Der Travestit, der sich in mir versteckte

Ich weiß nicht genau, wann es angefangen hat. Mir fällt es leichter zu sagen, wann es wichtig wurde.

Ich war einundvierzig, Sicherheitsmann in einem Einkaufszentrum, das wegen der Pandemie geschlossen war, und lebte allein in der Wohnung, die ich seit zwölf Jahren mit Mónica teilte. Sie war mit ihren Eltern sofort aufs Dorf gefahren, als der Ausnahmezustand verhängt wurde. Ich blieb. Die Wohnung war für einen allein zu groß, und die Stille lastete auf eine Weise auf mir, die ich nicht erwartet hatte.

Am ersten Wochenende öffnete ich Mónicas Kleiderschrank. Nicht zum ersten Mal.

***

Um zu verstehen, was während dieser Ausgangssperre passierte, muss man verstehen, was ich schon viel länger in mir trug.

Ich bin ein Mann ohne sichtbares Geheimnis. Eins siebzig groß, achtundvierzig Kilo schwer, dreiundvierzig, als all das geschah. Ich habe ein rundes Gesicht und eine Glatze, die ich vor langer Zeit akzeptiert habe. Niemand würde mich auf der Straße ansehen und sich etwas Besonderes dabei denken. Ich bin der Typ hinter dir im Supermarkt, der geduldig auf den Aufzug wartet, der Nachbar, der im Treppenhaus grüßt.

Was niemand sieht: Unter meiner Arbeitskleidung trage ich manchmal Dessous.

Nicht immer. Nicht einmal häufig. Aber manchmal.

Es begann, als ich sechzehn war. Wir wohnten in einem Wohnblock, und die Nachbarin vom fünften Stock hing ihre Wäsche auf der Terrasse auf, die zum Innenhof ging. An einem Sommernachmittag sah ich aus meinem Fenster, wie sie zwischen Handtüchern und Hemden eine Sammlung aus Spitzenunterwäsche in verschiedenen Farben aufhängte: rosa, schwarz, rot, mit Details, die ich aus der Entfernung nicht genau erkennen konnte, die meine Fantasie aber mühelos vervollständigte. Ich weiß nicht, wie lange ich starrte. Lange genug, dass sich in mir eine Frage formte, die ich erst viel später in Worte fassen konnte: Wie würde sich das anfühlen?

Mit dieser Frage machte ich jahrelang nichts. Ich funktionierte wie jeder Mann in meinem Umfeld. Die Freundinnen, die ich hatte, die Arbeit, das Leben, das man von jemandem wie mir erwartet. Aber die Frage blieb da, untätig, und wartete darauf, dass ich ihr Aufmerksamkeit schenkte.

Zum ersten Mal schenkte ich ihr Aufmerksamkeit, als ich sechsundzwanzig war und eine Woche allein in der Wohnung blieb, während Mónica eine Freundin besuchte. In der Schublade ihres Nachttischs lag ein Unterwäsche-Set, das sie noch nie getragen hatte: ein schwarzer Spitzen-Slip und der passende BH. Ich nahm es, zog es an, sah mich im Badezimmerspiegel an. Sofort wurde mein Schwanz hart, eng an die Spitze gedrückt, die Spitze der Stoffkante entgegen, bis die Eichel über dem Gummibund hervortrat. Ich griff ihn über dem Slip, wichste ihn langsam, spürte, wie die Spitze des Spitzenstoffs an meinen Eiern rieb. Es dauerte nicht lange. Ich kam, machte das Innere des Slips mit einem dicken Schwall nass, der sich durch die Spitze drückte. Ich zog sie aus, spülte sie im Bidet zwanzig Minuten lang mit kaltem Wasser aus, bis kein Spermafleck mehr zu sehen war, wrang sie aus und ließ sie auf der Heizung trocknen. Am nächsten Morgen legte ich sie wieder in ihre Schublade, als wäre nichts gewesen.

Was ich in diesen fünf Minuten vor dem Spiegel empfand, begleitete mich wochenlang. Eine Mischung aus Dingen, die ich nicht auseinanderhalten konnte: Erregung, Scham, Neugier und etwas, das schwerer zu benennen war. Eine Art Wiedererkennung. Als würde mir der Spiegel etwas zeigen, das schon lange existierte, ohne dass ich es je direkt angesehen hätte.

Mit den Jahren baute ich es heimlich aus. Ich kaufte Kleidungsstücke in Läden, wo ich bar bezahlte, versteckte sie in einer Tasche ganz hinten im Schrank und benutzte sie, wenn Mónica nicht da war. Immer derselbe Kreislauf: Erregung, Lust, Scham, sobald die Geilheit abgeklungen war, das Versprechen, es nie wieder zu tun. Und dann wieder von vorn.

Die Fantasien, die ich mir um all das herum ausdachte, veränderten sich mit der Zeit. Anfangs waren sie von innen gesehen: nur ich, der Spiegel, die Frage, wie mich jemand von außen sehen würde. Mit der Zeit bezogen sie andere mit ein. Ich stellte mir vor, jemand würde die Tür öffnen und mich so angezogen vorfinden. Dass diese Person nicht entsetzt wäre, sondern mich mit einem Blick ansähe, den ich wiedererkannte, obwohl ich ihn nie von jemandem bekommen hatte. Dass sie mich gegen die Wand drückte und mir die Hand unter den Rock schob, um meinen Schwanz über dem Slip zu packen. Dass sie mich auf die Knie zwang, mir den Hosenschlitz öffnete und mir den Schwanz tief in den Hals schob.

In der Fantasie, gesehen zu werden, lag etwas, das alles steigerte. Mir reichte es nicht, die Kleidung anzuziehen. Erregt hat mich, mir die Wirkung vorzustellen, die ich auf jemand anderen hatte. Dass sie meine ausgestopften Titten ansahen und hart wurden, weil die Titten falsch waren, aber der Arsch echt und bereit, gefickt zu werden.

Karneval verschaffte mir ein Ventil, das ich mit weit mehr Sorgfalt nutzte, als irgendjemand in meiner Umgebung sich vorstellen konnte. Ich kaufte Perücken Monate im Voraus, übte zu Hause mit YouTube-Tutorials Schminken, wählte die Kleidung mit dem Blick von jemandem, der genau weiß, wonach er sucht. Ich ging mit ein paar Bier zu viel auf die Straße und mit dem Gefühl, für ein paar Stunden jemand anderes sein zu können. Man sah mich an. Männer, die unter anderen Umständen kein Wort mit mir gewechselt hätten, machten mir an der Bar Platz und fragten, wie ich heiße. Wenn meine Stimme sie aus dem Irrtum holte, blieben manche peinlich berührt. Andere lächelten einfach.

Einer bat mich trotzdem um meine Telefonnummer.

Was ich in diesen Nächten entdeckte, war etwas, das ich nicht erwartet hatte: Dass mein Körper, mit dem Gewicht, das sich seit meinen Dreißigern angesammelt hatte, in der richtigen Kleidung eine bestimmte Wirkung erzeugte. Die breiten Hüften, die mich als Mann eher massiger wirken ließen als nötig, wurden im enganliegenden Kleid zu etwas, das die Leute ansahen. Die Brust, die mit den Jahren gewachsen war und die ich immer als Problem gesehen hatte, nahm mit dem ausgestopften BH eine Form an, die mich nicht mehr beschämte. Es war derselbe Körper wie immer, nur aus einem anderen Winkel betrachtet.

Dieses Gefühl vergaß ich nie.

***

Als die Ausgangssperre begann, hielt ich zwei Wochen durch, so gut ich konnte. Dann öffnete ich Mónicas Kleiderschrank.

Sie und ich hatten einen ähnlichen Körperbau: Sie war eins fünfundsechzig und hatte den großzügigen Körper, der mit Jahren und gutem Essen kommt. Ihre Kleidung saß bei mir anders: enger an den Schultern, weiter an den Hüften. Aber sie passte. Und an mir erzeugte sie immer noch Wirkungen, die mich jedes Mal aufs Neue überraschten.

Wochenlang zog ich mich jeden Tag an, ohne die frühere Dringlichkeit, ohne die Angst, dass plötzlich jemand reinkommen könnte. Ich machte mit dem Handy Fotos von mir: dem Dekolleté, dem Rücken, den Beinen in schwarzen Netzstrumpfhosen. Ich filmte mich dabei, wie ich mit den hohen Schuhen, die ich ganz hinten im Schrank fand, den Flur entlanglief. Ich legte mich auf das Doppelbett, den Slip bis zu den Knien heruntergezogen und das Kleid bis zur Taille hochgeschoben, und wichste mich mit beiden Händen: mit einer an meinem Schwanz, mit der anderen schob ich mir zwei eingespeichelte Finger in den Arsch, während ich mir vorstellte, dass etwas anderes in mich eindrang. Ich kam bis zu fünfmal am Tag, manchmal gegen den Kleiderschrankspiegel, damit ich mein Gesicht sah, während mir das Sperma die Schenkel hinablief und meine Strümpfe befleckte.

Ich wichste mich, während ich diese Fotos ansah, mit einer Klarheit von Absicht, die ich lange bei nichts mehr gespürt hatte. Außerdem entdeckte ich, dass, wenn ich an meinem Finger lutschte und ihn über meine Brustwarze zog, über dem Spitzen-BH, das Gefühl bis zur Spitze meines Schwanzes weiterlief, als wäre alles durch ein Kabel verbunden, von dessen Existenz ich bis dahin nichts gewusst hatte.

Die Neugier, ob andere dieselbe Wirkung hätten, kam an einem regnerischen Abend, als ich schon einen Monat allein war. Ich legte mir ein Profil in einer Dating-App an. Ich lud vier Fotos hoch. Kein Gesicht, nichts Erkennbares. Nur der Körper, die Dessous, die braune Perücke, die ich vor Jahren für einen Karneval gekauft hatte.

In vierundzwanzig Stunden hatte ich dreiundfünfzig Nachrichten.

Ich starrte auf den Bildschirm und wusste nicht recht, was ich tun sollte. Männer jeden Alters schrieben Dinge, die von direkt Obszönem bis unerwartet Zärtlichem reichten. Junge Kerle schickten Fotos ihrer harten Schwänze als Visitenkarte, manche noch tropfend, mit halb zurückgezogener Vorhaut und den Eiern eng im Bild. Männer mittleren Alters mit festem Leben schrieben lange Absätze darüber, was sie mit mir machen würden: wie sie mich auf allen vieren nehmen, wie sie mir den Mund so lange ficken würden, bis das Make-up tränenverschmiert war, wie sie in mir abspritzen und mir das Sperma die Beine hinablaufen lassen würden. Ältere wollten nur reden, nur zuhören, nur wissen, dass auf der anderen Seite jemand war.

Ich antwortete einigen. Ich erfand mir eine schlüssige Geschichte: Ich lebte allein, arbeitete von zu Hause aus, wollte die Ausgangssperre etwas unterhaltsamer verbringen. Keiner fragte allzu viel nach.

Ich gab mir einen Namen. Silvia. Ohne besonderen Grund, einfach weil er nach jemandem klang, der weiß, was er will.

Mit der Zeit bekam Silvia über den Namen hinaus Gestalt. In den Nachrichten hatte sie eine andere Stimme: direkter, ohne meine Umwege. Sie wusste, was sie wollte, und sagte es ohne sich zu entschuldigen. Sie schrieb Dinge wie „ich will, dass du ihn mir bis zum Anschlag reinschiebst“ oder „ich mag es, wenn man mich wie eine Schlampe behandelt“, ohne zweimal nachzudenken. Darin, dachte ich mehr als einmal, glich sie ziemlich der Person, die ich immer hatte sein wollen.

Unter all denen, die schrieben, wiederholte sich mit einer Häufigkeit, die ich nicht erwartet hatte, ein bestimmter Männertyp: Lkw-Fahrer. Männer auf Tour, die weiterarbeiteten, während die Welt stillstand, mit langen Stunden auf der Straße und Nächten in der Kabine irgendeiner Raststätte. Sie schrieben zu jeder Uhrzeit vom Handy, anfangs mit kurzen Nachrichten und später mit langen Gesprächen. Sie schickten Fotos vom Fahrersitz, das Lenkrad im Hintergrund, die Hand in der Hose, der Schwanz über dem Gürtel. Die Kabine als einziger privater Raum, den sie hatten.

An ihnen war etwas, das auf eine Weise mit mir zusammenhing, die ich erst spät verstand. Vielleicht war es die Diskretion, die alle brauchten: Keiner von ihnen konnte es sich leisten, dass jemand davon erfuhr, genau wie ich mir jahrelang nichts leisten konnte. Vielleicht war es die geteilte Einsamkeit, das Gefühl, außerhalb der normalen Welt zu stehen, während die normale Welt stillgelegt war. Oder vielleicht waren sie einfach direkt, ohne Anspruch, ohne mehr zu verlangen, als da war.

Mit einem von ihnen, Emilio, schrieb ich über drei Wochen am Stück. Er schickte mir Sprachnachrichten von unterwegs, mit dem Motorgeräusch im Hintergrund, und erzählte mir mit dieser rauen, schlaflosen Stimme, was er alles mit mir machen würde, wenn ich in seiner Koje wäre. „Ich würde dir über dem BH die Titten lecken, Silvia, bis er ganz nass ist. Dann würde ich dir mit den Zähnen den Slip runterziehen und deinen Arsch essen, bis du mich anflehst, ihn dir reinzustecken.“ Ich antwortete mit Fotos oder Sprachnachrichten, in denen ich versuchte, einen weicheren Tonfall als meinen eigenen zu treffen, mit dem Schwanz in der Hand, und ihm beschrieb, wie ich mir gerade einen Dildo reinschob, den ich online gekauft hatte, während wir sprachen. Wir kamen nie dazu, uns zu treffen. Das war auch nicht nötig, damit diese tägliche Kommunikation etwas wurde, worauf ich jeden Abend wartete.

Als die Beschränkungen im Sommer gelockert wurden, traf ich einen anderen. Er verabredete sich mit mir auf einem Rastplatz dreißig Kilometer von meinem Wohnort entfernt. Ich fuhr mit hochgesteckter Perücke dorthin, in einem schwarzen Kleid mit Trägern, das Mónica gehörte, und flachen Pumps, die mir genau die richtige Größe gaben. Darunter schwarze Spitzenhöschen, halterlose Strümpfe bis zur Mitte des Oberschenkels und sonst nichts. Meine Hände zitterten am Lenkrad, aber ich drehte nicht um.

Ich parkte neben dem Lkw, einem weißen Sattelzug mit heruntergelassenen Vorhängen in der Kabine. Ich schickte ihm eine Nachricht. „Bin da.“ Die Beifahrertür ging auf, und eine Hand winkte mich hoch. Ich stieg ein. Drinnen roch es nach altem Tabak, kaltem Kaffee und Männer-Schweiß. Er war Mitte fünfzig, graumelierter Bart, kariertes Hemd bis zum dritten Knopf offen, ein großer Bauch und kräftige Arme vom lebenslangen Schleppen. Er sah mich von oben bis unten an, ohne etwas zu sagen, mit der Ruhe von jemandem, der bereits wusste, wonach er gekommen war, und keine Eile hatte.

„Zieh das Kleid hoch“, sagte er.

Ich tat es. Ich zog es mir bis zur Taille hoch, sodass der Spitzen-Slip sichtbar war und sich mein Schwanz darunter abzeichnete. Er lächelte und legte die Hand darauf, drückte durch den Stoff.

„Was für eine Überraschung“, sagte er, obwohl wir beide wussten, dass es keine war. Ich hatte es ihm eine Woche zuvor per Nachricht gesagt.

Er schob die Hand unter den Slip und zog meinen harten Schwanz zur Seite. Er wichste mich mit seiner rauen Handfläche, spuckte sich in die Hand, damit es besser glitt, während er mir mit der anderen eine Titte über dem Kleid drückte, den ausgestopften BH suchte und leise lachte, als er merkte, dass die Brustwarze darunter echt und hart war. Er beugte sich hinunter und leckte sie über dem Stoff, biss vorsichtig hinein und hinterließ mir einen nassen Kreis auf dem schwarzen Kleid.

„Auf die Knie“, sagte er mir.

Ich ließ mich auf den Boden der Kabine gleiten, zwischen seinen Sitz und das Lenkrad, in eine enge Lücke, in die ich gerade so hineinpasste. Er öffnete ohne Zeremonie die Hose. Er holte einen dicken Schwanz hervor, kürzer als es die Fantasie verlangt hätte, aber breit, mit dunkler Haut und schweren Eiern, die auf der heruntergezogenen Unterhose hingen. Mit einer Hand packte er mich an der Perücke und zog mich näher an sein Gesicht.

„Mach den Mund auf“, sagte er.

Ich öffnete den Mund, und er schob ihn mir das erste Mal langsam hinein, während er mich ansah. Nach ein paar Vor- und Zurückbewegungen begann er, bis ganz nach hinten zu stoßen, bis an den Hals, bis mir die Tränen in die Augen schossen und das Make-up an meinen Wangen zu verlaufen begann. Ich lutschte ihn, wie ich mir jahrelang vorgestellt hatte, jemanden zu lutschen: mit den Lippen am Rand der Eichel fest anliegend, ihn herausziehend, um ihm die Eier einzeln zu lecken, mit der Zunge über die ganze Länge nach oben, ihn wieder ganz hineinzunehmen, bis ich würgen musste. Er hielt die Perücke fest, damit sie nicht verrutschte, und gab mir den Rhythmus vor, atmete schwer durch die Nase und murmelte Dinge: „So, Schlampe, genau so, leck mir den Schwanz, schluck ihn ganz“.

Nach einer Weile zwang er mich aufzustehen. In der Kabine war kein Platz, also drückte er mich mit dem Gesicht nach unten gegen den Beifahrersitz, die Knie auf der Sitzfläche und die Absätze in der Luft hängend. Er schob mir das Kleid bis zum Rücken hoch und zog mir den Slip bis zur Mitte der Oberschenkel herunter. Er spuckte, schmierte mir mit den Fingern das Arschloch ein, dann mit mehr Speichel, dann mit einer Tube Gleitgel, die er aus dem Handschuhfach holte, als hätte er so etwas immer griffbereit.

Zuerst steckte er einen Finger hinein, dann zwei, ohne Eile, bis er spürte, dass ich nachgab. Dann stellte er sich hinter mich und stieß zu. Der breite Schwanz öffnete mich langsam, mit einem Brennen, das mich die Zähne zusammenbeißen ließ, und er stieß weiter, bis ich ihn ganz innen spürte, gegen den Boden gepresst. Er blieb einen Moment so stehen, atmete mir in den Nacken.

„Was für ein Arsch du hast, Silvia“, sagte er. „Was für einen Schlampenarsch du hast.“

Er begann, mich langsam zu ficken, zog ihn fast ganz heraus und stieß ihn wieder hinein, während er mit einer Hand unter mich griff, meinen Schwanz packte und ihn im gleichen Rhythmus bearbeitete. Die Kabine bewegte sich mit jedem Stoß. Die Scheiben beschlugen von innen. Ich hatte das Gesicht gegen den Sitzbezug gepresst, die Perücke verrutscht und eine Wange an meinem eigenen Speichel gleiten, und trotzdem hätte ich nirgendwo sonst sein wollen.

Als er schneller wurde, wusste ich, dass er kommen würde. Er packte mich mit beiden Händen an den Hüften, bohrte die Daumen hinein und stieß drei- oder viermal tief in mich hinein. Ich spürte die Wärme des Abspritzens in mir, einen heißen Schwall, der da drin blieb, und er blieb einen Moment still, bevor er ihn langsam herauszog. Das Sperma lief mir an der Innenseite des Schenkels herunter, über die Strumpfhose. Er wichste meinen Schwanz mit der Hand, bis ich auf dem Sitz kam, ein Schwall, der gegen den Bezug klatschte, und ein weiterer, schwächerer, der mir an den Fingern hing.

Was passierte, dauerte nicht einmal zwei Stunden. Ich setzte mich im Auto, bevor ich losfuhr, und sah in den Rückspiegel. Die Perücke saß schief. Das Make-up hatte nicht ganz überlebt. Auf der Wange des Beifahrersitzes war ein roter Fleck, und ich spürte immer noch sein Sperma in mir herunterlaufen. Aber das, was ich im Spiegel sah, war keine Scham. Es war etwas anderes, das noch nicht ganz einen Namen hatte, aber ziemlich nach Ruhe aussah.

***

Die Ausgangssperre endete. Mónica kam zurück. Vier Monate später reichte ich die Scheidung ein, ohne ganz erklären zu können, warum, obwohl ich ganz genau wusste, warum.

Allein zu leben gab mir die Freiheit, die Dinge nach meinem eigenen Geschmack zu ordnen. In den ersten Monaten zog ich mich häufiger an, als ich mir je erlaubt hatte. Mit der Zeit pendelte sich diese Häufigkeit ein: Es gibt Wochen, in denen ich es nicht tue, und das ist auch in Ordnung. Es geht inzwischen nicht mehr mit Scham einher.

Silvia ist nicht verschwunden. Sie ist immer noch in der App, in der Perücke, die im Regal des Schranks liegt, in der Lingerie, die jetzt mir gehört und die ich ohne Hast kaufe.

Ich treffe mich immer noch gelegentlich mit Männern. Manche leben in der Stadt und kommen hoch in die Wohnung, wo ich den großen Spiegel habe und die Bettwäsche, die ich mit niemandem mehr teile, und ficken mich auf dem Bett mit der ganzen Ruhe von Leuten, die wissen, dass niemand sie unterbrechen wird. Andere sind auf der Durchreise, der Lkw auf dem Industriegebiet geparkt, ein paar freie Stunden bis zum nächsten Einsatz; denen reicht die Kabine, die heruntergelassenen Vorhänge und Silvia, die zwischen Lenkrad und Sitz auf den Knien liegt, bläst und sich den Arsch ficken lässt, bis sie abspritzen und wieder losfahren.

Das sind die, die am häufigsten wiederkommen.

Ich muss nicht alles verstehen, um zu wissen, dass es funktioniert. Ich weiß nur, dass es eine Version von mir gibt, die gelegentlich auftaucht, Silvia heißt, Netzstrümpfe und eine braune Perücke trägt und von bestimmten Lkw-Fahrern gesucht wird, wenn sie hier vorbeikommen.

Und das reicht mir im Moment.