То, что мой сосед увидел той ночью из своего окна

В этом городе, когда наступает июнь, жара забирается в дома и уже не уходит. Это знает любой, кто провёл здесь хотя бы одно лето. Стены весь день держат в себе солнце и ночью возвращают его обратно — медленно, липко, так что сон превращается в сделку с простынями.

Тогда и начинаются ночи, когда я распахиваю окна настежь и поднимаю жалюзи до самого верха. Я ищу любой сквозняк, пусть самый слабый. Пижама перестаёт существовать. Я ложусь голая на кровать, поверх покрывала, и оттуда смотрю на огни города и на чистое небо.

Я живу на последнем этаже. Это единственный плюс от того, что приходится карабкаться по стольким лестницам: с моей кровати не видно других зданий, только открытое небо и силуэты антенн на фоне тёмно-синего. Иногда я думаю, как всё было бы, живи я ниже, на среднем этаже, с чужим фасадом прямо напротив. Если бы вместо звёзд у меня были чужие окна на точной высоте глаз.

Той ночью, однако, мне не пришлось это воображать.

Я переехала всего три недели назад, и в коридоре ещё стояли коробки, распакованные наполовину. Дом напротив оказывается куда ближе, чем кажется днём, и в ту ночь я впервые обратила внимание на окно квартиры этажом выше моей. В спальне горел свет.

Я видела, как он ходит туда-сюда. Мужчина, ещё без футболки, собирается спать. Он не знал меня, даже не подозревал о моём существовании. Я была в полной темноте — ещё одна тень в погашенной комнате. Он же купался в жёлтом свете, отлично видимый. Он меня не видел. Я же видела его.

Кстати, меня зовут Лусия. Хотя в ту ночь я могла бы зваться как угодно. В темноте женщина перестаёт быть именем и становится чем-то другим: распахнутыми глазами, сдержанным дыханием, киской, которая мокнет сама по себе, не спрашивая разрешения.

Я какое-то время наблюдала за ним, не двигаясь. Он только что вышел из душа; тёр волосы полотенцем, босиком пересекал комнату с той ленцой человека, который не ждёт, что на него кто-то смотрит. И именно потому, что он этого не ждал, я не могла отвести взгляд.

Никто не знает, что я здесь. Никто не знает, что я на него смотрю.

Именно эта мысль, а не его тело, зажгла во мне что-то внутри. Уверенность в том, что я смотрю, оставаясь невидимой. Что краду у него кусочек интимности, а он и не подозревает. Я почувствовала, как соски сами собой затвердели в горячем воздухе, как между ногами начала собираться та липкая влажность, в которой уже не различить, пот или желание.

Я медленно провела рукой по животу, чувствуя жар собственной влажной кожи. На мгновение остановилась на груди, сжала её раскрытой ладонью, ущипнула сосок большим и указательным пальцами, пока из меня не вырвался тихий вздох. Опустилась к холму Венеры и задержалась там на секунду, с ладонью раскрытой, пока он снова проходил мимо своего окна. Капля воды стекала у него по шее, и я проследила этот ручеёк глазами, пока он не исчез под линией брюк.

Я продолжила вниз. Пальцы погрузились в губки киски и вышли оттуда мокрые, блестящие. Я нащупала набухший клитор, напряжённый, и начала выводить по нему медленные, ленивые круги, не отрывая глаз от его комнаты. Я не торопилась. Жара заставляла меня двигаться медленно, и удовольствие от того, что я на него смотрю, смешивалось с удовольствием от того, что я трогаю себя, до тех пор, пока не становилось одним и тем же. Каждый раз, когда он поворачивался, я сжимала пальцы чуть сильнее. Каждый раз, когда он наклонялся что-то взять, мои пальцы снова смачивались и возвращались наверх, медленно, скользко, размазывая по моему клитору собственные соки.

На мгновение я потеряла его из виду. Должно быть, он сел на край кровати, вне моего угла обзора. Я представила его там — с ещё не высохшей каплей воды на затылке, проверяющего телефон, будильник на завтра. Такой обычный, такой домашний жест, и всё же я не могла перестать об этом думать.

Я захотела представить его в чёрных боксёрах, очень обтягивающих. Вообразила его живот, дорожку волос, теряющуюся под тканью, небольшие складки кожи, когда он сидит, расслабленную позу человека, который считает себя совершенно одиноким. И ещё я представила, как под хлопком у него обозначается полудубовая хуйня — та выпуклость, которую мужчина наедине с собой поправляет, не задумываясь, рассеянной рукой, пока смотрит в экран.

Я представила его и по-другому. Не сидящим, а стоящим у кровати, вдруг понимающим, что на него смотрят. Не вздрагивающим. Не бросающимся опускать жалюзи. Просто застывшим, дающим себя увидеть, зная, что через улицу есть женщина, следящая за каждым его движением. Он медленно стаскивает боксёры, позволяя хую выскочить наружу — толстому, твёрдому, — чтобы я как следует его разглядела. Он сжимает основание кулаком и начинает дрочить у меня на глазах, не отрывая взгляда. Именно этот его вариант, тот, что не прячется, понравился мне больше всего.

В голове всё проще, чем в жизни. В голове нет ни стыда, ни соседей, которые могут услышать, ни неловкости от того, что на следующий день столкнёшься с кем-то в подъезде. В голове я могла перейти улицу, подняться на этаж, постучать к нему босиком и дать ему открыть, не спрашивая ни о чём. Пусть он втянет меня внутрь без «привет», прижмёт к стене в прихожей, сорвёт с меня майку и вдавит два пальца до костяшек, пока будет кусать мне шею. А потом я вернусь в свою кровать как раз вовремя, чтобы тело было мне благодарно.

Мои круги стали твёрже. Я ввела средний палец в киску, вынула его, блестящий от влаги, и снова смазала клитор собственной влажностью. Каково было бы сейчас стоять перед ним на коленях? Вопрос пронзил меня насквозь. Продолжал бы он смотреть в телефон, пока я терпеливо ждала его сигнала — чтобы оставить на ткани маленькие поцелуи, чтобы вылизывать его хуй поверх боксёров, пока он не пропитается моей слюной насквозь?

Мне нравилось воображать себя такой: неподвижной, послушной, с открытым ртом, ждущей, как хорошая девочка. Чтобы он отложил телефон только тогда, когда сам этого захочет. Чтобы он вытащил хуй и провёл им по моим губам, ещё не вставляя, тёрся бы им мне по лицу, размазывая предсемя по щекам. Чтобы он взял меня за подбородок и поиграл большим пальцем у меня во рту, задавая ритм, решая, когда. А потом схватил бы меня за волосы обеими руками и засунул свой хуй мне в горло до самого конца, одним толчком, так, чтобы у меня из глаз брызнули слёзы.

Я представляла, как он входит и выходит — толстый, горячий, царапающий мне нёбо. У меня слюна стекала бы по подбородку, падала бы на грудь, а я не могла бы дышать и не хотела бы, чтобы он останавливался. Он прижимал бы мою голову к своим бёдрам, заставляя заглатывать его ещё несколько секунд сверх того, что я могла выдержать, а потом отпускал бы меня, давая мне задыхаться, прежде чем начать снова.

Внутренняя сторона бёдер начала гореть. Не от ночной жары, а от другого огня — того, что рождается внутри и прёт наружу. Всё моё тело начало требовать большего, чем могла дать рука. Я ускорилась, не замечая этого. Уже три пальца входили в киску и выходили из неё, большой палец вдавливался в клитор, а бёдра сами дрожали между толчками.

И тут в его окне что-то изменилось.

Он подошёл к нему. Положил ладонь на раму и замер, глядя наружу — на пустую улицу, на ночь. Я осталась неподвижной, с пальцами, всё ещё вонзёнными до костяшек, задержав дыхание.

Он меня видит?

С его позиции, этажом выше, он мог различить мою кровать? Видел силуэт женщины, лежащей в полумраке, с согнутыми и широко разведёнными коленями, с рукой, утонувшей между ног, с глазами, вцепившимися в него?

Я видела, как его взгляд прошёлся по фасаду моего дома. Окно за окном, этаж за этажом — как человек, который ищет источник звука, но никак не может его определить. И на миг, на один-единственный миг, длившийся дольше, чем это можно было бы списать на случайный взгляд, он задержался в мою сторону.

Я не шевелилась. Не из страха — как раз наоборот. Я раздвинула ноги ещё шире. Позволила коленям опуститься в стороны, открыто, и погрузила пальцы глубже, пока груди быстро поднимались и опускались. Если он меня видел, пусть видит целиком. Пусть видит открытую, блестящую киску, текущую на покрывало. Пусть видит, как я трахаю себя собственной рукой, думая о нём.

Я усилила темп. Мне уже с трудом удавалось не закрыть глаза, не утонуть в ощущении и не перестать думать. Но я не хотела. Я хотела смотреть на него. И, главное, я хотела, чтобы он смотрел на меня.

Чтобы он видел, как моё тело всё сильнее сотрясается. Как грудь ходит вверх и вниз без контроля, как дыхание срывается на короткие стоны, которые я кусаю, чтобы не выпускать наружу. Чтобы он понял, даже не слыша меня, что всё это ради него. Что всё моё тело беззвучно кричит, что хочет его хуй внутрь. В киску, в задницу, в рот — куда угодно, куда он захочет меня сунуть. Что уже несколько минут я трахаю себя пальцами, воображая его член, который раздвигает меня до самого нутра.

Он всё ещё не отводил взгляд от моей стороны улицы. И на его губах… это была улыбка? Я не была уверена. Расстояние и полумрак играли со мной злые шутки. Но мне хотелось верить, что да. Хотелось верить, что он точно знает, что происходит этажом ниже, и что ему так же нравится смотреть, как мне нравится быть увиденной. Хотелось верить, что у него хуй стоит под брюками и что он сдерживается, не вытаскивая его, только ради извращённого удовольствия терпеть.

Моя рука уже двигалась сама, потеряв контроль, шлёпая по мокрой киске. Влажный звук заполнял всю комнату, непристойный, невозможный для тишины. Каждый круг был ещё одним оборотом винта, каждое проникновение пальцами вырывало из меня новую дрожь. Я касалась той тончайшей границы, где удовольствие начинает путаться с потребностью, почти с болью. Секунды растягивались в часы. Он — в свете, я — в темноте, нас разделяла узкая улица и всё то, что мы не осмеливались назвать.

Я подумала о том, чтобы опустить жалюзи. Я подумала — на абсурдный миг — включить свет и дать ему увидеть меня целиком, без теней, без алиби темноты. Раздвинуть пальцами киску, чтобы он как следует увидел, какая она внутри розовая. Повернуться, встать на четвереньки лицом к окну и трахать себя другой рукой сзади, чтобы он видел поднятую задницу и потёкшие по бёдрам соки. Перейти эту невидимую границу и превратить фантазию в нечто, откуда уже не возвращаются. Но я не сделала этого. Секрет был частью удовольствия. Знать, что он не уверен, что он только догадывается, что ему придётся прожить следующий день, спрашивая себя, не померещился ли ему тот силуэт в окне напротив, дрочащий ради него.

Я ускорялась всё сильнее. Пальцы входили и выходили с липким звуком, клитор бился под большим пальцем, как маленькое разъярённое сердце, и я чувствовала, как напрягаются мои ноги до самых кончиков пальцев. Казалось, весь дом замолчал, будто город затаил дыхание вместе со мной. Существовали только мы двое и это невозможное расстояние между его светом и моей тенью.

Пока всё не взорвалось.

Я почувствовала, как спазм прокатился по мне сверху вниз — чудовищная волна, начавшаяся в клиторе и поднявшаяся к горлу, подогнувшая колени к груди. Киска сжималась вокруг пальцев снова и снова, втягивая их внутрь, выплёвывая струю тёплой влаги, которая потекла между ягодиц и промочила покрывало. Я крепко сжала губы, чтобы меня не услышали ни соседи, ни ночь, и всё же из-под зубов вырвался глухой стон — длинный, рваный. Всё тело напряглось, выгнувшись над кроватью, а потом вдруг отпустило, дрожа мелкими откатами, пока я всё ещё сжимала клитор подушечкой пальца, выжимая из себя последнюю пульсацию удовольствия.

Когда я снова открыла глаза, он всё ещё был там. Неподвижный у своего окна, всё ещё смотрящий в мою сторону. И мы так и остались оба, в тишине, без жестов, без приветствий — только смотрели друг на друга через пустоту улицы, пока я медленно вытаскивала пальцы из киски, блестящие от соков, и чувствовала, как что-то тёплое медленно стекает по внутренней стороне бедра к сгибу колена.

Не знаю, сколько это длилось. Может быть, несколько секунд, может, целую минуту. В какой-то момент он наконец отвёл взгляд, выключил свет в спальне и исчез в темноте, в конце концов уравняв нас.

Я осталась лежать, глубоко дыша, с кожей, покрытой тонкой плёнкой пота, с всё ещё раздвинутыми ногами, с медленно пульсирующей между бёдер киской. Теперь мне было гораздо жарче, чем раньше, намного жарче, но это меня ничуть не волновало. Мне это было нужно. Мне нужно было смотреть на него, представлять его, чувствовать, что он видит, как я кончаю.

Он был мне нужен. Или идея о нём — а для фантазии это одно и то же.

С тех пор каждую жаркую ночь я проверяю, горит ли у него свет. Иногда горит, иногда нет. Мы так ни разу и не заговорили. Я не знаю его имени и предпочитаю не знать. Но мы оба знаем нечто, чего не знает никто другой, и этого, в самый разгар лета, вполне достаточно, чтобы жара того стоила.