Я поняла, что мне никто не нужен, чтобы чувствовать это

Я расскажу то, что никогда никому не говорила, даже подругам, с которыми, как мне казалось, делю вообще всё. Это не история о любовнике и не о ночи, закончившейся в постели с незнакомцем. Она проще — и именно поэтому мне так долго было трудно её понять: это история того утра, когда я научилась желать себя, дрочить себе собственными пальцами, кончая как течная сука.

Меня зовут Лусия, и в то воскресенье я проснулась одна. Мой сосед по квартире уехал в пятницу к родителям, в городок на побережье, и вернулся бы только в понедельник вечером. Квартира была целиком в моём распоряжении: две маленькие комнаты, узкая кухня и большое окно во внутренний двор, через которое в это время входил белый, чистый свет, заливая всё вокруг.

Планов у меня не было. Будильник я не ставила. Я пролежала под простынями очень долго, слушая странную тишину дома, который по воскресеньям утром кажется безлюдным. Ни голосов, ни телевизоров, ни лифта, который то поднимается, то опускается. Только шорох моего дыхания и тёплая тяжесть одеяла на ногах, да тёплая влажность между бёдер, которая уже начинала мочить тонкие хлопковые трусики.

Месяцами я не трахалась ни с кем. Не из-за нехватки возможностей, а из-за какой-то эмоциональной лени, нежелания что-то объяснять незнакомцу. И всё же тем утром я почувствовала, как внизу живота что-то просыпается — ленивый, тёплый ток, который не имел никакого отношения ни к какому мужчине. Моя пизда пульсировала сама по себе, медленными толчками, словно у неё был собственный пульс. Она была моей. Начиналась во мне и во мне же оставалась.

Когда я в последний раз по-настоящему уделяла себе время?

Я не смогла ответить. И именно этот дурацкий вопрос заставил меня откинуть простыню и остаться лежать на спине, голой выше пояса, с рукой уже под резинкой трусиков, чувствуя, какой я скользкой стала, глядя в потолок, на котором свет рисовал дрожащий силуэт окна.

***

Я встала босиком и пошла в ванную. Не для того, чтобы принять душ: чтобы посмотреть на себя. У двери, рядом со стеной, стоит зеркало в полный рост, и я почти никогда не задерживаюсь перед ним дольше, чем чтобы проверить, хорошо ли сидит одежда перед выходом. Тем утром я встала перед ним совсем голая и заставила себя смотреть по-настоящему, медленно, как будто впервые.

Я распустила волосы, которые на ночь собирала. Они упали на плечи, ещё растрёпанные, и мне понравился этот вид: обычная женщина, без макияжа, с опухшими со сна глазами, но цельная. Я коснулась ключицы, провела рукой по боку, почувствовала путь собственной ладони так, словно она была чужой. Кожа покрылась мурашками не от холода, а от внимания. Я ущипнула сосок большим и указательным пальцами, и он тут же затвердел, стал таким острым, что было больно. Я сжала его сильнее, глядя на себя, и моя пизда дёрнулась сухо, влажно, вырвав у меня короткий вздох.

Меня всегда учили смотреть на себя критически. Искакать изъян, лишний килограмм, отметину, которой не должно быть. Тем утром я, впервые за долгое время, решила смотреть на себя глазами того, кто хочет трахнуть меня у стены. И обнаружила, что мне нравится то, что я вижу. Широкие бёдра, которые я так ненавидела в подростковом возрасте. Изгиб живота. Тяжесть груди, когда я чуть наклонилась к зеркалу, и она свесилась вниз, с покрасневшими, распухшими от щипков сосками. Пизда между бёдрами, с коротко подстриженным лобком, уже блестящая от собственной влаги, приоткрытая, потому что я сама не заметила, как чуть раздвинула ноги.

Я опустила руку и двумя пальцами раздвинула губы, глядя на себя в зеркало. Увидела тёмно-розовую внутренность, липкую ниточку, тянущуюся между пальцами и плотью, когда я их раздвинула. Я была мокрая насквозь. Я простояла и пяти минут, а уже текла. Я ввела кончик пальца внутрь, только подушечку, и вытащила его весь в смазке. Не подумав, поднесла его ко рту и, глядя на себя, облизала. На вкус это была я, соль и что-то сладковатое, и эта мысль — что я ем себя перед зеркалом — снова ударила меня в живот.

Я запотела стекло своим дыханием, даже не заметив, как близко к нему стою. Я тихо, одна, рассмеялась, с пальцем всё ещё во рту, и этот звук в тишине квартиры показался почти непристойным. Словно меня застали на месте.

***

Я вернулась в комнату. Распахнула шторы до конца, чего никогда не делаю, потому что внутренний двор смотрит на другие окна, и мне всегда было неловко. Но в тот час у всех были опущены жалюзи, и мысль о том, чтобы мастурбировать, пока свет льётся потоками, с пиздой, широко распахнутой солнцу, возбудила меня так, как я не ожидала.

Я легла на кровать поверх смятого одеяла и дала солнцу лечь на кожу. Было тепло. Я закрыла глаза и начала медленно, не спеша, скользя по шее, по груди, по животу, будто заново представлялась самой себе. Пальцы сами спустились к лобку и остались там, рисуя широкие круги поверх холмика, ещё не касаясь клитора, нарочно мучая меня. Я не стремилась кончить. Я искала путь к этому.

Меня поразило, как много я забыла. Когда трахаешься с другим человеком, часть тебя всегда занята им: достаточно ли у него твёрдый член, достаточно ли ты стонешь, как надо, красиво ли выглядит твоё лицо, пока он тебя ебёт. Одна — никого не нужно ублажать. Можно остановиться где угодно, повторять то, что нравится, игнорировать всё остальное.

Наконец я опустила пальцы на клитор и начала водить по нему медленными, маленькими кругами, чувствуя, как он набухает под подушечкой, превращаясь в твёрдую бусину, выступающую наружу. Я обнаружила, что мне нравится медлительность. Что спешить значит растрачивать момент. Другой рукой я раздвигала себе пизду и вводила два пальца глубоко внутрь, очень медленно, чувствуя, как стенки сжимаются вокруг них и втягивают меня внутрь. Я вынимала их блестящими, стекающими, и снова погружала. Я замирала ровно на грани, где удовольствие становится почти невыносимым, с пальцами, вдавленными внутрь, и пульсирующим клитором, а потом откатывалась назад, давала волне чуть спасть, чтобы начать снова. Это была игра с самой собой, разговор без слов, сладкая пытка.

Дыхание у меня стало учащаться без всякой просьбы с моей стороны. Я почувствовала, как пот начинает выступать у корней волос, между грудей, в складках паха. Подушка сползла мне под спину, и я оставила её там, выгибаясь на неё, толкая свою пизду на собственные пальцы, будто скакала верхом на себе самой. Я думала о вещах, которые никому бы не рассказала. Оборванные образы без истории, без имён. Чья-то рука на затылке, прижимающая меня вниз. Рот у уха, шепчущий: грязная шлюха, сука, смотри на себя. Твёрдый член, входящий резко и без предупреждения. Голос, который не принадлежал ни одному реальному человеку и шептал: продолжай, не останавливайся, кончи для меня.

***

В какой-то момент я открыла глаза и увидела себя отражённой в зеркале шкафа, которое осталось приоткрытым. Смотреть на себя было всё равно что смотреть на другую женщину. Лицо покраснело, губы приоткрылись, волосы прилипли ко лбу, груди мягко подпрыгивали в такт движению моей руки, два пальца до костяшек были засунуты в пизду, а большой палец вдавлен в клитор. Я себя не узнала — и в то же время никогда ещё не чувствовала себя настолько собой. Это противоречие вызвало во мне восхитительное головокружение.

Я приподнялась наполовину и продолжала смотреть на себя, пока ебала себя пальцами. Это был первый раз в жизни, когда я делала это с открытыми глазами, наблюдая за собой, не прячась от собственного образа. Я видела, как входит и выходит моя рука, как губы пизды липнут к пальцам, когда я их вынимаю, как густая струйка стекает по паху до самой простыни. Я всегда жила наслаждением в темноте, как чем-то, что нужно скрывать, почти извиняясь за само его существование. Видеть себя вот так, с ногами, раздвинутыми широко-широко, с мокрой и блестящей пиздой, как разрезанный плод, с рукой, измазанной моей же течкой, было самым свободным, что я делала за очень долгое время.

Я поднесла свободную руку ко рту, облизала указательный и средний палец, хорошенько увлажнив их слюной, и опустила руку к заднице. Я никогда не трогала себя там одна, мне всегда казалось, что это уже слишком, черта, которую я не переступаю даже из любопытства. Тем утром я приложила подушечку пальца к жопному отверстию и медленно надавила. Оно чуть приоткрылось, поддалось, и палец провалился до первой костяшки с сухим толчком, который заставил меня громко застонать. С двумя пальцами в пизде и одним в заднице, прижатыми друг к другу изнутри и разделёнными лишь тонкой перепонкой, мне показалось, что я вот-вот разорвусь пополам прямо здесь.

Кот соседа появился на противоположном карнизе, равнодушный, и уселся греться на солнце. На секунду я встретилась с его жёлтыми глазами и почти снова рассмеялась, с тремя пальцами, всё ещё засунутыми до самого конца. Мне не было стыдно. Скорее я чувствовала абсурдное соучастие с этим животным, которое тоже не спрашивало ничьего разрешения, чтобы быть там, где оно было.

Я снова легла. Тело требовало большего, и наконец я перестала себя сдерживать. Я ускорила ритм, начала с силой вколачивать пальцы в пизду, чавкая влагой, пока большой палец наказывал клитор быстрыми кругами, а другой палец оставался зарыт в заднице, едва шевелясь, отмечая каждый толчок. Я позволила бёдрам двигаться самим, грудям — подпрыгивать, дыханию — рваться на гортанные стоны и отдельные слова — блядь, да, вот так, ещё — которые в другой ситуации заставили бы меня стыдиться. Но никого не было. Некого было стыдить. Была только я, и жар утра, и уверенность в том, что эта мокрая пизда и эта раскрытая жопа принадлежат мне целиком.

***

Финал пришёл как волна, которую я не заметила, пока она не накрыла меня. Она застала меня врасплох, согнула пополам, заставила свободной рукой сжать простыню так, что ногти впились в ладонь. Пизда сжалась вокруг пальцев в яростных спазмах, один за другим, сжимая их так сильно, что мне было трудно ими двигать. Я почувствовала тёплую струю, пропитывающую мою руку и стекающую по предплечью, лужицей расходящуюся под задницей на простыне. Со мной такого никогда не случалось. Тогда я не знала, была ли это сперма, моча или и то и другое, и мне было всё равно: я продолжала тереть клитор несмотря на судорогу, растягивая каждую волну. Это было долго, гораздо дольше, чем я помнила, что вообще может быть, и сопровождалось воем, который вырвался у меня из горла без моего решения — хриплым и чужим, криком течной суки, отдающимся от пустых стен квартиры.

Когда мне казалось, что всё уже заканчивается, я вытащила пальцы из пизды с непристойным сосущим звуком и прижала всю ладонь к клитору, и следом пришёл ещё один, меньший толчок, потом ещё один — остаточные судороги, оставившие меня дрожащей, как в лихорадке. Я лежала с раздвинутыми ногами, с грудью, которая то поднималась, то опускалась, с глазами, полными слёз, не имеющих ничего общего с грустью. Со мной никогда не было такого, когда я одна. Кончить вот так, до слёз, от чистого облегчения, от чистой полноты, без кого-либо рядом, кто мог бы неправильно понять эти слёзы, без необходимости объяснять, что нет, мне не грустно, что это как раз наоборот.

Я закрыла лицо руками — чистой рукой, а другую оставила лежать сбоку, блестящую и липкую — и дышала. Сердце постепенно успокаивалось. Солнце всё так же лилось в комнату, кот всё так же сидел на карнизе, тишина в доме оставалась нетронутой, словно ничего не произошло. Но что-то произошло, и я это знала, и мокрая простыня под моими ягодицами была тому доказательством.

***

Я ещё долго лежала так, раскинувшись, с раздвинутыми бёдрами и пульсирующей короткими откатами пиздой, глядя в потолок и не желая шевелиться. Я думала обо всех тех разах, когда искала в других то, что тем утром нашла в себе. О ночах, когда я раздвигала ноги перед людьми, которые были мне безразличны, только чтобы не спать одной, о посредственных членах, которые терпела из вежливости, об оргазмах, которые изображала, чтобы никого не обидеть. О том, как мало я уделяла себе и как много ждала от других.

Это не значит, что я решила отказаться от кого-либо. Речь не об этом. Мне по-прежнему нужны чужие руки, чужие рты, чужие члены, входящие до упора, тяжесть другого тела, давящего на моё. Но тем утром я поняла, что они не нужны мне, чтобы быть цельной. Что желание — не долг, который кто-то приходит погасить, а нечто, что уже жило во мне, ожидая, когда я наконец обращу на него внимание.

Наконец я встала, одновременно слегка оглушённая и невесомая, с липкими бёдрами и всё ещё ватными ногами. Я сварила себе кофе и пила его голой, стоя у окна, чувствуя прохладный воздух на коже, которая ещё оставалась горячей, и то, как смазка медленно подсыхает у меня на внутренней стороне бёдер. Впервые за долгое время я не торопилась, чтобы кто-то пришёл. Мне было хорошо ровно там, где я была, — с собой.

***

С того воскресенья прошло несколько месяцев. Сосед по квартире вернулся, вернулись рутина, работа, планы и спешка. Но я храню то утро как хранят хороший секрет — из тех, что греют, когда вспоминаешь, из тех, что заставляют меня сжимать бёдра в метро, когда в голову приходит тот образ.

Время от времени, по воскресеньям, когда квартира погружается в тишину, я повторяю этот ритуал. Раздвигаю шторы, смотрю на себя в зеркало, ввожу два пальца глубоко в пизду и позволяю себе то время, о котором долгие годы не знала, что его заслуживаю. Не всегда я стремлюсь кончить. Иногда я просто трогаю клитор влажной от слюны подушечкой пальца, чтобы помнить, что я жива, что эта пизда — моя, что удовольствие не нуждается ни в свидетелях, ни в разрешении.

Я рассказываю это потому, что мне кажется, многие женщины живут так, как слишком долго жила я: ждут, что какая-нибудь пизда придёт нас будить, не замечая, что ключ у нас между ног. Тем утром белого света я научилась им пользоваться. И из всего, что случалось со мной в жизни, именно это маленькое, безымянное откровение изменило меня сильнее всего.

В комнате не было другого человека. И не понадобилось. Женщина в зеркале и я выебали друг друга так, что простыня промокла насквозь, и это, как бы кому-то ни казалось пустяком, было самым интимным опытом в моей жизни.