, wie der Strand gewesen sei, ob das Wasser kalt war, ob die Cousins den Bus rechtzeitig erwischt hatten.

Niemand wusste etwas. Und ich dachte, während ich die Sachen an ihren Platz stellte und Fragen über ein Wochenende beantwortete, das ich nicht erlebt hatte, an diesen neuen Wunsch, der nicht einfach verschwinden würde, nur weil die Familie zurückgekommen war. Ich dachte daran, dass es etwas gab, das ich jenseits dessen erkunden wollte, was ich allein erkunden konnte. Dass die Neugier dieses Augustsamstags gerade erst begonnen hatte und ich früher oder später einen Weg finden würde, weiterzumachen.