Die Nacht, in der ich das Zimmer meines Bruders betrat

Das Haus atmete jene schwere Stille, die Landhäuser mitten im Januar haben, wenn die Hitze des Tages zwischen den Wänden hängen bleibt und alles auf halber Höhe zu schweben scheint. Draußen hörten die Grillen nicht auf. Drinnen bewahrte jede geschlossene Tür etwas, das wir am Morgen so tun würden, als hätte es nie existiert.

Ich konnte nicht schlafen.

Seit mehr als zwei Stunden wälzte ich mich hin und her. Das Laken hatte sich zwischen meinen Beinen verheddert, die Haare klebten mir schweißnass in den Nacken, und mein Kopf, statt langsamer zu werden, rannte mit jeder Minute schneller. Ich dachte an ihn. Ich dachte daran, wie er mich an diesem Nachmittag angesehen hatte, als er am Beckenrand saß und ich mir die Haare trocknete und ihm den Rücken zudrehte. Ein Blick, der nicht der eines Bruders war. Oder schlimmer: ein Blick, der sehr wohl der eines Bruders war und trotzdem zu lange verharrt hatte.

Mateo. Mein älterer Bruder. Vierundzwanzig Jahre alt. Drei mehr als ich.

Wir waren zusammen aufgewachsen, so wie Geschwister eben in jedem Haus aufwachsen: gemeinsame Fahrräder, Streitereien ums Bad, eine tiefe Vertrautheit, die kein Freund je hätte ersetzen können. Bis zu diesem Sommer war alles genau das gewesen. Bis zu jener Woche, in der meine Eltern zu einem Kongress in eine andere Stadt fuhren und meine kleine Schwester bei einer Freundin blieb. Bis nur noch wir beide allein im Haus waren.

Und jetzt konnte ich nicht schlafen. Und es war nicht nur mein Kopf. Es war meine Muschi. Ich hatte seit Stunden eine nasse Muschi, die zwischen meinen Beinen pochte, jedes Mal, wenn ich mich an diesen Blick am Pool erinnerte, jedes Mal, wenn ich mir vorstellte, wie die Hand meines Bruders mir den Slip herunterzog. Ich hatte mich an diesem Abend schon zweimal selbst angefasst, seitlich liegend, das Gesicht ins Kissen gedrückt, damit ich nicht stöhnte, und beide Male war ich gekommen, während ich an ihn dachte, hatte in die Stofffalte gebissen und die Schenkel um meine eigenen Finger gepresst. Und trotzdem war ich noch heiß. Trotzdem verlangte meine Muschi nach mehr.

Ich setzte mich im Bett auf. Mondlicht drang gefiltert durch die Jalousie und zeichnete Streifen auf den Holzboden. Ich blieb einen Moment lang barfuß stehen und starrte auf diese Streifen, hörte meinen eigenen Atem. Meine Hände waren kalt, die Brustwarzen hart und drückten sich durch den dünnen Stoff des T-Shirts, und mein Bauch war gespannt, als wüsste ich, dass ich gleich etwas tun würde, das ich hinterher nicht bereuen konnte, weil es dann schon geschehen war.

Ich stand auf.

Der Boden war kühler, als ich erwartet hatte. Ich ging langsam den Flur entlang, ohne Licht anzumachen, und orientierte mich an meiner Erinnerung an so viele Jahre in diesem Haus. Die Tür zum Zimmer meiner Eltern, geschlossen. Die meiner Schwester, geschlossen. Seine, einen Spalt offen, wie eine Einladung, die niemand unterschrieben hatte.

Ich drückte sie mit den Fingerspitzen auf.

Die Dämmerung im Zimmer war dichter als die im Flur. Mateo schlief auf der Seite, dem Fenster den Rücken zugewandt, das Laken bis zu den Hüften hinabgeglitten, der Oberkörper nackt. Das Licht, das zwischen den Lamellen der Jalousie hindurchfiel, zeichnete seine Schultern, die Linie seines Rückens, das kaum sichtbare Haar im Nacken. Ich hatte meinen Bruder tausendmal schlafen sehen. Aber in dieser Nacht sah ich ihn an wie nie zuvor. Ich blickte auf die Wölbung, die sich unter dem Laken in seinem Schritt abzeichnete, und mir zog sich alles im Innern zusammen.

Ich näherte mich, ohne zu atmen.

Jeder Schritt fiel mir schwer. Ich spürte mein Herz in der Kehle, in den Handgelenken, in den Fußsohlen. Ich setzte mich auf die Bettkante, stützte nur ganz wenig Gewicht ab, als wollte ich ihn nicht wecken und zugleich genau das Gegenteil. Dass er die Augen aufschlug. Dass er mir sagte: „Geh.“ Dass er gar nichts sagte.

Ich betrachtete ihn.

Er hatte lange Wimpern, wie ich. Einen leichten Abdruck vom Kissen auf der Wange. Den Mund halb offen. Für einen Sekundenbruchteil zögerte ich. Für einen Sekundenbruchteil dachte ich, ich hätte noch Zeit aufzustehen, in mein Bett zurückzugehen und alles zu vergessen. Aber ich stand nicht auf.

Meine Hand bewegte sich von selbst.

Zuerst nur eine kaum merkliche Berührung über seinen Arm, zwei Finger, die über die warme Haut seines Bizeps glitten. Ich versuchte es. Wartete. Er rührte sich nicht. Aber sein Atem veränderte sich. Nur ganz leicht. Genau genug, damit ich wusste, dass er nicht mehr schlief.

Dieses kleine Detail reichte aus.

Ich ließ die Hand über seinen Unterarm gleiten, über das Handgelenk, über den Handrücken. Als ich seine Finger erreichte, verschränkte ich sie mit meinen. Er reagierte. Er schloss die Hand um meine, ohne die Augen zu öffnen, ohne ein Wort zu sagen, als hätten wir schweigend einen Pakt geschlossen: Was auch immer jetzt geschah, würde keinen Namen haben.

Ich beugte mich noch etwas weiter vor.

Mein Haar streifte seine Schulter. Es roch nach der gemeinsamen Seife, diesem Hausgeruch, vermischt mit etwas anderem, Intimerem, Heißerem, das nur ihm gehörte. Ich blieb dort, schwebend, die Stirn fast an seinem Nacken, und hörte, wie sein Atem gleichzeitig tiefer und schneller wurde.

—Was machst du da? —murmelte er.

Es war keine Frage. Es war eine Feststellung. Und trotzdem rührte er sich nicht. Er schob mich nicht weg. Er machte das Licht nicht an.

—Ich weiß nicht —antwortete ich. —Ich bin nass. Ich kann nicht schlafen.

Ich sagte es so, ohne es zu glätten. Es rutschte mir aus dem Mund, wie es mir aus dem Körper gerutscht war. Ich spürte, wie sich alles unter meiner Hand anspannte, wie er in der Dunkelheit schluckte.

Langsam drehte er sich um.

Wir waren uns von Angesicht zu Angesicht gegenüber. Seine Augen waren halb geöffnet, glänzten in der Dämmerung. Er sah mich einen langen Moment an, sagte nichts, berührte mich nicht. Er sah mich an, als würde er abwägen, wie viel davon noch umkehrbar war. Und dann hob er mit derselben Langsamkeit eine Hand und strich mir eine Haarsträhne hinter das Ohr.

—Du wirst es bereuen —sagte er leise.

—Du auch.

Trotzdem ging ich nicht.

Er küsste mich zuerst. Langsam. Vorsichtig. Als würden wir beide eine Brücke überqueren, die hinter uns zusammenbrechen würde, je weiter wir gingen. Sein Mund war warm, schmeckte nach Schlaf, nach dem Wein, den wir früher am Abend getrunken hatten. Seine Finger packten mich im Nacken mit einer Festigkeit, die ich bei meinem Bruder nie erwartet hätte, dieselbe Festigkeit, die ich immer bei anderen Männern gesehen hatte, aber nie bei ihm. Ich schob ihm die Zunge in den Mund, ohne nachzudenken, und er biss hinein. Er biss mir in die Unterlippe und zog ein wenig daran, und ich stöhnte ihm ins Gesicht, ein kleines, schmutziges Stöhnen, das ihn endgültig ganz wach machte.

Und dann gab es kein Zögern mehr.

Ich glitt aufs Bett, über ihn, mit dem dünnen Sommer-T-Shirt am Körper klebend. Er zog es mir mit einer sauberen Bewegung über den Kopf, ohne seinen Mund länger als nötig von meinem zu lösen. Ich blieb oben, im Slip, mit nackten Brüsten, und mein Bruder sah sie an, als hätte er nie im Leben Brüste gesehen. Er senkte den Mund auf eine Brustwarze und saugte fest daran, mit Zunge und Zähnen, während er mir die andere Brust mit offener Hand zusammendrückte. Ich grub ihm die Nägel in den Nacken. Mir entfuhr zwischen den Zähnen ein „Fick dich“, das ich an mir selbst nicht wiedererkannte.

—Sei still —flüsterte er an meiner Brust—, du weckst noch das halbe Haus auf.

—Hier ist niemand —keuchte ich—. Wir sind allein, du Idiot. Allein.

Ich packte seinen Kopf und drückte ihn gegen die andere Brust. Auch diese Brustwarze saugte er, langsamer, länger, und ich begann, mich unbewusst auf ihm zu bewegen, mich an der Wölbung zu reiben, die unter seiner Unterhose bereits hart war. Ich spürte die ganze Form seines Schwanzes durch den Stoff, dick, heiß, und mir entfuhr ein weiteres Stöhnen.

Er drehte sich um, und ich lag unten.

Das Mondlicht fiel auf seine Schultern und sein Gesicht, und für einen Augenblick war er wieder mein Bruder, dieser Junge, den ich mein ganzes Leben lang gekannt hatte. Das erschreckte mich. Dann ließ er seine Hand über meine Brust, über meinen Bauch, unter den Bund meines Slips gleiten, und er war nicht mehr mein Bruder. Oder beides zugleich. Ich konnte es nicht auseinanderhalten.

Ich schloss die Augen.

Seine Finger öffneten meine Muschilippen mit einer unerträglichen Ruhe. Ich war tropfnass. Ich spürte, wie seine Finger über meine Falten glitten, wie er die Klitoris fand und begann, Kreise zu ziehen, zuerst nur ganz leicht, dann mit mehr Druck. Ich bog mich seiner Hand entgegen. Mir entfuhr ein langes Keuchen.

—Du trieftst —sagte er mir ins Ohr, heiser vor Stimme—. Schwesterchen, schau dich an.

—Sei still.

—Nein. Sag es. Sag mir, was du willst.

Er schob mir zwei Finger auf einmal hinein. Ich schrie in seine Schulter. Er stocherte sie mir bis zum Anschlag in mich hinein und krümmte sie dort, und ich schloss instinktiv die Beine um sein Handgelenk, als wollte ich seine Hand für immer dort festhalten.

—Ich will dich —sagte ich, und es war das erste Mal, dass ich es ihm so sagte—. Ich will deinen Schwanz in mir.

Er sah mich einen Moment an, die Finger noch immer tief in meiner Muschi vergraben, und lächelte kaum merklich. Es war kein schönes Lächeln. Es war das Lächeln eines Kerls, der gerade eine offene Tür gefunden hat und weiß, dass er hineingehen wird.

Ich spürte, wie er meinen Hals küsste, das Schlüsselbein, die Mulde zwischen den Brüsten, und weiter hinab. Jeder Kuss war langsamer als der vorherige. Jeder Kuss riss mir ein Geräusch heraus, das ich gegen das Kissen zu ersticken versuchte. Er küsste meinen Bauch, den Hüftknochen, die Innenseite des Oberschenkels. Er zog mir den Slip mit den Zähnen aus, langsam daran ziehend und mir die ganze Zeit ins Gesicht schauend. Das Kissen roch nach ihm. Die Laken rochen nach ihm. Das ganze Zimmer roch nach ihm, und ich erstickte beinahe in diesem Geruch.

Er spreizte mir die Beine mit beiden Händen und legte den Mund auf meine Muschi.

Mir blieb die Luft weg. Mein Bruder leckte mir die Muschi, mit breiter, flacher Zunge, und leckte mich von unten nach oben, als hätte er Durst. Er schloss die Lippen um meine Klitoris und saugte daran, und dann ging er wieder tiefer und schob mir die Zunge hinein, und ich hob die Hüften seinem Gesicht entgegen, ohne es verhindern zu können. Ich packte sein Haar mit beiden Händen und zog daran. Er knurrte gegen meine Muschi, und die Vibration durchfuhr mich von Kopf bis Fuß.

—Mateo… Mateo, um Gottes willen…

Ich kam gleich. Viel zu schnell. Ich begann zu zittern, und er merkte es und saugte stärker an meiner Klitoris, ließ meine Hüften nicht los und zwang mich, gegen seinen Mund gedrückt zu bleiben. Ich kam schreiend gegen den Handrücken meiner eigenen Hand, die Schenkel um den Kopf meines Bruders geschlossen, die Muschi kontrahierend um seine Zunge.

Ich zitterte noch immer, als er hochkam.

Er küsste mich auf den Mund und ließ mich mich selbst schmecken, salzig, dicht, auf seinen Lippen. Ich biss ihm in die Zunge. Ich zog ihm mit den Fersen unbeholfen, eilig die Unterhose herunter und spürte endlich den Schwanz an meinem Oberschenkel. Er war hart wie Stein, heiß, und die Spitze war feucht. Ich griff nach unten und nahm ihn in die Hand. Er war dick. Dicker, als ich es mir vorgestellt hatte. Ich drückte zu, und er entließ ein Keuchen an meinem Mund.

—Fick mich —sagte ich—. Jetzt.

—Warte.

—Ich warte nicht mehr.

Ich spreizte für ihn die Beine. Er schob sich zwischen meine Schenkel, packte seinen Schwanz mit der Hand, und ich spürte, wie er mir seinen nassen Kopf über die ganze Muschi rieb, auf und ab, sich in meinem eigenen Saft beschmierend, bevor er sich entschied. Er setzte die Spitze an meinen Eingang.

—Schau mich an —bat er.

Ich sah ihn an.

Es war das erste Mal, dass ich ihm in die Augen sah und wusste, was wir taten. Etwas in meiner Brust brach und ordnete sich im selben Moment neu. Es war nicht Liebe. Es war auch nicht genau Verlangen. Es war Wiedererkennen. Als hätte mein ganzes Leben um diesen Moment herumgekreist, ohne zu wissen, dass er auf mich wartete.

Ich ließ ihn hinein.

Er stieß langsam vor, und ich spürte, wie er mich öffnete, wie er mich Zentimeter um Zentimeter füllte, bis mir die Luft wegblieb. Es war viel. Es war zu viel. Ich grub ihm die Nägel in den Rücken, und er blieb dort, bis zum Anschlag, reglos, atmete mit dem Mund an meinem Hals.

—Geht es dir gut? —fragte er.

—Beweg dich. Bitte. Beweg dich.

Er bewegte sich. Er zog sich fast ganz heraus und stieß langsam wieder in mich hinein, maß mich, las mich. Dann nicht mehr so langsam. Der zweite Stoß war schon tiefer, und der dritte ließ das Bett knarren. Ich hakte die Beine um seine Hüfte und bat ihn um mehr. Ich bat ihn mit der Stimme und mit den Händen und mit der Muschi, indem ich ihn jedes Mal fester umschloss, wenn er in mir war.

—Fester, Mateo. Fester, komm schon.

—Geile kleine Schwester —keuchte er mir ins Ohr—, schau mal, wie du mir den Schwanz anbettelst.

—Ich bettle ihn an, ja. Fick mich hart.

Er fickte mich hart. Er packte mich mit beiden Händen an den Hüften und rammte mir den Schwanz mit trockenen, lauten Stößen tief hinein, sodass ich gegen das Kissen gestoßen wurde. Das hölzerne Kopfteil begann gegen die Wand zu schlagen, und es war uns beiden egal. Das Haus war leer. Die Grillen übertönten alles, was nötig war.

Er drehte mich um.

Er legte mich auf den Bauch, packte mich an den Hüften und hob mir den Hintern hoch. Ich spürte den Schwanz von hinten wieder eindringen und mir entfuhr ein langes, obszönes Stöhnen in das Laken. Von diesem Winkel aus ging er anders hinein. Tiefer. Er traf in mir einen Punkt, der mich die Fäuste in das Bettlaken krallen ließ. Er begann, mich schnell zu nehmen, mit der Hand auf dem unteren Teil meines Rückens, und drückte mich mit jedem Stoß in die Matratze.

—So, so, so… nicht aufhören, nicht aufhören…

Er schob mir den Daumen in den Mund, und ich lutschte ihn. Dann zog er ihn wieder heraus, nass, und strich ihn mir über den Hintern. Er kreiste mit der Fingerkuppe, drückte nur leicht, ohne ihn hineinzuschieben. Alles zog sich in mir zusammen. Ich schrie ins Kissen. Ich kam schon wieder, mit dem Schwanz meines Bruders bis zum Anschlag in meiner Muschi und seinem Daumen gegen meinen Hintern gepresst, von Kopf bis Fuß zitternd.

Er ließ nicht nach. Er stieß weiter hinein, schneller, unkontrollierter, bis ich hörte, wie er meinen Namen zwischen den Zähnen knurrte.

—Ich komm gleich —keuchte er—. Ich komm, wo…?

—Innen. Alles innen, komm schon.

Er stieß noch drei brutale Male zu und kam mit einem heiseren Stöhnen gegen meinen Nacken in mir. Ich spürte jeden heißen Schwall tief in meiner Muschi, spürte, wie er noch in mir pulsierte, spürte, wie er erschöpft auf meinem Rücken liegen blieb, ohne herauszuziehen, und atmete, als wäre er Kilometer gerannt.

***

Als alles vorbei war, blieb ich noch lange an seine Brust geschmiegt liegen, ohne zu sprechen. Seine Hand strich mir langsam über den Rücken, fast abwesend, als würde er an etwas anderes denken. Das Laken war uns heruntergerutscht. Ich spürte, wie mir seine Ladung zwischen den Schenkeln herunterlief. Draußen machten die Grillen unbeirrt weiter ihr Ding.

—Geht es dir gut? —fragte er.

—Ja.

Es war zugleich eine Lüge und die Wahrheit. Mir ging es gut und ich war zerstört, und ich wusste nicht, welches der beiden Gefühle am nächsten Tag gewinnen würde.

Vorsichtig stand ich auf. Ich hob mein T-Shirt vom Boden auf. Ich zog es verkehrt herum an, und es war mir egal. Ich ging zur Tür. Bevor ich hinausging, drehte ich mich um. Mateo lehnte auf einem Ellbogen und sah mich an, die Haare zerzaust, mit einem Ausdruck, den ich noch nie an ihm gesehen hatte.

—Und morgen?

—Morgen tun wir so, als wäre nichts gewesen —sagte ich.

Er nickte.

Ich ging zurück in mein Bett. Ich legte mich hin, der Körper noch immer heiß, noch immer pochend, noch immer die Ladung meines Bruders zwischen den Beinen hinablaufend, und starrte an die Decke, bis das Licht durch das Fenster drang. Ich schlief nicht. Ich konnte nicht. Ich dachte an ihn, an die Art, wie er mich angesehen hatte, an das „Du wirst es bereuen“, das er gesagt hatte, bevor er mich küsste. Ich dachte an meine Mutter, an meinen Vater, an meine Schwester, an die Gesichter, die einer von ihnen machen würde, wenn er es wüsste.

Um acht hörte ich ihn aufstehen.

Um halb neun kam er die Treppe hinunter.

Um Viertel nach acht, als ich herunterging, machte er in der Küche Kaffee. Er wünschte mir guten Morgen, ohne mich allzu lange anzusehen. Ich antwortete dasselbe. Er schenkte mir eine Tasse ein. Er fragte, ob ich Toast wollte. Ich sagte ja. Wir aßen schweigend und blickten aus dem Fenster auf den Garten, als wäre alles normal.

Und für einen Moment glaubte ich es fast.

Meine Eltern kamen am nächsten Tag zurück. Meine Schwester am darauffolgenden. Das Haus füllte sich wieder mit Lärm und Routine, und wir sprachen nicht über das Thema. Nicht in jener Woche. Nicht im Monat darauf. Nie.

Vier Jahre sind vergangen.

Ich schlafe in manchen Januarnächten immer noch schlecht, wenn es sehr heiß ist und die Grillen zu laut singen. Ich schließe die Augen und stehe wieder in diesem Flur, die Hand an der halb geöffneten Tür, wissend, dass auf der anderen Seite die Version von mir wartet, die noch nichts getan hat.

Diese Version gibt es nicht mehr.

Manchmal, wenn ich ins Elternhaus zurückkehre und ihn im Wohnzimmer treffe, sieht er mich eine Sekunde länger an als normal. Ich halte seinem Blick stand. Dann wechselt einer von uns das Thema. Und wir machen weiter.

Ich bereue es nicht. Ganz gewählt habe ich es auch nicht. Beides ist wahr.

Und das, schätze ich, ist es, was ich beichten wollte.