Der Nachbar über mir lernte, meinen Nächten zuzuhören

Es gibt etwas, das ich fast niemandem erzähle: Ich habe in sechs Monaten Lockdown mehr über meinen eigenen Körper gelernt als in all den Jahren zuvor zusammen. Ich lebe allein in einer kleinen Wohnung in einem alten Gebäude, dessen Wände so dünn wie Papier sind, und als die ganze Welt stillstand und es nicht mehr möglich war, mit irgendjemandem zu ficken, blieb mir nichts anderes übrig, als den Blick nach innen zu richten. Auf mich, auf meinen Schwanz, auf alles, wonach mein Körper laut schrie und was ich jahrelang in zwei Minuten abgefertigt hatte.

Ich bin vierunddreißig und war schon immer einer von denen, die regelmäßig Druck ablassen müssen. Das ist keine Übertreibung: An manchen Tagen weckt mich das Verlangen mitten in der Nacht, als wäre ich wieder achtzehn, mit dem harten Schwanz am Bauch und dem Kopf voller Bilder, die nicht um Erlaubnis bitten. Die Nacht gehört mir. Wenn es im Gebäude still wird und man nur noch das Brummen des Kühlschranks hört, entzündet sich etwas in mir, und es gibt keine Möglichkeit, es zu löschen, bevor ich komme.

Früher erledigte ich es schnell, fast wie eine Pflicht: vier Wichser am Tag, die Ladung in ein Taschentuch gespritzt, und weiter. Doch der Lockdown zwang mich, geduldiger mit mir selbst zu sein, mich so zu behandeln, wie ich mir gewünscht hätte, dass es jemand anderes tut. Und ich entdeckte, fast ohne es zu beabsichtigen, dass Lust allein keine minderwertige Version von irgendetwas sein muss. Sie kann ein ganzes Gebiet sein, das es zu erforschen gilt, eine Landkarte aus Nerven und Löchern, die ich selbst nicht kannte.

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Meinen ersten Gefährten aus jenen Monaten hatte ich schon seit einiger Zeit in einer Schublade aufbewahrt, eines Nachmittags aus einem Impuls heraus gekauft und danach fast vergessen. Ein dicker, dunkler Dildo, mit ausgeprägten Adern und einer Größe, die mich beim ersten Mal so eingeschüchtert hatte, dass ich ihn zurück in die Schublade gelegt hatte, ohne ihn mir überhaupt einzuführen. Eines beliebigen Abends holte ich ihn heraus, mit einem Glas Wein zu viel und der Wohnung im Dunkeln, und in dieser Nacht änderte sich alles.

Ich legte mich mit gespreizten Beinen auf den Rücken, schmierte meinen Arsch so gründlich mit Gleitgel ein, dass mir die Finger von allein abrutschten, und begann mit einem Finger. Dann mit zwei. Als der dritte mühelos hineinging und ich spürte, wie sich mein Loch öffnete und nach mehr verlangte, kniete ich mich über das am Bettlaken befestigte Spielzeug und senkte mich langsam darauf. Die dicke Spitze zwang sich hinein, hielt eine Sekunde inne, und dann drückte mein eigenes Gewicht ihn bis zum Anschlag in mich. Ich schrie in das Kissen. Nicht vor Schmerz, sondern vor verdammter Überraschung. Zum ersten Mal seit Monaten fühlte ich mich ausgefüllt, mein Schwanz tropfte von allein, ohne dass ich ihn berührte, zeigte zur Decke, während ich die Hüften hob und senkte und dieses Stück Gummi in mich schob, als wäre es der Schwanz von jemandem.

Schon wenige Minuten später kam ich, ohne die Hände zu benutzen, den Arsch um das Spielzeug zusammengepresst, während dicke Spritzer auf meine Brust und meinen Bauch fielen. Ich blieb dort liegen, aufgespießt und keuchend, und wusste, dass diese Schublade erledigt war. Dieses Ding würde nirgendwohin zurückkehren.

Wie viele andere konnte ich im Homeoffice arbeiten. Die Vormittage verbrachte ich vor dem Computer, beantwortete E-Mails und nahm an endlosen Besprechungen teil. Und genau dort, zwischen einer Tabellenkalkulation und der nächsten, kam mir die absurdeste und zugleich beste Idee der ganzen Quarantäne. Ich entdeckte, dass ich, wenn ich ihn sicher auf dem Stuhl befestigte, den Saugnapf am Sitz festklebte und mich langsam darauf setzte, mit hartem Schwanz unter dem Schreibtisch weiterarbeiten konnte, während mein Arsch offen war und ein langsames Gefühl durch meinen Rücken nach oben stieg, sobald ich mich ein wenig bewegte.

Ich lernte, mich in den Besprechungen zu verstellen. Die Lippen zusammenzupressen, wenn die Lust in Form eines Keuchens zu entweichen drohte, die Hüften kaum merklich zu bewegen, während jemand über Quartalsziele sprach und ich spürte, wie der Silikonschwanz bis zum Anschlag in mir steckte und einen Punkt berührte, der meinen Schwanz über der Unterhose zum Weinen brachte. Wenn sie nur wüssten, dachte ich, und dieser Gedanke machte mich noch geiler. Ich stellte mir vor, wie die Direktorin über KPIs sprach, während ich mich – von der Taille abwärts außerhalb des Kamerabildes – allein durch Zusammenziehen fickte. Jeden Morgen beendete ich mit von Lusttropfen durchnässter Unterwäsche, und sobald die letzte Besprechung vorbei war, riss ich mir die Hose herunter, legte mich bäuchlings über den Schreibtisch und wichste ihn mit beiden Händen, bis ich auf den Boden spritzte. Meine Kollegen führten mein Lächeln vermutlich auf die Lust zurück, den Tag zu beginnen.

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Die Dusche wurde zu einem weiteren meiner Lieblingsorte. Ich hatte ein anderes Spielzeug mit Saugnapf gekauft, dünner und stärker gebogen, und befestigte es in der genau richtigen Höhe an den Fliesen. Unter dem heißen Wasser, das mir über den Rücken lief, während der Dampf alles beschlug, stützte ich mich mit den Händen an der Wand ab, streckte den Arsch heraus und pfählte mich rückwärts darauf. Immer wieder drückte ich die Hüften gegen die Wand, fickte mich selbst und spürte, wie jeder Stoß mir ein heisereres, animalischeres Stöhnen entriss. Das Rauschen des Wassers überdeckte meine Laute, oder das glaubte ich damals zumindest. Mein Schwanz hing hart zwischen meinen Beinen und hüpfte bei jedem Stoß, bis ich es nicht mehr aushielt, ihn mit der seifigen Hand packte und mir schnell und brutal einen runterholte, wobei ich in dicken Spritzern gegen die Fliesen kam, während das Wasser den Samen in den Abfluss spülte.

Und dann war da noch die Wohnung, die nie zuvor so sauber gewesen war. Ich entdeckte, dass Hausarbeit nicht nur notwendig, sondern auch ein Spiel sein konnte. Während ich staubsaugte oder Wäsche aufhängte, lief ich nackt herum, mit einem Plug im Arsch, einem von denen mit breitem Fuß, die selbst beim Gehen nicht herausrutschen. Ich erfand immer neue Möglichkeiten, niemals ganz aufzuhören. Ich improvisierte mit dem, was ich zur Hand hatte, lernte, Dicke und Gewicht zu regulieren und den Schließmuskel um den Stopfen zusammenzupressen, um zu spüren, wie er in mir tanzte. Der Trick bestand darin, nicht zu kommen, die langweiligste Aufgabe zu einem Vorwand zu machen, mit angeschwollenem Schwanz von einem Zimmer ins andere zu gehen – wie jemand, der ein tropfendes Geheimnis unter der Kleidung trägt, die er gar nicht anhatte.

Ich erinnere mich an einen Sonntagnachmittag, das Radio lief und das Licht fiel schräg durchs Fenster, als ich mich dabei ertappte, Hemden zu bügeln, während der Plug in mir steckte und mein Schwanz gegen die Kante des Bügelbretts lag und gleichzeitig zitterte. Ich biss mir auf die Lippe, um nicht zu schreien. Schließlich musste ich das Bügeleisen loslassen, mich frontal gegen die Wand lehnen, den Plug herausziehen und ihn mir mit beiden Händen wie verrückt wichsen, wobei ich die Ladung in dicken Spritzern gegen die Fliesen im Flur spuckte. Danach lachte ich allein, ausgestreckt auf dem Sofa, während mir der Samen noch über den Oberschenkel lief. Niemals hätte ich mir vorgestellt, dass der Lockdown mich so weit bringen würde.

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Aber richtig genoss ich es in meinem Bett. Dem alten Bett mit dem hölzernen Kopfteil, das gegen die Wand schlug – jene dünne Wand, die mein Schlafzimmer vom restlichen Gebäude trennte.

Ich hatte ganze Nächte, die nur mir gehörten. Ich rieb meinen Körper mit Öl ein und fuhr langsam über mich, kniff meine Brustwarzen, bis sie hart wurden, zog jedes Gefühl in die Länge und verweigerte meinem Schwanz immer wieder das Ende, bis ich es nicht mehr aushielt. Ich lernte, was man Edging nennt: den Orgasmus genau an den Rand zu bringen, zu spüren, wie sich die Eier zusammenziehen, und plötzlich loszulassen. Warten. Atmen. Wieder anfangen. Fünf-, sechs-, siebenmal pro Nacht, bis sich der Samen am Ansatz meines Schwanzes wie eine Drohung staute, bis mich die kleinste Berührung zum Abspritzen brachte.

Ich lernte, dass das Geheimnis nicht darin lag, schnell zu kommen, sondern darin, es hinauszuzögern: den Schwanz an den Rand zu bringen, die Hand wegzunehmen, wieder anzusetzen und sie erneut wegzunehmen, bis die Lust beinahe unerträglich wurde – und erst dann loszulassen und in langen Spritzern abzuspritzen, die meinen Hals, mein Gesicht und meinen Mund erreichten.

Bäuchlings, mit einem unter die Hüften geschobenen Kissen, das meinen Arsch anhob, und beiden Händen am Kopfteil, schob ich mir den großen Dildo hinein und gab einen Rhythmus vor, der von allein schneller wurde. Zuerst langsam, beinahe schüchtern, und ich spürte, wie sich mein Loch bei jedem Absenken dehnte. Danach beharrlich, den Arsch nach hinten schiebend, um ihn ganz zu verschlucken. Am Ende hektisch, mich gegen die Matratze fickend, während mein Schwanz am Kissen rieb und das Holz in einem gleichmäßigen Takt gegen die Wand schlug, der das Zimmer erfüllte; meine Beine angespannt, der ganze Körper wie eine Saite kurz vor dem Reißen. Und wenn ich kam, dann mit einem erstickten Schrei in die Bettdecke, den ich selbst kaum als meinen erkannte, wobei ich gleichzeitig in mir und nach außen kam, mein Arsch das Spielzeug umklammerte und mein Schwanz sich zwischen Bauch und durchnässten Laken entleerte.

In jenen Monaten schämte ich mich nicht länger für meine eigene Lust. Ich kam nicht mehr still und heimlich – vor niemandem, denn da war niemand. Zumindest dachte ich das.

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Eines Morgens fand ich beim Aufheben der Post unter der Tür zwischen den Prospekten einen vierfach gefalteten Zettel. Er hatte keinen Absender. Ich öffnete ihn in der Küche, die Kaffeetasse in der Hand, und erwartete eine Beschwerde der Hausgemeinschaft oder eine Nachricht vom Hausmeister.

Das war es nicht.

„Ich wohne direkt über dir“, stand auf dem Zettel, in sorgfältiger, männlicher Handschrift. „Ich möchte dich nicht in Verlegenheit bringen und hoffe, du nimmst es mir nicht übel. Aber diese Monate waren sehr hart, und ohne es zu beabsichtigen, habe ich dich mehr als eine Nacht gehört. Ich habe dich stöhnen gehört, ich habe dich schreien gehört, ich habe dich kommen gehört. Du ahnst nicht, wie oft du es mir besorgt hast. Danke, dass du mich daran erinnert hast, dass ich noch begehren kann. Ein dankbarer Nachbar.“

Ich blieb mitten in der Küche stehen, las den Zettel wieder und wieder, mein Gesicht brannte und mein Schwanz schwoll in meiner Hose an. Die Scham dauerte genau so lange, bis mir etwas anderes klar wurde: Es störte mich nicht. Im Gegenteil. Der Gedanke, dass jemand auf der anderen Seite der Decke meinen Nächten gelauscht hatte, dass er gleichzeitig seinen eigenen Schwanz umklammert hatte, während ich meinen Arsch um das Spielzeug presste, dass er sich die Eier geleert hatte, während er mir beim Leeren zuhörte, durchströmte meinen Körper wie elektrischer Strom.

Ich wusste, wer es war. Ich war ihm ein paarmal im Treppenhaus begegnet. Ein Typ in meinem Alter oder etwas jünger, mit einem leichten Lächeln, dicken Armen und einem Mund, den ich mir nun offen vorstellte, keuchend gegen die Decke, während er wegen mir kam. Er lebte genauso allein wie ich. Wir hatten nie mehr als einen Gruß gewechselt. Und plötzlich teilten wir ein riesiges Geheimnis, getragen von einer Gipswand und einer Pfütze Sperma auf jeder Seite.

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In dieser Nacht konnte ich an nichts anderes denken. Ich legte mich früh hin, aber nicht zum Schlafen. Ich lag im Dunkeln, den bereits harten Schwanz am Bauchnabel, und lauschte. Zum ersten Mal nahm ich die Geräusche wahr, die von oben kamen: einen über den Boden geschobenen Stuhl, Schritte, das Knarren eines Bettes.

Im Halbdunkel lächelte ich. Er ist wach. Genau wie ich. Geil. Genau wie ich.

Ich weiß nicht, was über mich kam. Vielleicht die Gewissheit, Publikum zu haben, in meiner Einsamkeit nicht allein zu sein. Ich holte den großen Dildo heraus, den, der so heftig gegen die Wand schlug, befestigte ihn am Kopfteil und kniete mich darüber. Ich begann langsam, wie immer, aber diesmal mit voller Absicht. Ich ließ das Kopfteil für mich sprechen, Schlag für Schlag gegen die Wand, in einem Rhythmus, den er sofort erkennen würde. Ich ließ die Stimme heraus, die ich sonst im Kissen erstickte. Ich stöhnte laut, ich stöhnte dreckig, sagte leise „so, mehr, stärker“, wohl wissend, dass jedes Wort durch die Decke drang und direkt an seinem Schwanz ankam.

Fast eine Stunde lang fickte ich das Spielzeug. Ich hob und senkte mich, wechselte die Stellung. Ich ging auf alle viere, den Kopf zur Decke gerichtet, und stellte mir vor, wie er direkt über mir lag, den Schwanz in der Hand und den Mund geöffnet. Ich legte mich auf die Seite, spreizte mit beiden Händen meine Backen und bat die Decke laut, mich zu ficken. Ich flüsterte dem Bett dreckige Dinge zu: dass ich sein Sperma wollte, dass ich es schlucken wollte, dass ich seinen Schwanz dort spüren wollte, wo jetzt der aus Gummi steckte.

Und oben veränderte sich die Stille. Sie wurde zu einer lauschenden Stille, geladen und aufmerksam. Für einen Moment glaubte ich, zwischen den Schlägen ein Knarren zu hören, das auf meines antwortete, wie ein Echo mit einer Sekunde Verzögerung. Ein gedämpftes Keuchen. Das feuchte, unverkennbare Geräusch einer Hand, die mit voller Geschwindigkeit über einen nassen Schwanz wichste. Zwei Körper, getrennt durch eine Decke, die füreinander masturbierten, ohne sich zu berühren; jedes meiner Stöhngeräusche nährte seine Wichse, jedes seiner Knarren spannte meine Eier noch stärker an.

Nie zuvor hatte ich etwas Vergleichbares gespürt. Es war nicht nur körperliche Lust, sondern das Wissen, begehrt, gehört und durch die einzige Entfernung begleitet zu werden, die der Lockdown nicht hatte schließen können. Als ich es nicht mehr aushielt, packte ich meinen Schwanz, wichste ihn dreimal und kam mit einer Intensität, die mich leer und zitternd zurückließ. Dicke Spritzer schossen gegen das Kopfteil, gegen die Wand und sogar auf mein eigenes Gesicht, während das Spielzeug noch bis zum Anschlag in mir steckte und der Name eines Fremden auf meiner Zungenspitze lag, obwohl ich ihn nicht kannte. Oben ein trockener Schlag. Ein entweichendes Stöhnen. Und danach Stille. Wir waren beide gleichzeitig gekommen.

Am nächsten Tag hinterließ ich ihm eine Nachricht. Ich brauchte eine halbe Stunde, um drei Zeilen zu schreiben. „Ich habe es nicht übel genommen. Ganz im Gegenteil. Wenn das hier vorbei ist und es wieder möglich ist, würde ich dich gern auf einen Kaffee einladen. Und auf alles, was danach kommt. Die Wände kennen uns schon viel zu gut.“ Ich unterschrieb mit meiner Wohnungsnummer und schob den Zettel unter seine Tür, bevor ich es mir anders überlegen konnte.

Die Wochen vergingen. Es gab weitere Nächte und weiteres gemeinsames Schweigen, eine stumme Unterhaltung aus Stöhnen, Schlägen gegen das Kopfteil und gleichzeitigem Abspritzen, die keiner von uns tagsüber noch in Worte zu fassen wagte. Ich lernte, mit der Gewissheit zu begehren, dass man mir zuhörte, und entdeckte, dass diese Gewissheit jedes Gefühl vervielfachte und in etwas anderes verwandelte: jede Wichse mit dem Gedanken an ihn, jedes eingeführte Spielzeug mit dem Gedanken an seinen Schwanz, jeden Orgasmus, den ich nach oben schenkte wie ein Gebet.

Der Lockdown lehrte mich, ohne Angst mit mir selbst zu sein, aus Lust allein eine Kunst zu machen und keinen Ersatz. Ich lernte, dass den eigenen Körper zu kennen – jeden Nerv, jedes Loch, jede Art zu kommen – kein Trostpreis ist, sondern die Grundlage für jeden Fick, der es wert ist, später mit jemand anderem erlebt zu werden. Aber er schenkte mir auch etwas, das ich nicht erwartet hatte: die Fantasie eines anderen, der meine Stimme erreichen konnte und gleichzeitig mit mir kam, nur wenige Zentimeter Wand zwischen uns. Diese unmögliche Nähe, dieses Spiel aus Echos und Sperma im Dunkeln, prägte mich stärker als jeder echte Fick, den ich zuvor gehabt hatte.

Als wir endlich wieder die Türen zur Welt öffnen konnten, war seine die erste, an die ich klopfte. Er öffnete mir in Unterhosen, sein Schwanz zeichnete sich bereits unter dem Stoff ab, und es war nicht nötig, etwas zu sagen. Aber das, Freunde, ist eine andere Geschichte. Und ich schwöre euch: Jede Nacht des Wartens, jeder alleinige Orgasmus, jedes Stöhnen, das ich wie eine Einladung zur Decke hinaufgeschickt hatte, war es wert.