Meine Fantasien, die ich noch nie jemandem erzählt habe

Seit Längerem wollte ich das hier schreiben. Nicht als Tagebuch, sondern als echte Beichte, von der Sorte, die man sich zu sagen schämt, die man aber die ganze Zeit im Kopf mit sich herumschleppt.

Ich bin achtundzwanzig Jahre alt. Ich weiß, was diese Zahl im kollektiven Imaginären bedeutet: eine Frau, die eigentlich längst alles im Griff haben sollte, die sich selbst auswendig kennen müsste, die von ihren eigenen Wünschen nicht überrascht werden dürfte. Aber die Wahrheit ist, dass ich mit achtundzwanzig noch immer Dinge über mich selbst entdecke, von denen ich nicht wusste, dass sie da sind. Noch immer finde ich mich zum unpassendsten Moment mit durchnässter Unterwäsche wieder, noch immer überrascht mich, wie oft ich in einer einzigen Nacht kommen kann, wenn ich allein bin und mich niemand hetzt.

Ich werde nicht zu viel über mein Privatleben erzählen. Nur so viel, dass der Kontext verständlich wird. Ich hatte in den letzten Jahren schwierige Phasen, solche, in denen man morgens ohne Lust auf irgendetwas aufsteht und sich abends mit dem Gefühl hinlegt, der Tag habe zu nichts gedient. Phasen, in denen die einzige Konstante die Schublade links neben meinem Bett war, mit ihren drei oder vier Silikonbegleitern, die mich nie im Stich gelassen haben.

Auch das ist ein Geständnis. Dass es Wochen gab, in denen ich mich mit meinen Toys öfter zum Orgasmus gebracht habe, als ich laut gesprochen habe. Dass es Nächte gab, in denen ich mir zwei Finger in die Fotze und den Vibrator an den Kitzler zugleich gesteckt habe, allein in der Stille der Wohnung, und ins Kissen gebissen habe, um die Nachbarn nicht zu wecken.

In letzter Zeit bin ich aber aktiver, präsenter in meinem eigenen Körper, mit mehr Lust auf Erkundung. Und das hat mich dazu gebracht, etwas zu tun, was ich noch nie gemacht hatte: mich hinzusetzen und alles in Ordnung aufzuschreiben, was ich erleben will. Alle Fantasien, die ich für mich behalte und nur selten mit jemandem teile.

Das hier ist diese Liste.

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Die erste Fantasie ist die, die mir am schwersten fällt, laut zuzugeben, obwohl sie mir im Kopf glasklar ist: öffentliche Verkehrsmittel.

Ich weiß nicht genau, wann das angefangen hat. Vielleicht an einem Nachmittag vor Jahren, eingepfercht in der U-Bahn zur Rushhour, als ich die Wärme des Körpers von jemandem hinter mir spürte und mein Kopf sofort an einen Ort sprang, der alles andere als unschuldig war. Es war ein Fremder. Er roch sauber und frisch. Ich habe sein Gesicht nicht mehr gesehen. Aber ich spürte den harten Abdruck seines Schwanzes ganz deutlich an meinem Arsch, nur getrennt durch den Stoff meiner Hose und seinen Jeansstoff, und statt mich zu bewegen blieb ich still stehen, das Herz hämmerte mir zwischen den Beinen.

Seitdem habe ich dieses wiederkehrende Bild: in einem vollen Waggon zu stehen, umgeben von Leuten, die auf ihr Telefon schauen oder so tun, als blickten sie aus dem Fenster, und dass jemand — niemand Bestimmtes, eine Figur, die sich jedes Mal ändert — sich so weit nähert, dass die Situation gleichzeitig vollkommen möglich und vollkommen verboten ist.

Ich stelle mir die kühle Struktur der Haltestange unter meiner Handfläche vor. Das Geräusch des Waggons. Die ständige Vibration des Bodens. Und diese Hand, die dort nicht hingehört, die mir langsam unter dem Rock hochgleitet, den Bund meines Strings findet und ihn mit einem sanften Ruck beiseiteschiebt. Ein Finger, der sich zwischen meine Fotzenlippen schiebt und entdeckt, dass ich schon am Auslaufen bin, bevor er überhaupt angefangen hat, mich zu berühren. Zwei Finger, die bis zum Anschlag hineingleiten, während ich die Zähne zusammenbeiße und durch die Nase atme, damit die Frau mir gegenüber nichts merkt. Der Daumen, der mir mit der Präzision eines Fremden, der genau weiß, was er tut, über den Kitzler reibt, und ich komme, eng an die Haltestange gepresst, beiße mir ins Innere der Wange, um nicht zu stöhnen, und spüre, wie mir ein Schwall Saft die Schenkel hinunterläuft, während der Waggon an der nächsten Station abbremst und er die Hand herauszieht und weggeht, als wäre nichts gewesen.

Was mich an dieser Fantasie anmacht, ist nicht der Kontrollverlust. Es ist genau das Gegenteil: die Wahl. Die bewusste Entscheidung, es geschehen zu lassen. Die Beine ein bisschen weiter zu öffnen statt sie zu schließen.

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Eine andere Fantasie hat mit Größe zu tun. Ich sage es ohne Umschweife, denn es hat keinen Sinn, drum herumzureden.

Ich hatte Beziehungen mit mehreren Männern. Keiner war genau eine Enttäuschung, aber die Frage blieb immer. Diese Neugier darauf, ob der körperliche Unterschied tatsächlich einen Unterschied im Erleben macht oder ob das einfach nur ein Mythos ist, den der Porno einer ganzen Generation in den Kopf gepflanzt hat.

Ich will es wissen. Ich will es einmal spüren und danach soll die Frage still sein. Ich will einen Schwanz, der mich zwingt, den Mund ganz weit zu öffnen, um ihn reinzubekommen, der mir im Hals hängen bleibt, wenn ich ihn bis zum Ansatz lutschen will, der mir Speichel aus den Mundwinkeln laufen lässt, während ich ihn bis in die Kehle lecke. Und danach will ich, dass er ihn mir langsam reinsteckt, Zentimeter für Zentimeter, und dass ich spüre, wie er sich in mir einrichtet, wie er mich dehnt, wie er an einen Ort gelangt, an den mich noch nie jemand gebracht hat. Ich will mit zitternden Beinen enden, mit brennender Fotze, mit der echten Spur davon, von etwas gefickt worden zu sein, das nicht ganz in mich hineingepasst hat.

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Es gibt eine Fantasie, die mir intimer erscheint als die vorherigen, auch wenn sie auf den ersten Blick einfacher klingt. Dass mir jemand lange genug die Brüste küsst, um mich nur dadurch zum Orgasmus zu bringen. Ohne dass es weitergeht, ohne Eile, ohne den ständigen Drang, zum nächsten Schritt überzugehen.

Ich habe danach gesucht. Ich hatte kein Glück.

Es ist nicht so, dass meine Partner diesem Teil meines Körpers keine Aufmerksamkeit geschenkt hätten. Das Problem ist, dass sie es immer wie eine Vorspeise machen, wie einen obligatorischen Schritt, bevor sie zu dem übergehen, was sie für das eigentliche Thema halten. Zwei oder drei Minuten und dann geht es weiter.

Ich will, dass jemand bleibt. Dass er entscheidet, das sei das Ziel und nicht der Weg dorthin. Dass er mir die Nippel saugt, bis sie hart wie Steine sind, dass er sie genau mit der richtigen Kraft beißt, sodass ich den Rücken durchdrücke und ohne es zu merken nach Luft schnappe. Dass er sie sich ganz in den Mund nimmt, erst den einen und dann den anderen, dass er sie in langsamen Kreisen leckt, bis ich merke, wie sich die Feuchtigkeit zwischen meinen Beinen sammelt, ohne dass mich dort jemand berührt hat. Dass er sich die Zeit nimmt zu lernen, welcher Druck, welcher Rhythmus, welche Temperatur. Dass er versteht: Wenn er diesem einen Punkt die richtige Aufmerksamkeit schenkt, muss er nichts anderes tun, damit genau das Ergebnis entsteht, das er sucht: dass ich mit bloßen Brüsten komme, mit geröteten Nippeln von seinem Mund, ohne dass seine Hand auch nur ein einziges Mal an meine Fotze hinuntergegangen ist.

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Squirting ist eine weitere Obsession auf der Liste. Ich jage ihm seit Jahren hinterher.

Ich habe Videos gesehen, Artikel gelesen, Freundinnen zugehört, die es mit Gesichtsausdrücken beschrieben haben, in denen Empörung und Nostalgie zu gleichen Teilen stecken. Sie sagen, der Körper übernimmt völlig die Kontrolle, man hört auf zu denken, und es gibt einen Moment, in dem das Gehirn einfach abschaltet und nur noch reine, namenlose Empfindung bleibt. Dass das Bett durchnässt ist, dass man die Laken wechseln muss, dass man sich mit glänzenden Schenkeln auf den Rücken geworfen wiederfindet und die Beine nicht schließen kann, weil die Muskeln nicht mehr reagieren.

Ich will es.

Ich weiß, dass es von der richtigen Stimulation abhängt, vom richtigen Winkel, von einer gewissen Entspannung, die ich nicht immer erreiche, weil mein Kopf genau im entscheidenden Moment anfängt, Tageskram zu verarbeiten. Aber ich versuche es weiter. Mit meinen Toys, in den Positionen, von denen man sagt, dass sie funktionieren, die Finger nach vorn gekrümmt auf der Suche nach diesem rauen Punkt, der angeblich ein paar Zentimeter hinter dem Eingang liegt. Manchmal habe ich das Gefühl, nah dran zu sein, dass ein Druck entsteht, der immer stärker wird, dass sich meine Fotze anders zusammenzieht als bei einem normalen Orgasmus, aber genau wenn es so aussieht, als würde etwas passieren, macht mein Kopf zu und der Moment entgleitet mir zwischen den Fingern.

Es ist noch nicht passiert. Aber wenn es passiert, werde ich es wissen. Und ich will, dass dann jemand über mir ist, mich mit Geduld und Methode fickt, jemand, der sich nicht erschreckt, wenn er den ersten Schwall spürt, und der weitermacht, bis ich völlig leer bin.

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Oralsex ist ein eigenes Kapitel auf dieser Liste.

Niemand hat mir das je gut gemacht. Ich sage das ganz ruhig und ohne jemanden herauszugreifen, weil ich ziemlich sicher bin, dass es nicht an meinem Körper liegt. Ich hatte Partner, die es mit gutem Willen versucht haben, aber ohne jede Orientierung. Partner, die es als Gefallen behandeln, den sie gewähren, und nicht als etwas, das sie lernen könnten, gut zu machen oder sogar zu genießen. Partner, die direkt mit gespannter Zunge auf den Kitzler gehen und ihn angreifen, als wäre er ein Knopf, den man so lange drücken muss, bis der Alarm losgeht.

Das Ergebnis: Ich spüre nichts. Oder schlimmer, ich spüre eine diffuse Unbehaglichkeit, so wie wenn dich jemand immer wieder an der falschen Stelle anfasst und man keinen Weg findet, Stopp zu sagen.

Ich will, dass jemand mir das wirklich gut macht. Dass er mir die Beine langsam öffnet und sich eine Sekunde nimmt, um hinzusehen. Dass er anfängt, die Innenseiten meiner Oberschenkel zu küssen, mit dem Mund an meiner Leiste hochgeht, ohne die Fotze noch zu berühren, bis ich ihn mit den Hüften darum bitte. Dass er mich von unten nach oben leckt, mit flacher, ganzer Zunge, vom Damm bis zum Kitzler in einer einzigen langen Bewegung, und dass er das wiederholt, bis ich seine Kinnpartie durchnässe. Dass er meine Lippen nacheinander saugt, dass er mir die Zunge in die Fotze steckt und sie drinnen in Kreisen bewegt, dass er dann zum Kitzler zurückkehrt und ihn mit der weichen Spitze bearbeitet, im Rhythmus, den ich ihm mit den Hüften vorgebe. Dass er die Signale versteht. Dass er zwei Finger hineinsteckt und sie nach oben krümmt, während er mich weiterleckt, dass er spürt, wie ich mich zusammenziehe, und den Rhythmus nicht ändert, genau bevor ich ihm in den Mund komme. Dass er danach dort bleibt, langsam weiterleckt, während ich zittere, die Zunge nicht zurückzieht und den Moment ausnutzt, in dem der Körper noch ein bisschen mehr verlangt, obwohl der Kopf schon genug sagt.

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Analverkehr ist eine andere Geschichte.

Ich erkunde diese Möglichkeit schon seit einiger Zeit allein. Mit den passenden Toys, sehr vorsichtig, und ich habe herausgefunden, dass mir das Gefühl besser gefällt, als ich erwartet hatte. Ich habe mit kleinen Plugs angefangen, sie drin gelassen, während ich mich mit dem Vibrator am Kitzler selbst befriedigt habe, und festgestellt, dass es eine ganz andere Art von Orgasmus ist, mit vollem Arsch zu kommen: tiefer, länger, mit Kontraktionen, die sich überall zugleich anfühlen. Danach bin ich mit der Größe hochgegangen, mit reichlich Gleitgel, tief atmend, während sich das Toy langsam seinen Weg bahnte, und ich war überrascht, wie sehr mir das Gefühl gefiel, auf beiden Seiten zugleich gefüllt zu sein.

Das Problem ist logistischer Natur: das passende Gleitmittel, die nötige Zeit, die Geduld, es nicht eilig zu haben.

Diese Bedingungen erfülle ich nicht immer. Manchmal kommt die Ungeduld vor dem Urteilsvermögen. Ich weiß das und akzeptiere es, auch wenn ich weiß, dass es nicht ideal ist.

Mit einem Partner habe ich es noch nicht versucht, und das nicht, weil ich es nicht will. Sondern weil es das richtige Maß an Vertrauen und die richtige Person braucht. Jemand, der es nicht als Eroberung behandelt, sondern als etwas, das wir gemeinsam erkunden, mit Sorgfalt und gegenseitiger Aufmerksamkeit, ohne Eile und ohne Ego dazwischen. Jemand, der sich die Zeit nimmt, mich vorzubereiten, mich zuerst mit Gleitgel zu füllen, mir einen Finger reinzustecken, dann zwei, mich langsam mit dem Mund an der Fotze zu öffnen, damit die Mischung der Empfindungen alles in mir locker macht. Und dann, wenn ich bereit bin, ihn Zentimeter für Zentimeter hineingleiten zu lassen, jedes Mal wartend, wenn ich um eine Pause bitte, bis er ganz drin ist und wir uns gemeinsam bewegen können.

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Toys gehören seit Jahren zu meinem Alltag. Nicht auf traurige Weise, als wären sie ein Ersatz für etwas, das fehlt, sondern ganz praktisch und ohne Drama. Ich habe sie, ich benutze sie, sie tun mir gut. Ich habe einen Saugvibrator, mit dem ich mich in weniger als fünf Minuten zum Orgasmus bringe, wenn ich keine Zeit habe, einen Dildo mit gebogener Basis für die Tage, an denen ich etwas Tieferes will, und ein paar Plugs, wenn ich mit dem Arsch spielen möchte.

Was mich frustriert, ist, dass mehrere Männer, mit denen ich ausgegangen bin, sich unwohl fühlen, wenn sie sie sehen. Als wäre ihre Anwesenheit ein unausgesprochener Kommentar über ihre Leistung, obwohl das in Wirklichkeit überhaupt nichts damit zu tun hat.

Ich habe sie schon wegräumen müssen, bevor jemand kam, weil ich wusste: Wenn er sie sieht, wird die Nacht unnötig kompliziert werden. Als wäre zuzugeben, dass ich mich allein selbst befriedige, eine Art Bedrohung.

Ich will einen Partner, der sie nicht nur toleriert, sondern sie gern einbezieht. Der mich sehen will, wenn ich sie benutze, der sich auf die Bettkante setzt und mir zusieht, wie ich die Beine öffne und mir den Dildo bis ganz hinein schiebe, der an seinem Schwanz herumspielt, während ich für ihn komme. Der mir danach das Toy aus der Hand reißt und es selbst für mich benutzt, mich damit bewegt, während er mir den Kitzler leckt. Der mir den Plug in den Arsch steckt, bevor er mich in die Fotze fickt, damit ich beides zugleich spüre. Der versteht, dass ich nichts ersetze, sondern etwas dazugebe.

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Threesomes stehen in zwei möglichen Versionen auf der Liste.

Die erste: zwei Männer und ich. Ich stelle mir die Dynamik doppelter, gleichzeitiger Aufmerksamkeit vor, das Gefühl, mit allen Sinnen vollkommen im Moment zu sein. Einer unten, mit seinem Schwanz in mir, der mich langsam auf und ab bewegt, während der andere sich an meine Seite stellt und seinen in meinen Mund steckt. Vier Hände, die gleichzeitig über meinen Körper wandern, zwei Münder, die sich auf meinen Nippeln abwechseln, und ich in der Mitte, ohne zu wissen, wohin ich schauen oder auf welches Loch ich mich konzentrieren soll. Dass sie sich abwechseln. Dass einer mich fickt, während der andere meinen Kitzler leckt. Dass sie dann wortlos die Plätze tauschen, mit der Synchronität von zwei Leuten, die wissen, was sie tun. Dass sie am Ende beide auf mir kommen, einer in meinem Mund und der andere auf meine Brüste, und ich schlucke, was der eine mir gibt, während der andere mir die Brust mit heißem Sperma bemalt.

Die zweite Version macht mich noch neugieriger: eine andere Frau und ein Mann. Denn das würde bedeuten, dass ich zum ersten Mal wirklich mit einer Frau wäre, und auch das steht mit eigenem Recht auf der Liste.

Ich habe einmal eine Frau geküsst. Auf einer Party, vor mehreren Jahren, mit genug Alkohol, um nicht mehr genau zu wissen, was ich eigentlich gefühlt habe. Seitdem frage ich mich, was passiert wäre, wenn wir Privatsphäre und keine Eile gehabt hätten. Wenn die Party nie stattgefunden hätte. Wenn wir uns statt zu trennen in ein Zimmer gegangen und uns ausgezogen hätten, wenn ich ihr zuerst die Brüste geleckt hätte, wenn sie mir die Unterwäsche mit den Zähnen heruntergezogen hätte, wenn wir am Ende mit dem Mund der einen an der Fotze der anderen dagelegen hätten, bis wir beide gleichzeitig gekommen wären.

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Mit Frauen allgemein: Das ist etwas, das ich ruhig und ohne Etiketten erkunden möchte. Ich weiß nicht, ob es mir mehr oder weniger gefallen würde als mit Männern, oder einfach anders. Ich vermute, eine Frau wüsste genau, wie man eine andere Frau berührt, weil sie das Terrain von innen kennt. Dass sie wüsste, wie viel Druck man auf den Kitzler ausübt, wann man das Tempo drosselt, wann man die Finger hineinsteckt und sie krümmt. Dass sie Nippel lutschen könnte, ohne sie wie eine technische Übung zu behandeln. Ich weiß es nicht, weil ich es noch nicht wirklich erlebt habe, und dieses Nichtwissen erzeugt eine Neugier, die sich manchmal wie Ungeduld anfühlt.

Dasselbe gilt für trans Erfahrungen. Ich habe trans Frauen kennengelernt, und da ist etwas an dieser Mischung aus Vertrautheit und Unterschied, die ich wirklich anziehend finde. Nicht als Fetisch oder Exotisierung, sondern als echte Neugier. Als Lust, mit jemandem in Verbindung zu treten, der seinen Körper und sein Begehren auf eine Weise lebt, die ich noch nicht kenne.

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Sex im Freien steht ebenfalls auf der Liste. In einem Wald, an einem Strand bei Nacht, an jedem Ort, an dem die Decke der Himmel ist und der Boden echte Struktur hat. Ich weiß nicht genau, was mich an dieser Idee am meisten reizt: ob es die latente Gefahr ist, dass jemand vorbeikommt, oder das Gefühl, klein in einem riesigen Raum zu sein, oder einfach der Kontrast zwischen der kalten Nachtluft und der Wärme zweier Körper, die nicht voneinander weg wollen. Ich stelle mir mich im Sand vor, mit hochgeschobenem Rock bis zur Taille, mit jemandem auf mir, der mich fickt, während die Wellen ein paar Meter entfernt brechen und ich versuche, nicht zu laut zu schreien, falls jemand vorbeikommt. Ich stelle mir den Wald vor, mich gegen einen Baum gelehnt, die Rinde schabt mir über den Rücken, während er mich im Stehen nimmt, ein Bein von mir um seine Taille geschlungen und das andere kaum den Boden berührend.

Und in einem Auto. Auch das. Mit allem, was an unangenehmer Logistik dazugehört: die Sitze, die nicht mitspielen, der zu geringe Platz, die Scheiben, die von innen beschlagen. Da ist etwas an diesem Unbehagen, das es intensiver macht, nicht weniger. Als würde der Körper sich an die Grenzen anpassen und darin etwas finden, das er im Komfort eines ordentlich gemachten Betts nicht findet. Ich stelle mir den Rücksitz vor, mit halb ausgezogener Kleidung, wie ich ihn rittlings reite, während das Autodach mich dazu zwingt, mich zu krümmen, mit der Handbremse, die sich irgendwo hineinbohrt, und trotzdem komme ich stärker als in vielen Betten, in denen alles perfekt war.

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Das hier zu schreiben war schwieriger, als ich anfangs gedacht hatte.

Nicht, weil mir die Fantasien an sich peinlich wären, sondern weil sie auszusprechen mich dazu zwingt, anzuerkennen, wie viele davon seit Jahren darauf warten. Wie oft ich mit jemandem zusammen war und etwas gedacht habe, während ich etwas anderes machte, weil die Situation nicht mehr hergab oder weil ich mich nicht getraut habe, das zu verlangen, was ich wirklich wollte.

Auch das gehört zur Beichte: dass ich noch lerne zu verlangen. Zu sagen: Das ja und das nicht, das langsamer, das will ich versuchen, leck mich hier, steck mir einen Finger rein, während du mich leckst. Es ist nicht so, dass ich nicht wüsste, was ich will. Es ist nur so, dass der Raum, es zu sagen, manchmal nicht auftaucht, oder wenn er auftaucht, der Moment schon vorbei ist, oder ich einfach Angst habe, die Person auf der anderen Seite könnte es als Kritik verstehen, obwohl ich nur ehrlich bin.

Ich bin achtundzwanzig und entdecke meinen eigenen Körper immer noch. Ich lerne noch, was ich verlangen soll, wie ich es verlangen soll und bei wem es sich lohnt, es zu verlangen. Und während ich lerne, erkunde ich weiter, schreibe weiter, entdecke weiter, was mein Körper schon weiß und was ihm noch bevorsteht.

Das war meine Beichte für heute.