Meine virtuelle Muse wollte einen Dreier, und ich wollte nur sie

Vor sechs Jahren lernte ich Iara über eine Lese-App kennen. Dieselbe App, die ich schon einmal erwähnt hatte, auf der man Kapitel kommentieren und am Ende mit fremden Frauen aus allen Teilen der Welt reden konnte. Sie war dreiundzwanzig, ich zwanzig. Schwarze Haare, groß — eins zweiundsiebzig, wie sie mir in unserer ersten Nacht stolz sagte —, mit einem Körper, als wäre er einem Magazin entsprungen. Sie studierte irgendetwas mit Verwaltung oder Marketing, ich habe nie ganz verstanden, was genau, weil sie immer mit einer gewissen Geringschätzung über die Uni sprach, als wäre alles dort schlicht langweilig.

Ich hatte mir nie vorgestellt, mit so einem Mädchen auszugehen, nicht einmal virtuell. Mir war bewusst, dass ich körperlich nicht attraktiv bin, zumindest nicht in dem konventionellen Sinn, den die Leute belohnen. Ich war es gewohnt, aus der Ferne zu schauen. Und plötzlich begann Iara, mir so schnell auf meine Nachrichten zu antworten, dass mir der Atem stockte.

***

Wir lebten in verschiedenen Ländern. Der Zeitunterschied betrug drei Stunden, und das bedeutete, dass sie, wenn sie mit dem Abendessen fertig war, ich schon im Dunkeln in meinem Zimmer lag, das Handy dicht ans Gesicht gepresst und die Lautstärke ausgeschaltet, damit meine Mutter nicht hereinkam und fragte, mit wem ich sprach.

Meine Mutter. Das ist eine andere Geschichte. Ich bin noch nicht aus dem Schrank gekommen, und ich bezweifle, dass ich das in absehbarer Zeit tun werde. Meine Eltern sind strenge Evangelikale, von der Sorte, die Levitikus zitiert, wenn jemand in den Nachrichten die Ehe für alle erwähnt. Für alle, die ebenfalls zur LGBTQ+-Community gehören und in einem solchen Haus aufgewachsen sind, muss ich nicht mehr erklären. Ihr wisst, wovon ich spreche. Das Doppelleben ist kein Drama, es ist Routine. Man gewöhnt sich daran, Nachrichten zu löschen, falsche Namen zu benutzen, am Familientisch zu lächeln, während in einem drinnen ein Vulkan tobt.

—Wie heißt du eigentlich wirklich? —fragte mich Iara eines Abends, nach einem Monat des Redens.

—Ich hab dir doch meinen Namen gesagt.

—Nicht den echten.

Ich gab ihr den echten. Sie lachte. Sie sagte, ihr gefalle der falsche Name besser, und von da an nannte sie mich so. Als wäre sie es gewesen, die mich erfunden hatte.

***

Vor Iara hatte ich zwei andere virtuelle Beziehungen gehabt. Keine hatte sich auch nur annähernd zu dem entwickelt, was wir miteinander hatten. Es waren lauwarme Gespräche, Landschaftsfotos, Anrufe, die nach zwanzig Minuten abbrachen. Iara war von Anfang an anders. Sie stellte Fragen, die sich wie eine Prüfung anfühlten. Sie wollte wissen, welche Bücher ich las, welche Musik ich hörte, was ich über Kontrolle dachte, über Gehorsam, über Vertrauen. Das Wort Vertrauen wiederholte sie oft.

Nach zwei Monaten schlug sie mir vor, ihre Sub zu sein.

Das war kein Scherz. Sie schickte mir ein mehrseitiges Dokument mit Regeln, Hierarchien, harten und weichen Grenzen. Ich las es noch in derselben Nacht komplett, versteckt unter den Laken, die Wangen brennend und die rechte Hand unbewusst im Hosenbund meines Schlafanzugs, während ich mir über den Slip den Kitzler rieb und den Teil über die Strafen las. Ich hatte noch nie so viele Begriffe auf einmal gehört. Ich kannte BDSM kaum, nur aus irgendeinem alten Post und aus einer Serie, die ich heimlich in einem Hotel gesehen hatte, als ich mit meiner Tante verreiste.

—Du musst jetzt nicht Ja sagen —schrieb sie. —Ich will, dass du darüber nachdenkst.

Ich dachte drei Tage darüber nach. In jeder dieser drei Nächte masturbierte ich, während ich an sie dachte, mit zwei Fingern bis zu den Knöcheln in mir, und biss in das Kissen, damit ich nicht stöhnte. Danach sagte ich Ja.

***

Vielleicht hätte ich mit mehr Erfahrung die Zeichen gesehen. Aber mit zwanzig sieht man keine Zeichen, man sieht Chancen. Und Iara war eine riesige, glänzende, gefährliche Chance.

Die ersten Wochen waren besser, als ich es mir je vorgestellt hatte. Sie schickte mir lange Sprachnachrichten, in denen sie mir genau sagte, was ich tun sollte und wann. Ich musste ihr jeden Morgen direkt nach dem Aufwachen ein Foto schicken. Eines mittags. Eines vor dem Schlafengehen. Wenn ich mich mehr als zehn Minuten verspätete, ohne Bescheid zu sagen, gab es eine Strafe.

Die Strafen waren Aufgaben. Einen Satz hundertmal schreiben. Eine Stunde lang auf dem Boden knien, während ich ihr eine intime Erinnerung erzählte. Einmal ließ sie mich einen Eiswürfel über den Oberschenkel bewegen und beschrieb ihr die Kälte Sekunde für Sekunde, bis er auf meiner Haut schmolz. Als das Eis die Falte in der Leiste erreichte, war es schon halb geschmolzen, und das eiskalte Wasser lief mir direkt auf die Lippen meiner Muschi. Mir entwich ein Schrei, den ich mit dem Kissen zu schlucken versuchte. Iara, auf der anderen Seite der Audionachricht, lachte leise und sagte mir, ich solle weitermachen, ich solle ihn über die Klitoris reiben, bis er aufgebraucht sei.

—Mach jetzt schön auf —befahl sie mir. —Ich will deine Finger hören, platschen. Schön nass.

Ich gehorchte. Mit zwei Fingern der linken Hand spreizte ich meine Schamlippen und begann mit der rechten, einen Finger nach dem anderen hineinzuschieben, erst einen, dann zwei, während sich das kalte Wasser und mein eigener heißer Ausfluss vermischten und mir über den Damm bis zum Arsch liefen. Das Geräusch war obszön, feucht, unmöglich zu verbergen. Sie sagte mehrere Minuten lang nichts, sie hörte nur zu. Dann bat sie mich, es mir abzulecken, die nassen Finger in den Mund zu nehmen und ihr zu sagen, wonach es schmeckte. Ich sagte es ihr. Mit zitternder Stimme. Sie ließ mich das Wort Muschi zehnmal wiederholen, laut, so laut ich mich mit meiner Mutter drei Türen weiter traute. In jener Nacht schlief ich kaum. Ich kam dreimal hintereinander, das letzte Mal mit offenem Mund gegen die Matratze gepresst, damit niemand aufwachte.

—Du bist sehr gehorsam —sagte sie mir. —Mehr, als ich erwartet hatte.

Ich nahm es wie eine Trophäe.

***

Vier Monate vergingen so. Ich kannte ihren Tagesablauf besser als meinen eigenen. Ich wusste, wann sie arbeitete, wann sie ins Fitnessstudio ging, wann sie ihre Freundinnen sah. Ich hatte mein Leben um ihres herum geordnet, und zum ersten Mal seit Langem fühlte ich mich gewählt. Nicht nur begehrt. Gewählt.

Die Videoanrufe waren zu einer Zeremonie geworden. Ich musste nackt oder fast nackt erscheinen. Sie sah mich lange an, bevor sie überhaupt etwas sagte, schweigend, prüfend. Einmal ließ sie mich zehn Minuten lang mit gespreizten Beinen vor der Kamera sitzen, ohne zu sprechen, und starrte nur auf meine Muschi, bis ich anfing, vor Scham und Lust zu zittern. Danach sagte sie mir ganz ruhig, ich solle zwei Finger anspucken und sie mir in den Arsch stecken, während ich mir mit der anderen Hand den Kitzler rieb. Ich dürfe nicht kommen, bis sie es erlaubte. Ich hielt durch, so gut ich konnte, mit roten Wangen und Brüsten, die vor dem Objektiv auf und ab gingen, bis sie ein „Jetzt“ fallen ließ und ich mit einem so heftigen Krampf kam, dass ich beinahe vom Stuhl fiel. Auf dem Bildschirm lächelte Iara. Sie selbst zog sich nie aus. Niemals. Das war der Pakt.

Dann begannen die Streitereien.

Ich erinnere mich nicht mehr, was der erste Auslöser war. Vielleicht ein Kommentar, den ich im Profil eines anderen Mädchens in der App hinterlassen hatte. Vielleicht ein altes Foto, das in meiner Galerie auftauchte und das sie fand, als ich ihr mein Handy in einem Videoanruf gab. Was ich noch erinnere, ist die Stimme, die sie dabei aufsetzte. Dieselbe ruhige Stimme wie in den ersten Nächten, aber jetzt von innen ausgehöhlt, als würde sie mir ein Urteil verlesen.

—Ich mag es nicht, wenn ich das Gefühl habe, dich überwachen zu müssen.

—Iara, es ist nichts passiert.

—Das entscheide ich.

Die Diskussionen wurden wöchentlich. Dann täglich. Ich weinte heimlich im Bad, unter der laufenden Dusche, um das Geräusch zu übertönen. Ich entschuldigte mich für Dinge, die ich nicht getan hatte. Ich erfand Schuld, damit sie sich beruhigte.

***

Ihre Lösung, als die Eifersucht sie nicht mehr schlafen ließ, war seltsam. So seltsam, dass ich sie beim ersten Mal, als sie es mir sagte, für einen Test hielt.

—Ich will die Beziehung öffnen.

—Wie bitte?

—Dass jede von uns mit wem sie will zusammen sein kann. Ohne sich zu verstecken. Ohne zu lügen.

Ich verstand es nicht. Ich wollte mit niemand anderem zusammen sein. Ich hatte nie mit jemand anderem zusammen sein wollen. Wenn ich es gewollt hätte, hätte ich nicht jede Nacht unter der Bettdecke gelegen, das heiße Handy in den Händen, und darauf gewartet, dass sie zuerst schrieb.

—Ich bin nicht einverstanden.

—Das wirst du sein.

Und sie verschwand.

***

Wenn ich sage, sie verschwand, übertreibe ich nicht. Sie löschte sich aus der App, hörte auf, meine Nachrichten zu lesen, nahm keine Anrufe mehr an. Eine der strengsten Regeln, die sie mir auferlegt hatte, war, dass ich sie nicht über andere Wege suchen durfte. Keine sozialen Netzwerke, keine E-Mails, keine Nachrichten an ihre Freundinnen. Also galt die Regel, auch jetzt, wo sie nicht mehr da war, weiter. Ich setzte mich auf das Bett und wartete wie ein gut erzogener Hund.

Elf Tage dauerte es, bis sie zurückkam. Elf. Ich habe sie gezählt.

—Ich habe darüber nachgedacht —sagte sie. —Ich will keine offene Beziehung.

Ich atmete auf.

—Ich will einen Dreier.

Ich hörte auf zu atmen.

***

Einen virtuellen Dreier. Das war die Idee. Eine dritte Person, die sich zu den Videoanrufen, Chats und Dynamiken gesellen sollte. Es war, laut Iara, eine ihrer ältesten Fantasien. Sie wollte mich mit jemand anderem sehen, während sie die Befehle gab. Sie wollte mich teilen. Sie wollte — und das sagte sie mit einem Lächeln in der Sprachnachricht, an das ich mich noch immer erinnere — sehen, wie weit mein Gehorsam reichte, wenn ich ihn jemand anderem zeigte.

Ich teilte diese Fantasie nicht. Ich bin monogam bis zur Lächerlichkeit. In meiner Vorstellung von Lust hat ein Dritter keinen Platz, weder virtuell noch real. Aber ich stand kurz davor, sie wieder zu verlieren, und der Gedanke an weitere elf Tage war so unerträglich, dass ich Ja sagte.

Ich sagte Ja aus Angst. Nicht aus Verlangen.

***

Die ersten Kandidatinnen wählte sie selbst aus. Zuerst ein Mädchen, Camila, eine tätowierte Blondine, die in ihrer Nähe lebte und in einem einzigen gemeinsamen Anruf auftauchte. Camila schien mir eigentlich sehr charmant. Sie stellte mir Fragen, lachte über meine Witze und wirkte nicht gierig darauf, schneller voranzukommen. In einem Moment zog sie auf Iaras Anweisung ihr T-Shirt aus und zeigte mir ihre Brüste, zwei kleine Titten mit rosafarbenen Brustwarzen, durchbohrt mit silbernen Ringen, die beim Bewegen ihres Oberkörpers glänzten. Ich spreizte, ebenfalls auf Iaras Befehl, vor der Kamera die Beine und strich mir mit einem Finger langsam von oben nach unten über die Muschi, damit Camila es sehen konnte. Sie biss sich auf die Lippe, sagte mit leicht heiserer Stimme „wie hübsch du bist“, und ich spürte, statt heiß zu werden, etwas Seltsames in der Magengrube, wie kurz vor dem Erbrechen. Ich machte trotzdem weiter. Ich steckte mir zwei Finger hinein, zog sie glänzend wieder heraus, leckte sie ab und sah dabei in die Kamera. Iara klatschte per Audio. Camila lachte verlegen. Zwei Tage später sagte Iara mir, Camila funktioniere nicht. Sie erklärte nichts weiter. Sie sortierte sie aus, als würde sie im Umkleidekabinenlicht ein Kleidungsstück aussortieren.

Danach tauchten zwei Jungs auf, Brüder, wie sie sagte, obwohl ich vermute, dass sie keine Brüder waren, sondern Freunde, die sie zusammengebracht hatte, um den Vorschlag attraktiver wirken zu lassen. Der eine hieß Mauro, der andere Damián. Keiner von beiden kam bis zum ersten Videoanruf. Iara schüchterte sie ein. Das sagten sie, bevor sie absprangen: dass sie zu intensiv sei, dass sie sich nicht wohl fühlten. Iara beschimpfte sie später privat mit mir. Sie sagte, sie seien Feiglinge, zu nichts zu gebrauchen, Männer seien immer gleich, nicht einmal in der Lage, ihr das Teil reinzustecken, selbst wenn man sie mit einer Landkarte führen würde. Ich nickte schweigend. In gewisser Weise hatte sie recht. Iara war einschüchternd. Deshalb hatte ich ja auch alles akzeptiert.

***

Danach verschwand sie wieder. Länger als beim Mal davor. Fast einen Monat.

In diesem Monat machte ich meine Abschlussprüfungen, ging mit einer Freundin von der Arbeit aus, ließ mir die Haare schneiden. Es passierten kleine Dinge, und alle fühlten sich wie Erleichterung an. Ohne ihre Audios, ohne die Pflichtfotos, ohne die Regeln konnte ich an einem Samstag ausschlafen. Ich konnte ins Kino gehen, ohne es ihr zu sagen. Ich konnte existieren, ohne ständig aufs Handy zu starren. Und die Wahrheit ist, dass es das Erotischste war, was mir in Monaten passiert war: existieren, ohne aufs Handy zu starren.

Es ist nicht so, dass ich sie nicht mehr begehrt hätte. Ich begehrte sie. Eines Nachts masturbierte ich mit dem Gedanken an sie, langsam mit der Hand zwischen den Beinen, stellte mir vor, wie sie mir Befehle ins Ohr flüsterte; ich kam schnell, ohne großes Aufheben, und schlief auf der Seite ein. Früher hätte mich derselbe Orgasmus bis zum Morgengrauen wach gehalten, alle fünf Minuten den Chat überprüfend. Jetzt nicht mehr. Mein Körper hatte sich an etwas anderes gewöhnt: daran, ruhig zu sein.

***

Als sie zurückkam, brachte sie einen neuen Jungen mit. Mateo. Einundzwanzig Jahre alt, nett, auf Kamera ein bisschen unbeholfen. Er wollte ihr gefallen, das war offensichtlich. Und er wollte mir gefallen, was für uns drei verwirrend war.

Wir machten einen Videoanruf. Dann noch einen. Dann einen, bei dem ich mich anfassen sollte, während er mir Anweisungen gab und sie diese überwachte. Ich zog mich bis zur Taille aus. Iara war auf einem Bildschirm, Mateo auf einem anderen. Ich in der Mitte, auf der Bettkante sitzend, die Lampe so ausgerichtet, dass meine Mutter vom Flur aus nichts hören konnte.

—Nimm dir zuerst die Finger in den Mund —sagte Mateo, schüchtern, wobei er verstohlen zu Iara blickte, um zu prüfen, ob das, was er verlangte, okay war. —Alle drei. Schön eingesabbert.

Ich lutschte sie. Alle drei.

—Jetzt nimm mit der anderen Hand eine Brust und zwick dir in die Brustwarze. Fest.

Ich gehorchte. Ich zwickte, bis die Brustwarze hart und rot wurde, in der Farbe einer reifen Erdbeere.

—Hand runter —griff Iara ein und nahm ihm den Platz ab. —Steck dir drei Finger rein. Nicht langsam. Auf einmal.

Ich steckte sie auf einmal hinein. Es tat eine Sekunde lang weh, dann nicht mehr. Auf Mateos Bildschirm sah man, wie er seine Shorts heruntergezogen hatte und sich einen runterholte, der Schwanz auf die Kamera gerichtet, dick und adrig, die Hand schnell auf und ab. Auf Iaras Bild war nur ihr Gesicht zu sehen, still, prüfend.

—Fick dich —befahl sie. —Als wäre es ein Schwanz. Schnell.

Ich fickte mich mit den drei Fingern, schnell, absichtlich laut, weil ich wusste, dass sie genau das hören wollte. Mit dem Daumen der anderen Hand rieb ich mir den Kitzler in Kreisen. Mateo stöhnte auf der anderen Seite immer schneller und sagte Dinge wie „du bist so lecker“, „du machst das so gut“, automatische Sätze, die gelesen klangen. Iara bat ihn, vor der Kamera zu kommen. Er tat es nach wenigen Sekunden, mit einem Krampf, der seinen ganzen Oberkörper durchrüttelte, und der Samen schoss in Strahlen gegen Linse und Schreibtisch.

—Jetzt du —sagte Iara.

Ich kam. Mein Körper reagierte, weil mein Körper immer auf Iara reagierte, auch wenn mein Kopf ganz woanders war. Ich bog mich durch, presste die Zähne zusammen, spürte die ganze Kontraktion meiner Muschi um meine eigenen Finger. Aber innen war nichts. Keine echte Erregung, keine Scham, keine Neugier. Nur Müdigkeit. Ein mechanischer, gehorsamer, leerer Orgasmus. Als würde man ein Formular unterschreiben.

Als wir fertig waren, sagte Iara, es sei gut gewesen. Mateo, es sei unglaublich gewesen. Ich beendete den Videoanruf, wischte mir die Finger an einem Taschentuch ab, zog die Decke bis zum Hals hoch und starrte eine Stunde lang die Decke an, während meine Oberschenkel noch klebrig waren.

***

Ein paar Tage später sagte ich ihr, dass ich nicht weitermachen wolle.

Sie verschwand ein drittes Mal. Diesmal für zwei Monate. Ich zählte nicht in Tagen. Ich zählte überhaupt nicht mehr.

Als sie wieder den Kontakt zu mir aufnahm, hatte ich wieder Bücher gelesen, ohne an ihre Kommentare zu denken, hatte wieder mit anderen Mädchen in der App gechattet, ohne das Gefühl, ein Verbrechen zu begehen, hatte wieder auf dem Rücken geschlafen, statt mich mit dem Handy festzuhalten.

Sie schickte mir eine lange, versöhnliche Sprachnachricht. Sie sagte, sie habe sich geirrt, der Dreier sei in Wirklichkeit nicht ihre Idee gewesen, sondern eine Fantasie, die sich in ihren Kopf gesetzt habe und von der sie nicht loskomme, sie vermisse die Version von mir, die ihr um sieben Uhr morgens gehorsame Fotos schickte. Am Ende der Nachricht bat sie mich mit leicht gebrochener Stimme, mich noch ein letztes Mal für sie anzufassen. Ihr wenigstens eine kurze Audiodatei zu schicken, einen Stöhner, irgendetwas. Sie brauche es, mich beim Kommen zu hören, wenn ich an sie denke.

Ich hörte sie ganz an, zweimal. Und ich antwortete nicht. In jener Nacht fasste ich mich selbst an, ja, aber nicht mit dem Gedanken an sie. Mit dem Gedanken an nichts. Ich kam schnell, mit zwei Fingern, die freie Hand streichelte über meinen Bauch, als würde ich mich selbst trösten. Und ich schlief ein.

***

Manchmal, wenn ich unsere Gespräche noch einmal lese — ich habe sie gespeichert, frag mich nicht warum —, erstaunt es mich, wie viel Verlangen in einen Bildschirm passt. Wie viele Stunden man in einem Chat leben kann. Iara war meine erste ernsthafte Beziehung, auch wenn wir uns außerhalb des WLANs nie berührt haben. Sie hat mir Dinge über den Körper und über mich selbst beigebracht, die ich allein nie gelernt hätte. Sie hat mir beigebracht, wie man eine Muschi vor der Kamera mit zwei Fingern öffnet, wie man den Blick hält, während man das ableckt, was man sich gerade erst aus dem Inneren geholt hat, wie man bestimmte Wörter laut ausspricht, ohne vor Scham zu sterben. Aber sie hat mich auch etwas gelehrt, was ich in diesem Alter nicht verstand: dass Gehorsam keine Liebe ist, und dass das, was übrig bleibt, wenn jemand verschwindet und ohne Konsequenzen zurückkehrt, nicht mehr Verlangen ist, sondern Training.

Heute bin ich immer noch im Schrank. Meine Familie ist immer noch dieselbe. Ich lösche immer noch Nachrichten und benutze falsche Namen. Aber etwas hat sich verändert. Ich warte nicht mehr auf jemanden, der geht, ohne sich zu verabschieden.

Das, kommt mir jetzt vor, war der eigentliche Schlusspunkt.