Le désir que mon partenaire a éveillé et que je n’ai plus pu réfréner

Je m’appelle Carla et j’ai trente-quatre ans. Je travaille à la réception d’un hôtel dans le centre de Valence, je mesure un peu plus d’un mètre soixante et j’ai toujours eu un corps aux courbes qui attirent l’attention sans que j’aie besoin de faire le moindre effort. De gros seins, un cul rond, des hanches larges : le genre de silhouette qui fait tourner les têtes quand je traverse un hall. Je raconte cela parce qu’il y a des confessions qu’on traîne pendant des années, cachées sous la langue, jusqu’au jour où l’on ressent le besoin de les mettre en mots. Voici la mienne, et elle commence bien plus tôt que n’importe qui ne pourrait l’imaginer.

Mon éveil en tant que femme n’a été ni rapide ni simple. J’ai perdu ma virginité tard, presque à vingt-deux ans. Avant cela, j’avais connu des caresses et des jeux avec un petit ami du lycée, des branlettes maladroites sur la banquette arrière d’une voiture, un doigt timide glissé sous ma culotte, mais rien de plus. C’est avec mon deuxième partenaire que j’ai franchi cette ligne : le classique garçon à problèmes qui s’est amendé, sûr de lui, qui savait ce qu’il faisait au lit. Il m’a baisée pour la première fois sur le canapé de son appartement, d’abord lentement, en me mordant le cou, jusqu’à ce qu’il brise ce qu’il restait de mes résistances et me fasse jouir presque sans que je m’en rende compte. À l’époque, je croyais qu’il avait tout ce dont une femme pouvait avoir besoin. J’étais jeune, naïve, et je ne savais pas encore à quel point mon propre corps pouvait changer avec les années.

Ensuite est arrivée la relation qui m’a vraiment marquée. J’ai passé huit ans avec Adrián, et ces huit années ont été faites à parts égales d’amour et de sexe. Ce qui est curieux, ce que je n’ai jamais raconté à personne jusqu’à aujourd’hui, c’est que c’est précisément lui qui a déterré la part de moi que j’avais enfouie sous des couches de préjugés.

Parce qu’à vingt-deux ans, j’étais une femme coincée. Je le reconnais avec honte. Je pensais qu’il fallait que chaque brebis reste avec son pareil, et tout ce qui sortait de mon petit cadre me mettait mal à l’aise. Adrián, en revanche, était différent. Il avait l’esprit ouvert et une curiosité qui me faisait un peu peur.

Un soir, je l’ai découvert en train de regarder des vidéos alors qu’il croyait que je dormais. Ce n’était rien d’extraordinaire, mais j’ai compris quel genre d’images l’excitait : d’énormes bites noires entrant dans de menues femmes blanches, des chattes ouvertes à leur limite, les gémissements d’actrices défoncées par des verges deux fois plus grosses que celles auxquelles elles étaient habituées. Au début, je me suis sentie bizarre, presque trahie. J’ai mis des jours à dire quoi que ce soit.

— Pourquoi tu ne m’as pas dit que tu aimais ça ? lui ai-je demandé un après-midi, sans reproche, simplement par curiosité.

— Parce que je pensais que tu allais te mettre en colère, a-t-il répondu avec un sourire gêné.

Et il avait raison. Quelques mois plus tôt, je me serais énervée.

Mais quelque chose commençait à bouger en moi. Adrián était un homme qui tenait très longtemps au lit, parfois même trop, et j’avais découvert par hasard quel était son bouton secret : lui parler. Il adorait que je lui dise des choses à l’oreille, que je lui murmure ce que je ressentais, que je nourrisse son ego pendant que nous bougions ensemble. Quand je le faisais, il perdait le contrôle en quelques minutes.

J’ai donc commencé à utiliser les mots comme une arme. Je lui suçais la bite pendant de très longues minutes, entièrement dans ma bouche, en le regardant d’en bas, et entre deux coups de langue je lui décrivais des choses à l’oreille : comment j’imaginais une autre femme agenouillée à côté de moi, partageant sa bite ; ce que ce serait s’il me baisait avec un autre homme devant lui ; à quel point ma chatte se resserrerait si je sentais deux bites à la fois. Je lui racontais des fantasmes inventés tout en lui branlant la queue, en serrant la base pour qu’il ne jouisse pas encore. Et j’ai remarqué que plus je m’aventurais sur ce terrain, plus il se déchaînait, plus sa bite gonflait, plus sa mâchoire se crispait. Ce qui avait commencé comme un jeu destiné à lui faire plaisir a fini par me changer, moi aussi. Quand enfin je le chevauchais, trempée, en continuant à lui parler salement tandis que sa verge était fichée en moi, je jouissais moi-même avant lui, serrant ma chatte autour de sa bite jusqu’à le faire trembler.

***

Des murmures, nous sommes passés au visionnage de vidéos ensemble. Beaucoup étaient en anglais, et Adrián ne comprenait pas cette langue, alors je lui traduisais à voix basse, presque comme si je lui racontais une histoire à l’oreille. « Elle lui dit de la mettre plus profond », « elle lui demande de jouir sur son visage », « elle lui dit de la prendre par le cul même si ça lui fait mal ». Cette intimité, celle de ma voix qui traduisait pendant qu’il me serrait par-derrière, sa bite dure contre mon cul et ses doigts jouant entre mes jambes, a fini de faire tomber mes barrières. Sans m’en rendre compte, j’ai cessé de regarder tout cela avec distance. J’ai commencé à le regarder avec mon propre désir, la chatte mouillée et les seins durcis contre ses avant-bras.

Un jour, Adrián est rentré à la maison avec une boîte. À l’intérieur, il y avait un jouet réaliste, bien plus gros que ce à quoi j’étais habituée : une bite en silicone sombre, épaisse, parcourue de veines marquées, presque deux fois plus large que la sienne. Je me souviens de la première fois où nous avons essayé de l’utiliser : ce fut un désastre. Malgré le lubrifiant et la patience, ma chatte ne s’ouvrait pas assez. J’ai ressenti de l’inconfort, presque de la douleur, je me suis mise de mauvaise humeur et nous avons fini par nous disputer. Cela me paraissait absurde, exagéré, l’une de ces lubies à lui que je ne comprenais pas vraiment.

Cette même nuit, pourtant, il s’est de nouveau approché de moi. Cette fois, il a été patient. Il a commencé doucement, avec ses mains, avec sa bouche, en me léchant le clitoris du bout de la langue tandis qu’il introduisait d’abord un doigt, puis deux, puis trois. Il me léchait tout entière, de haut en bas, jusqu’au cul, sans aucune hâte, jusqu’à ce que mon corps se détende complètement et que je sente ma chatte s’ouvrir toute seule, en réclamant davantage. Quand il a réessayé avec le jouet, tout était différent. Il l’a fait glisser sur mes lèvres mouillées, l’a frotté contre mon clitoris, puis l’a enfoncé millimètre par millimètre, sans forcer, en me regardant dans les yeux. Pour la première fois, j’ai senti ma chatte s’étirer autour de quelque chose dont je n’aurais jamais pensé qu’il pourrait entrer en moi, et au lieu de douleur, c’est une vague de plaisir brut qui m’a traversée et fait cambrer le dos. J’étais pleine, bouchée de l’intérieur, touchant des points que rien n’avait jamais atteints. Cette nuit-là, j’ai eu deux orgasmes à la suite, l’un sur l’autre, avec le jouet entrant et sortant lentement et la langue d’Adrián sur mon clitoris ; je suis restée tremblante, trempée de sueur et de mes propres fluides, effrayée de constater à quel point j’avais aimé ça.

Au fil des semaines, j’ai appris à contrôler moi-même le rythme. Je montais sur le jouet, fixé au matelas, et je m’empalais dessus à ma façon, bougeant les hanches en cercle, le laissant entrer jusqu’au fond puis ressortir presque entièrement. J’ai trouvé la manière de faire, les positions, les rythmes. À quatre pattes, c’était ma préférée : le cul relevé, la tête contre l’oreiller, et Adrián derrière moi, maniant le jouet d’une main tandis que de l’autre il me pressait un sein ou faisait passer son pouce sur mon trou du cul. Pour être honnête, Adrián a fini par prendre davantage de plaisir comme spectateur que comme acteur, assis dans le fauteuil en se branlant tout en me regardant jouir encore et encore, et cela m’allait bien d’avoir le contrôle. Peu à peu, j’ai perdu ma peur, perdu mes préjugés, perdu la femme coincée que j’avais été.

Je ne reconnaissais plus la fille de vingt-deux ans. Et, sincèrement, elle ne me manquait pas.

La fin de cette relation est arrivée quelques mois plus tard. Ce n’était pas à cause de tout cela ; nous étions simplement devenus deux personnes différentes, et nous le savions tous les deux. Nous nous sommes quittés sans rancœur. Je lui suis toutefois reconnaissante de m’avoir aidée à me connaître. Je suis sortie de cette histoire en étant une autre femme.

***

Pour me changer les idées après la rupture, je me suis inscrite dans une salle de sport près de chez moi. J’avais besoin de routine, de transpiration, de quelque chose qui me sorte de cette boucle de pensées. Ce que je ne m’attendais pas à y trouver, c’était le chapitre suivant de mon histoire.

Il s’appelait Daniel et était l’un des entraîneurs de la salle. Grand, large d’épaules, noir, avec la peau très sombre et un sourire d’une blancheur éclatante qui semblait à la fois demander pardon et provoquer. Au début, tout était professionnel : il corrigeait ma posture, réglait les machines, comptait mes répétitions. Mais certains regards en disent bien plus que les mots, et le sien a commencé à s’attarder sur moi une seconde de plus chaque jour, surtout quand je me penchais pendant les squats et que mon legging se glissait entre mes fesses.

— Tu dois descendre davantage les hanches, m’a-t-il dit un après-midi, la main posée sur ma taille pour me guider.

— Comme ça ? ai-je demandé, en remarquant que ma voix était différente, plus grave que je ne l’aurais voulu.

— Comme ça, a-t-il répondu sans retirer sa main.

L’air entre nous a changé à cet instant. Nous l’avons tous les deux senti. Ce soir-là, je ne me suis pas bien entraînée ; je suis restée attentive à lui, à ses bras, à la façon dont son dos se dessinait sous son tee-shirt, à la bosse qu’on devinait sous son short chaque fois qu’il se baissait pour régler un poids. Je suis sortie de la salle avec le pouls accéléré et la culotte trempée pour des raisons qui n’avaient rien à voir avec l’exercice.

Il nous a fallu deux semaines pour cesser de faire semblant. Un soir, alors qu’il ne restait presque plus personne, il m’a invitée à prendre un verre. Une chose en a entraîné une autre, et je me suis retrouvée dans son appartement sans même m’arrêter pour y réfléchir. Je ne voulais pas réfléchir. Pour une fois, je voulais me laisser entièrement emporter.

À peine la porte refermée, il m’a poussée contre le mur et m’a embrassée bouche ouverte, en enfonçant sa langue tout au fond, tandis que ses mains m’arrachaient mon tee-shirt et me descendaient mon soutien-gorge. Il m’a sucé les seins l’un après l’autre, mordant mes tétons juste à la limite de la douleur, et moi, sans réfléchir, je lui ai baissé son pantalon. Quand j’ai vu sa bite, j’en ai eu le souffle coupé. Elle était énorme, sombre, épaisse, bien plus grosse que toutes celles que j’avais connues auparavant. Je me suis agenouillée sans qu’il me le demande et j’ai commencé à la sucer, d’abord le bout, en la couvrant de salive, puis en essayant de la prendre tout entière, m’étouffant, bavant sur mon menton. Il me tenait la tête à deux mains, imposant le rythme, me baisant la bouche de coups de bite lents et profonds tout en me regardant d’en haut et en me murmurant : « Vas-y, avale-la toute, ne t’arrête pas. »

Il m’a portée jusqu’à la chambre et m’a jetée sur le dos, sur le lit. Il m’a écarté les jambes en grand et a baissé la tête sans rien dire. Il a commencé à me bouffer la chatte avec une langue large et chaude, me léchant de haut en bas, suçant mon clitoris, m’enfonçant les doigts jusqu’à trouver le point qui me faisait trembler. J’ai joui dans sa bouche en moins de deux minutes, lui plaquant la tête contre ma chatte avec mes cuisses, haletant sans aucune pudeur.

Quand il s’est enfin placé au-dessus de moi et m’a enfoncé sa bite, j’ai dû m’agripper aux draps. Elle est entrée lentement, m’ouvrant millimètre par millimètre, et pourtant j’ai eu la sensation qu’elle me fendait en deux. Il m’a baisée entièrement, jusqu’au fond, jusqu’à ce que ma chatte capitule et s’adapte à lui. Alors il s’est mis à bouger pour de bon : de longues et profondes poussées, frappant contre ma taille et faisant rebondir mes seins à chaque coup. Il m’a mise à quatre pattes et me l’a enfoncée par-derrière, me tirant par les cheveux, me donnant des claques sur le cul jusqu’à le laisser rouge. Il m’a fait le monter et le chevaucher, montant et descendant sur sa verge sombre tandis qu’il me pressait les seins et me suçait les tétons. Il m’a replié les jambes contre ses épaules et m’a baisée en missionnaire avec une telle force que le lit cognait contre le mur.

Daniel m’a appris des positions que je n’avais jamais essayées, des rythmes que je ne connaissais pas, une façon de prendre son temps et de lire mon corps qui m’a laissée sans défense. Mais ce qui m’a le plus surprise, ce n’est pas la technique. C’est de découvrir à quel point l’image de nous deux devant le miroir de l’armoire m’excitait : sa peau sombre contre ma peau blanche, son énorme bite entrant et sortant de ma chatte, mes seins bougeant à chaque poussée. Le contraste, la différence, tout ce que j’avais fui des années auparavant me faisait maintenant jouir comme jamais. Je jouissais en nous regardant, perdant la tête pour quelque chose que la moi de vingt-deux ans n’aurait jamais accepté. Il a fini par jouir sur mes seins et mon visage, en épais jets brûlants que j’ai recueillis avec mes doigts avant de les porter à ma bouche sans détourner les yeux de lui.

Comme elle était loin, désormais, cette femme pleine de préjugés.

***

Avec Daniel, cela n’a pas fonctionné comme relation de couple. Il était beau, attentionné au lit, mais en dehors de celui-ci, trop de choses nous manquaient en commun. Je lui dois malgré tout d’avoir confirmé ce que je pressentais déjà sur moi-même : mon désir avait changé, il n’était plus négociable, il était devenu une part de ce que j’étais.

À partir de là, j’ai cessé de m’excuser pour ce qui me plaisait. J’ai commencé à chercher, à sortir, à rencontrer des gens sans les entraves d’autrefois. J’ai eu plusieurs relations au cours des années suivantes. Certaines n’ont été que de la pure alchimie et rien de plus ; d’autres m’ont appris des choses ; l’une d’elles m’a fait du mal. J’ai appris à avaler un foutre sans détourner le visage, à me faire baiser par le cul sans fermer les jambes, à demander ce que je voulais au lit sans tourner autour du pot. Toutes les personnes qui vous mettent le feu de l’intérieur ne sont pas bonnes pour vous : c’est une leçon que j’ai apprise à force de trébucher. Il y en a eu qui étaient merveilleux au lit et catastrophiques pour tout le reste.

Aujourd’hui, à trente-quatre ans, je suis enceinte. Le père s’appelle Malik, et je l’ai rencontré de la manière la plus absurde qui soit : à un feu rouge, nous attendions tous les deux pour traverser, un sourire, une conversation qui ne devait pas durer plus d’une minute et qui a duré tout un après-midi. Il venait d’une vie difficile, de petits boulots et d’une multitude de portes fermées. À nous deux, nous avons réussi à remettre sa vie sur les rails, et maintenant il travaille dans les champs, pendant la saison de la récolte des fruits, les mains pleines de terre et une sérénité que je n’avais jamais vue chez personne.

Nous sommes ensemble depuis quatre mois et attendons ce bébé, et pour la première fois depuis longtemps, je sens que je suis là où je dois être. Ce n’est pas seulement du désir, même s’il y en a aussi, et du bon : Malik me baise lentement chaque soir, les mains posées sur mon ventre qui commence à s’arrondir, et me fait jouir avec un calme que je n’avais jamais connu auparavant. C’est quelque chose de plus serein, de plus profond. Je crois vraiment que c’est l’homme avec lequel je veux rester.

Je viens d’une famille qui ne comprendrait jamais rien à tout cela, alors j’ai mené cette bataille seule, défendant mes décisions contre tout et contre tous. Je ne regrette rien. Avant Malik, j’ai connu une autre histoire qui s’est mal terminée, une grossesse qui n’est pas arrivée à terme et un homme dont, avec le temps, je me suis réjouie de m’être éloignée. Mais c’est une autre confession, pour un autre jour.

J’écris cela parce que je sais qu’il y a des femmes qui se trouvent exactement là où j’étais à vingt-deux ans : enfermées dans leurs propres préjugés, effrayées par leur curiosité, convaincues que le désir qui pointe parfois le bout de son nez est quelque chose qu’elles doivent réprimer. Je leur dis qu’il n’y a rien de mal à apprendre à se connaître, à explorer, à laisser le corps et l’esprit avancer au même rythme. La femme que je suis aujourd’hui ne ressemble en rien à celle que j’étais, et je ne changerais ce parcours pour rien au monde.

Merci d’avoir lu cette confession. Il y en a beaucoup d’autres qui sont encore cachées, et je les raconterai peu à peu.