Drei Tische trennten uns, und trotzdem hast du mich ausgezogen

Ich ging nicht in diesen Laden, um dich zu suchen. Ich schwöre es dir bei dem bisschen Stolz, das mir noch geblieben ist. Ich ging hin, weil Mittwoch war, weil ich Hunger hatte und weil der Laden auf dem Weg zwischen Büro und meiner Wohnung lag. Ich bestellte wie immer, setzte mich ans Fenster und öffnete mein Handy, um niemanden ansehen zu müssen. Zwei Jahre lang hatte ich diese Kunst geübt: nicht hinsehen, nicht erinnern, so tun, als wäre dein Name irgendein Wort und nicht das einzige, das ich mit vollem Mund an deinem Schwanz stöhnend sagen konnte.

Und dann hob ich den Blick.

Du saßt drei Tische von meinem entfernt, im Profil, mit deinem Neffen dir gegenüber. Der Kleine hatte eine Serviette auf den Boden geworfen und machte wegen etwas Krach, das nur Kinder verstehen. Du zwicktest ihm ins Ohr, sanft, mit dieser festen Art von dir, die nie wehtat. Danach lächeltest du ihn an, wuscheltest ihm durchs Haar und bissest in deinen Burger, als würde die ganze Welt in diese eine Geste passen.

Das kann nicht er sein. Nicht hier. Nicht heute.

Aber du warst es. Ich erkannte die Art, wie du den Ellbogen auf dem Tisch abstütztest, die Weise, wie du den Kopf schräg legtest, wenn dich etwas amüsierte. Vor allem erkannte ich deine Hände. Diese Hände, die meine Fotze besser kannten als ich selbst, die meine Schenkel in Zimmern auseinandergezogen hatten, die es für sonst niemanden mehr gibt außer für mich, die mir zwei Finger bis zum Anschlag hineingeschoben hatten, während du mir den Mund zugehalten hast, damit ich nicht schreie.

Ich senkte den Blick auf meinen Teller. Vergeblich. Als ich wieder aufsah, hattest du den Kopf schon zu mir gedreht.

***

Was wir hatten, hatte nie einen Namen, und genau deshalb war es unmöglich, es zu begraben. Wir waren nicht zusammen. Wir waren keine Freunde. Wir waren dieses dazwischenliegende, gefährliche Etwas, das in unchristlichen Stunden entsteht, in gelöschten Nachrichten, in Treffen, von denen wir schworen, es würde das letzte sein. Wir lernten uns auf einer Hochzeit von Leuten kennen, an die ich mich nicht einmal mehr erinnere, und als die Gäste gegangen waren, hattest du mich schon an der Badezimmerwand, deine Hand unter meinem Kleid, und zwei Finger, die in meine nasse Fotze hinein- und wieder herausglitten.

Monatelang hatte ich dich, ohne dich zu haben. Du tauchtest auf, wenn ich es am wenigsten erwartete, und verschwandst genau dann, wenn ich anfing, dich zu brauchen. Ich lernte, an der Kante dieser Ungewissheit zu leben, mich nach dem Geräusch deines Autos auf der Straße zu sehnen, dich jeden Morgen ein bisschen zu hassen und dir jede Nacht zu verzeihen, indem ich dir einen blies, bis du mir in den Mund kamst. Wir hörten auf, weil wir aufhören mussten, weil andere Leben an unsere gebunden waren, weil es, wenn wir weitergemacht hätten, zu viele Dinge in Brand gesetzt hätte. Wir hörten auf, wie man aufhört zu atmen unter Wasser: mit Gewalt, mit brennenden Lungen.

Und jetzt saßt du da, aßest einen Burger und sahst mich an, als wären die zwei Jahre nur eine lange Pause zwischen zwei Sätzen desselben Gesprächs gewesen.

***

Ich sah, wie du schlucktest. Ich sah, wie du mit dem Daumen den Mundwinkel abwischtest und ihn einen Moment zu lange in den Mund nahmst. Du wusstest, dass ich dich beobachtete. Natürlich wusstest du das. Du hast immer genau gewusst, was du mit mir anstellst, und hattest nie die Anständigkeit, es nicht auszunutzen.

Dein Neffe stand auf und rannte zum Spielbereich hinten, sodass du allein am Tisch bliebest. Dir blieben kaum noch zwei Bissen. Die Brille mit dem hellen Rahmen rutschte dir über den Nasenrücken, und du tatest nichts, um sie hochzuschieben, als wüsstest du, dass auch diese kleine Unordnung mir gefiel.

Dann tatest du etwas, das mich entzwei riss.

Du hobst langsam das Burgerbrötchen an und gabst Soße darauf, bis sie fast überlief. Dann setztest du den Deckel wieder auf und bissen langsam, kalkuliert hinein, ein Biss, bei dem sich das Dressing an deinem Mundwinkel löste und auf den Teller tropfte. Du ließest mich keine Sekunde aus den Augen.

Ich hörte auf zu essen. Ich konnte nicht anders. Mir zog sich die Brust schlagartig zusammen, als hätte jemand direkt hinter meinen Rippen die Faust geballt. Ich spürte, wie mein Körper, dieser Verräter, den ich so mühsam hatte zähmen wollen, jede Empfindung wieder zu wecken begann, die ich für immer begraben glaubte. Meine Nippel wurden hart gegen den Stoff des BHs, meine Fotze begann zwischen den Beinen zu pochen, und ich merkte, wie meine Unterwäsche langsam feucht wurde, ohne dass ich irgendetwas dagegen tun konnte.

Und du erledigtest mich endgültig, als du den Burger wieder aufklapptest. Du stecktest Mittel- und Ringfinger in die Soße, zogst sie weiß und glänzend wieder heraus, vermischt mit einem roten Faden Tomatensoße, und hieltest sie einen Sekundenbruchteil in die Luft, damit ich alles sehen konnte.

Ich sah, wie sich deine Lippen öffneten. Ich sah deine Zunge über deine Finger gleiten, sie umschließen, sie mit einer Ruhe in den Mund nehmen, die nichts Unschuldiges hatte. Ich sah, wie du sie bis zum Knöchel saugtest, wie du sie langsam herauszogen, wie du sie dir wieder in den Mund stecktest, als wären sie etwas anderes. Ich sah, wie du für einen winzigen Moment die Augen schlossest, so wie du es tatest, wenn du in mir warst und den Augenblick verlängern wolltest, wenn du mich bis zum Anschlag fülltest und stillhieltest, um nicht zu früh zu kommen.

Du lächeltest mich an, den Mund noch schmutzig. Du wischtest dir die Finger an der Serviette ab. Und du zwinkertest mir zu.

Genau das hat mir noch gefehlt, um zu wissen, dass ich wieder deine sein würde.

***

Der Rest geschah in jener Sprache, die nur wir beide sprachen. Du standest auf, holtest deinen Neffen, kauftest ihm ein Eis und sagtest ihm etwas, das ihn zum Lachen brachte. Du gingst an meinem Tisch vorbei, auf dem Weg zur Tür. Du bliebest nicht stehen. Du ließest nur leise fallen, ohne mich anzusehen:

— Der Parkplatz hinten. Zehn Minuten. Und komm schon mit nasser Unterwäsche, ich weiß, dass du feucht bist.

Und du gingst weiter, als hättest du nicht gerade zwei Jahre Disziplin mit fünfzehn Worten niedergebrannt.

Ich blieb wie festgenagelt auf dem Stuhl sitzen, das Herz schlug mir bis zum Hals und meine Fotze pochte so heftig, dass ich sicher war, man musste es hören. Ich wusste, dass ich bleiben sollte. Ich kannte alle Gründe, ich hatte sie monatelang jede Nacht wie einen Rosenkranz heruntergebetet. Aber der Körper hat sein eigenes Gedächtnis, und meines wusste nur, dir zu gehorchen, die Beine zu spreizen und sich von dir ficken zu lassen.

Ich wartete die zehn Minuten ab. Ich zählte sie auf der Uhr des Lokals, eine nach der anderen, während ich im Essen herumstocherte, ohne etwas zu probieren, und unter dem Tisch die Schenkel zusammenpresste. Dann zahlte ich, ging in die kalte Abendluft hinaus und umrundete das Gebäude bis zur Rückseite, wo der rissige Asphalt und der Schatten einer Mauer eine Intimität bewahrten, nach der niemand gefragt hatte.

***

Dein Wagen stand hinten, die Scheiben beschlugen bereits. Der Junge war nicht da; später erfuhr ich, dass du ihn bei deiner Schwester gelassen hattest, die zwei Straßen weiter wohnte, mit der Ausrede einer schnellen Erledigung. Du warst schon immer gut darin, Ausreden zu erfinden. Ich war gut darin, sie zu glauben.

Ich öffnete die Tür und ließ mich auf den Beifahrersitz fallen. Für einen Moment sagte keiner von uns etwas. Wir sahen uns an wie zwei Menschen, die sich nach langer Zeit wiedererkennen und fürchten, dass die Stimme den Zauber bricht.

— Zwei Jahre — sagte ich schließlich.

— Ich weiß — antwortetest du.

— Das sollten wir nicht tun.

— Ich weiß. Aber spreiz die Beine.

Und dann küsstest du mich, und all die Rede, die ich mir zurechtgelegt hatte, zerging mir im Mund wie nasser Zucker.

Deine Lippen schmeckten nach Soße, nach Salz, nach etwas Süßem, das ich nicht benennen konnte und auch nicht wollte. Du hieltest mir den Nacken mit dieser Hand, die jeden Zentimeter von mir kannte, und mit der anderen schobst du mir den Rock mit einem Ruck hoch, ohne zu fragen, ohne auch nur so zu tun, als wärst du sanft. Deine Finger wanderten an meinem Innenschenkel empor und fanden den nassen Stoff meiner Unterhose. Du lächeltest gegen meinen Mund.

— Nass bis auf die Haut. Wie immer — murmeltest du.

— Halt die Klappe und fass mich an — ich biss dir in die Unterlippe—. Du schuldest mir das seit zwei Jahren.

Du schobst den Stoff zur Seite und stecktest mir den Mittelfinger mit einem Ruck in die Fotze, bis ganz zum Anschlag. Mir entfuhr ein heiseres Stöhnen, das gegen die beschlagenen Scheiben prallte. Meine Fotze schloss sich um deinen Finger, als hätte sie dich nie vergessen, und du ließest ein leises Lachen hören, das mir den Nacken aufstellte.

— Du bist immer noch genauso eng, verdammt — sagtest du—. Und du tropfst mir schon über die Hand.

Du fügtet einen zweiten Finger hinzu. Dann einen dritten. Du dehntest mich langsam, mit dieser kalkulierten Technik von dir, mit der du mich pumpend ficktest, während du mit dem Daumen meinen Kitzler riebest, dieser Rhythmus von dir, der mich in drei Minuten öfter kommen ließ als jeder andere Mann in einer ganzen Nacht. Ich klammerte mich an den Stoff deines Hemds wie an das Einzige, das inmitten eines Erdbebens fest war, und spreizte die Beine weiter, damit du mich mit den Fingern bis zum Knöchel ficken konntest.

— Genau so, du Arschloch — keuchte ich—. So hab ich mich erinnert.

— Du erinnerst dich daran? — du zogst die Finger heraus, glänzend von mir, und legtest sie mir an die Lippen—. Lutsch. Probier das, was du mir seit zwei Jahren verweigerst.

Ich öffnete den Mund und lutschte dir die Finger, so wie du dir deine eigenen im Laden gelutscht hattest. Ich umschloss sie mit der Zunge, leckte sie von oben bis unten, beschmierte sie mit Speichel, während ich dir in die Augen sah. Sie schmeckten nach mir, nach Salz, nach Hunger. Dein Kiefer zitterte.

— Ich habe dich vermisst — gestand ich, als du mir die Finger aus dem Mund zogst, und ich hasste, wie wahr das klang.

— Jeden Tag — sagtest du. — Jedes Mal, wenn ich mir einen runterholte, dachte ich an deinen Mund. Daran, wie du ihn aufmachst. Daran, wie du schluckst.

***

Meine Hand ging zu deinem Gürtel hinab. Ich öffnete die Schnalle langsam, genoss deine Ungeduld, gab dir endlich ein Stück des Spiels zurück, das du mir drinnen im Laden aufgezwungen hattest. Ich zog den Reißverschluss runter und schob meine Hand in deine Unterhose. Da war er, hart, heiß, pulsierend gegen meine Handfläche, die Spitze schon feucht von diesem Tropfen, den ich dir so gern ableckte.

— Verdammt — sagte ich und umschloss dich mit der Faust—. Nicht mal groß genug, dass ich ihn vergessen könnte.

Ich strich dir von oben nach unten, ohne Eile, sah dir dabei in die Augen, genau wie du mich angesehen hattest, als du dir die Finger gelutscht hattest. Ich spürte, wie du unter meinen Fingern anschwollst, wie dir ein Knurren entfuhr, als ich an die Eichel kam, wie du die Augen schlossest und den Kopf gegen die Kopfstütze zurücklehnten. Mit dem Daumen sammelte ich die Feuchtigkeit von der Spitze und führte sie mir zum Mund.

— Du bist grausam — sagtest du mit rauer Stimme.

— Ich hab’s vom Besten gelernt.

Ich beugte mich über den Schalthebel und nahm ihn dir mit einer einzigen Bewegung in den Mund, bis in den Hals, ohne Vorwarnung. Ich hörte, wie du ein Fluchwort ersticktest, und wie du mir mit beiden Händen ins Haar griffst. Ich begann, dir einen zu blasen, so wie ich mich erinnerte, dass du es mochtest: mit den Lippen an der Basis, mit der Zunge unter dem Frenulum, langsam nach oben bis zur Spitze und wieder hinunter, wobei ich ihn ganz schluckte. Jedes Mal, wenn ich unten ankam, schobst du mir den Kopf einen Zentimeter weiter, und ich ließ dich gewähren, weil ich dich tief spüren wollte, weil ich mit dir ersticken wollte, weil mir die Tränen in die Augen steigen sollten, während du mir in den Mund ficktest.

— So, Liebling, so — keuchtest du—. Gott, zwei Jahre habe ich auf diesen Mund gewartet.

Ich lutschte dir einen, bis ich spürte, dass du kurz davor warst. Dann zog ich ihn heraus, sah dich an mit vor Speichel glänzenden Lippen und leckte mit einem einzigen langen Zug über deine Eichel.

— Wagh dir bloß nicht, jetzt schon zu kommen — sagte ich—. Noch nicht.

— Hoch mit dir — befahlst du mir, keuchend—. Rauf, jetzt, verdammt.

Du lehntest den Sitz zurück. Ich riss mir die Unterhose mit einem Zug herunter, kletterte so gut ich konnte über dich in den engen Raum des Wagens, den Rock bis zur Taille hochgeschoben, der Atem schon zerfetzt. Ich nahm dich mit der Hand und führte mich selbst über deinen Schwanz, setzte die Spitze an den Eingang meiner Fotze. Wir verharrten einen Augenblick so, am Rand schwebend, wissend, dass das Überschreiten dieser Linie bedeutete, alles wieder zu öffnen, was uns so viel gekostet hatte zu schließen.

— Ein letztes Mal — flüstertest du, als wäre es ein Versprechen und nicht eine Lüge, die wir schon tausendmal erzählt hatten.

— Ein letztes Mal — wiederholte ich.

Und ich ließ mich mit einem Ruck sinken.

Ich spürte, wie du mich ganz aufrissest, in mir hochstiegst bis zu einem Ort, der zwei Jahre lang leer gewesen war, wie das letzte fehlende Teil in etwas saß, das niemals hätte auseinanderfallen dürfen. Ich schrie gegen deinen Hals. Du bohrtest mir die Finger mit solcher Kraft in die Hüften, dass ich wusste, ich würde am nächsten Tag Abdrücke haben, und ich dankte dir im Voraus dafür.

— Du bist wieder voller von mir — keuchtest du an meinem Ohr—. Schau, wie deine Fotze mich ganz verschluckt. Schau, wie sie dich aufnimmt.

Ich begann mich langsam auf dir zu bewegen, rauf und runter, ließ dich fast ganz herausgleiten, um mich dann wieder bis zum Anschlag aufzuspießen. Jedes Mal, wenn ich herunterkam, schlug dein Schwanzansatz gegen meinen Kitzler, und mir entfuhr ein neuer Laut. Deine Hände glitten unter meine Bluse, rissen mir den BH nach oben und fanden meine Brüste. Du zwicktest mir im gleichen Rhythmus die Nippel wie ich dich ritt, drehtest sie gerade genug, dass die Lust bis in meinen Bauch zog.

— Schneller — knurrtest du—. Fick mich schneller, ich stelle mir das seit zwei Jahren vor.

Ich gehorchte. Ich stützte die Hände am Wagendach ab und begann mit aller Kraft auf dir zu hüpfen, den Rock an die verschwitzte Haut geklebt, die Brüste vor deinem Gesicht in Bewegung. Du saugtest erst die eine, dann die andere, bissen in meine Nippel, jedes Mal wenn ich runterkam, und ich spürte, wie sich der Orgasmus in meinem Magen aufstapelte, gespannt, nah, unmittelbar bevorstehend.

— Ich komme — sagte ich zwischen den Zähnen—. Ich komme dir auf den Schwanz wie eine Schlampe.

— Mach es — sagtest du, packtest mich mit beiden Händen am Arsch und presstest mich gegen dich—. Komm. Mach mich nass. Dass man es mir den ganzen Nachmittag ansieht.

Ich grub dir die Nägel in die Schultern und kam auf dir, während ich dir in die Lippe biss, um nicht zu schreien. Meine Fotze zog sich in Wellen um dich zusammen, zog deinen Schwanz immer tiefer hinein, und du hieltst diese Sekunden mit einer Disziplin aus, die ich kaum noch wiedererkannte. Als das Zittern langsam nachließ, hieltest du mich an den Hüften fest, hoben mich ein wenig an und ficktest mich von unten weiter, mit kurzen, schnellen, brutalen Stößen.

— Jetzt ich — keuchtest du—. Jetzt fülle ich dich.

— Drinnen — flehte ich, weil du mich immer dazu gebracht hattest, es zu verlangen—. Komm in mir, bitte. Ich will dieses Auto verlassen und dir die Milch die Oberschenkel runterlaufen lassen.

Mehr brauchte es nicht. Du spanntest dich unter mir an, bohrtest mir die Finger in die Hüften und kamst mit einem langen Stöhnen gegen meine Schulter. Ich spürte jeden Schlag, jeden heißen Schwall, der mich von innen füllte, und ich presste mich an dich, damit kein einziger Tropfen verloren ging. Du murmeltest meinen Namen mit einer Hingabe, die vor zwei Jahren niemand so aussprach, und ich spürte, wie dein Sperma bereits dort herauslief, wo wir verbunden waren.

***

Danach blieben wir still, aneinandergepresst, das Herz außer Rand und Band, der Verstand kehrte langsam zurück wie die Flut. Ich hatte dich noch immer in mir, du tropftest mir noch immer langsam zwischen die Schenkel, deine Hände glitten mir noch immer über den verschwitzten Rücken unter der Bluse. Ich wusste, wie das endete. Wir hatten es schon erlebt. Gleich käme das unbequeme Schweigen, das Anziehen der Kleidung, das warme Versprechen, dass es diesmal anders sein würde, und dann Wochen, Monate, die langsame Rückkehr in die Gewohnheit, dich nicht anzusehen.

Aber an diesem Nachmittag entschied ich mich, nicht daran zu denken. Ich legte den Kopf an deine Brust, hörte deinen Atem ruhiger werden und erlaubte mir für einen Augenblick, an die einzige Lüge zu glauben, die mir wirklich wichtig war: dass manche Dinge zurückkehren, weil sie nie ganz gegangen sind.

Ich ging nicht in diesen Laden, um dich zu suchen. Aber ich verließ dein Auto mit der zerrissenen Unterhose in der Tasche, mit deinem Sperma, das mir die Beine in den Strümpfen hinablief, mit dem Geschmack deines Schwanzes noch im Mund, in dem Wissen, dass ich nächsten Mittwoch wiederkommen würde, zur selben Zeit, an dasselbe Fenster. Und dass drei Tische, wenn Glück und Verlangen sich noch einmal einig wurden, nicht ausreichen würden, um dich von mir fernzuhalten.