Ich ging allein den Hügel hinauf mit einem Geheimnis zwischen den Beinen

Ich habe das niemandem je erzählt. Nicht meiner Schwester, die glaubt, alles über mich zu wissen, und nicht den Freundinnen, mit denen ich donnerstags Kaffee trinke und über langweilige Ehemänner rede, als wäre Langeweile ein Schicksal. Ich schreibe es jetzt auf, weil es irgendwo außerhalb meines Kopfes existieren muss, dort, wo ich seit Wochen immer wieder darum kreise. An jenem Sonntagnachmittag stieg ich den Hügel hinter meinem Dorf hinauf, mit einem Geheimnis im Körper, und kam als eine Frau wieder hinunter, die ich erst noch lernen muss zu erkennen.

Ich bin vierunddreißig, habe ein geordnetes Leben und eine Sammlung von Dingen, die ich mich nie zu sagen getraut hätte. Die Idee hatte mich tagelang verfolgt, seit eine dumme Unterhaltung in einer Nachrichten-Gruppe mir eine bohrende Frage hinterlassen hatte: Wie weit würde ich gehen, wenn mich niemand sähe? An jenem Morgen, bevor ich das Haus verließ, öffnete ich die Schublade, in der ich das aufbewahre, was ich niemandem zeige, und wählte den größten Plug, den ich besitze. Großes Modell, aus schwerem Silikon, einen, den ich aus Neugier gekauft hatte und den ich fast nie benutze, weil er mich einschüchtert.

Ich führte ihn mir langsam ein, vor dem Badezimmerspiegel, mit stockendem Atem und einem Handtuch zwischen den Zähnen, damit ich kein Geräusch machte. Zuerst war es ein Eindringen, fast eine körperliche Herausforderung, ein Gefühl, das meine ganze Aufmerksamkeit forderte und mich zwang, stillzuhalten. Ich spürte den Druck, der mich nach und nach öffnete, mich von innen mit obszöner Festigkeit dehnte, als müsste mein Körper auf einen Schlag eine neue Sprache lernen. Ich dachte daran, ihn wieder herauszunehmen. Das ist Wahnsinn, Marina, du gehst spazieren, nicht irgendetwas anderes. Aber genau diese Stimme, die mir Vernunft befehlen wollte, war es, die mich dazu brachte, mich fertig anzuziehen und den Schlüssel zu greifen.

Ich zog eine weite Leinenhose an, ein lockeres Hemd, meine Bergstiefel. Von außen war ich irgendeine Frau, die sonntags loszog, um sich die Beine zu vertreten. Innen war ich ein Vulkan, der im Begriff war zu lernen, was es hieß, sich zusammenzunehmen.

***

Der Pfad beginnt am Ortsrand und steigt in Serpentinen zwischen Pinien bis zu einem Hügelkamm an, von dem aus man das ganze Tal sieht. Ich kenne ihn auswendig; ich bin ihn hundertmal hinaufgegangen, mit dem Kopf woanders, an den Einkauf oder die Rechnungen denkend. An jenem Nachmittag dachte ich an nichts davon. Jeder Schritt erinnerte mich daran, was ich in mir trug.

Der erste Abschnitt war der schwierigste. Mit jedem Auftreten des Fußes bewegte sich der Plug um kaum einen Millimeter, gerade genug, dass mir eine Welle die Wirbelsäule hinaufjagte und mir den Atem stocken ließ. Die innere Reibung ließ mich die Schenkel zusammenpressen und die Luft langsam ausstoßen, als hätte sich der bloße Spaziergang in eine Art Masturbation verwandelt, ohne mich zu berühren. Ich musste zweimal anhalten, mich an die Rinde eines Baumes klammern und so tun, als bewunderte ich die Landschaft, falls jemand vorbeikäme. Niemand kam vorbei. Der Hügel war leer, in jener schweren Stille der frühen Nachmittagsstunden, wenn die Hitze alle ins Haus zwingt.

Und genau das, zu wissen, dass ich allein war, änderte alles. Ich begann langsamer zu gehen, nicht um mich auszuruhen, sondern um besser zu spüren. Um mir das Vergnügen einzuteilen wie jemand, der an einem langen Tag Wasser rationiert. Jeder Schritt war eine Entscheidung, eine kleine Hingabe. Der Stoff der Hose, der außen an mir rieb, der feste Druck von innen, mein Herz, das mir bis zum Hals schlug; alles vermischte sich, bis ich zu einer zitternden Masse aus Bedürfnis wurde. Ich ertappte mich dabei, allein zu lächeln, die Wangen brennend, und dem Rascheln meiner eigenen Kleidung zu lauschen, als wäre es das Obszönste auf der Welt.

Auf halber Strecke nahm ich die Kopfhörer heraus. Ich hatte eine Aufnahme gespeichert, die mir eine Bekannte lachend geschickt hatte, so ein gesprochener Bericht mit tiefer Stimme, den ich nie den Mut gehabt hatte ganz anzuhören. Ich drückte auf Wiedergabe. Die Stimme begann, eine Szene völliger Hingabe zu beschreiben, eine Frau, die sich ohne Scham hingab, und etwas in mir zerbrach. Es war nicht nur Erregung. Es war Wiedererkennen. Der Sprecher sagte direkte, schmutzige Worte, solche, die man heimlich ausspricht und dann die ganze Nacht über sie nachdenkt, und ich spürte, wie mich jede Silbe ein Stück weiter an den Rand schob.

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Ich kam an eine Biegung, wo der Pfad breiter wird und hohe Sträucher die Sicht vom Weg aus verdecken. Ich blieb stehen. Die Sonne stand hoch am Himmel und brannte mir senkrecht auf den Nacken. Die Stimme aus der Aufnahme sprach mir weiter ins Ohr, beschrieb Dinge, die ich nie gewagt hätte, in so direkten Worten zu denken, und ich stand dort, durchnässt, und spürte, wie die Feuchtigkeit unter dem Stoff hinabglitt und mich verriet.

Ich sah mich um. Niemand. Nur die Pinien, der trockene Boden und das Summen eines Insekts. Und dann tat ich etwas, woran ich selbst heute kaum glauben kann. Ich ging zwischen die Sträucher, öffnete meine Hose und zog mit einer schnellen, fast verstohlenen Bewegung die Unterwäsche aus und steckte sie in die Tasche.

Das Gefühl war elektrisch. Ohne diese letzte Barriere strich die Bergluft dort entlang, wo mich sonst nie Luft berührt hatte, und der Gegensatz zwischen Verbotenem und Natürlichem ließ mich zittern. Ich zog die Hose wieder hoch, aber nun ohne etwas darunter, und beim ersten Schritt spürte ich den leichten Stoff über meine nackte Haut gleiten und den Plug, der mir bei jeder Bewegung seine Anwesenheit in Erinnerung rief, tiefer, insistenter, als wäre der ganze Körper zu einem einzigen hungrigen Mund geworden.

Ich ging so noch eine ganze Weile weiter. Ich war eine anständige Frau, die sonntags durch den Wald spaziert, und zugleich etwas völlig anderes, ein Wesen, das unter den Leinenlagen eine Natur verbarg, deren Existenz es sein Leben lang abgestritten hatte. Da war keine Scham. Genau das überraschte mich am meisten. Ich hatte erwartet, mich schmutzig, lächerlich, entblößt zu fühlen. Stattdessen empfand ich eine brutale Ehrlichkeit mir selbst gegenüber, als würde ich zum ersten Mal seit Jahren niemanden anlügen, nicht einmal mich.

Also ist das also, was darunter liegt.

***

Ich stieg bis zum Hügelkamm hinauf. Von dort öffnete sich das ganze Tal, mit dem Dorf unten wie ein Modell und der Landstraße, die es wie eine silberne Linie durchschnitt. Ich setzte mich auf einen warmen Felsen, noch immer mit der Stimme der Aufnahme in den Ohren, und ließ den Körper tun, worum er mich den ganzen Nachmittag gebeten hatte.

Es ging nicht schnell. Ich wollte nicht, dass es schnell ging. Zuerst strich ich nur durch den Stoff über mich, mit der ganzen Handfläche, und spürte die Hitze, die aus mir selbst aufstieg. Der Plug verwandelte jede Berührung in etwas Doppeltes, ein Vergnügen, das von zwei Stellen gleichzeitig kam und sich irgendwo in meinem Bauch begegnete. Ich schloss die Augen. Die Sonne brannte auf meine Lider, und der Wind hob mir die Haare, und ich war dort oben, in Sichtweite eines ganzen Tals, das seinen Mittagsschlaf hielt, und tat mir Dinge, die ich am helllichten Tag nie getan hatte.

Ich schob die Hand in meine Hose. Ich war durchnässt, mehr als ich je in Erinnerung hatte, und der erste direkte Kontakt meiner Finger riss mir einen Laut ab, der sich in der Bergluft verlor. Die Haut war heiß, glatt, und als ich mich mit den Fingern öffnete, überrollte mich eine Welle aus Scham und Begehren, so groß, dass sie mich beinahe krümmte. Die Stimme aus der Aufnahme beschrieb genau das, was ich tat, als hätte sie mich beobachtet, als wüsste sie es. Ich ließ mich von diesem unmöglichen Zufall mitreißen und hörte auf zu denken.

Zuerst rieb ich mich langsam, dann hungriger, auf der Suche nach dem exakten Punkt, an dem das Vergnügen unerträglich wurde. Der Druck des Plugs von hinten schob mich jedes Mal nach vorn, wenn ich die Hüfte wölbte, und dieses Hin und Her machte mich wahnsinnig. Ich spürte die Fingerkuppen feucht, meinen zerbrochenen Atem, den Puls zwischen meinen Beinen hämmern. An all dem war nichts Elegant. Nur eine alleinstehende Frau mitten im Wald, die sich berührte, als wolle sie sich etwas aus dem Inneren reißen.

Für einen Augenblick dachte ich daran, was passieren würde, wenn jemand auf dem Pfad auftauchte. Ein Wanderer, ein Jäger, irgendwer. Der Gedanke, der mich eigentlich hätte stoppen sollen, trieb mich an den Rand. Ich stellte mir Augen auf mir vor, die mich entdeckten, und genau das war es, was mich zerlegte. Ich berührte mich stärker, schneller, schamlos, und mein Körper begann sich mit köstlicher Gewalt zu verspannen. Der Orgasmus kam wie ein klarer, brutaler Stromschlag: zuerst im Unterbauch, dann im Rücken, dann in den Beinen, die auf dem Felsen zu zittern begannen. Ich kam mit offenem Mund, biss mir in die Hand, um nicht zu schreien, mit dem Plug und meinen Fingern und der Sonne und der Angst, gesehen zu werden, alles vermischt in einer einzigen Welle, die mich von oben bis unten erschütterte.

Ich berührte mich weiter, solange das Zittern anhielt, dehnte das Ende hinaus, presste die letzte Erschütterung aus mir heraus. Ich spürte den Puls in den Leisten, die klebrige Hitze zwischen den Schenkeln, den ganzen Körper schlagend, als wäre ich gerade aus einem Fieber erwacht. Als ich die Augen öffnete, war das Tal noch immer genauso gleichgültig. Niemand war aufgetaucht. Aber etwas in mir war nicht mehr dort, wo es am Morgen gewesen war.

***

Ich blieb eine ganze Weile lang auf dem Felsen liegen, rang nach Atem, das Hemd vom Schweiß am Körper klebend und mit einem Lächeln, das ich nicht wegbekam. Ich fühlte mich zugleich ausgehöhlt und voll, jener Widerspruch, den nur der Körper versteht. Ich zog die Unterwäsche aus der Tasche und sah sie an, wie man einen Beweis für ein Verbrechen ansieht, das man nicht zugeben will. Der Stoff war zerknittert, noch warm von der Hitze meines Oberschenkels. Ich beschloss, sie nicht anzuziehen. Ich wollte denselben Weg hinuntergehen, den ich den letzten Abschnitt hinaufgegangen war: ohne Barrieren.

Der Abstieg war anders. Der Plug schüchterte mich nicht mehr ein; er war Teil von mir geworden, eine vertraute Präsenz, die mich mit jedem Schritt begleitete wie eine Erinnerung an das, was ich gerade entdeckt hatte. Jeder kleine Stoß beim Gehen ließ mich die Lippen zusammenpressen und lächeln, nicht aus Unbehagen, sondern wegen der frischen Erinnerung an das Vergnügen. Ich kreuzte ein älteres Paar, das langsam hinaufstieg, aufeinander gestützt, und wünschte ihnen einen guten Nachmittag mit einer Natürlichkeit, die mich selbst erstaunte. Sie wussten nichts. Niemand auf diesem Hügel, niemand in meinem Dorf, niemand in meinem Leben wusste, was ich gerade über mich gelernt hatte.

Und was ich lernte, war dies: dass die ordentliche Frau und die wilde Frau nicht zwei verschiedene Personen sind. Sie sind dieselbe, und die Grenzen, die ich mir jahrelang gesetzt hatte, waren keine Mauern, sondern Schatten. Es reichte, auf sie zuzugehen, um sie zu durchqueren.

***

Seit jenem Sonntag sind mehrere Wochen vergangen. Mein Leben ist nach außen hin immer noch ebenso geordnet: der Kaffee am Donnerstag, die Rechnungen, die langweiligen Ehemänner meiner Freundinnen. Aber innen hat sich etwas für immer gelöst. Ich bin noch zweimal auf den Hügel zurückgekehrt, jedes Mal ein Stück weiter, jedes Mal ein bisschen gewagter. Ich weiß nicht, wie weit ich gehen werde. Genau dieser Teil hält mich nachts wach, mit einem Lächeln in der Dunkelheit.

Vielleicht suche ich mir das nächste Mal einen längeren Pfad. Einen weniger sicheren, offeneren, auf dem die Möglichkeit, entdeckt zu werden, mehr ist als eine Fantasie auf einem Felsen. Ich weiß nicht, ob ich es wagen werde. Was ich aber weiß: Die Frau, die an jenem Nachmittag den Hügel hinunterkam, hat keine Angst mehr vor ihren eigenen Wünschen, und das ist nach einem ganzen Leben des Vortäuschens das Nächste an Freiheit, das ich je gespürt habe.

Darum schreibe ich es auf. Nicht, damit mich jemand verurteilt, und nicht, damit mich jemand versteht. Ich schreibe es, weil es mich zum ersten Mal nicht mehr beschämt, die zu sein, die ich bin, und weil ich es irgendwo sagen musste, auch wenn es nur hier ist, in dieser Ecke, wo niemand meinen wahren Namen kennt. Das Geheimnis, mit dem ich den Hügel hinaufging, wiegt nicht mehr schwer. Jetzt gehe ich mit ihm im vollen Licht, und niemand bemerkt es, und genau das ist der Teil, der mir am besten gefällt.