Ich gestehe meine Obsession, dass sie in mir kommen

Ich werde etwas gestehen, das ich noch nie jemandem erzählt habe – weder meinen engsten Freundinnen noch der Therapeutin, zu der ich zwei Sommer lang ging, auf der Suche nach einer Erklärung, die ich gar nicht brauchte. Ich schreibe es, weil ich weiß, dass sich jemand beim Lesen darin wiedererkennen und ein wenig erleichtert aufatmen wird. Du bist nicht kaputt. Mit dir stimmt nichts nicht. Du weißt einfach, was du willst.

Was ich will, wonach ich mich mit einer Klarheit sehne, die mich manchmal sogar selbst verunsichert, ist, dass ein Mann in mir kommt. Dass er meine Muschi mit heißem Sperma füllt, bis es mir über die Schenkel läuft. Nicht das Risiko macht mich an. Darum kümmere ich mich selbst, methodisch und ohne Drama. Es ist etwas anderes. Es ist der genaue Augenblick, in dem er aufhört zu denken, in dem all die Kraft, die er zurückgehalten hat, sich ergibt und sich in mir entleert. Diese Sekunde, in der er nicht mehr das Sagen hat, in der sein Schwanz unkontrolliert pulsiert und jeden Tropfen tief in meine Fotze spritzt. Da bin ich es, die gewinnt, auch wenn es von außen anders aussieht.

Ich brauchte Jahre, um es zu verstehen.

***

Das erste Mal, dass es mir ganz bewusst passierte, war ich Anfang dreißig. Ich war seit anderthalb Jahren getrennt, gerade in eine Wohnung gezogen, die noch nach Farbe roch, und lernte Marcos auf dem Geburtstag einer Arbeitskollegin kennen. Er war einer dieser Männer, die sofort den ganzen Raum einnehmen, ohne die Stimme zu heben. Er sprach wenig. Er sah viel. Und wenn er mich ansah, tat er es, als wüsste er bereits, wie die Nacht enden würde: mit mir, die Beine unter ihm gespreizt.

„Ich bringe dich nach Hause“, sagte er, als die Feier sich langsam auflöste. Er fragte nicht.

Ich stieg in sein Auto, in dem sicheren Wissen, dass wir noch nicht zu mir fahren würden. Und es war mir egal. Es liegt eine enorme Freiheit darin, nicht länger so zu tun, als würde man nicht verstehen, was gerade passiert. Meine Höschen waren schon völlig durchnässt, bevor er den Motor startete.

Im Aufzug seines Hauses berührte er mich nicht. Er lehnte an der Wand, die Hände in den Taschen, und sah mich mit diesem halben Lächeln an, während die Spannung die ganze Arbeit erledigte. Als sich die Tür zu seiner Wohnung öffnete, zitterte ich bereits, die harten Brustwarzen gegen den Stoff meines Kleides gedrückt, mit einer dicken Feuchtigkeit zwischen den Beinen – und noch hatte er keinen Finger an mich gelegt.

Drinnen war es anders. Mit einer Hand packte er mich im Nacken, mit der anderen an der Taille, ohne Eile, als würde er etwas zurechtrücken, das ihm gehörte. Er küsste mich, bis mir die Luft wegblieb, seine Zunge drang mit derselben Absicht in meinen Mund ein, mit der er später ganz in mich eindringen würde. Ich spürte seinen steinharten Schwanz gegen meinen Bauch und erschauderte. Noch bevor ich darüber nachdachte, suchte ich den Reißverschluss seiner Hose, schob meine Hand hinein und umfasste seinen Schwanz, dick, heiß und an der Spitze bereits feucht. Ich drückte langsam zu, und er stieß die Luft durch die Nase aus, ohne den Blick von mir zu nehmen.

Er trieb mich ins Schlafzimmer, drückte mich alle paar Schritte gegen die Wand, riss mir das Kleid vom Leib, biss mir in den Hals und knetete meine Titten über dem BH, bis ich stöhnte. Als ich rücklings aufs Bett fiel, spreizte er mir mit beiden Händen die Beine, beugte sich sofort hinunter, ohne um Erlaubnis zu bitten, und rammte seine Zunge in meine feuchte Muschi. Zuerst leckte er langsam meine Klitoris, dann hungrig, während er zugleich zwei Finger in mich schob und sie darin krümmte. Er brachte mich dort zum ersten Mal, den Mund an meine Fotze gepresst und die Finger tief in mir, während ich seinen Kopf mit den Schenkeln festhielt und hemmungslos schrie, weil mich niemand hören konnte und weil mich seit Jahren niemand mehr so geleckt hatte.

Und als ich ihm, die Stimme noch vom Orgasmus brüchig, zuflüsterte, dass ich Kondome in meiner Handtasche hatte, wich er nur ein wenig zurück, sah mir mit dem glänzenden Mund voller meiner Säfte in die Augen und stellte mir eine Frage, die mich völlig entwaffnete.

„Willst du das wirklich? Oder willst du mich spüren?“

Ich hätte sagen sollen, dass ich es wollte – mit Kondom, weil das vernünftig war. Ich hatte es tausendmal so gemacht. Aber in dieser Nacht sagte ich zum ersten Mal seit langer Zeit die Wahrheit.

Ich will dich spüren. Ich will, dass du in mir kommst.

***

Er stieg nackt auf mich, sein Schwanz auf mich gerichtet, und hielt ihn fest, um die Eichel über meine Muschilippen zu führen, hinauf und hinunter, bis sie in meinem Saft glänzte. Ich hob verzweifelt die Hüften, um ihn zu suchen, und er hielt noch ein paar Sekunden länger inne, quälte mich, bis er auf einmal stieß und bis zum Anschlag in mich eindrang. Ich schrie. Einen harten Schwanz ohne irgendetwas dazwischen zu spüren, Haut an Haut, nach so vielen Jahren, war, als hätte man mich von innen angezündet.

Er fickte mich tief, zog ihn fast ganz heraus und stieß ihn wieder hinein, in einem Rhythmus, der immer heftiger wurde, bis das Bett knarrte. Ich grub ihm die Fingernägel in den Rücken, biss ihm in die Schulter und bat ihn ins Ohr um mehr. Er drehte mich um, brachte mich auf alle viere, packte mich am Haar und stieß ihn von hinten wieder in mich, noch tiefer, während er mit der freien Hand meinen Arsch zusammendrückte und mir Klapse gab, die mich ihn noch fester in mir halten ließen. Ich sah mich im Spiegel des Kleiderschranks und erkannte, was ich war: eine verschwitzte Frau mit offenem Mund, die sich so ficken ließ, wie sie es seit Jahren brauchte.

In jener Nacht entdeckte ich, dass der Reiz für mich nicht im Verbotenen der Handlung selbst lag, sondern in der völligen Hingabe. Darin, dass ein Mann mich mit seinem ganzen Gewicht auf die Matratze drückte, dass nichts zwischen seiner Haut und meiner lag, dass ich am Ende seinen Herzschlag spüren konnte, die Hitze des Spermas, das in Schüben aus ihm herausströmte, und das Zittern, das über seinen Rücken lief, während er sich ganz in mir entleerte.

Als Marcos kurz davor war, drehte er mich noch einmal um und legte mich auf den Rücken, um mich anzusehen. Dann machte er instinktiv Anstalten, herauszuziehen. Und ich hielt ihn zurück. Ich schlang die Beine um seine Taille, bohrte ihm die Fersen in den Arsch und sagte ihm ins Ohr, er solle bleiben, hier kommen, es nicht wagen, sich zu bewegen.

„In mir“, wiederholte ich und biss ihm ins Ohr. „Komm in mir. Füll mich.“

Ich spürte, wie er sich ergab. Ich spürte, wie er einen tiefen Laut ausstieß, fast ein Wimmern, während er aufhörte, gegen sich selbst anzukämpfen, und tief in mich stieß, seinen Schwanz bis zu meiner Gebärmutter versenkte. Ich spürte die Kontraktionen, die Krämpfe seines sich weitenden Schwanzes, der sich entlud, den heißen Schwall, der ein-, zwei-, dreimal gegen meinen tiefsten Punkt spritzte. Ich presste meine Muschi mit aller Kraft um ihn, melkte ihn, und kam ebenfalls, an ihn gefesselt, stöhnend mit dem Mund an seinem Hals.

Danach lagen wir schweigend da und starrten beide an die Decke, während unsere Atemzüge langsam ruhiger wurden und sein Sperma mir zwischen den Arschbacken hindurch auf das Laken lief. Und statt der Schuld, die ich erwartet hatte, war da nur eine tiefe Ruhe. Die Ruhe, endlich genau das gewesen zu sein, was ich war.

***

Ich möchte etwas klarstellen, weil es wichtig ist. Ich spiele weder mit meiner Gesundheit noch mit der anderer. Das ist ein Teil dessen, was alles funktionieren lässt.

Ich nehme jeden Tag zur selben Zeit die Pille, mit einer Disziplin, um die mich meine Freundinnen beneiden würden, wenn sie wüssten, wofür. Ich improvisiere nicht. Ich wähle meine Liebhaber sorgfältig aus, lerne sie kennen, und wir sprechen vorher mit einer Offenheit über diese Dinge, die sich viele Menschen nicht einmal in einer Beziehung erlauben. Tests, Ergebnisse, Vertrauen. Die Enthemmung findet im Bett statt; außerhalb davon bin ich eine vollkommen rationale Frau, die weiß, was sie riskiert und was nicht.

Ich sage das, weil der Reiz paradoxerweise von dieser Sicherheit abhängt. Wenn ich wirklich Angst hätte, könnte ich mich nicht fallen lassen. Gerade weil ich alles unter Kontrolle habe, kann ich es mir erlauben, dort die Kontrolle zu verlieren, wo ich sie verlieren will. Die Leute verwechseln das eine mit dem anderen. Sie glauben, wer so etwas sucht, suche die Gefahr. Aber nein. Es geht darum, sich hinzugeben, ohne den Preis der Gefahr zu zahlen.

***

Nach Marcos kamen andere. Nicht viele, ich bin keine Sammlerin. Aber ich lernte, den Typ Mann zu erkennen, den ich brauche, und ich lernte, ohne Scham danach zu fragen.

Da war Damián, ein Architekt, den ich in einer Kunstgalerie kennenlernte, voller Manieren und mit langen Händen, der mich ein ganzes Wochenende an der Küste in ein Hotel mitnahm und mich jedes Zeitgefühl verlieren ließ. Da war Tomás, deutlich jünger als ich, mit einer Energie, die niemals nachzulassen schien, der mich dreimal pro Nacht fickte und mich morgens mit hartem Schwanz weckte, der von hinten in mich eindrang, und der mir zeigte, dass der Altersunterschied ein köstliches Spiel sein kann, wenn die Frau das Kommando führt. Und es gab andere Namen, an die ich mich nicht mehr erinnern muss.

Von allen verlangte ich dasselbe. Und alle sah ich in genau dem Moment an, in dem sie aufhörten, Herr ihrer selbst zu sein, und sich tief in meiner Fotze entluden.

Das ist meine wahre Sucht, wenn ich sie irgendwie benennen muss. Nicht der Akt. Der Blick. Der Augenblick, in dem der selbstsicherste Mann, der mit festen Schritten hereinkam und mich ansah, als hätte er mich ausgewählt, entdeckt, dass in Wirklichkeit ich ihn ausgewählt hatte. Dass all diese Sicherheit sich zwischen meinen Beinen auflöst und er mir für ein paar Sekunden ganz gehört, mit seinem pochenden Schwanz in mir und ohne ihn anhalten zu können.

***

Mit Damián ging ich bei diesem Psychospiel am weitesten.

In jener Nacht im Hotel stiegen wir nach dem Abendessen langsam zum Zimmer hinauf, wie Menschen, die wissen, dass ihnen die ganze Nacht bevorsteht. Er setzte sich auf die Bettkante und ließ mich machen. Ich zog mich langsam aus, nicht um mich zu zeigen, sondern um ihn warten zu lassen, damit das Warten beinahe unerträglich wurde. Ich zog das Kleid aus, dann den BH, und blieb in meinem Höschen vor ihm stehen, sodass er mich ansehen konnte. Ich sah, wie sich die Beule unter seiner Hose vergrößerte. Ich trat näher, kniete mich zwischen seine Beine, öffnete seinen Reißverschluss und holte ihn heraus. Er war hart, lang und pulsierte.

Ich blies ihm langsam einen, sah von unten zu ihm hinauf, spielte mit der Zunge an seiner Spitze und schluckte ihn anschließend bis zum Anschlag, bis mir die Augen tränten. Ich leckte seine Eier, lutschte hungrig an ihm und hörte, wie sein Atem immer heftiger ging, während er sich am Bettlaken festhielt, um nicht in meinem Mund zu kommen. Als ich schließlich näher kam und auf ihn kletterte, versuchte er, die Kontrolle zu übernehmen und mich unter sich zu bringen, wie sie es immer tun.

„Nein“, sagte ich und legte ihm eine entschlossene Hand auf die Brust. „Heute bestimme ich.“

Ich ritt ihn ohne Erlaubnis. Ich setzte mich auf seinen Schwanz, hielt ihn mit einer Hand und führte ihn langsam in mich, spürte, wie er mich nach und nach weitete. Ich sank bis zum Anschlag hinunter und blieb reglos sitzen, ihn bis zur Wurzel in mir vergraben, während ich ihn von innen umschloss. Dann begann ich, mich zu bewegen, gab den Rhythmus vor, hob und senkte mich mit den Händen auf seiner Brust, ließ ihn Zentimeter für Zentimeter hinein- und herausgleiten. Ich hielt genau dann inne, wenn ich merkte, dass er kurz davor war, und zwang ihn, wieder zu warten.

Ich quälte ihn lange auf diese Weise. Jedes Mal, wenn ich spürte, wie sein Schwanz in mir weiter anschwoll und sich seine Schenkel anspannten, hielt ich an, blieb mit ihm in mir reglos und presste ihn mit meiner Muschi so fest, dass er stöhnte. Ich biss ihm in die Brustwarzen, biss ihm in den Hals und lachte ihm ins Ohr. Ich begann wieder, langsam, dann schnell, und hielt erneut an. Bis der elegante Mann, der alles unter Kontrolle hatte, mich anflehte. Er bat mich tatsächlich darum, mit gebrochener Stimme und die Hände in meine Hüften gekrallt.

„Bitte“, sagte er. „Bitte, lass mich.“

Erst dann ließ ich ihn. Erst dann verlangsamte ich den Rhythmus genau richtig, beugte mich über ihn und sagte ihm ins Ohr, dass er sich jetzt hingeben dürfe, dass er jetzt in mir kommen solle wie ein Tier. Ich begann, ihn heftig zu reiten, rammte ihn ganz in mich, ließ meine Hüften gegen seine stoßen. Ich spürte, wie er unter mir explodierte, den ganzen Körper durchgebogen, ein rauer Schrei zwischen seinen Zähnen. Ich blieb mit seinem Schwanz bis zum Anschlag in mir reglos sitzen, hielt ihn fest und spürte, wie die heißen Schübe sich nacheinander in mir entluden, während ich von oben mit einem Lächeln auf ihn hinabsah, das er niemals vergessen wird. Auch ich kam auf ihm, presste mich um ihn und zog mich um seinen Schwanz zusammen, während er sich weiter entleerte, und melkte den letzten Tropfen aus ihm heraus.

Als ich mich schließlich erhob, spürte ich, wie sein Sperma warm zwischen meinen Schenkeln hervortrat und auf seinen Bauch fiel. Ich zeigte es ihm. Ich fuhr mit einem Finger hindurch, nahm es auf und führte ihn vor seinen Augen zu meinem Mund.

Diese Macht. Ich kenne nichts Vergleichbares.

***

Meine Freundinnen sprechen, wenn das Thema ausnahmsweise einmal in diese Nähe kommt, von solchen Dingen wie von einem Ausrutscher, wie von etwas, das ihnen einfach passiert sei. „Ich wäre beinahe eingeschlafen, ohne die Pille zu nehmen“, „Oh, das war keine Absicht.“ Als wäre Lust ein Unfall, für den man sich entschuldigen müsse.

Ich habe vor langer Zeit aufgehört, mich zu entschuldigen.

Es war keine Absicht. Es war das genaue Gegenteil. Es war das Bewussteste, was ich je getan habe. Vor Jahren beschloss ich eines Nachts in der nach Farbe riechenden Wohnung, mich nicht länger dafür zu entschuldigen, dass ich wusste, was mir gefiel. Und seitdem lebe ich mit einem Frieden, den ich nicht hatte, als ich alles „richtig“ machte, unbefriedigt nach Hause kam und mich vage für mich selbst schämte, ohne zu verstehen, warum.

Das Leben ist zu kurz für halbe Orgasmen und heimliche Wünsche.

***

Wenn du bis hierher gelesen hast, dann wahrscheinlich, weil etwas davon in dir nachklingt. Vielleicht fühlst du es und traust dich nicht, es zu benennen. Vielleicht tust du es und trägst eine Schuld mit dir herum, die du nicht verdient hast.

Ich sage es dir von Frau zu Frau: Erforsche es. Lerne deinen Körper und deine Lust kennen, jene Lust, die unter der Lust liegt, die man dir beigebracht hat. Tu es mit Verstand, nimm die Pille und halte deine Tests aktuell, mit Liebhabern, die sich dein Vertrauen verdienen, bevor sie dein Bett bekommen. Du stellst die Regeln auf. Die Kontrolle außerhalb ermöglicht dir die Enthemmung drinnen.

Und wenn du jemanden findest, der das Spiel versteht, der sich im richtigen Moment hingeben kann, der dir in die Augen sieht, während er in dir kommt, wirst du verstehen, wovon ich spreche. Du wirst verstehen, dass es nicht um das Risiko ging. Nie ging es um das Risiko.

Es ging darum. Darum, für ein paar Sekunden vollkommen Herrin über einen anderen zu sein. Und vollkommen Herrin über sich selbst. Darum, einen ganzen Mann zu haben, der sich tief in deiner Fotze entlädt, und zu wissen, dass du es warst, die ihm die Erlaubnis dazu gab.

Probier es aus, meine Liebe. Du wirst zu dir selbst finden.