Das Verlangen, das mein Partner in mir weckte und das ich nicht mehr bremsen konnte

Ich heiße Carla und bin vierunddreißig Jahre alt. Ich arbeite an der Rezeption eines Hotels im Zentrum von Valencia, bin etwas über einen Meter sechzig groß und hatte schon immer einen kurvigen Körper, der Aufmerksamkeit erregt, ohne dass ich mich darum bemühen muss. Große Titten, ein runder Arsch, breite Hüften: der Figurtyp, nach dem sich die Leute umdrehen, wenn ich durch eine Lobby gehe. Ich erzähle das, weil es Geständnisse gibt, die man jahrelang mit sich herumträgt, unter der Zunge verborgen, bis man sie eines Tages in Worte fassen muss. Das hier ist meines, und es beginnt viel früher, als irgendjemand vermuten würde.

Mein Erwachen als Frau ging weder schnell noch einfach vonstatten. Ich verlor meine Jungfräulichkeit spät, kurz vor meinem zweiundzwanzigsten Geburtstag. Davor hatte ich mit einem Freund aus der Schulzeit gestreichelt und herumgespielt, unbeholfene Wichsereien auf dem Rücksitz eines Autos erlebt und hin und wieder einen schüchternen Finger unter mein Höschen bekommen, aber mehr nicht. Mit meinem zweiten Partner überschritt ich diese Grenze: der klassische problematische, geläuterte Junge, selbstsicher und einer, der wusste, was er im Bett tat. Er fickte mich zum ersten Mal auf dem Sofa seiner Wohnung, zuerst langsam, während er mir in den Hals biss, bis er das Letzte in mir zerbrach und mich fast ohne mein Zutun zum Kommen brachte. Damals glaubte ich, er hätte alles, was eine Frau brauchen konnte. Ich war jung, naiv und wusste noch nicht, wie sehr sich mein eigener Körper im Laufe der Jahre verändern konnte.

Danach kam die Beziehung, die mich wirklich prägte. Ich war acht Jahre mit Adrián zusammen, und es waren acht Jahre voller Liebe und Sex zu gleichen Teilen. Das Merkwürdige, was ich bis heute noch niemandem erzählt habe, ist, dass ausgerechnet er den Teil von mir ans Licht brachte, den ich unter mehreren Schichten von Vorurteilen begraben hatte.

Denn mit zweiundzwanzig war ich eine verschlossene Frau. Ich gestehe es mit Scham. Ich dachte nach dem Motto „Gleich und Gleich gesellt sich gern“, und alles, was aus meiner kleinen Schablone herausfiel, war mir unangenehm. Adrián hingegen war anders. Er war aufgeschlossen und besaß eine Neugier, die mir ein wenig Angst machte.

Eines Nachts erwischte ich ihn dabei, wie er Videos ansah, als er glaubte, ich würde schlafen. Es war nichts Besonderes, aber ich merkte, welche Art von Bildern ihn erregte: riesige schwarze Schwänze, die in zierliche weiße Frauen eindrangen, bis zum Anschlag geöffnete Fotzen, das Stöhnen von Schauspielerinnen, die von Riemen zerfickt wurden, die doppelt so groß waren wie alles, woran sie gewöhnt waren. Zuerst fühlte ich mich seltsam, beinahe betrogen. Tage vergingen, bevor ich etwas sagte.

„Warum hast du mir nicht gesagt, dass du so etwas magst?“, fragte ich ihn eines Nachmittags, ohne Vorwurf, nur aus Neugier.

„Weil ich dachte, du würdest dich aufregen“, antwortete er mit einem beschämten halben Lächeln.

Und er hatte recht. Ein paar Monate zuvor hätte ich mich aufgeregt.

Doch in mir begann sich etwas zu regen. Adrián war ein Mann, der im Bett sehr lange durchhielt, manchmal zu lange, und ich hatte zufällig seinen geheimen Knopf entdeckt: mit ihm zu reden. Er liebte es, wenn ich ihm Dinge ins Ohr sagte, ihm zuflüsterte, was ich empfand, und sein Ego fütterte, während wir uns gemeinsam bewegten. Wenn ich das tat, verlor er innerhalb weniger Minuten die Kontrolle.

Also begann ich, Worte wie eine Waffe einzusetzen. Ich blies ihm minutenlang den Schwanz, nahm ihn ganz in den Mund, sah von unten zu ihm hinauf und beschrieb ihm zwischen einem Saugen und dem nächsten ins Ohr Dinge: wie ich mir eine andere Frau vorstellte, die neben mir kniete und seinen Schwanz mit mir teilte; wie es wäre, wenn ein anderer Mann mich vor seinen Augen fickte; wie sich meine Fotze zusammenziehen würde, wenn ich gleichzeitig zwei Schwänze spürte. Ich erzählte ihm erfundene Fantasien, während ich ihm mit der Hand einen runterholte und dabei die Basis zusammendrückte, damit er noch nicht kam. Und ich bemerkte, dass er immer hemmungsloser wurde, je weiter ich mich in dieses Terrain vorwagte, dass sein Schwanz immer dicker und sein Kiefer immer angespannter wurde. Was als Spiel begonnen hatte, um ihm eine Freude zu machen, veränderte schließlich mich. Wenn ich endlich auf ihm ritt, durchtränkt, und weiter schmutzig redete, während sein Schwanz tief in mir steckte, kam ich selbst vor ihm, presste meine Fotze um seinen Schwanz und ließ ihn zitternd zurück.

***

Vom Flüstern gingen wir dazu über, gemeinsam Videos anzusehen. Viele waren auf Englisch, und Adrián verstand es nicht, also übersetzte ich ihm leise, fast so, als würde ich ihm eine Geschichte ins Ohr erzählen. „Sie sagt ihm, er soll ihn tiefer reinstecken“, „sie bittet ihn, ihr ins Gesicht zu kommen“, „er soll sie in den Arsch ficken, auch wenn es ihr wehtut“. Diese Intimität – meine Stimme, die übersetzte, während er mich von hinten umarmte, seinen harten Schwanz gegen meinen Arsch presste und seine Finger zwischen meinen Beinen spielten – war es, die meine Mauern endgültig zum Einsturz brachte. Ohne es zu merken, hörte ich auf, das Ganze mit Abstand zu betrachten. Ich begann, es selbst zu begehren, mit nasser Fotze und harten Titten, die gegen seine Unterarme drückten.

Eines Tages kam Adrián mit einer Schachtel nach Hause. Darin lag ein Spielzeug, realistisch und viel größer, als ich es gewohnt war: ein dicker Silikonschwanz in dunkler Farbe, mit ausgeprägten Adern, fast doppelt so breit wie seiner. Ich erinnere mich an den ersten Versuch, ihn zu benutzen: Es war eine Katastrophe. Weder mit Gleitgel noch mit Geduld ließ sich meine Fotze weit genug öffnen. Ich spürte Unbehagen, beinahe Schmerzen, wurde schlecht gelaunt, und schließlich stritten wir uns. Es erschien mir absurd, übertrieben, eine dieser Ideen von ihm, die ich nicht ganz verstand.

In derselben Nacht kam er jedoch wieder zu mir. Diesmal war er geduldig. Er begann langsam, mit den Händen und dem Mund, leckte meine Klitoris mit der Zungenspitze, während er zuerst einen Finger, dann zwei und schließlich drei in mich schob. Er leckte mich ganz, von oben bis unten bis zu meinem Arsch, ohne jede Eile, bis sich mein Körper völlig entspannte und ich spürte, wie sich meine Fotze von selbst öffnete und nach mehr verlangte. Als er es erneut mit dem Spielzeug versuchte, war alles anders. Er strich damit über meine feuchten Lippen, rieb es an meiner Klitoris und schob es Millimeter für Millimeter hinein, ohne zu forcieren, während er mir in die Augen sah. Zum ersten Mal spürte ich, wie sich meine Fotze um etwas dehnte, von dem ich niemals gedacht hätte, dass es in mich passen würde, und statt Schmerzen überrollte mich eine Welle roher Lust, die meinen Rücken durchbog. Ich war ausgefüllt, innen völlig verstopft, und es berührte Stellen, die noch nie jemand berührt hatte. In dieser Nacht hatte ich zwei Orgasmen direkt hintereinander, einen auf den anderen, während das Spielzeug langsam in mich hinein- und wieder herausglitt und Adriáns Zunge über meine Klitoris fuhr; ich blieb zitternd zurück, völlig durchnässt von Schweiß und meinen eigenen Flüssigkeiten, erschrocken darüber, wie sehr es mir gefallen hatte.

Im Laufe der Wochen lernte ich, den Rhythmus selbst zu bestimmen. Ich setzte mich auf das Spielzeug, das am Bett befestigt war, und rammte es auf meine Weise in mich, bewegte die Hüften kreisförmig und ließ es bis zum Anschlag eindringen und fast vollständig wieder herausgleiten. Ich fand heraus, wie es ging, welche Stellungen und welcher Rhythmus mir gefielen. Auf allen vieren war meine Lieblingsstellung: den Arsch hoch, den Kopf gegen das Kissen gedrückt, während Adrián hinter mir mit einer Hand das Spielzeug führte und mir mit der anderen eine Titte drückte oder mit dem Daumen über mein Arschloch strich. Adrián genoss es, ehrlich gesagt, schließlich mehr als Zuschauer denn als Hauptakteur. Er saß im Sessel, wichste sich, während er mir zusah, wie ich immer wieder kam, und mir tat es gut, das Kommando zu haben. Nach und nach verlor ich meine Angst, meine Vorurteile und die verschlossene Frau, die ich gewesen war.

Ich erkannte das zweiundzwanzigjährige Mädchen nicht mehr wieder. Und ehrlich gesagt vermisste ich sie auch nicht.

Das Ende dieser Beziehung kam ein paar Monate später. Es lag nicht an all dem; wir waren einfach zu zwei verschiedenen Menschen geworden, und das wussten wir beide. Wir verabschiedeten uns ohne Groll. Ich bin ihm allerdings dankbar dafür, dass er mir geholfen hat, mich selbst kennenzulernen. Ich ging als eine andere Frau aus dieser Geschichte hervor.

***

Um nach der Trennung den Kopf freizubekommen, meldete ich mich in einem Fitnessstudio in der Nähe meiner Wohnung an. Ich brauchte Routine, Schweiß, irgendetwas, das mich aus der Gedankenschleife herausholte. Was ich nicht erwartet hatte, war, dort das nächste Kapitel meiner Geschichte zu finden.

Er hieß Daniel und war einer der Trainer im Studio. Groß, breitschultrig, schwarz, mit sehr dunkler Haut und einem strahlend weißen Lächeln, das zugleich um Entschuldigung zu bitten und zu provozieren schien. Anfangs war alles professionell: Er korrigierte meine Haltung, stellte die Geräte für mich ein und gab mir die Wiederholungen vor. Aber es gibt Blicke, die viel mehr sagen als Worte, und seiner blieb jeden Tag eine Sekunde länger auf mir liegen, vor allem, wenn ich mich bei Kniebeugen hinunterbeugte und sich meine Leggings zwischen meine Arschbacken schob.

„Du musst die Hüften weiter senken“, sagte er eines Nachmittags und legte mir eine Hand auf die Taille, um mich zu führen.

„So?“, fragte ich, und bemerkte, dass meine Stimme anders klang, tiefer, als ich beabsichtigt hatte.

„So“, antwortete er, ohne die Hand wegzunehmen.

In diesem Augenblick veränderte sich die Luft zwischen uns. Wir spürten es beide. In dieser Nacht trainierte ich nicht richtig; ich war mit meinen Gedanken bei ihm, bei seinen Armen, bei seinem Rücken, der sich unter dem T-Shirt abzeichnete, und bei der Beule, die sich jedes Mal unter seiner kurzen Hose abzeichnete, wenn er sich bückte, um ein Gewicht einzustellen. Ich verließ das Fitnessstudio mit rasendem Puls und einem triefend nassen Höschen – aus Gründen, die überhaupt nichts mit dem Training zu tun hatten.

Wir brauchten zwei Wochen, um aufzuhören, so zu tun, als wäre nichts. Eines Abends, als kaum noch jemand da war, lud er mich auf einen Drink ein. Eines führte zum anderen, und ich landete in seiner Wohnung, ohne auch nur einen Moment darüber nachzudenken. Ich wollte nicht nachdenken. Ich wollte mich einmal ganz und gar treiben lassen.

Sobald die Tür geschlossen war, drückte er mich gegen die Wand und küsste mich mit offenem Mund, schob mir seine Zunge bis ganz nach hinten, während seine Hände mir das T-Shirt auszogen und den BH hinunterrissen. Er saugte eine Titte nach der anderen, biss mir gerade bis an die Grenze des Schmerzes in die Brustwarzen, und ich zog ihm ohne zweimal nachzudenken die Hose herunter. Als ich seinen Schwanz sah, stockte mir der Atem. Er war riesig, dunkel, dick, viel größer als jeder, den ich zuvor gehabt hatte. Ohne dass er mich darum bitten musste, kniete ich mich hin und begann, ihn zu lutschen, zuerst die Spitze, die ich mit Speichel benetzte, dann versuchte ich, ihn ganz in den Mund zu nehmen, würgte daran und sabberte mir über das Kinn. Er hielt meinen Kopf mit beiden Händen fest, gab den Rhythmus vor und fickte meinen Mund mit langsamen, tiefen Stößen, während er von oben auf mich herabsah und mir zuflüsterte: „So, schluck ihn ganz, hör nicht auf.“

Er trug mich ins Schlafzimmer und warf mich auf den Rücken aufs Bett. Er spreizte meine Beine weit auseinander und senkte wortlos den Kopf. Er begann, meine Fotze mit einer breiten, heißen Zunge zu fressen, leckte mich von oben bis unten, saugte an meiner Klitoris und schob mir die Finger hinein, bis er die Stelle fand, die mich zum Zittern brachte. In weniger als zwei Minuten kam ich in seinen Mund, presste seinen Kopf mit meinen Schenkeln gegen meine Fotze und stöhnte hemmungslos.

Als er sich schließlich auf mich legte und seinen Schwanz in mich schob, musste ich mich an den Laken festhalten. Er drang langsam ein, öffnete mich Millimeter für Millimeter, und trotzdem hatte ich das Gefühl, in zwei Teile gerissen zu werden. Er fickte mich mit seinem ganzen Schwanz bis zum Anschlag, bis meine Fotze sich ergab und sich an ihn schmiegte. Dann begann er sich ernsthaft zu bewegen: lange, tiefe Stöße, die gegen meine Hüften schlugen und meine Titten bei jedem Stoß hüpfen ließen. Er brachte mich auf alle viere und rammte ihn von hinten in mich, packte mich an den Haaren und gab mir so lange Klapse auf den Arsch, bis er rot war. Er setzte mich auf sich und ließ mich ihn reiten, auf seinem dunklen Schwanz auf und ab zu gleiten, während er meine Titten drückte und an meinen Brustwarzen saugte. Er drückte meine Beine gegen seine Schultern und fickte mich in der Missionarsstellung mit solcher Kraft, dass das Bett gegen die Wand schlug.

Daniel zeigte mir Stellungen, die ich noch nicht ausprobiert hatte, Rhythmen, die ich nicht kannte, und eine Art, sich Zeit zu lassen und meinen Körper zu lesen, die mir jede Verteidigung nahm. Doch am meisten überraschte mich nicht seine Technik. Es war die Erkenntnis, wie sehr mich das Bild von uns beiden vor dem Spiegel des Kleiderschranks erregte: seine dunkle Haut an meiner weißen, sein riesiger Schwanz, der in meine Fotze hinein- und wieder herausglitt, meine Titten, die bei jedem Stoß wackelten. Der Kontrast, der Unterschied, all das, wovor ich Jahre zuvor davongelaufen war, brachte mich nun zum Spritzen wie nie zuvor. Ich kam, während ich uns beobachtete, verlor den Verstand über etwas, das mein zweiundzwanzigjähriges Ich niemals akzeptiert hätte. Er kam schließlich auf meine Titten und mein Gesicht, dicke, heiße Spritzer, die ich mit den Fingern auffing und mir in den Mund steckte, ohne seinen Blick loszulassen.

Wie weit diese vorurteilsbeladene Frau inzwischen entfernt war.

***

Mit Daniel funktionierte es als Paar nicht. Er war gutaussehend und im Bett aufmerksam, aber außerhalb des Bettes fehlten uns zu viele Gemeinsamkeiten. Trotzdem verdanke ich ihm die Bestätigung dessen, was ich über mich selbst bereits ahnte: dass sich mein Verlangen verändert hatte, dass es nicht mehr verhandelbar war und zu einem Teil dessen geworden war, wer ich war.

Von da an hörte ich auf, mich für das zu entschuldigen, was mir gefiel. Ich begann zu suchen, auszugehen und Menschen kennenzulernen, ohne die Fesseln von früher. In den folgenden Jahren hatte ich mehrere Beziehungen. Manche bestanden aus purer Chemie und kaum mehr; andere lehrten mich etwas; eine fügte mir sogar Schaden zu. Ich lernte, einen Samenerguss zu schlucken, ohne das Gesicht wegzudrehen, mich in den Arsch ficken zu lassen, ohne die Beine zusammenzukneifen, und im Bett ohne Umschweife zu verlangen, was ich wollte. Nicht alle Menschen, die dich innerlich entflammen, tun dir gut – diese Lektion lernte ich durch schmerzhafte Fehltritte. Es gab Männer, die im Bett wunderbar und in allem anderen eine Katastrophe waren.

Heute, mit vierunddreißig Jahren, bin ich schwanger. Der Vater heißt Malik, und ich lernte ihn auf die absurdeste Weise kennen: an einer Ampel, wir beide warteten darauf, die Straße zu überqueren, ein Lächeln, ein Gespräch, das nicht länger als eine Minute hätte dauern sollen und einen halben Nachmittag dauerte. Er kam aus einem schwierigen Leben, aus prekären Jobs und einer Menge verschlossener Türen. Gemeinsam haben wir es geschafft, dass er seinen Weg begradigte, und jetzt arbeitet er in der Landwirtschaft, während der Obsternte, mit erdverschmierten Händen und einer Gelassenheit, die ich noch bei keinem Menschen erlebt hatte.

Seit vier Monaten sind wir zusammen und warten auf dieses Baby, und zum ersten Mal seit langer Zeit habe ich das Gefühl, genau dort zu sein, wo ich hingehöre. Es ist nicht nur Verlangen, obwohl es auch das gibt, und zwar gutes: Malik fickt mich jeden Abend langsam, die Hände auf meinem Bauch, der langsam sichtbar wird, und bringt mich mit einer Ruhe zum Kommen, die ich zuvor nicht gekannt hatte. Es ist etwas Ruhigeres, Tieferes. Ich glaube wirklich, dass er der Mann ist, bei dem ich bleiben möchte.

Ich stamme aus einer Familie, die all das niemals verstehen würde, also habe ich diesen Kampf allein ausgefochten und meine Entscheidungen gegen alles und jeden verteidigt. Ich bereue keine davon. Vor Malik hatte ich eine andere Geschichte, die schlecht endete, eine Schwangerschaft, die nicht ausgetragen wurde, und einen Mann, von dem ich im Laufe der Zeit froh war, mich entfernt zu haben. Aber das ist ein anderes Geständnis, für einen anderen Tag.

Ich schreibe das, weil ich weiß, dass es Frauen gibt, die genau dort stehen, wo ich mit zweiundzwanzig stand: eingesperrt in ihren eigenen Vorurteilen, verängstigt von ihrer Neugier und überzeugt davon, dass das Verlangen, das von Zeit zu Zeit in ihnen aufscheint, etwas ist, das sie unterdrücken müssen. Ihnen sage ich, dass nichts falsch daran ist, sich selbst kennenzulernen, zu experimentieren und Körper und Geist im gleichen Rhythmus voranschreiten zu lassen. Die Frau, die ich heute bin, hat nichts mit der gemein, die ich einmal war, und ich würde diesen Weg um nichts auf der Welt ändern.

Danke, dass ihr dieses Geständnis gelesen habt. Ich habe noch viele weitere verborgen, und nach und nach werde ich sie erzählen.