Geständnis: Der Unbekannte, der mich vollkommen unterworfen hat

Ich werde etwas erzählen, das ich niemandem gesagt habe, nicht einmal den Freundinnen, mit denen ich alles teile. Ich schreibe es, weil ich es aus mir herausbekommen muss, weil es Lebensphasen gibt, die dich so sehr verändern, dass du die Person, die du vorher warst, danach nicht mehr wiedererkennst. Meine begann an einem ganz gewöhnlichen Dienstag, neben den Briefkästen des Hauses.

Ich hatte schon immer eine Schwäche, die ich mir nur schwer laut eingestehen konnte. Mich zogen große Männer an, selbstsichere, solche, die einen Raum betreten und ihn ganz einnehmen, ohne um Erlaubnis zu fragen. Damals schleppte ich eine lauwarme Beziehung mit meinem Ex Martín mit mir herum, ein guter Typ, der mir langweilige Tage erträglicher machte, mich aber nie wirklich in Aufregung versetzte. Wir hatten uns wieder gesehen, um abzutasten, ob da noch etwas war. Die Wahrheit war, dass fast nichts mehr übrig war, und das wussten wir beide.

An jenem Nachmittag sortierte ich die Post, als er herein kam, um Werbematerial zu verteilen. Zuerst sah ich ihn von hinten: groß, breitschultrig, mit einer Ruhe, die das ganze Treppenhaus erfüllte. Als er sich umdrehte und mich ansah, spürte ich diesen absurden Strom, von dem man glaubt, er existiere nur in Romanen. Er hieß Bakary, kam aus Senegal und hatte eine Art, den Blick zu halten, die einen dazu brachte, selbst wegzusehen.

—Buenas — sagte er, und stopfte weiter Flyer in die Briefkästen, als wäre ich gar nicht da.

Diese Gleichgültigkeit machte mich gleichzeitig wütend und an. Ich sagte etwas Scharfes, irgendeinen Unsinn darüber, dass er mit dem Papier den Boden beschmutze. Er lachte lustlos.

—Eine so schöne Frau sollte keine schlechte Laune haben — antwortete er.

Ich verschränkte die Arme, beleidigt, und fauchte ihm eine Gemeinheit entgegen. Was danach geschah, kriege ich bis heute kaum geordnet in meinem Kopf.

***

Er schlug mich nicht und so etwas in der Art auch nicht, das sei klar. Aber er packte mich am Handgelenk mit einer Festigkeit, die keinen Widerspruch zuließ, sah von seiner Größe herab auf mich und sagte ganz leise:

—Warum tust du so, als gefiele es dir nicht?

Er hatte recht, und genau das war das Schlimmste. Ich riss aus Stolz an ihm, versuchte mich loszureißen, stieß sogar mit der anderen Hand gegen seine Brust. Es war, als würde ich gegen eine Wand drücken. Ich bin eine starke Frau, mache Sport, halte mich nicht für zerbrechlich, und doch fühlte ich mich vor ihm klein auf eine Weise, die ich nie zuvor gespürt hatte. Dieser Kraftunterschied machte mir keine Angst, sondern schmolz mich von innen heraus.

Der Zählerraum lag direkt nebenan, die Tür einen Spalt offen. Ich erinnere mich nicht, wer den ersten Schritt dorthin machte. Ich erinnere mich an das Klicken des Riegels, das gelbliche Licht einer nackten Glühbirne, das Summen der Zähler. Und ich erinnere mich an seinen Mund an meinem Hals, an seine Hände, die über meiner Kleidung über mich hinwegglitten, als würde er abmessen, was er gleich nehmen würde.

—Sag mir, ich soll aufhören — murmelte er — und ich höre auf.

Ich sagte es ihm nicht. Das war meine Kapitulation.

Er küsste mich, als hätte er seit Jahrhunderten darauf gewartet, und zugleich mit einer ruhigen Autorität, ohne Eile, sicher, dass ich nicht gehen würde. Er hob mich mit einer Leichtigkeit gegen die Wand, die mir den Atem nahm. Ich klammerte mich an seine Schultern, meine Beine um seine Taille geschlungen, mein Rücken stieß weich gegen die Kabel und Plastikgehäuse des Stromkastens.

Er öffnete mir die Kleidung mit festen, sicheren Händen, ohne Ungeschick, als wüsste er auswendig, welchen Knopf er in welcher Reihenfolge lösen musste. Ich fuhr ihm mit den Fingern durch das kurze Haar, zog ihn nur ein wenig näher, und er antwortete mit einem tiefen Knurren, das mich sofort zwischen den Beinen nass machte. Die Hitze seines Mundes wanderte meinen Hals hinab bis zu den Brüsten, die er über dem BH mit einer so klaren Absicht packte, dass ich fast das Gleichgewicht verlor. Ich bog mich ihm entgegen, atmete stoßweise, und er nahm sich Zeit, meine Haut zu lecken, sanft zu beißen, Spuren zu hinterlassen, die mir gleichzeitig peinlich und lustvoll waren.

—Was zum Teufel machst du, dass du so wirst — sagte er mit gebrochener, schwerer Stimme. — Du machst mich wahnsinnig.

Ich konnte nicht antworten, ohne zu stöhnen. Ich spürte, wie seine Hände über meine Taille hinabglitten, unter den Stoff schlüpften, den Rand meiner Unterwäsche suchten, und als er mich dort endlich direkt, ohne Umschweife berührte, riss mir das einen kurzen Schluchzer heraus, der mich beschämte und noch mehr erregte. Ich war durchnässt. So durchnässt, dass er gegen meinen Mund ein tiefes Lachen ausstieß, bevor er mich wieder küsste, als amüsiere ihn, dass er mir dieses Bedürfnis mit einer einzigen Geste entrissen hatte.

Das ist Wahnsinn, dachte ich. Ich kenne diesen Mann nicht.

Aber mein Körper war meinem Kopf voraus, und mein Kopf hatte sich ausnahmsweise dafür entschieden, still zu sein.

***

Ich werde nicht so tun, als hätte das Ganze zart gewesen, denn zart war es nicht. Es war intensiv, fast brutal, und ich brauchte es genau so. Als er mich hatte, fühlte ich mich in zwei Hälften gespalten und vollkommen lebendig. Er öffnete mir den BH mit einer Geschicklichkeit, die mich zittern ließ, nahm eine ganze Brust in die Hand und saugte an der anderen mit einer so direkten Gier, dass mir die Beine weich wurden. Ich kratzte ihm verzweifelt über den Rücken durch das Hemd, und er antwortete, indem er sein Gesicht zwischen meine Brüste grub und schwer atmete wie ein beherrschtes Tier.

—Sieh mich an — befahl er und hob den Kopf.

Ich sah ihn an. Sein Mund war feucht, die Augen dunkel, der Kiefer angespannt. Er zog mir die Hose mit einem kurzen Ruck herunter, dann den Slip, und die kalte Luft des Raums strich über meine schon offene, pochende Muschi. Er ließ mir einen Moment, um mich bloßgestellt zu fühlen, und berührte mich dann wieder, diesmal mit zwei Fingern, zunächst langsam, nur ein wenig eindringend, mich mit einer Geduld weiter öffnend, die mich frustriert aufstöhnen ließ.

—Du bist dafür gemacht, mich auszuhalten — sagte er. — Schau, wie du mich aufnimmst.

Und ja, ich nahm ihn mit Lust auf, mit selbständig gegenstoßenden Hüften, mit gebrochener Atmung im Hals. Er hatte es nicht eilig; er erkannte mich in diesem Augenblick an der Art, wie sich meine Beine für ihn öffneten, daran, wie ich mich jedes Mal anspannte, wenn er mit dem Daumen über meinen Kitzler strich, daran, wie ich selbst nach seinem Schwanz unter der Kleidung suchte, den harten, heißen Wulst spürte, der mich schlucken ließ. Als er schließlich den Gürtel und die Hose gelöst hatte, sah ich seinen schweren, dicken, von Adern durchzogenen Schwanz, und mir fuhr es in den Magen. Er war nicht schön, er war mächtig. Er war ein Versprechen von schönem Schmerz und völliger Hingabe.

—Willst du ihn? — fragte er und hielt mein Kinn fest.

Ich nickte, bevor mir ein zu schwaches Ja entgleiten konnte. Er rieb sich langsam an mir, strich mit der Spitze über meinen Eingang, benetzte ihn mit meiner eigenen Feuchtigkeit, und ich spürte den ersten Druck wie ein köstliches Zerreißen, eine so volle Eindringung, dass ich ihm die Nägel in die Schultern grub. Er drang nach und nach in mich ein, zwang mich zu atmen, ließ mich jeden Zentimeter spüren, jede brutale Breite, die mich bis tief hinein öffnete. Als er ganz in mir war, für einen Moment still, weinte ich bereits vor Lust, ohne es zugeben zu wollen.

—So — murmelte er dicht an meinem Mund. — So gefällst du mir.

Und dann begann er sich zu bewegen. Zuerst langsam, tief, riss mir kleine Laute aus der Kehle, die sich zwischen meinen Zähnen verirrten. Dann härter, trockener, mit dem klebrigen Geräusch unserer Körper, die in diesem engen Raum aufeinanderprallten, meinen Schenkeln, die gegen die Wand schlugen, seinem Becken, das sich mit wilder Präzision zwischen meine Hüften bohrte. Jeder Stoß füllte mich vollständig und ließ mich leer zurück, wenn er sich zurückzog, und dieses Hin und Her trieb mich an den Rand von etwas, das kein bloßes Begehren mehr war, sondern ein körperliches Bedürfnis, ein Verlangen des ganzen Körpers.

—Nimm die Hand aus dem Mund — befahl er und zog meine Hand weg. — Ich will dich hören.

Und ich gehorchte, natürlich. Zu gehorchen begann sich mit ihm natürlich anzufühlen, als wäre ein Teil von mir, der seit Jahren geschlafen hatte, gerade erwacht. Er hielt mich an den Hüften mit diesen riesigen Händen und schlug einen Rhythmus an, den ich nicht kontrollierte, den ich nicht kontrollieren konnte, und genau das machte mich wahnsinnig. Jeder Stoß riss mir einen anderen Laut heraus: zuerst Protest, dann Bitte, am Ende pure Hingabe. Ich spürte die Kälte der Wand auf dem Rücken und die Hitze seines Körpers an meiner Brust, zwei Extreme, die mich zum Zittern brachten.

Er schob eine Hand zwischen uns und berührte mich wieder dort, wo ich am meisten brannte, rieb den Kitzler mit einer grausamen Hartnäckigkeit, die mich sich winden ließ. Er sagte, er wolle mich so kommen sehen, offen für ihn, seinen Namen stöhnend wie ein schlechtes Mädchen. Ich antwortete mit abgebrochenen Worten, riss mich zusammen, sagte ihm, er solle mich härter ficken, nicht aufhören, er mache mich sonst noch wahnsinnig. Und er machte weiter, natürlich machte er weiter, trieb seinen Schwanz mit immer trockeneren, immer präziseren Stößen bis ganz tief in mich, bis sich die Spannung in meinem Bauch wie eine glühende Kugel sammelte.

Ich kam zuerst, mit einem gewaltsamen Krampf, der meinen Körper bog und mich dazu brachte, ihm in die Schulter zu beißen, um nicht zu schreien. Er ließ nicht nach; im Gegenteil, er hielt mich fest, während ich um ihn herum bebte, stieß noch immer in mich hinein und verlängerte meinen Orgasmus, bis ich keine Kraft mehr hatte. Ich spürte, wie sich meine Muschi zusammenzog, wie die Lust meine Beine hinaufstieg und meinen Kopf leer machte. Danach hielt er mich dort, an seine Brust gepresst, während ich noch immer bebte, und sein Atem wurde rauer, dringlicher.

—So, verdammt noch mal … — knurrte er. — Genau so will ich dich.

Dann kam auch er. Ich spürte, wie er sich plötzlich anspannte, meine Hüften mit einer Kraft packte, die Spuren hinterließ, und dann ein tiefes Beben in mir, gefolgt von einem weiteren, während er einen schweren Laut ausstieß, der in meinem Ohr vibrierte. Er blieb einen Moment lang langsam stoßend, sich in mir entleerend, heiß, schwer, während ich mich weiter an ihn klammerte und spürte, wie das Sperma mich füllte und mich wieder erzittern ließ. Der Geruch von Schweiß und Sex war brutal, fast tierisch, und ich war so benutzt, so offen, dass ich mich kaum noch halten konnte.

Und sie haben es gehört. Ich bin sicher, meine Stöhnlaute gingen durchs ganze Haus. Niemand kam herunter. Niemand klopfte an die Tür. Vielleicht haben sie es verstanden, vielleicht wollten sie es nicht verstehen.

Als es vorbei war, ließ er mich nicht sofort los. Er hielt mich an sich, seine Stirn an meiner, beide keuchend in diesem kleinen Raum, der nach Kupfer und Schweiß roch. Mir war schwindelig, die Knie zitterten, ich war nicht in der Lage, einen ganzen Satz zu denken. Er zog sich langsam aus mir zurück, und der Verlust stach seltsam, eine Mischung aus Leere und Hunger, die mich veranlasste, mich an seiner Taille festzuhalten. Ich war noch immer nass, aufgelöst, die Haut empfindlich und die Muschi innen pochend.

—Du gehörst jetzt mir — sagte er. Nicht wie eine Drohung. Wie eine Tatsache.

Das Absurde, das mir peinlich ist zu gestehen, ist, dass ich nickte. Ich nickte ohne zu zögern, als hätte ich mein ganzes Leben lang darauf gewartet, dass jemand es mir mit solcher Gewissheit sagt.

***

Noch in derselben Nacht kam er zu mir nach Hause. Martín, mein Ex, war mit einem Schlag gelöscht; ich brachte nicht einmal die Anständigkeit auf, ihn zu informieren. Bakary richtete sich in meinem Leben ein wie jemand, der sich in einen Sessel setzt, der immer der seine gewesen war. Und so begann die verwirrendste Phase meiner Geschichte, die, auf die ich wirklich nicht stolz bin, die ich aber auch nicht auslöschen kann.

Ich wurde eine andere. Ich, die ich mich für unabhängig hielt, im Job Befehle verteilte und niemandem auch nur einen einzigen Fehler durchgehen ließ, erwischte mich dabei, wie ich für ihn kochte, seine Wäsche bügelte, meine ganzen Tage nach seinen Zeiten organisierte. Er aß wie ein König und ich genoss es, ihn zu bedienen. Ich rasierte ihn mit einer alten Klinge, während er die Augen schloss und sich von mir machen ließ, mir vertrauend. Ich zahlte ihm seine Launen ohne mit der Wimper zu zucken. Meine Freundinnen sagten, ich sei verrückt geworden. Sie hatten natürlich recht, aber der Wahnsinn fühlte sich köstlich an.

Im Bett bestimmte immer er. Er ließ mich um Dinge bitten, ließ mich warten, trieb mich an den Rand und hielt dann inne, nur um mich daran zu erinnern, wer entschied. Es gab Nächte, in denen ich versuchte zu rebellieren, mir ein wenig Kontrolle zurückzuholen, und er ließ es eine Weile amüsiert zu, bevor er meine Handgelenke über meinem Kopf festhielt und mir mit ruhiger Gelassenheit bewies, dass das Spiel immer er gewann. Er spreizte mir mit dem Knie die Beine, drückte mich bäuchlings auf die Matratze, fickte mich von hinten, bis mein Gesicht in den Laken verschwand und mein Arsch brannte, und wenn er sah, dass ich den Verstand verlor, richtete er mich wieder auf, um mir seinen Schwanz langsam in den Mund zu schieben, und zwang mich, seinen Rhythmus, seinen Geschmack, seine ganze Herrschaft zu schlucken.

—Wer hat das Sagen? — fragte er an meinem Ohr.

—Du — antwortete ich, und ich hasste, wie sehr es mir gefiel, das zu sagen.

***

Da war noch etwas, etwas, das ich mir selbst erst spät gestand. Ich wollte ein Kind von ihm. Nicht vernünftig, nicht geplant, nicht bei Kaffee besprochen. Ich wollte es auf eine ursprüngliche, fast tierische Art, die ich an mir selbst nicht erkannte. Ich stellte mir vor, von ihm schwanger zu sein, im Viertel spazieren zu gehen, und alle sollten ihn sehen und wissen, dass dieser riesige Mann mich gewählt hatte. Es war ein irrationales Verlangen, und ich umarmte es schamlos.

Er wusste es. Er nährte es. Er sagte es mir in den intensivsten Momenten ins Ohr, und ich zerfiel. In diesen Monaten hörte ich auf, aufzupassen, hörte auf, Grenzen zu ziehen, setzte alles aufs Spiel für eine Fantasie, die nicht einmal ich selbst ganz verstand.

Es gab eine Schwangerschaft. Ich suchte sie, ich wünschte sie mir mit jeder Zelle meines Körpers. Und ich verlor sie. Unsere Art, uns zu lieben, war zu grob, zu intensiv, und mein Körper hielt es nicht aus. Ich weinte tagelang. Er spürte es auf seine derbe Art ebenfalls, auch wenn er es niemals in Worten sagte. Wir versuchten es noch einmal, mit demselben traurigen Ende. Danach zerbrach etwas zwischen uns, ein stiller Riss, den keiner von uns zu reparieren wusste.

***

Bakary ging schließlich weg. Er fand eine andere Frau, eine widerstandsfähigere, wie ich später erfuhr, die ihm die Kinder schenken konnte, die er so sehr wollte. Es tat weh, wie die Dinge wehtun, von denen man von Anfang an wusste, dass sie schlecht enden würden. Aber seltsamerweise trug ich keinen Groll gegen ihn. Was er mir gab, war einzigartig, und was er mir nahm, machte mich härter, freier, mehr zur Herrin meiner eigenen Begierden.

Ich suchte wieder Martín auf, meinen geduldigen, guten Ex. Er empfing mich, heilte die Kratzer meiner Seele mit seiner gewohnten Zärtlichkeit. Er wollte unser Verhältnis wieder aufnehmen, als wäre nichts geschehen. Aber ich war nicht mehr dieselbe Frau, die er gekannt hatte. Wo früher Zweifel gewesen waren, gab es jetzt Gewissheiten. Wo früher Scham gewesen war, gab es jetzt eingestandenen Hunger. Ich wusste ihm nicht zu erklären, dass die Person, die er zurückholen wollte, nicht mehr existierte.

—Du hast dich verändert — sagte er eines Abends und sah mich an, als wäre ich eine Fremde.

—Ich weiß — antwortete ich. Und ich entschuldigte mich nicht.

***

Aus jener Zeit habe ich Dinge über mich gelernt, die ich lieber nicht gewusst hätte und für die ich dennoch dankbar bin. Ich habe gelernt, dass man Verlangen nicht vernünftig macht, dass manchmal der Körper für einen entscheidet und dass es uns nur unglücklicher macht, das zu leugnen. Ich habe gelernt, dass Sich-Hingeben im richtigen Kontext und mit der richtigen Person die ehrlichste Form von Freiheit sein kann. Und ich habe gelernt, dass meine Vorliebe für sichere, dominante Männer, die mich ansehen und mich den Blick senken lassen können, kein Makel war, den man verstecken musste, sondern ein Teil von mir, der gelebt werden wollte.

Nach Bakary kamen andere Geschichten, andere Nächte, von denen ich vielleicht eines Tages erzähle. Keine war wie die erste, natürlich nicht. Das erste Mal, dass man sich völlig hingibt, dass man die Kontrolle vollständig aufgibt, wiederholt sich nie auf dieselbe Weise. Aber dank jenes Unbekannten bei den Briefkästen habe ich gelernt, das zu suchen, was mir wirklich gefällt, ohne mich bei irgendjemandem dafür zu entschuldigen.

Heute bin ich eine Frau, die weiß, was sie will. Und was ich will, gestehe ich ohne Zittern: Ich möchte dieses absolute Aufgeben, diese Hingabe, von Zeit zu Zeit wieder spüren, die ich nur finde, wenn jemand mich mit der Gewissheit ansieht, dass ich ihm gehören werde. Das ist es, was ich für mich behalten hatte. Jetzt, da ich es aufgeschrieben habe, atme ich etwas leichter.

Genießen Sie das Geständnis.