Ich wurde zu der unterwürfigen Frau, die meine Frau betrog

Ich habe schon lange darüber nachgedacht, und am Ende war es eine Freundin, die mich dazu gebracht hat, es aufzuschreiben. Ich muss das aus mir herauslassen, was ich jahrelang ganz allein mit mir herumgetragen habe, diese Last, die dir niemand beibringt zu tragen, weil dich niemand darauf vorbereitet, sie anzunehmen. Ich werde es so wahrheitsgetreu erzählen, wie ich nur kann. Die Namen sind nicht echt und ein paar Details habe ich geändert, um die Menschen zu schützen, von denen ich spreche, aber alles, was wirklich zählt, ist genau so passiert, wie ich es erzähle.

Ich heiße Marc und werde bald siebenundvierzig. Ich bin seit vierzehn Jahren mit Núria verheiratet, sie ist einundvierzig, und wir haben zwei Töchter. Wir haben immer im selben Dorf an der Costa Brava gelebt, nahe Palamós. Sie ist Versicherungsangestellte in einer Bankfiliale, und ich habe meine eigene Buchhaltungs- und Verwaltungsfirma. Wie jede Ehe hatten wir gute und schlechte Zeiten, aber daran, dass es viel Liebe gab, besteht für mich kein Zweifel, und auf irgendeine Weise gibt es sie immer noch.

Núria ist schön und achtet sehr auf sich. Elegant, immer perfekt aussehend, mit einem Wesen, das die Jahre selbstsicher und offen gemacht haben. Sie ist brünett, schlank, macht Yoga und geht wandern, und nackt sieht sie toll aus: kleine, feste Brüste mit sehr dunklen Brustwarzen, ein knackiger Arsch vom vielen Gehen in den Bergen, und eine fast vollständig rasierte Fotze, nur mit einem winzigen Streifen oberhalb der Klitoris. Nacktsein an diskreten Orten mochte sie schon lange, bevor sie mich kennenlernte. Ich hingegen war immer der Schüchternere von uns beiden. Höflich, viel zu vertrauensselig, unfähig, mich durchzusetzen. Ich bin fast eins zweiundachtzig groß, versuche mich gesund zu ernähren, und seit Jahren rasiere ich mich gern komplett, einschließlich der Eier und des Arschlochs, auch wenn ihr das nicht gefällt.

Denn schon lange empfinde ich Dinge, die schwer zu erklären sind. Als Teenager war ich schon verwirrt. In den Umkleiden beim Fußball duschte ich mit angezogener Badehose oder versteckte mich in den Einzelkabinen, während ich sah, wie die Körper der anderen kräftiger, haariger, männlicher wurden. Bei mir kam diese Veränderung nicht an, oder ich empfand sie nicht als die meine. Ich ließ drei oder vier Mädchen, die ich wirklich mochte, einfach ziehen, nur weil ich mich nicht traute, ihnen näherzukommen. Ich konnte dem erst viele Jahre später einen Namen geben.

Ich verlor meine Jungfräulichkeit sehr spät, mit zwanzig, mit Patricia, einem Mädchen, das die Sommer im Dorf verbrachte und dort blieb, als sich ihre Eltern trennten. Sie studierte Krankenpflege und war fröhlich, lustig, viel erfahrener als ich. Beim ersten Mal waren wir bei einer Freundin von ihr, mit einer Decke, einem Film im Hintergrund und ihr, die mich Schritt für Schritt anleitete. Sie zog mir Jeans und Unterhose mit einem Ruck herunter, lachte leise, als sie meinen schon steinharten, vor Nervosität zitternden Schwanz sah, und ohne etwas zu sagen nahm sie ihn ganz in den Mund. Ich spürte ihre Zunge um meine Eichel, ihre Spucke tropfte mir auf die Eier, und nach ein paar Sekunden war ich allein davon schon kurz davor zu kommen. Sie merkte es, nahm den Schwanz mit einem feuchten Kuss aus dem Mund und setzte sich rittlings auf mich, führte mich mit der Hand, bis ich in ihre nasse Fotze glitt. Ich stieß nur zwei- oder dreimal zu und kam mit einem Krampf, der mich bis ins Innerste durchschüttelte, in ihr. Ich erinnere mich an ihr liebevolles „Schon?“ und an ihre Hand, die mir über die Wange strich, und daran, wie sehr ich mich unter die Decke verkriechen wollte. Ich liebte sie wahnsinnig, aber diese alte Neugier überfiel mich wieder, ohne Vorwarnung.

Wenn ich in ihrer Stadtwohnung auf sie wartete, machte ich es mir zur Gewohnheit, ihre Unterwäscheschubladen zu öffnen. Und die ihrer Mitbewohnerin. Manche Stücke waren wunderschön, und ich spürte, wie mein Körper allein davon aufglühte, dass ich sie in der Hand hielt. Am Ende zog ich sie mir allein im Bad an, bekam sofort Erektionen, die den Stoff des Tangas spannten, mit dem Schwanz über den Bund ragend und schon Präejakulat auf die Spitze der Spitze tropfend. Ich betrachtete mich im Spiegel, berührte mich über dem Slip, bis ich ihn beschmutzte, und spritzte in Stößen gegen das Waschbecken, während ich versuchte, nicht einen Tropfen auf die Kleidung zu bekommen, die ich danach wieder wegräumen musste. Danach zwang ich mich, damit aufzuhören, rot vor Scham. Ganz ließ ich es, als mir ein Freund erzählte, Patricia betrüge mich mit einem Kommilitonen. Sie gab es zu. Es zerbrach mich, und ich ging zum Studieren nach Barcelona.

***

Diese Jahre allein in Barcelona veränderten mich, ohne dass ich es begriff. Ich vermisste die Zärtlichkeit einer Frau, oder das sagte ich mir zumindest. Eines Tages, ich weiß nicht genau wie, fing ich an, Dinge zu kaufen. Ohrringe, ein Kleid, Unterwäsche. Das Persönliche kaufte ich, als wäre es ein Geschenk für jemand anderen; Make-up, Perücken und ein paar Spielzeuge kamen per Paketdienst. Als ich mich das erste Mal wirklich im Spiegel sah, spürte ich etwas, das ich nie zuvor gefühlt hatte: gleichzeitig gut und schlecht, und doch unfähig, aufzuhören, sie zu sein. Ich streichelte mir die Kunstbrüste über dem BH, schob die Hand in den schwarzen Spitzen-Slip und berührte meinen harten Schwanz, bis ich auf die Seide kam, mir auf die lackierte Lippe beißend, um nicht laut zu stöhnen. Ich bewahrte alles in einem Karton ganz oben im Schrank auf, und von Zeit zu Zeit ließ ich diese Frau herauskommen und ein wenig Luft holen.

Dann lernte ich Lorena bei einem Geschäftsessen kennen. Sie stammte aus der Gegend, kam aus einer komplizierten Beziehung, und wir verstanden uns sofort. Ich war sechsundzwanzig, sie zweiundzwanzig. Sie fand in mir die Unterstützung, die sie suchte, und ich fand erneut eine Ausrede, das andere zu überdecken. Wir zogen zusammen, mieteten eine Wohnung, und ein paar Jahre lang schien alles gut zu laufen. Bis ich mich wieder dabei ertappte, ihre Schubladen zu durchwühlen, ihre schönste Dessous mit einem Schauer entlang meines Rückens auszuwählen und im Kopf den Moment aufzubewahren, in dem sie das Haus verlassen würde und ich sie anziehen könnte.

Noch bevor wir Eltern wurden, gab es schon Dinge, die nicht funktionierten. Im Bett zeigte Lorena kaum, ob ihr etwas gefiel. Ich fragte sie, und sie antwortete, „so“ spüre sie nichts, und wir wechselten die Positionen, bis wir die Hälfte von ihnen aufgaben. Wir bekamen die Mädchen früh, und das brachte uns dazu, uns auf gutes Elternsein zu konzentrieren, während das Verlangen zwischen uns erkaltete. Ich nahm ihr weiterhin heimlich ihre Unterwäsche. Einmal fragte sie mich, warum ihre Schubladen unordentlich seien. „Nein, natürlich habe ich nichts angefasst“, log ich, brennend vor Scham, während ich innerlich an ihren Tanga von diesem Morgen dachte, der in meinem Rucksack steckte, noch immer mit ihrem Geruch in meinem Schritt verfangen.

Der Sex wurde selten und frustrierend. Wenn wir fickten, glitt mein Schwanz aus ihrer Fotze, weil sie, wie sie sagte, ihn nicht richtig in sich spürte. Ich stieß fester zu, änderte den Winkel, stellte sie auf alle viere und spreizte ihr die Arschbacken, um ganz tief einzudringen, aber nach ein paar Minuten ließ meine Erektion nach, als würde ihre Ungeduld mir das Blut aus dem Schwanz saugen. Ich zog ihn heraus, steckte ihn ihr in den Mund, um ihn wiederzubeleben, sie lutschte ihn zweimal lustlos und kletterte wieder auf mich, und dann dieselbe Geschichte von vorn. Mit den Jahren wurde sie die aktive Seite: früher suchte ich sie, jetzt suchte sie mich, setzte sich auf mich ins Bett und bewegte sich, als wolle sie sich einen Orgasmus erarbeiten, der fast nie kam. Bis sie mir eines Tages, von ganzem Herzen, sagte, dass ich kurz vor meinem fünfunddreißigsten Geburtstag nicht imstande sei, sie zu befriedigen, dass ich zu klein sei und sie „etwas mehr“ brauche.

***

Wir beschlossen, gemeinsam Spielzeuge zu kaufen. Es kam eines, groß, mit Saugnapf, etwa zwanzig Zentimeter lang und fünf dick, mit markierten Adern und einer riesigen violetten Eichel, die mich, kaum dass ich es aus der Schachtel nahm, schlucken ließ. Eines Sommerabends, vor einer Reise, die wir ohne die Mädchen machen würden, flüsterte sie mir im Bett zu, dass sie es schon unter der Dusche ausprobiert habe und es liebe, dass sie zweimal hintereinander gekommen sei, an die Fliesen gelehnt. Sie ging es holen, bat mich, mich gerade auf die Bettkante zu setzen, und befestigte es mit dem Saugnapf am Nachttisch. Sie setzte sich zuerst mit dem Rücken zu mir darauf, führte es langsam ein, indem sie ihre Fotze mit zwei Fingern öffnete, und begann, ihren Arsch abzusenken, bis sie es ganz verschluckt hatte. Ich sah, wie dieses Stück Silikonpimmel in meiner Frau verschwand, wie sich ihre Lippen um die Basis dehnten und wie sie mit offenem Mund Dinge keuchte, die sie mir nie gesagt hatte. Sie drehte sich um, setzte sich wieder auf mich, sah mir ins Gesicht und begann darauf zu reiten, auf und ab zu federn, die Brüste hüpften, sie biss sich auf die Lippe, die Hand an ihrer Klitoris, und kam zweimal hintereinander schreiend, ohne sich um irgendetwas zu scheren. Als sie fertig war, stieg sie ab, kniete sich zwischen meine Beine und brachte mich mit dem Mund in weniger als einer Minute zu Ende, schluckte meinen ganzen Saft hinunter, ohne den Blick von meinen Augen zu nehmen. Es kam mir seltsam vor und gefiel mir gleichzeitig sehr. Es war besser als alles, was wir miteinander taten, und ich sagte mir, dass das schon in Ordnung sei.

Nur wurde das Ganze keine Ausnahme mehr, sondern die Regel. Das Spielzeug war immer zwischen uns. Ich fing an, wissend, dass es nicht richtig war, so zu tun, als würde ich nicht hart werden, damit sie es nahm. Sie dabei zu sehen, wie sie sich hingab, es stehend an der Kommode benutzte, auf dem Sofa mit gespreizten Beinen, auf dem Wohnzimmerboden bäuchlings mit hochgestrecktem Arsch, es sich bis ganz tief hineinschob, während ich mich in einer Ecke betrachtend anfasste, wurde unsere Art zu ficken. Ich hörte sie stöhnen: „Wie groß, wie groß, so, genau so“, und ein Teil von mir schmolz dahin, weil ich wusste, dass sie das mir gegenüber nie gesagt hatte. Wenn sie mich bat: „Jetzt du, Schatz, komm her“, stieg ich auf sie und steckte ihn in eine bereits zerfickte, gedehnte, glitschige Fotze, spürte, dass ich ihr zu klein war, dass ich kaum die Wände streifte, dass sie liebevoll lachte und sagte: „Komm rein, los“, und ich, statt mich zu ärgern, hob ab und kam nach vier Stößen gedemütigt und glücklich. Noch in derselben Nacht nahm ich wieder ihre Höschen aus dem Wäschekorb, brachte sie ins Bad, zog sie mir über den Kopf, um den Duft ihrer Fotze und des Spielzeugs zu riechen, und wichste mir einen bei dem Gedanken an sie und an irgendjemanden, der mehr Mann war als ich.

In jenem Sommer, an einer FKK-Bucht, begann ich davon zu fantasieren, dass irgendein Mann uns beobachtete. Sie wunderschön, weiblich, bäuchlings liegend, die Beine kaum geöffnet, die rasierte Fotze glänzend in der Sonne, und ich neben ihr, mit vom kalten Wasser geschrumpftem Schwanz, voller Verlangen, dass ein anderer sie begehre und dass sie einen anderen wollte. Ich stellte mir vor, wie ich klein gemacht, lächerlich war, der Ehemann, über den sich beide lustig machten, während er sie zwei Meter von mir entfernt fickte und mich zwang, zuzusehen. Das machte in meinem Kopf und in meinem Körper etwas klick, von dem ich nie wieder loskam. Meine Morgenerektionen verschwanden, und an ihrer Stelle blieb eine stechende Hitze im Arsch, eine andere Art von Drang, eine Leere, die gefüllt werden musste. Auf meinen „Geschäftsreisen“ begann ich, meine Enthaarungen zu planen, Kleidung zu kaufen, mich ganz zu verlieren in Hotelzimmern, in denen niemand wusste, wer ich war.

An einem Wochenende, als Núria mit den Mädchen wegfuhr, nahm ich ihr Spielzeug. Ich reinigte es gründlich, suchte im Internet, wie ich mich vorbereiten musste, um mir nicht weh zu tun, machte mir im Bad einen lauwarmen Einlauf und wartete geduldig, bis ich ganz leer war. Ich schmiere mir reichlich Gleitgel in den Arsch, öffnete ihn zuerst mit einem Finger, dann mit zweien, und spürte diese köstliche Brennheit, die mich nie wieder verlassen würde. Ich klebte das Spielzeug mit dem Saugnapf an die Fliesen des Badezimmers, in genau der richtigen Höhe. Ich sah mich im Spiegel von vorn, von oben bis unten rasiert, mit steifen Brustwarzen, der harte Schwanz tropfte gegen meinen Bauch, und mir kam ein alter Freund aus dem Fitnessstudio in den Sinn, einer mit guter Figur und schöner Frau, von denen, die dir in der Umkleide mit dem Handtuch über der Schulter und einem dunklen, dicken Schwanz bis halb am Oberschenkel herunterhängend entgegenkommen. Ich stellte mir vor, wie er meine Frau auf unserem Bett von hinten fickte und wie ich dort auf dem Badezimmerboden ihm gehörte. Ich schob den Arsch langsam nach hinten, zuerst vorsichtig, und spürte, wie die Silikon-Eichel den Ring bedrängte, wie sie Zentimeter für Zentimeter eindrang, bis sie mich von innen auf eine Weise erfüllte, die mir noch keine Handarbeit je gegeben hatte. Ich begann mich zu bewegen, dann schneller, mich selbst gegen die Wand aufzuspießen, und sah im Spiegel, wie sich meine eingebildeten Brüste bewegten, wie mein Schwanz hart auf und ab sprang, ohne dass ich ihn berührte, wie mein Gesicht sich mit offenem Mund vor Lust verzog. Ich spürte, wie der Orgasmus aus dem Tiefsten meines Bauches aufstieg, ein Peitschenhieb, der mich von innen nach außen durchzuckte, und ich kam in Strömen gegen den Spiegel, ohne auch nur ein einziges Mal meinen Schwanz berührt zu haben, während ich mit zusammengebissenen Zähnen den Namen jenes Freundes stöhnte. Etwas, wovon ich mein halbes Leben lang geträumt hatte. Danach war ich nie wieder dieselbe.

***

Etwa drei Jahre lang lebte ich so, heimlich. Ich hatte meine eigene Kleidung, mein eigenes Spielzeug, einen kleineren Dildo für den Alltag und einen dickeren für besondere Anlässe. Wir liebten und respektierten uns, aber zwischen uns gab es kaum noch Sex. Ich dachte an nichts anderes mehr als an sie mit einem anderen Mann, an einen echten Schwanz, der ihre Fotze sprengte, während ich, kniend zu Fußende des Bettes, auf meine Reihe wartete, damit dieser Mann auch mir den Arsch fickte. Mehr als einmal warf ich aus Wut und Angst alles in den Müll. „Das ist nicht gut“, sagte ich mir. „Nein, das nicht.“ Und ein paar Wochen später kehrten die Wünsche zurück, und ich kaufte wieder alles, suchte den Moment, ich selbst zu sein. Man sagt ja, man solle vorsichtig sein mit dem, was man sich wünscht.

Eines Morgens in der Früh ließ Núria das Handy im Esszimmer laden. Ich weiß, dass es falsch war, hineinzusehen, aber ich tat es. Und so entdeckte ich, dass sie seit acht Monaten mit einem anderen zusammen war. Raúl, ein Bankkunde, geschieden, älter als ich, jemand aus dem Dorf, der mir wegen seines Rufs schon immer unsympathisch gewesen war. Nacht für Nacht las ich die Nachrichten, sah die Fotos seines riesigen, aderigen Schwanzes, der auf der Hand meiner Frau lag, sah kurze Videos von ihr, wie sie ihm in irgendeinem Hotel auf den Knien einen blies, mit glänzenden Augen und dem Gesicht voller Spucke, die täglichen Audios, in denen er sagte: „Heute zerreiß ich dich in zwei, Schlampe“, und sie lachend antwortete: „Ja, Daddy, mach mit mir, was du willst“, wobei sie zwischen den Zeilen über mich sprach, als sei ich der armselige Trottel, der von nichts eine Ahnung hatte. Ich weinte. Ich wusste nicht, was ich tun sollte. Ich speicherte Screenshots, die ich noch immer habe, unfähig zu glauben, dass sie es vor mir verheimlicht hatte, statt sich anzuvertrauen, statt zu sagen: „Ich würde es gern mit einem anderen probieren.“

Ein paar Tage später merkte sie, dass ich seltsam, distanziert war, und fragte mich danach. Ich platzte mit allem heraus. „Es tut mir leid, verzeih mir, das ist nicht, was du denkst, es war nur Sex, ich liebe dich.“ Wir stritten uns schreiend, ich wollte das Haus verlassen und sie ließ mich nicht. Monate lang schliefen wir getrennt, sprachen kaum miteinander. Und währenddessen schrieben sie sich weiter jeden Tag. Sie hatte ihm erzählt, dass sie sich mit mir unbefriedigt fühlte, dass er sie auf eine Weise dominierte, wie ich es nie konnte, dass er ihr in den Arsch fickte, was sie mit mir nie ausprobieren wollte, dass sie mit ihm drei- und viermal pro Nachmittag kam. Ich las alles. Ich sah, dass sie in ihn vernarrt war, dass sie sich donnerstags sahen, dass sie Hotelzimmer buchten, wenn ich auf „Geschäftsreise“ ging und in einem anderen Hotel in einer anderen Stadt zur Frau wurde, manchmal nur ein paar Kilometer von dem Ort entfernt, an dem sie sich von ihrem Liebhaber aufreißen ließ.

Das Schwerste zuzugeben ist, was ich in diesem Abgrund über mich selbst herausfand. Mir ging es beschissen, ja, sie bestand darauf, es wieder in Ordnung zu bringen, und mir erschien das unmöglich. Aber unter dem Schmerz war noch etwas anderes, das ich nicht wagte, direkt anzusehen: Es gefiel mir. Ich las ihre Nachrichten auf der Toilette, mit angezogenen Höschen, und wichste mir einen, während ich sie mir vorstellte, auf Raúls Schwanz aufgespießt, wie sie seinen Namen schrie, während er ihr die Eier vollspritzt, und ich danach zu ihrer aus Sperma triefenden Fotze ging, um sie auszulecken. Ich liebte dieses Gefühl. Eine unterwürfige, betrogene Frau zu sein, die ihre Frau liebt und zugleich danach verlangt, sich hinzugeben, die Beine zu öffnen, den Arsch anzubieten, zu schlucken. Dieser Widerspruch bin ich, und ich habe Jahre gebraucht, um ihn benennen zu können, ohne mich selbst zu hassen.

Man sagt, die Zeit heile fast alles. Wir begannen wieder miteinander zu reden, versuchten wieder intim zu werden wie früher, und es funktionierte sogar eine Weile, weil sie sich Mühe gibt: Sie reitet mich, bläst mir geduldig den Schwanz, bis er hart wird, lässt sich langsam im Missionar ficken, mit den Beinen auf meinen Schultern, und manche Nächte bittet sie mich am Ende, das große Spielzeug herauszuholen und es ihr reinzustecken, während ich ihr beim Kommen zusehe. Aber ich trage all das viel zu tief in mir. Heute erzähle ich es zum ersten Mal und fühle mich ein wenig leichter. So sehr, dass ich in ein paar Tagen privat mit einer wunderbaren Frau verabredet bin, die ich kennengelernt habe. Es wird mein erstes richtiges Treffen sein, wirklich so, wie ich bin, und ich hoffe, nicht zu nervös zu sein, wenn ich mich für sie öffne und ihr endlich diesen enthaarten Körper anbiete, den ich so lange für jemanden aufgespart habe, der mich so anzusehen weiß, wie ich bin. Ich liebe meine Frau, ich vergöttere sie, und ich werde darum kämpfen, an ihrer Seite zu bleiben. Aber ich werde die Frau, die ich immer war, nicht mehr verstecken. Kuss, Freundinnen.