Was niemand weiß, was ich unter meiner Uniform trage

Mein Name bei der Arbeit ist der, der im Vertrag steht: Matías. Ich bin sechsundzwanzig, arbeite in einer Finanzverwaltungsfirma im zehnten Stock eines Gebäudes im Stadtzentrum, im Bereich Abrechnungen und Dokumente. Wöchentliche Meetings mit PowerPoint. Automatenkaffee mit Zucker. Kollegen, die zwischen vierzig und sechzig sind und über den Verkehr und das Spiel am Sonntag reden. Ein Ort, an dem niemand etwas fragt, das nicht mit den Zahlen des Monats zu tun hat.

Was in keinem Vertrag steht, in keiner Firmenmail, in keinem Teammeeting, ist das, was ich unter der Anzughose trage.

Heute, während ich das hier an meinem Schreibtisch schreibe, trage ich einen weinroten Spitzenstring mit Satinapplikationen, der sich zwischen meine Arschbacken schiebt und bei jeder Bewegung des Stuhls an meinem Anus reibt. Schwarze Netzstrümpfe, die bis zur Mitte des Oberschenkels reichen, gehalten von einem Strumpfhalter aus feinen Bändchen, die meine Hüften kreuzen. Unter dem hellblauen, eng sitzenden, förmlichen Hemd ein elfenbeinfarbenes Seidenhemdchen, das bei jedem Atemzug an den Brustwarzen streift und sie seit der Fahrt im Aufzug hart hält. Wenn mich jemand jetzt beobachten würde, würde er genau das sehen, was er sehen soll: den ordentlichen Mitarbeiter aus der Dokumentenabteilung, gekämmt, mit polierten Schuhen und einem Ausdruck vernünftiger Konzentration vor dem Bildschirm.

Ich sehe mich anders. Mein Schwanz steckt eng zur Seite im String, drückt gegen die Spitze der Spitze, und ein Tropfen Lusttropfen hat den Satin seit einer halben Stunde schon fleckig gemacht.

Es begann vor etwas mehr als zwei Jahren, an einem Sonntagabend. Ich suchte die Kleidung für den folgenden Montag aus und blieb einen Moment lang vor der Schublade mit der Unterwäsche stehen. Wochen zuvor hatte ich mitten in der Nacht, um zwei Uhr morgens, in einem Online-Shop einen schwarzen Spitzenstring bestellt. Es war nicht das erste Mal, dass ich das tat. Es war das erste Mal, dass ich ihn anzog, bevor ich zur Arbeit ging.

An diesem Montag konnte ich mich am Vormittag auf nichts konzentrieren.

Nicht weil es mich störte. Genau das Gegenteil. Jedes Mal, wenn ich mich auf dem Stuhl bewegte, jedes Mal, wenn ich unter dem Schreibtisch die Beine überschlug oder aufstand, um im Archiv eine Akte zu holen, war ich mir dieses Spitzenstoffs auf meiner Haut bewusst, der schmalen Naht, die sich straff an mein Perineum presste, des Gummis, das mir unter dem Gürtel die Taille markierte. Es war, als hätte ich ein Geheimnis in einem anderen Geheimnis. Wie eine zweite Haut, die niemand sonst sehen konnte. Mir stand der Schwanz dreimal vor Mittag, und ich musste ihn mit der Handfläche im Schritt gegen die Leiste drücken und es in der Hosentasche tarnen. Am Dienstag tat ich es wieder. Und am Mittwoch. Und so weiter, bis ich aufgehört hatte mitzuzählen.

Jetzt ist es Teil der Morgenroutine. Bevor ich das Hemd oder die Hose auswähle, wähle ich die Dessous. Ich habe dafür eine ganze Schublade: Strümpfe verschiedener Arten — blickdichte, Netzstrümpfe, glänzende Mikrofaser mit Rückennaht —, Strumpfhalter in verschiedenen Modellen und Farben, Strings in allen möglichen Varianten, sogar ein paar Mieder mit Bändern, die mir die Hüften so anspannen, dass alles andere Sinn ergibt.

Montage sind meist Tage für schwarze Spitze. Etwas Ernstes, etwas, das gut zum Wochenbeginn passt. Mittwochs gönne ich mir mehr: manchmal ein kurzes Babydoll unter dem Hemd, eng am Oberkörper, von außen unsichtbar, aber bei jedem Atemzug präsent. Freitags trage ich den roten Seidenstrumpfhalter, der mein liebster ist, auch wenn ich mehrere Wochen gebraucht habe, um mich zu trauen, ihn aus der Schublade zu holen und außer Haus zu tragen.

Der Unterschied, den ich an mir spüre, wenn ich morgens den Eingang des Gebäudes durchquere, der Strumpfhalter unter der Hose straff gezogen, ist nicht leicht zu erklären. Ich gehe anders. Nicht sichtbar, nicht auf eine Weise, die irgendjemand wahrnehmen könnte. Aber ich spüre es in der Art, wie ich auf dem Boden auftrete, in der Art, wie ich auf dem Stuhl sitze, in der Art, wie ich das Kinn leicht hebe, wenn sich der Aufzug im zehnten Stock öffnet und ich mit polierten Schuhen und intaktem Geheimnis in den Arbeitsbereich trete.

Es gibt Tage, an denen ich auch Spielzeug trage. Einen kleinen Silikon-Buttplug, der mir seit dem Morgen im Arsch steckt und meinen Anus zusammendrückt, jedes Mal wenn ich mich setze. Einen schmalen Ring an der Basis des Schwanzes, der ihn länger hart hält, als er in einem Büro sein sollte.

Meine Kollegen wissen nichts. Oder fast nichts. Das glaube ich jedenfalls.

Herr Ferreyra ist achtundfünfzig, arbeitet seit vor meiner Geburt in der Buchhaltung und trägt jeden Tag ohne Ausnahme dieselbe braune Lederuhr. Wenn wir uns im Flur begegnen, grüßt er mit einer Kopfnickung und hält meinen Blick manchmal eine Sekunde länger als nötig, und einmal sah ich die Beule gegen seine Anzughose, als ich mich bückte, um einen Ordner aufzuheben. Herr Balbi, der die Dokumentenabteilung überwacht und mir die Wochenarbeit zuteilt, hat eine Angewohnheit: Wenn er mich in sein Büro ruft, um etwas zu prüfen, setzt er sich langsam zurecht, richtet sich den Schwanz in der Hose, ohne allzu sehr zu verbergen, und sieht mich von oben bis unten an, bevor er irgendetwas sagt. Keiner von beiden sagt etwas Unangebrachtes. Ich auch nicht.

Die Ausnahme ist Luciana.

Das erste Mal sprach sie mit mir unten im Café in der Lobby, drei Monate nachdem ich in der Firma angefangen hatte. Ich fragte sie, ob an dem Tisch noch Platz sei, und sie nickte, ohne den Blick vom Telefon zu heben, und dann hob sie ihn ruckartig und musterte mich ganze drei Sekunden lang, ohne etwas zu sagen. Sie fragte mich, in welchem Bereich ich arbeite. Ich antwortete. Sie nickte wieder und machte mit ihrem Kaffee weiter. Aber sie sah mich weiter an, während sie mit jemand anderem sprach, und ich bemerkte es genau.

Luciana ist vierundzwanzig und arbeitet im Kundenservice, zwei Stockwerke tiefer. Sie kommt ständig in den zehnten hoch, weil sie sagt, der Drucker im achten habe chronische Probleme. Ich glaube, der Drucker funktioniert ausgezeichnet. Wenn sie mich sieht, findet sie immer etwas zu sagen: dass mir dieser Blauton sehr gut stehe, dass der Schnitt der Hose mir schmeichele, dass ich eine Haltung habe, die bei Männern auf dem Stockwerk nicht üblich sei. Letzte Woche kam sie näher, während ich etwas im Aktenschrank suchte, und sprach fast an mein Ohr, mit dem Mund so nah, dass ich ihren Atem an meinem Ohrläppchen spürte:

— Dafür, dass du ein Mann bist, hast du unglaubliche Hüften, weißt du? — und ließ kurz die Hand sinken, strich über meinen Strumpfhalter über der Hose, genau dort, wo die Bändchen die Hüfte markieren, und lächelte. — Und du trägst etwas darunter. Ich hab’s gespürt.

Ich antwortete nichts. Ich lächelte. Ich suchte weiter nach der Akte, mit einem Schlag steinhartem Schwanz, der im String hing, und mit dem Herz bis zum Mund hochgestiegen. Innen spürte ich etwas, das von den Schultern bis in die Füße hinabfällt und in keiner Sprache einen sauberen Namen hat.

Ich weiß, dass sie es weiß. Nicht alles. Aber sie weiß es.

***

Die Toiletten im zehnten Stock liegen ganz hinten im Flur, hinter dem kleinen Besprechungsraum und dem Altarchiv. Vier Kabinen. Um elf Uhr vormittags und um halb vier nachmittags ist der Verkehr dort fast gleich null. Ich brauchte ein paar Wochen, um das zu lernen, aber ich habe es gut gelernt.

Am Anfang ging ich nur hinein, um mich einen Moment einzuschließen. Ich sah mich im Spiegel des Handys an, strich mir mit den Händen über den Stoff des Unterhemds unter dem Hemd, atmete ein wenig. Ich fasste meinen Schwanz über der Spitze an, spürte, wie er gegen die Handfläche wuchs, richtete ihn wieder zurecht und ging hinaus. Mehr nicht. Fünf Minuten und zurück an den Schreibtisch.

Dann fing ich an, Dinge mitzunehmen.

Ich habe einen kleinen Kulturbeutel, wie ihn jeder für eine Geschäftsreise benutzt. Darin ist das Nötigste für diese Momente: ein dünner Silikonvibrator, der keinen Lärm macht, ein Plug mit flacher Basis, ein kleines Fläschchen Gleitmittel, Feuchttücher, ein kleines Fläschchen Frauenparfum, das ich mir vor dem Verlassen der Kabine auf Handgelenke und Hals gebe. Etwas Unauffälliges. Etwas, das zwischen Kleidung und Haut bleibt und das niemand riechen kann, es sei denn, er kommt zu nah.

Ich schließe mich in der hinteren Kabine ein. Ich ziehe das Hemd aus und falte es über den Haken. Ich bleibe im Unterhemd, im Strumpfhalter, in den Strümpfen, im String. Ich sehe mich auf dem Bildschirm des Handys, weil es keinen anderen Spiegel gibt. Ich stelle mich mit dem Rücken zur Toilette, die Beine leicht geöffnet, und ziehe den String bis zur Mitte des Oberschenkels hinunter. Der Schwanz schnellt hart heraus, die Spitze glänzend, und ich packe ihn mit der rechten Hand, während ich mit der linken zwei Finger lutsche, damit sie feucht hineingehen. Ich führe sie nach hinten, suche meinen Anus und beginne, ihn langsam mit zwei Fingern zu öffnen, während ich mir einen wichse und auf den roten Strumpfhalter starre, der mir auf dem Handybildschirm über die Hüfte läuft. Das Bild, das ich sehe, ist nicht das eines Mitarbeiters aus dem zehnten Stock. Es ist etwas anderes. Es ist eine Frau mit dem Schwanz draußen, auf der Arbeitstoilette, die sich mit den Fingern selbst fickt.

Manchmal benutze ich den Vibrator. Ich schalte ihn auf die niedrigste Stufe, die kaum summt, und setze ihn an das Frenulum, an die Vene, die unter dem Schwanz verläuft, an die Hoden. Andere Male schmiere ich den Plug mit Gleitgel ein und schiebe ihn mir langsam rein, spüre, wie sich der Schließmuskel öffnet, wie die flache Basis zwischen den Arschbacken über dem weinroten String sitzt. Mit dem Plug drin ziehe ich den String wieder hoch, richte ihn zurecht und setze mich einen Moment auf die Toilette, die Strümpfe gespannt, der Schwanz gegen die Spitze gepresst, während ich tief atme.

Und ich nehme mir die Zeit, die ich mir nehme, die manchmal kurz ist und manchmal nicht.

Was mich am meisten erregt, ist nicht der Moment selbst. Es ist der Kontext. Es ist das Wissen, dass drei Meter entfernt jemand sich die Hände wäscht oder sich vor dem Spiegel die Haare richtet, ohne sich auch nur irgendetwas vorzustellen. Es ist das Wissen, dass ich, wenn ich hinausgehe, mir die Krawatte im Spiegel des Waschraums zurechtrücken werde, neben Herrn Ferreyra oder Herrn Balbi oder irgendeinem anderen, und etwas über die Hitze oder über das Spiel am Wochenende sagen werde, und sie werden nicken, und niemand wird etwas von dem wissen, was gerade in dieser Kabine passiert ist: dass ich mir gerade zwei Finger in den Arsch gesteckt habe, dass das Sperma des letzten Samenergusses hinten im Kulturbeutel auf einem Tuch trocknet, dass ich einen Plug in mir trage, der sich bei jedem Schritt einen Millimeter bewegt.

Oder vielleicht doch.

Es gibt Tage, an denen ich aus der Toilette komme und Herr Ferreyra in der Nähe der Tür auf seine Reihe wartet. Er sieht mich an. Ich sehe ihn an. Es gibt einen Sekundenbruchteil, der zu lange dauert, einen Moment, in dem ich sehe, wie sein Blick zu der Beule wandert, die ich in der Hose schlecht versteckt trage. Er geht hinein. Ich wasche mir die Hände. Ich gehe zurück an den Schreibtisch.

An solchen Tagen gehe ich im Flur anders, mit dem tief sitzenden Plug und dem warmen Sperma, das mir den String an die Haut klebt.

***

Die Fantasie, die mich am meisten begleitet, die fast jeden Nachmittag gegen vier auftaucht, wenn das Licht durch die Fenster orange wird und der Rhythmus im Büro nachlässt, ist einfach: Jemand kommt genau im falschen Moment herein.

Oder im genau richtigen.

Die Tür der Kabine, von der ich glaubte, sie gut verschlossen zu haben, war es nicht ganz. Oder Herr Ferreyra kam früher als ich gerechnet hatte und das Schloss machte ein seltsames Geräusch. Oder Luciana, die die Zeiten auf dem Stockwerk besser kennt, als sie es zeigt, kam genau in dem Augenblick in den zehnten, in dem mein Hemd am Haken hing, die Netzstrümpfe gespannt waren, der rote Strumpfhalter und der Schwanz draußen, mit zwei Fingern im Arsch.

In der Fantasie gibt es keinen Aufruhr. Es gibt Stille. Es gibt einen Blick, der alles in zwei Sekunden verarbeitet. Und dann jemand, der die Tür ein wenig weiter aufstößt, statt sie zu schließen.

In der Fantasie ist es Luciana. Sie kommt herein, schließt den Riegel hinter sich, sieht mich von oben bis unten an mit dem Seidenhemd, das am Oberkörper klebt, und sagt mir ins Ohr, dass sie es schon wusste, dass sie es seit Monaten wusste. Sie kniet sich vor mich. Sie legt mir die Hand in den Nacken und zieht mich bis zu ihrem Rock hinunter, und ich hebe ihr den Stoff hoch und spreize ihr die Beine und stecke ihr die Zunge zwischen die Lippen ihrer Muschi, mit den Netzstrümpfen noch an meinen Beinen. Ich lecke ihr langsam den Kitzler, stecke zwei Finger hinein, höre sie leise gegen die Toilettentür stöhnen, während sie mir an den Haaren zieht und mich bei dem Namen nennt, den sie gewählt hat, nicht den aus dem Vertrag. Wenn sie mich stoppen lässt, dreht sie mich gegen die Toilette, zieht mir den String bis zu den Knien hinunter, packt den Plug an der Basis und zieht ihn mit einem Ruck heraus. Dann spuckt sie in die Hand, öffnet mir mit den Daumen den Arsch und steckt mir etwas hinein — ich weiß nicht was, egal, einen Dildo, den sie versteckt mitgebracht hat, drei Finger, irgendwas — bis ganz tief hinein, während sie mit der anderen Hand meinen Schwanz packt und ihn genau in dem Rhythmus wichst, in dem sie mich von hinten nimmt. Ich komme gegen die Kabinenwand in drei langen Stößen, beißend in den Hemdärmel, um nicht zu schreien, mit den Strümpfen bis zur Mitte des Oberschenkels heruntergerutscht und ihr immer noch in mir.

In einer anderen Version ist es Herr Ferreyra. Er kommt herein, sagt nichts, zieht die Krawatte aus, öffnet den Reißverschluss und steckt mir den Schwanz in den Mund mit derselben Ruhe, mit der er jeden Morgen die Lederuhr zurechtrückt. Ich blase ihn auf den Knien auf dem kalten Fliesenboden, mit den Netzstrümpfen und dem Strumpfhalter, mit dem zerknitterten Unterhemd, bis er mir ohne ein Wort alles auf die Zunge spuckt.

In einer anderen Version sind es beide. Sie haben mich gegen das Waschbecken, einer vorn und einer hinten. Einer öffnet mir mit zwei Fingern den Mund und füllt ihn. Der andere bespuckt mir den Arsch, bahnt sich mit dem Schwanz den Weg und steckt ihn mir bis zu den Hoden hinein, während er am roten Strumpfhalter zieht. Ich sehe mich im Spiegel und sehe eine andere Person: die geschminkten Lippen, die ich nicht geschminkt habe, die verlaufene Maske, das Sperma, das mir aus dem Mundwinkel läuft, das Haar, das mir vor Schweiß an der Stirn klebt. Beide füllen mich gleichzeitig, einer den Mund, der andere den Arsch, und wenn sie fertig sind, lassen sie mich dort zurück, mit dem nicht zugeknöpften Hemd und dem Sperma, das mir die Beine hinunterläuft und die Strümpfe beschmutzt.

Ich weiß nicht, ob das jemals passieren wird. Ich weiß nicht, ob ich es wirklich will, oder ob die Distanz zwischen Verlangen und Möglichkeit genau das ist, was das hier am Laufen hält. Während ich das schreibe, auf dem Stuhl sitzend, mit den Netzstrümpfen unter der Hose, dem Strumpfhalter, der eine feine Linie an der Hüfte zieht, und dem Plug noch in mir, der sich bei jeder Lageveränderung ein wenig bewegt, habe ich darauf keine klare Antwort.

Was ich weiß, ist, dass ich morgen die Dessous vor der Arbeitskleidung wählen werde. Und am Dienstag auch. Und an jedem der Tage danach.

***

Luciana wird in ein paar Minuten hochkommen. Sie kommt zwischen fünf und Viertel nach fünf, immer mit irgendeiner Akte als Vorwand. Sie wird etwas sagen. Sie sagt immer etwas.

Heute glaube ich zum ersten Mal, dass ich ihr antworten werde.