Das Geständnis, das ich acht Jahre lang für mich behalten habe

Bruno hätte einen besseren Moment meines Lebens verdient. Ich erinnere mich noch immer an diese kleinen Augen, wie die eines Welpen, der im Regen verloren gegangen ist; er konnte mich anlächeln, ohne den Mund auch nur kaum zu bewegen. Ich werde dir nicht sagen, wo wir uns kennengelernt haben, noch wie wir angefangen haben, uns zu sehen. Auch nicht, wie wir schließlich in den Parks herumküssten, wenn das Licht ausging. Ich suchte mir eine Bank aus, er umarmte mich von hinten und steckte mir, mit seiner Jacke über uns drübergeworfen, die Hand unter den BH. Mit den Monaten hörte ich auf, an den Tagen einen BH anzuziehen, an denen ich wusste, dass ich ihn sehen würde.

Seine Finger waren so weich, dass es schien, als hätte das Leben sie noch gar nicht benutzt. Er mochte es, meine Nippel nicht gleich zu berühren. Lieber wog er meine Brüste in der Hand, spürte das Gewicht, die Form, als wollte er den Schatten auswendig lernen, den sie in seinen Händen hinterließen. Und plötzlich, ohne Vorwarnung, strich die Fingerspitze schnell über die Spitzen, und ich machte einen kleinen Satz, biss mir auf die Lippen und schmolz innerlich ein wenig dahin.

Er küsste mich auf den Hinterkopf und blieb mit dem Mund in meinem Haar liegen. Er murmelte Dinge, die ich nicht verstand, die ich aber an der Vibration entzifferte. Ich sah ihm in die Augen, ohne ihm etwas zu sagen, und er wusste, dass meine leeren Augen heißen wollten: «Bring mich an einen Ort, wo du mich ficken kannst». Die Vögel kehrten scharenweise in ihre Nester zurück, und ich ging mit seinem Geruch an den Händen weiter. Aber darüber wollte ich auch nicht sprechen.

Im Kino machten wir mehr. Wenn der Film langweilig war, blies ich ihm ein bisschen. Wir gingen unter der Woche, spät, wenn die Säle leer waren. Wir suchten uns irgendeinen Platz aus, weil die Plätze ganz hinten zu wählen immer verdächtig war. Ich machte vorsichtig seinen Gürtel auf, versuchte, dass die Schnalle keinen Laut machte, und zog ihm mit zwei Fingern den Reißverschluss herunter. Ich liebte es, die Beule über seinem Boxer zu spüren, wie sie sich zur Seite wölbte, wie sie wuchs. Danach tat ich so, als wäre ich eingeschlafen, und lehnte mich an seinen Schoß. Große Bewegungen waren nicht möglich: Ich musste es nur mit Saugen und Zunge schaffen.

Ich mag das Verb «sich kommen». Hier sagt das niemand, aber es hat dieses ziehende R, das so lasziv ist. «Fertig werden» klingt, als würde man zusammenklappen, als würde man in sich zusammenfallen. Sich kommen war kein Zusammenbrechen, es war, in mich zu kommen. Und genau das habe ich zweimal so geschafft, im Kino. Er wäre fast gestorben, als er sah, wie ich seinen Samen schluckte. Sofort stand er wieder und… na ja, dieser Teil war dann nicht mehr im Kino, dieser Teil war in seiner Wohnung.

Ich verwirre mich gerade, sorry. Zurück ins Kino. Ich blies ihm leise, ohne den Hals zu bewegen, nur mit den Lippen, die über den Schaft rauf und runter glitten, die Zunge spielte mit der Eichel, der Schwanz gegen meine Wange von innen gedrückt. Manchmal sah ich zu ihm hoch, wenn ich ihn gegen meine Backe presste, und merkte, dass ihm dieses Bild viel zu gut gefiel.

Einmal haben wir es in einer Kirche gemacht. Ich habe ihm nicht nur einen geblasen: Er hat ihn mir auch reingesteckt und alles. Wenn ich daran denke, wird mir immer noch … Findest du das geschmacklos? Na ja, dann erzähle ich dir den Teil lieber nicht.

Ich habe Bruno nie um irgendetwas gebeten. Das wäre von meiner Seite heuchlerisch gewesen. Er erzählte mir von den Mädchen, die ihm gefielen, und er hatte Geschmack. Diese Mädchen gefielen mir auch. Aber er war so tollpatschig, dass nie etwas mit einer von ihnen lief. Ich weiß, dass er, solange er mit mir zusammen war, nur mit mir zusammen war.

Ich? Ich war total verrückt nach Sabrina. Nach einer Phase, in der ich wie eine Vampirin lebte, ohne mein Zimmer zu verlassen, mich fühlte, als würde ich sterben, fingen wir an, uns zu sehen. Sie war eine Partygängerin, ein Energiebündel, so ein Mädchen, das einen mitzieht. Ich habe mich, nur um sie zu vögeln, sogar bemüht, fröhlich zu sein. Na ja, ich übertreibe ein bisschen mit dem «vögeln». Die eine Hälfte meines Kopfes fantasiert darüber; die andere begnügt sich mit ihrer Gesellschaft.

Sabrina war mittelgroß, kräftig, mit großen, festen Beinen. Sie hatte viel größere Brüste als ich. So mag ich Frauen: anfassbar. Und sie hatte eine Haut, die darum bat, berührt zu werden. Ich erinnere mich an das erste Mal, dass ich sie angefasst habe. Es war auf ihrer Geburtstagsparty 2015. Wir küssten uns bei einem von diesen albernen Spielen. Männer waren um uns herum, aber nicht von denen, die dumme Sprüche reißen, wenn zwei Frauen sich küssen: Es waren die, die dir verschwörerisch zulächeln und innerlich das Bild schon für später abspeichern.

Das gefiel mir: In unserem Kuss war Stille. Wir wussten beide, dass es früher oder später passieren würde, also haben wir es weder überstürzt noch uns blöd angestellt. Ich begann damit, ihr die Wangen zu streicheln, ihren Hals zu liebkosen. Sie lächelte, und wir pressten die Nasen aneinander. Es war kein nasser oder aufgeheizter Kuss, aber auch kein unschuldiger. Ihre Lippen waren warm. Kennst du diese Blumen, die aussehen, als würden sie dir zwischen den Fingern zergehen, die sich aber trotzdem kühl anfühlen? So waren Sabrinas Lippen.

Wir gingen natürlich zusammen schlafen. Männer, die sich Frauen beim Fantasieren vorstellen wollen, sind immer bereit, ihnen ein Zimmer zu lassen. Logistisch war das erste Mal nicht gerade nach Lehrbuch. Ich blieb eine ganze Weile auf dem Bett und saugte an ihren Brüsten. Sie stöhnte, aber nicht vor Erfüllung, eher so ein «lass uns was anderes machen». Ich kenne mich gut, ich weiß, wie ich gern berührt werde, aber ich war mir nicht sicher, ob ich sie berühren konnte. Trotzdem haben wir uns verstanden. Ich machte sie mit Küssen feucht, streichelte diese rosafarbene Blüte, die sie hatte, fing an, sie leise mit den Fingern zu fingerte, fand einen Punkt innen, an dem ihr Gesicht weich wurde, und ließ meine Finger dort eine ganze Weile schaukeln.

Am schwierigsten waren die Scheren. Aus irgendeinem Grund passten wir nicht richtig zusammen. Wenn sie drückte, drückte ich nicht im selben Rhythmus. Schließlich gaben wir auf, und sie leckte meine Vulva. Beim 69 war sie oben. Die Erste, die kam, war sie: Sie saß fast auf meinem Gesicht und bemühte sich mehr, meinen Mund zu ficken, als mir Lust zu machen. Ich muss zugeben, da war etwas Lüsternes dran; ich mochte es. Als sie gleich kommen würde, blieb sie plötzlich still, warf den Kopf in den Nacken und sagte mit einer Zärtlichkeit, die ich noch nie von ihr gehört hatte:

—Ach, Mariana, ich liebe dich.

Sobald sie fertig war, legte ich sie flach hin und setzte mich auf sie. Ich rieb mich an ihr, fast aus Rachsucht, und der Gedanke, dass ich es ihr heimzahlte, machte mich völlig heiß. Sabrina merkte es und gab sich doppelt Mühe, steckte mir die Zunge rein, ließ mich mit dem Arsch gegen ihr Gesicht schlagen. In jener Nacht, bereits mit mehreren Orgasmen gekommen, im Kampf gegen den Schlaf, damit wir nicht zu früh einschliefen, sprachen wir zum ersten Mal über Bruno.

—Wer ist dieser Typ, mit dem ich dich in letzter Zeit so oft sehe? —fragte sie mich.

Und ich erzählte es ihr. Dass er sanft war; dass er mir vorlas, bis ich einschlief; dass er mit mir kochte; dass er den Sex immer damit begann, meine Vulva zu essen, weil er Angst hatte, vor meinem Höhepunkt selbst zu kommen. Ich erzählte ihr, dass ich mit ihm mehr aufeinanderfolgende Orgasmen gehabt hatte als mit irgendwem sonst. Als ich ihr sagte, wie viele, glaubte sie mir nicht. Dir sage ich es auch nicht, das ist unfair.

Sie ließ sich Fotos zeigen, und ich sah, wie sie ihn mit den Augen genoss. Sie ließ ihn sich vorstellen:

—Ich will wissen, mit wem du zusammen bist —sagte sie zu mir.

Und die beiden verstanden sich gut. Ich selbst wäre vor Scham im Boden versunken. Mit Bruno war ich vollkommen ehrlich, und er wusste, dass ich endlich mit Sabrina geschlafen hatte. Meine Ängste erwiesen sich als falsch: Für einen Tag gab es genug Reife für alle. Wir aßen zusammen, sahen einen Film, und niemand machte unangebrachte Bemerkungen.

Das nächste Mal, als ich mit Sabrina sprach, ließ sie fallen:

—Weißt du nicht, ob er einen Dreier mögen würde?

—Woher soll ich das wissen? —antwortete ich und wurde knallrot.

—Es ist ein Mann, mit dem du dich gut verstehst, der weiß, dass du mit mir geschlafen hast, und der mich schon kennt. Meinst du nicht, er hätte Lust?

—Eher willst du einen Dreier mit uns —sagte ich und versuchte, dass es wie ein Scherz klang.

Sabrina lachte, hob aber zur Bestätigung die Augenbrauen. Ich fing an, es Bruno nach und nach vorzuschlagen. Ich erzählte ihm, wie Sabrina im Bett war. Das machte ihn an wie ein Streichholz. Er stand sofort und mitten im Akt flüsterte ich ihm zu:

—Du solltest die Gelegenheit nutzen.

Er tat, als ginge ihn das nichts an, und drückte mir die Hüften nach unten, um mich bis ganz tief aufzuspießen.

—Du solltest die Gelegenheit nutzen —fuhr ich fort, stöhnend, dabei spürte ich, wie riesig er wirkte wegen der Perversion dessen, was er sicher gerade dachte—. Ich sterbe danach, es mit ihr zu ficken, und sie will, dass ich dich mitbringe, damit du es ihr reinsteckst … so, ganz tief, so wie du ihn mir gerade reinsteckst. Stell dir vor, ich bin sie. Ich erlaube es dir. Stell dir vor, du fickst sie gerade.

Dann wechselte er die Position, legte mich auf den Rücken, drang von oben in meine Vagina ein und schlug mit langen Stößen zu. Nach der Art, wie er mich fickte, stellte er es sich tatsächlich vor.

Klingt das zu grob? Nein, nein, du hast Bruno nicht gekannt. Wenn er intensiv wurde, war er noch zärtlicher und vorsichtiger. Manchmal schrie ich vor Lust, und er entschuldigte sich in einem fort, überzeugt, er hätte mir wehgetan.

Ich glaube, wir waren nur noch einen Schritt davon entfernt, es zu schaffen. Sabrina, Bruno und ich. Aber es passierte nicht. Wegen Damián. Ja, damals war ich noch mit Damián zusammen. Er war mein «richtiger» Freund, und wir standen kurz vor dem zweiten Jahrestag. Damián mochte die Idee einer offenen Beziehung nie, und nun ja, ich war nicht bereit, etwas anderes zu akzeptieren.

Was soll ich machen? Ich habe nie treu sein können. Manchmal denke ich, es liegt an meinem Vater. Manchmal glaube ich, nein, ich bin einfach so. Manchmal sage ich, die Gesellschaft wird besser sein, wenn dich niemand danach fragt, welche Schwänze du in deine Territorien reinlässt oder nicht. Manchmal denke ich, ich sage das alles nur, um mich zu beruhigen. Fakt ist: Ich konnte nie treu sein. Einmal habe ich in einem Film einen Idioten sagen hören zu einem untreuen Mädchen: «Warum benimmst du dich wie ein Mann?». Würdest du mir glauben, dass man mir das mehr als einmal gesagt hat? Aber gut, was soll ich dir darüber erzählen? Du weißt ja schon, wie ich bin, und du weißt, dass es mir leidtut.

Damián war das Gegenteil von Bruno. Groß, stark, mit Augen voller Nichts. Schwarz, schwarz. Große, schwielige Hände. Er trug Größe 33. Weißt du, was das bedeutet, oder? 33, sage ich. Erinnerst du dich, wie Bruno mich genommen hat, als wir mit Sabrina fantasiert haben? Na ja, so hat Damián mich mindestens einmal pro Woche genommen. Manchmal hob er mich hoch und fickte mich im Stehen, und wenn er müde wurde, drückte er mich gegen die Wand. Ich schaltete ab. Ich ließ ihn machen.

Die ersten Male mit ihm hatte ich riesige, lange, wilde Orgasmen. Später, als ich mich benutzt fühlte, hörte ich auf, welche zu haben, und musste sie vortäuschen. Aber er lernte, sie zu unterscheiden, und wurde wütend, wenn ich sie vortäuschte. Er hatte Kondition und Durchhaltevermögen, und der Mistkerl kam nicht zum Ende. Wir kämpften vierzig Minuten lang, bis er endlich kam. Manchmal, in der angestauten Wut, zog er das Kondom ab, rieb mir seinen Schwanz ins Gesicht und spritzte auf mich. Einmal zog er es ab und steckte ihn mir wieder rein, nur um innen zu kommen. Ich wollte ihn umbringen. Am nächsten Tag musste ich mir die Pille danach besorgen.

Deshalb sage ich dir das: Bruno hätte einen besseren Moment meines Lebens verdient. Damián wurde misstrauisch. Bruno war viel zu präsent, um nur ein weiterer Freund zu sein. Ich merkte nicht, wie sehr er angefangen hatte, mir zu folgen, aber plötzlich wusste er, wo Bruno wohnte, seine Zeiten, seine Nummer. Bruno wusste von alledem nichts, und ich wollte ihn nicht erschrecken.

Ich erinnere mich an einen Tag, an dem ich Damián vom Fenster aus in Brunos Gebäude sah. Er rauchte wütend auf dem Bürgersteig. Worauf wartete er? An diesem Tag beschloss ich, dass alles aufhören musste.

—Es ist unser letztes Mal —sagte ich zu Bruno.

Am Anfang hielt er es für einen Scherz, aber dann sah er, dass ich traurig war, und umarmte mich. Wir weinten nicht. Wir machten einen blöden Film an und kuschelten uns zusammen. Er fing an, sich an meiner Hüfte zu reiben, zog mir die Hose runter und masturbierte zwischen meinen Arschbacken. War es tierische Lust, war es Gewohnheit? Vielleicht klingt es so. In dem Moment kam es mir wie ein Abschied vor. Ich ließ ihn nicht blasen. Wir küssten uns. Er öffnete mir das Hemd mit den Knöpfen und küsste meine Brüste. Zuerst die eine, sehr lange; dann die andere. Er schien da gar nicht wegzuwollen. Dann ging er zum Bauchnabel hinab.

Ich hatte ihm genau gezeigt, wie ich Oralsex mochte: Küsse auf die inneren Schamlippen, langsame Zungenschläge, ein kleines Schnäbelchen auf die Klitoris. Er hatte seinen eigenen Trick dazugefügt: Er steckte mir einen Finger rein, klemmte die Klitoris zwischen Zeige- und Mittelfinger ein und leckte sie langsam, während er mich mit den Fingern bearbeitete. Ich liebte es, wenn er das machte.

Ich sagte ihm, ich würde ihn masturbieren, er solle sich auf das Bett legen. Aber ich log. Ich setzte mich auf ihn und ließ ihn ohne Kondom in mich hinein. Ich sah ihm an, dass ihm die Idee nicht ganz gefiel, aber er versuchte nicht, mich aufzuhalten. Ich verstand, dass es nur dieses eine Mal sein würde. Sein Schwanz brannte in mir: Ich hatte ihn noch nie ohne Gummi gespürt. Ich wurde so feucht, dass es mir peinlich war. Ihn zu ficken, wurde fast automatisch. Das Feuer in mir ließ mich ihn härter reiten, als ich mich je erinnert hatte, es getan zu haben.

Ich bemühte mich, ihm zu gefallen. Ich versuchte, mich innen zusammenzuziehen, drehte die Hüfte, hüpfte auf ihm, damit er spürte, wie meine Arschbacken gegen seine Beine schlugen. Er stöhnte nicht: Er lächelte mich nur an. Ich wusste, dass es ihm gefiel, weil er meine Brüste mit echter Begeisterung anfasste, während ich auf ihm ritt. Aber die Szene war in Wirklichkeit ein bisschen traurig.

Ich wurde schnell müde. Er merkte es und ersetzte mich. Er begann sehr langsam. Er küsste mich kaum auf den Mund, die Brüste, die Schultern. Das Eindringen wirkte wie eine Begleitung zu den übrigen Liebkosungen. Nach und nach beschleunigte er, bis er schneller in mir war, als er es je zuvor gewesen war. Diese Geschwindigkeit erinnerte mich ein wenig an Damián und machte mich seltsam. Aber ich verstand, dass das seine Art war, mich zu lieben. Während er anfing zu schnauben und sein Schwanz in mir noch größer wurde, zog ich ihm das Hemd aus und versuchte, seine Brust und sein Gesicht mir einzuprägen.

—Komm in mir —sagte ich und rollte die R übertrieben.

Es war unverantwortlich, ich weiß. Und er wusste es auch. Eigentlich hätte er mich so, ohne alles, gar nicht nehmen sollen. Aber ich wollte uns diese Erlaubnis geben, diese kleine Unvorsichtigkeit, damit geschah, was eben geschehen musste. Jetzt, wo ich darüber nachdenke, war ich eine Idiotin. Und Bruno auch, aber weniger.

—Komm in mir —wiederholte ich, stöhnend, als würde es mir wehtun.

Aber Bruno konnte mich schon lesen und machte weiter mit seiner leidenschaftlichen Zärtlichkeit, mit seiner gemessenen, sanften Wut. Er beschleunigte ein wenig und senkte den Kopf, um mich zu küssen. Seine Stöße wurden kürzer, konzentrierter, kurviger. Ich jammerte unter seinem Kuss, der mir das Wort raubte; mit einer Hand kratzte ich ihm ungewollt den Rücken auf, mit der anderen klammerte ich mich an den Rand der Matratze. Ich zog mich um seinen kochend heißen Schwanz zusammen, und meine Feuchtigkeit ließ das Schamhaar und seine Oberschenkel glänzen.

Er gab mir zehn Sekunden Atem und steckte ihn wieder rein, noch schneller als beim letzten Mal. Jetzt war es völlig umgekehrt. Diesmal küssten wir uns nicht. Er war fast aufrecht, und wir bildeten einen Neunzig-Grad-Winkel. Bruno hob mir die Arschbacken an und zog mich näher zu sich. Er stieß ganz rein und kam fast ganz wieder heraus, und dann, schwupp, hatte er mich wieder aufgespießt.

Mir fehlte ein einziger Stoß bis zum zweiten Orgasmus, als er mir sagte, dass er gleich kommen würde. Ich versuchte ihm noch einmal zu sagen, er solle in mir kommen, aber die Geschwindigkeit stahl mir das Wort. Ich schaffte es gerade noch, ihn ein wenig zu drücken, als mich der Orgasmus überrollte, und fast sofort zog er sich heraus und spritzte auf meinen Bauch. Er brachte Papier, etwas Wasser und ein Handtuch und putzte mich sauber.

Ich verschwand eine Weile. Ich legte Damián Brotkrumen aus, damit er versuchte, mich zu finden. Ich dachte, wenn er mich verfolgte, würde er Bruno in Ruhe lassen. Und es funktionierte. Danach passierten viele schlimme Dinge, über die ich nicht sprechen will. Aber jetzt bin ich … nein, vielleicht geht es mir nicht gut, aber etwas Ähnliches.

Ich habe ihn seitdem mehrmals gesehen. Bruno, meine ich. Er ist umgezogen, aber trotzdem bin ich ihm zufällig über den Weg gelaufen und wusste, wo er arbeitet. Ich glaube, es ist das kleine Homeoffice-Büro einer politischen Partei: Er geht mit einer Ledertasche raus, als wäre er ein kleiner Büroangestellter. Gestern habe ich ihn mit einem sehr hübschen Mädchen gesehen. Lockiges Haar, braun, breites Lächeln, schöne Arschbacken. Er hat diesen verliebten Ausdruck im Gesicht, wenn er sie ansieht.

Ich habe auch einen Freund. Und ich liebe ihn, sehr, auch wenn du mir das nicht glaubst. Mit ihm bin ich, glaube ich, endlich glücklich. Warum ich dann hier bin, bei dir? Das hat nichts mit meinem Freund zu tun, ich schwöre es dir, wirklich nicht. Es ist nur so, dass morgen acht Jahre seit meinem letzten Mal mit Bruno vergehen.