Die Hormone machten mich zu Mateos Frau

Ich lernte ihn in einer dieser Apps kennen, in denen niemand seinen echten Namen benutzt. Ich war gerade neunzehn geworden und nannte mich Adrián, obwohl mir dieser Name heute vorkommt wie ein Verkleidungskostüm, das ich viel zu lange getragen habe. Wir fingen an, über belangloses Zeug zu reden, über Musik, über Spiele, die wir bis zum Morgengrauen spielten, und dann gingen wir zu einem privateren Chat über. Er hieß Mateo, studierte Ingenieurwesen und arbeitete halbtags. Er war zwei Jahre älter als ich und hatte eine Art zu sprechen, die mich klein fühlen ließ, im besten Sinne.

Wir redeten monatelang, bevor einer von uns das Wort „Paar“ benutzte. Und als er es schließlich tat, stellte er von Anfang an eine Bedingung klar.

— Ich gehe nicht mit Männern aus — schrieb er mir —. Ich gehe mit hübschen Frauen aus.

Jemand anders wäre beleidigt gewesen. Ich nicht. Ich hatte mich nie als jemanden Wichtiges gesehen, nicht als interessant, nicht als etwas, das man sich zweimal ansehen müsste. Also las ich diesen Satz nicht als Zurückweisung, sondern als Weg. Ich versprach ihm, dass ich, egal was passierte, seine Frau sein würde. Ich nahm es als Ziel, als Ideal, das ich erreichen wollte. Mit neunzehn wussten fast alle, die ich kannte, schon, was sie werden wollten. Ich wusste nur, dass ich an Mateos Seite sein wollte, und dass ich dafür aufhören musste, der zu sein, der ich war.

Noch in demselben Monat fing ich an, allein zu trainieren. Ich aß sauber, lief morgens, bevor der Rest meines Hauses aufwachte, machte Übungen für die Beine, für den Hintern, für alles, was ich mir als eines Tages weich und feminin vorstellte. Ich war von Natur aus schon schlank, also fiel es mir nicht schwer. Schwer war nicht der Körper. Schwer war, ihn zu verstecken.

***

Meine Familie war zutiefst homophob. Ich sage das ohne Groll, fast mit Resignation. Sie konnten sich mit Lügnern an einen Tisch setzen, mit Onkeln, die ihre Frauen betrogen, mit Nachbarn, die sie verachteten, und ihnen zulächeln. Aber der bloße Gedanke, dass ihr Sohn anders sein könnte, machte sie grausam. Deshalb musste ich, als Mateo mir meine erste Schachtel Östrogene schenkte, das Paket allein in einer Versandstelle weit weg von zu Hause abholen und dabei über die Schulter sehen, als trüge ich etwas Gestohlenes bei mir.

Ich trug nichts Gestohlenes. Ich trug meine Zukunft in einer Tasche.

In jener Nacht schloss ich mich im Bad ein, las jede Packungsbeilage dreimal und setzte mich mit der ersten Dosis in der Hand auf den Wannenrand. Ich dachte an Mateo. Ich dachte an seine Stimme. Und ich machte den ersten Schritt in etwas, das kein Zurück mehr haben würde.

Ich beschloss, für ihn zu leben. Ich ging auf eine Universität, die mir egal war, studierte einen Studiengang, den ich nicht aus Lust gewählt hatte, hatte keine engen Freunde und keine eigenen Pläne. Das Einzige, was ich wirklich begehrte, war Hunderte von Kilometern entfernt und sprach jede Nacht mit mir über den Bildschirm. Also gab ich ihm, was ich hatte: meine Zeit, meinen Körper, meine Geduld.

Mateo schickte mir die Dosen weiter, nach dem Rat eines Arztes, den er selbst konsultierte, damit alles sicher war. Nach ein paar Monaten spürte ich schon die Veränderungen. Die Haut feiner. Der Geruch anders. Eine neue Empfindsamkeit, die mir schon beim Streifen des T-Shirts über den Körper lief.

Ich hatte gelesen, dass eine der häufigsten Nebenwirkungen der Verlust der Lust sei. Bei mir passierte genau das Gegenteil. Ich war ständig scharf. Ich konnte nicht aufhören, mich selbst anzufassen, obwohl mein Körper sich veränderte, obwohl alles kleiner und weicher wurde. Mateo trieb mich allein mit Worten an den Rand, ohne mich zu berühren, nur am Telefon, und ich zerfiel, während ich ihm zuhörte. Er schickte mir schmutzige Nachrichten, sagte mir, ich solle mir vorstellen, ich hätte eine nasse Muschi, auch wenn ich noch keine hatte, ich solle mich langsam anfassen, ich solle nicht kommen ohne seine Erlaubnis. Ich gehorchte mit der Hand in der Hose, atmete leise und stoßweise, damit mich niemand hörte, und spürte, wie das Verlangen aus meinem Bauch bis in den Hals hochstieg. Jedes Mal, wenn er mich „braves Mädchen“ nannte, brannte mein ganzer Körper. Jedes Mal, wenn er mich aufforderte, mich mit den Fingern zu öffnen, zwei reinzustecken, dann drei, diesen harten, empfindlichen Punkt zu suchen, zitterte ich, bis mir die Luft fehlte. Manchmal, wenn ich nachts allein blieb, steckte ich mir die Finger in den Arsch und masturbierte dann weiter, stellte mir vor, es wäre er, der mich so hatte, mit dem Schwanz, der Befehle gab, und ich ein Desaster aus Speichel, Schweiß und Gier.

***

In einer dieser Nächte tauschten wir Videos aus. Er schickte mir das von einem Model mit übertriebenen Kurven, einer Frau mit einem unmöglichen Körper, die Bianca Sol hieß. Er schrieb mir, dass er sie liebte, dass das genau sein bevorzugter Körpertyp sei. Ich starrte viel länger auf den Bildschirm, als ich sollte.

Ich muss so sein. Ich muss einen Körper wie diesen haben.

Ich sagte es ihm nicht sofort. Ich dachte zwei Wochen lang darüber nach, wälzte mich im Bett, sah in den Spiegel und stellte es mir vor. Als ich es ihm schließlich erzählte, lachte er mich nicht aus. Wir redeten ernsthaft, wie zwei Menschen, die ein gemeinsames Leben planen. Wir kamen zu dem Schluss: Wenn mein Körper nach zwei Jahren Hormonen gut darauf reagierte, würden wir den Schritt zu den Operationen gehen. Zu den Kurven. Zu der Frau, die er sich vorstellte.

Nicht alles war leicht. Nach sechs Monaten waren die Veränderungen nicht mehr zu verbergen, und mein Haus wurde zu einem stillen Schlachtfeld. Blicke, die schnitten. Bemerkungen im Vorbeigehen. Eine Kälte, die schwerer wog als jedes Geschrei. Mit zwanzig begriff ich, dass ich schon genug ausgehalten hatte.

Ich beschloss, den nächsten Schritt zu machen: zu meinem Mann zu ziehen.

***

Zu diesem Zeitpunkt war Mateo schon fast mit dem Studium fertig und hatte einen festen, gut bezahlten Job. Aus dem Haus abzuhauen fiel mir nicht so schwer, wie ich befürchtet hatte. Ein Koffer, ein Ticket, eine neue Adresse. Ich kam deprimiert an seiner Tür an, erschöpft, mit einem Körper, der halbwegs zwischen zwei Leben hing, und er öffnete mir und umarmte mich, als hätte er jahrelang auf mich gewartet.

Mateo war groß, viel größer als ich. Er ragte mehr als dreißig Zentimeter über mich hinaus. Er hatte dunkle Haut, breite Schultern von jemandem, der arbeitet und trainiert, und eine Art, mich anzusehen, die mich zum ersten Mal wirklich angesehen fühlen ließ. Ich war eins siebenundsechzig und wirkte an seiner Seite, als wäre ich genau dafür gemacht, unter seinen Arm zu passen.

Mein Leben wurde zu einer Routine, und ich merkte, dass mir diese Routine gefiel. Ich stand früh auf, um ihm das Frühstück zu machen. Ich blieb zu Hause, räumte auf, wusch, kochte, und nachts, wenn er nach Hause kam, empfing ich ihn. Er war kein gewalttätiger Mann und auch nicht aus Grausamkeit dominant. Er war jemand, den ich lieben und dem ich einen großen Teil von dem, was ich war, geben konnte, ohne Angst. Und das änderte alles.

Drei Monate nachdem wir zusammenlebten, spürte ich eines Nachmittags, als ich mit dem Rücken zu ihm kochte, wie sich seine Hand um meinen Hintern schloss. Er drückte fest zu, grub die Finger in das bereits runder gewordene Fleisch, und ich entließ einen unbeholfenen, überraschten Laut.

— Wann ist der so groß geworden? — sagte er mit tiefer Stimme, fast erstaunt.

Auch mir war es nicht aufgefallen. In diesem Jahr und etwas Behandlung hatte sich mein Körper Tag für Tag unmerklich gerundet, bis es unter seiner Handfläche plötzlich offensichtlich war. In jener Nacht nannte er mich nicht mehr bei meinem alten Namen. Er gab mir einen neuen.

— Ab heute heißt du Lía — sagte er mir ins Ohr.

Lía. Ich wiederholte es leise, während er es mir gegen den Nacken sagte, und etwas in mir fand endlich seinen Platz. Er drehte mich um, schob mich sanft gegen die Arbeitsplatte und küsste mich hungrig auf den Mund, schob die Zunge hinein, ohne zu fragen, als wollte er den neuen Namen auf meiner Zunge kosten. Danach wanderte er zu meinem Hals, zum Schlüsselbein, an den Rand meiner Schulter, und ich war schon klatschnass, rieb mich an seinem Oberschenkel und wollte, dass er mir meinen imaginären Rock hochschob und mich füllte, wie es ihm gefiel. Er öffnete mir langsam die Hose, griff hinein, um mich noch hart zu finden, und lachte leise und zufrieden, als er bemerkte, wie sehr meine Erregung gewachsen war, nur weil er „Lía“ gesagt hatte.

Er brachte mich fast tragend bis zum Bett, riss mir die Kleidung mit ungeduldigen Zügen vom Leib und ließ mich vor ihm nackt zurück, zitternd, mit harten Brustwarzen und einer bereits offenen, glitschigen Möse. Er strich mir mit der Hand über die Brust, wog sie in der Hand, und dann über den Bauch, bis er zwei Finger zwischen meine Beine schob. Er war nicht sanft: Er spreizte mich weit, zeigte mir, wie nass ich war, und zwang mich, ihn anzusehen, während er mich mit langsamen, rauen, präzisen Fingern rieb. Ich wand mich, bat ihn um mehr, bat ihn, nicht aufzuhören, sie mir reinzustecken, mich kommen zu lassen.

Er zog den Reißverschluss herunter, befreite den harten, schweren Schwanz und strich ihn mir über das Gesicht, über die Lippen, bevor er ihn zwischen meine Schenkel schob. Er rieb die Spitze an meiner Öffnung, tränkte sie mit meiner Feuchtigkeit, und als er mich endlich nahm, tat er es mit einem einzigen Stoß, anfangs langsam wegen meiner Spannung, dann tiefer, bis er ganz in mir saß. Ich spürte das süße Brennen des Aufgehens, das Gewicht seines Schwanzes, der mich füllte, und ein Schauer lief mir vom Arsch bis zum Nacken. Er hielt mich an den Hüften fest und begann, mich gegen die Arbeitsplatte zu ficken, hart, mit kurzen, trockenen Stößen, die meinen Körper gegen das Holz krachen ließen. Jeder Stoß erschütterte meine Brust, meine noch kleinen Brüste wippten auf und er packte sie mit einer Hand, während er mit der anderen meine Taille festhielt, um tiefer reinzukommen, um mich weiter zu öffnen.

— So, Lía — sagte er —. So gefällst du mir. Meine Frau. Meine hübsche kleine Fotze.

Ich weinte und kam um seinen Schwanz herum, ich hatte gespürt, wie er mit den Hormonen noch ein wenig gewachsen war, und trotzdem füllte er mich, als wäre ich nur dafür gemacht. Als er fertig war, zog er sich nicht sofort zurück. Er blieb in mir, atmete mir ins Ohr, und zerlegte mich mit kleinen Hüftstößen, bis er mich leer und zitternd zurückließ, mit dem Rücken an der Arbeitsplatte und Speichel am Mundwinkel. In jener Nacht war es nicht nur ein einziges Mal. Er drehte mich um, brachte mich auf alle viere und fickte mich von hinten weiter, öffnete meinen Arsch zuerst mit zwei Fingern, dann mit drei, bis mein Schließmuskel nachgab und ich auch dort seinen Schwanz spüren konnte, der sich ganz mich beanspruchte. Er nahm mich hart, ohne Erbarmen, während ich mich an die Laken klammerte und seinen neuen und alten Namen stöhnte, bis mein Kopf leer war und mein Körper pulsierte.

***

Von da an entstand eine Dynamik, die keiner von uns mit Worten ausgehandelt hatte, die wir aber beide verstanden. Wenn ich gut kochte, fickte er mich. Wenn ich das Haus makellos hinterließ, fickte er mich. Wenn ich ihn so empfing, wie er es mochte, an der Tür, schon ausgezogen, fickte er mich. Und ich begann, mich lebendig zu fühlen, indem ich die Dinge richtig machte. Jede Aufgabe war eine Art, es zu verlangen. Jeder Erfolg ein eingelöstes Versprechen.

So verging das folgende Jahr. Er fickte mich zwei-, dreimal am Tag. Ich ging kaum aus dem Haus, fast nie, und ich vermisste es nicht. Eines Morgens, als er bei der Arbeit war und ich allein putzte, blieb ich mitten im Flur mit einem absurden Gedanken stehen.

Ich habe immer noch einen Schwanz, oder?

Ich fühlte mich lächerlich, weil ich ihn so lange ignoriert hatte. Wenn Mateo und ich Sex hatten, kam ich sehr stark, aber nie, weil ich dort unten daran herumgespielt hatte. Ich senkte an diesem Nachmittag den Blick und sah ihn zum ersten Mal seit Monaten wirklich an. Er war geschrumpft. Gerade mal acht Zentimeter, wo früher vierzehn gewesen waren. Statt mich zu quälen, liebte ich es. Ich kann nicht erklären, wie gut mir diese Kleinheit tat, diese stille Aufgabe meines eigenen Körpers. Ich beschloss, weiter zu ignorieren, ihn einfach dort zu lassen, ohne Bedeutung, wie eine Spur von etwas, das ich nicht mehr war.

Aber Mateo ignorierte ihn nicht. Manche Nächte ließ er mich zwischen seinen Beinen knien, packte mich an den Haaren und schob mir seinen Schwanz bis ganz tief in den Mund, zwang mich, ihn mit kurzen Stößen zu schlucken, während er mir sagte, dass dieses kleine Ding ihm von Mal zu Mal weniger nütze, dass er nicht mehr brauchte, mich damit irgendetwas machen zu sehen. Ich lutschte, sabberte, würgte, und trotzdem war ich stolz auf das Wenige, das noch übrig war. Wenn er mir auf der Zunge kam, zwang er mich, den Mund weit zu öffnen, damit er sah, wie ich auch den letzten Tropfen schluckte. Danach drehte er mich um, bog mich über das Bett und fickte mich wieder, noch härter, weil ich ihn vorher mit dem Mund benutzt hatte. Ich liebte es, dass er mich so behandelte. Ich liebte es, nützlich zu sein, schmutzig zu sein, genommen zu werden.

***

Als ich einundzwanzig wurde, gingen wir zusammen zu einem Arzt. Mateo wollte sicher sein, dass die Hormone mir nicht schadeten, dass es keine versteckten Langzeitfolgen gab. Er hatte mehr Angst davor als ich. Sie machten Analysen, Untersuchungen, stellten Fragen. Am Ende sah mich der Arzt über den Brillenrand an und sagte etwas, das ich Wort für Wort in Erinnerung behalten habe.

— Dein Körper ist sehr formbar. Er hat sich mit ungewöhnlicher Leichtigkeit an die Hormone angepasst. Du gehörst zu den wenigen Fällen, bei denen die Feminisierung so tiefgreifend und so dauerhaft ausfällt.

Für ihn war es eine klinische Tatsache. Für mich war es ein Lichtblitz. Es bedeutete, dass mein Traum noch weiter gehen konnte, als ich je gedacht hatte. Wir verließen die Praxis Hand in Hand, und im Auto drückte Mateo mein Bein und wir beschlossen, die Behandlung um ein weiteres Jahr zu verlängern.

Meine Routine änderte sich kaum. Er hatte seinen Abschluss gemacht und arbeitete jetzt den ganzen Tag, also war ich die Hausfrau, die das Heim versorgte, wusch, kochte und wartete. Der Sex wurde wilder, roher, mehr seiner. Wir liebten uns um sechs Uhr morgens, bevor er ging, und ich verbrachte dann den ganzen Tag damit, an nichts anderes denken zu können, als daran, wie er mich ficken würde, wenn er zurückkam. Manchmal wachte ich mit seinem Gesicht zwischen meinen Beinen auf, wie er mir geduldig und mit harter Ausdauer die Muschi leckte und mir zwei Finger hineinsteckte, während er mit der anderen Hand meine Hüfte hielt. Ein anderes Mal wurde ich von ihm von hinten geweckt, wie er mich gegen das Waschbecken drückte, den Schwanz bis ganz tief hineinstieß, während er mein Spiegelbild ansah und mir sagte, wie schön ich aussähe, wie sehr ich dafür gemacht wäre, so aufgesperrt zu werden, um von ihm geprägt zu werden.

Nach und nach verstand ich, was ich für ihn war. Nicht nur seine Partnerin. Ich war seine Belohnung für so viel Arbeit. Das, was ihn am Ende eines langen Tages zu Hause erwartete. Das zu begreifen tat mir nicht weh, sondern machte mich zutiefst glücklich. Missversteht mich nicht: Er liebte mich, und ich liebte ihn. Aber ich hatte aufgehört, an mich zu denken, um an ihn zu denken, und in dieser Hingabe fand ich etwas, das Frieden ähnelte.

***

Mit zweiundzwanzig hatte ich Brüste, eine großzügige Körbchengröße, eine kurvige und unverkennbar weibliche Figur. Wenn ich auf der Straße an Männern vorbeikam, sahen sie mich an, wie Mateo jenes Video angesehen hatte. Das war der Punkt ohne Rückkehr, und ich hatte kein Interesse daran, zurückzugehen.

Dann kamen die Operationen. Wir hatten monatelang darüber gesprochen: Mein Körper sollte der einer üppigen, übertriebenen Frau sein, maßgeschneidert für sein Verlangen, inspiriert von den Models, die er mir zeigte. Es war teuer. Sehr teuer. Mateo zahlte fast alles, und deshalb hielt er mir eines Abends vor der ersten Operation das Gesicht mit beiden Händen fest und machte mir eines sehr klar.

— Nach den Operationen wirst du ganz und gar mein sein.

Er sagte es langsam, sah mir in die Augen, und ich nickte ohne zu zögern. Weil ich es längst war. Ich war es seit der ersten heimlich abgeholten Dosis, seit der ersten Nacht, in der er mich Lía nannte, seit dem Tag, an dem ich beschloss, dass mein Leben mehr Sinn haben würde, wenn es ihm gehörte, als wenn es mir gehörte. Die Operationen würden nur auf meine Haut schreiben, was in allem anderen bereits feststand.

Ich schlief in jener Nacht mit seinem Arm um mich herum ein, spürte, wie sich meine Brust an seiner auf und ab bewegte, und dachte an die Frau, die auf der anderen Seite des Operationssaals aufwachen würde. Die Frau, die er sich vorgestellt hatte. Die Frau, zu der ich mich Dosis für Dosis, aus Liebe und aus Verlangen, verwandelt hatte, bis ich aufhörte, mir selbst zu gehören, und anfing, ihm zu gehören.