Tout ce que j’ai imaginé cette nuit-là en pensant à toi

Voilà des heures que je regarde le plafond. La chambre est silencieuse, le ventilateur tourne lentement au-dessus de ma tête et la lumière de la rue se glisse entre les persiennes en fines rayures jaunes. Il est presque deux heures du matin et je n’ai pas sommeil. J’ai autre chose.

La chaleur qui me parcourt n’est pas celle de l’été. C’est un autre genre de chaleur : celle qui commence quelque part, dans une zone imprécise du bas-ventre, et remonte lentement jusqu’à la gorge, celle qui te serre de l’intérieur sans que personne ne te touche. Elle s’est installée là depuis des jours, se rappelant à moi dans les moments les moins opportuns : dans le métro, quand je sens mes tétons durcir sous mon chemisier au moment où la rame freine ; dans la file du supermarché, quand je serre les cuisses parce que j’ai la chatte trempée sans raison apparente ; au beau milieu d’une réunion qui n’avait rien d’érotique et pendant laquelle je ne pensais qu’à écarter les jambes sous la table.

Je pense à toi.

Je ne devrais pas. Je sais parfaitement que je ne devrais pas, mais l’esprit fait ce qu’il veut quand le corps commence à réclamer. Et le mien réclame depuis des jours. Des journées entières à porter ce poids entre les hanches, ces fourmillements constants dans le clitoris qui ne disparaissent avec rien : ni le travail, ni les sorties courir le matin, ni les conversations téléphoniques jusqu’à minuit à faire semblant que tout va bien.

Je ne vais pas bien. Je suis excitée à un point qui me fait honte, avec la chatte gonflée et palpitante depuis des jours, et je n’ai aucun endroit où diriger tout ça, à part ici, dans ce lit, dans cette chambre silencieuse où personne ne me regarde et où je n’ai de comptes à rendre à personne.

Je pense à la dernière fois où nous étions ensemble. C’était un mercredi, ou peut-être un jeudi, dans ton appartement aux persiennes à demi baissées, avec cette étrange lumière de fin d’après-midi qui rendait tout plus intime que ça ne l’était. Je me souviens de ta main ouverte sur mon dos, de la pression exacte de tes doigts, de la façon dont tu m’as regardée avant de prononcer mon prénom. Rien que ça : mon prénom. Et quelque chose en moi s’est relâché. Je me souviens aussi de la façon dont j’ai fini cet après-midi-là : ta bite enfoncée au fond de ma gorge, tes doigts emmêlés dans mes cheveux pour m’imposer le rythme, puis à quatre pattes sur ton lit pendant que tu me baisais brutalement par-derrière et me murmurais des saloperies à l’oreille jusqu’à ce que je jouisse en criant contre l’oreiller.

Je ne sais pas quand nous nous reverrons.

***

Je me lève, parce que rester allongée sans bouger est devenu insupportable. Je marche pieds nus jusqu’à la fenêtre et je l’ouvre à peine d’un doigt. L’air tiède entre et apporte le bruit sourd de la ville qui dort à moitié. Une voiture passe en musique et les basses étouffées parviennent jusqu’au parquet sous mes pieds.

Je m’appuie contre l’encadrement. Je ne porte qu’un long tee-shirt, rien d’autre, et le tissu est assez fin pour que je sente la brise à travers, pour que mes tétons se dressent, durs comme des pierres, contre le coton. Je ferme les yeux.

Je t’imagine derrière moi. Tes mains sur mes hanches, ton menton posé sur mon épaule, le poids familier de ton corps contre mon dos. Et ta bite dure contre mon cul, poussant lentement à travers le tissu tandis qu’une de tes mains descend le long de mon ventre, se glisse entre mes jambes, découvre à quel point je suis trempée et me murmure à l’oreille : « Regarde dans quel état tu es, putain, regarde comme tu m’excites. » Cette façon que tu as de respirer près de mon oreille quand tu n’as encore rien dit, mais que tu as déjà tout décidé. Je connais ton silence. Je sais exactement ce qui vient après : tu me remonterais le tee-shirt jusqu’à la taille, tu appuierais ma joue contre la vitre froide et tu me baiserais là, contre la fenêtre, avec la ville en arrière-plan qui ne se douterait de rien.

J’ouvre les yeux et tu n’es toujours pas là.

La fenêtre. La brise. Moi, toute seule.

Je m’écarte de l’encadrement et retourne au lit. Il y a eu un moment, cet après-midi, où tu aurais pu m’appeler et tu ne l’as pas fait. Il y a eu un moment où j’aurais pu t’appeler, moi, et je ne l’ai pas fait non plus. Cela fait des jours que nous sommes tous les deux pris dans le même piège et je ne sais pas lequel de nous cédera le premier. Ce soir, en tout cas, ce ne sera pas moi.

Mais mon corps a une autre opinion sur la question.

***

J’ouvre le tiroir de la table de nuit sans trop réfléchir, parce que si je réfléchis, je change d’avis et je passe encore une heure à regarder le plafond. Ce que je cherche est au fond, enveloppé dans un tissu noir et doux. Je le sors et le pose sur le drap.

Il est en silicone, long et plus épais que dans mon souvenir. Il imite assez fidèlement la texture d’une vraie bite, avec les veines marquées le long de la hampe et un gland épais qui, je le sais par expérience, va étirer ma chatte exactement comme j’en ai besoin. Après l’avoir tenu un moment entre les mains, il se réchauffe presque comme de la vraie peau. Je le regarde un instant avant de faire quoi que ce soit.

Comme le désir est honnête, pensé-je. Comme il est impossible de l’ignorer quand il en est arrivé là.

Je m’allonge sur les draps. Le tee-shirt remonte sans que je le soulève, presque tout seul, jusqu’à ma taille. L’air de la chambre effleure mes cuisses écartées et ce contact me fait resserrer les doigts autour du jouet. Je ne porte déjà plus de culotte : je l’ai retirée à un moment sans m’en rendre compte, et maintenant j’ai la chatte nue à l’air, les lèvres gonflées, et je sens parfaitement mon jus couler lentement vers le bas, jusqu’à la raie de mon cul.

Pas encore. Je veux attendre encore un peu.

Je pose une main sur mon ventre et laisse mes doigts descendre lentement. Je ne suis pas pressée. La hâte, c’est pour quand il y a quelqu’un d’autre, quand il faut se synchroniser, quand les rythmes de deux corps ne coïncident pas toujours. Ce soir, il n’y a que moi, et je peux aller à mon rythme, prendre tout le temps du monde, construire les choses exactement comme je le veux.

Mes doigts atteignent le mont de Vénus, glissent plus bas, et je suis surprise : je suis tellement trempée que deux doigts entrent sans résistance jusqu’aux jointures. Le corps ne ment jamais. Cela fait des heures qu’il me dit qu’il veut baiser et j’ai passé tout ce temps à faire semblant de ne pas comprendre. Je retire mes doigts brillants et les porte à ma bouche, les suce lentement, en me goûtant. Tu as le goût de moi. Je sais exactement quel goût tu as quand tu m’embrasses après m’avoir mangé la chatte pendant une demi-heure, et ce soir je vais devoir me contenter de mon propre goût.

***

Je commence lentement. Les yeux fermés, ton visage derrière mes paupières. Il existe un type précis de silence qui n’appartient qu’aux chambres au milieu de la nuit : ce n’est pas exactement de l’immobilité, parce que le silence a ses propres sons. Ma respiration, dont le rythme change peu à peu. Le léger froissement des draps quand je bouge. Le faible craquement du matelas. Et le clapotis humide, obscène, de mes doigts qui entrent et sortent de ma chatte trempée.

Je bouge.

Mes doigts dessinent des cercles lents et délibérés sur mon clitoris, et la chaleur que je repoussais depuis des heures commence à se concentrer en un point précis. Je me mords la lèvre inférieure. Je laisse l’air sortir lentement par le nez, en gardant le contrôle, parce que si je me laisse aller maintenant, je jouis plus tôt que je ne le veux.

Je veux que ça dure.

Je veux le construire brique après brique, le faire monter marche après marche jusqu’à ce qu’il n’y ait plus de retour possible. Pour que, quand je jouirai, ce soit pour de bon et non comme un éclair qui s’éteint en trente secondes. Alors j’attends. Je me touche et j’attends. J’enfonce deux doigts jusqu’au fond, les recourbe vers le haut à la recherche de ce point spongieux que je suis la seule à savoir trouver avec précision, et je me permets de m’approcher du bord avant de m’arrêter. Trois fois. Quatre. Chaque fois que je suis sur le point de basculer, je retire ma main, je respire et j’attends que la vague retombe. Mes propres doigts me connaissent parfaitement, ils savent exactement où et combien, et c’est, d’une certaine manière, la chose la plus intime qui soit : mieux se connaître soi-même que n’importe qui au monde.

Je prends le jouet.

***

Le silicone est déjà tiède à force de l’avoir gardé dans ma main. J’applique un peu de lubrifiant, juste ce qu’il faut, parce qu’il n’en faut pas beaucoup quand la chatte se prépare toute seule depuis des heures. Je fais glisser la pointe de haut en bas sur ma fente, la fais glisser entre mes lèvres mouillées, la frotte contre mon clitoris jusqu’à ce qu’un gémissement m’échappe, puis je la pose contre mon entrée et reste immobile une seconde.

Ici.

J’appuie lentement. Le gland entre le premier et ma chatte l’accueille en s’ouvrant, sans résistance, avec cette sorte de soulagement qu’il y a à s’abandonner à quelque chose qu’on s’est trop longtemps refusé. Un son s’échappe de ma gorge, bas et informe. Je ne crie pas. C’est plus intime que ça : c’est le son qu’on fait quand quelque chose s’emboîte enfin exactement là où il devait aller, quand une bite — même si elle n’est pas véritable — se fraie un chemin en soi et qu’on sent chaque centimètre nous remplir.

J’enfonce davantage. Centimètre après centimètre, je sens comme il me remplit de l’intérieur, comme la chaleur se multiplie et s’étend vers mes hanches, mon ventre, mes cuisses que je resserre instinctivement autour de ma propre main. Quand il est enfoncé jusqu’au fond, quand sa base touche mes lèvres extérieures et qu’il n’y a plus rien à insérer, je laisse échapper un long gémissement tremblant. Je me le suis enfoncé tout entier. Je suis empalée jusqu’à l’utérus, seule dans mon lit, et pendant une seconde je pense à l’obscénité de l’image, à quel point ce serait bon que tu me regardes en ce moment même, et cette idée me fait serrer encore plus fort ma chatte autour du silicone.

Je reste immobile un instant. Je me contente de le sentir : son poids, son volume, la façon dont mon corps s’adapte, l’accepte et en réclame davantage.

Puis je commence à le bouger.

***

Le rythme que je trouve est lent au début. Dedans et dehors, en le retirant presque entièrement jusqu’à voir le silicone brillant de mon propre jus, puis en me le renfonçant d’une seule poussée. La main qui le fait bouger travaille méthodiquement, me baisant lentement, tandis que l’autre remonte jusqu’à ma poitrine, pince un téton, le tord suffisamment pour que la sensation descende comme un courant imprévisible et se mêle aux pulsations de mon clitoris.

Je pense à toi.

Je pense à ta bouche, à la manière précise dont tu appuies quand tu embrasses. Je pense à ta langue qui se fraie un chemin entre mes lèvres d’en bas, qui tourne autour de mon clitoris jusqu’à me faire supplier. Au poids de ta main quand tu la poses sur ma nuque et me pousses vers le bas, vers ta bite, sans demander la permission, et à la façon dont je me l’enfonce entièrement sans protester parce que ça m’excite à mort que tu me la mettes jusqu’au fond. Je pense à cet après-midi sur le canapé où nous savions tous les deux ce qui allait se passer depuis une heure et où aucun de nous n’a rien dit, faisant délibérément monter la tension, pour voir jusqu’où nous pouvions tenir. Finalement, je me suis agenouillée entre tes jambes, je t’ai baissé le pantalon sans un mot et je t’ai sucé jusqu’à ce que tu me baises la bouche en me tenant par les cheveux. Tu as gagné. Comme toujours.

Le rythme s’accélère tout seul.

Mes hanches commencent à aller à la rencontre de ma propre main, cherchant le bon angle, s’ajustant. Je me baise moi-même avec force, sortant et enfonçant la bite de silicone de plus en plus vite, et le clapotis de ma chatte trempée résonne de façon obscène dans la chambre silencieuse. Le jouet atteint le point qui me fait recroqueviller les orteils et cambrer le dos, et quand il le trouve, je laisse échapper un son que je n’avais pas prévu, un « putain » rauque qui jaillit d’un endroit sans nom.

Je ne me soucie pas de savoir si cela s’entend.

***

Ma respiration n’est plus maîtrisée. Cela fait un moment que j’ai cessé de la contrôler. Je halète dans l’obscurité de ma chambre, seule et totalement présente à ce que je me fais, à ce que tu me fais dans ma tête même si tu n’es pas là. Je murmure ton prénom, et des saloperies, des choses que je ne te dirais jamais en face mais qui sortent toutes seules ici, entre ces murs : « Baise-moi », « comme ça », « plus fort », « Enfonce-moi ta bite jusqu’au fond ».

Ma main accélère.

Je me pilonne la chatte sans pitié, donnant des coups rapides et profonds, avec le jouet qui entre entièrement à chaque fois, heurtant le fond et m’arrachant un gémissement à chaque impact. La cambrure de mon dos s’accentue. Les draps sont froissés et collants sous moi, trempés par la quantité de jus que je répands, et je suis au centre, les jambes grandes ouvertes, tendue, les cheveux collés au front et les yeux fermés avec force.

Ma main libre descend, mes doigts se posent sur mon clitoris gonflé et commencent à le frotter en cercles rapides, et la combinaison des deux sensations à la fois — la bite qui me remplit entièrement, les doigts qui me pilonnent le clitoris — est trop forte. C’est trop et c’est exactement ce dont j’avais besoin depuis des jours.

L’orgasme arrive. Pas d’un seul coup, mais par accumulation : tout ce que j’avais repoussé et retenu se rassemble en un point, puis se répand vers l’extérieur comme de l’eau qui se brise contre quelque chose de solide. Ma chatte se resserre autour du silicone, se contractant par vagues que je ne peux pas arrêter, pressant le jouet comme si elle voulait lui arracher une éjaculation qui n’arrivera jamais. Mon corps se tend, se cambre, tremble. Je produis ce son long et brisé qui est la chose la plus honnête à sortir de moi de toute la journée, ce gémissement guttural qui n’a rien d’une pose ou d’un spectacle : c’est simplement mon corps qui me dit qu’il a joui, que c’est fini, qu’il peut se reposer. Je crie ton prénom, ou quelque chose qui y ressemble, et je sens un jet chaud s’échapper le long de mes cuisses.

Mes hanches continuent à bouger toutes seules quelques secondes encore, baisant le jouet au rythme des dernières contractions, pressant chaque vague jusqu’à la dernière goutte de plaisir.

Puis je reste immobile.

***

Le silence revient. C’est le même silence qu’avant de commencer, mais il semble différent à présent. Plus plein. Ou bien c’est moi qui suis plus pleine. Probablement les deux.

Je retire lentement le jouet — je le sens sortir couvert de jus, brillant jusqu’à la base — et le pose à côté, sur le tissu noir qui l’enveloppait. Je garde les yeux fermés quelques minutes, les jambes toujours écartées et la chatte palpitant de petits contrecoups, sans penser à rien de précis, laissant mon corps se refroidir tout seul. Mon cœur retrouve un rythme raisonnable. Ma respiration redevient quelque chose que je n’ai pas besoin de gérer.

Je me redresse. Je cherche ma culotte entre les draps et la trouve emmêlée au pied du lit. Je l’enfile. Je rabats le tee-shirt qui était remonté jusqu’à ma poitrine.

Dans la salle de bains, l’eau froide du robinet me ramène complètement dans la chambre, dans l’appartement, au milieu de la nuit. Je me regarde une seconde dans le miroir. J’ai les cheveux en bataille, les lèvres sèches, le cou et la poitrine encore rougis. Je ressemble à quelqu’un qui vient d’obtenir exactement ce dont elle avait besoin : une femme fraîchement baisée, même si c’est de sa propre main.

Je bois de l’eau. Je retourne au lit.

***

Cette fois, j’ai sommeil.

Je m’allonge sur le côté, enlace l’oreiller, et mon corps pèse de cette manière agréable qu’il a lorsqu’il est vraiment détendu. La chaleur ne me serre plus. Elle ne réclame plus rien et ne remonte plus urgemment dans ma gorge. Elle est simplement là, calme, enfin satisfaite.

Je pense encore à toi, mais cette fois c’est différent. C’est plus doux, plus tranquille. Je t’imagine ici, dans ce silence, avec le poids de ton corps à côté du mien. Sans rien faire de particulier. Juste là, à respirer, ta main reposant paresseusement sur mon ventre nu, dans l’obscurité paisible de cette chambre où il n’y a plus ni urgence ni exigence.

Si seulement, pensé-je tandis que le sommeil finit par arriver.

Si seulement ça avait été toi.