Ich lernte allein, was mir niemand beigebracht hatte

Seit Wochen lag das Spielzeug ganz unten in meiner Schublade, noch immer eingewickelt in den schwarzen Samtbeutel, in dem es mir geschickt worden war. Ich hatte es an einem Dienstagabend um elf gekauft, nachdem ich mir viel zu lange eingeredet hatte, dass ich es brauchte. Als das Paket ankam, wurde ich allein zu Hause nervös, als könnte mich jemand beobachten. Ich riss es hastig auf, verstaute es, ohne es richtig anzusehen, und dachte tagelang nicht mehr daran.

Das zweite Mal, als ich es herausholte, war anders. Es war spät, die Wohnung war still, und ich hatte den ganzen Tag über eine Unruhe gespürt, die ich nicht recht benennen konnte. Es war nicht genau Traurigkeit und nicht Langeweile. Eher so etwas wie Hunger: diese Art Hunger, die immer drängender wird, je mehr man sie ignoriert, der aus irgendeiner Stelle im Bauch aufsteigt und sich dort festsetzt, um dich daran zu erinnern, dass er da ist. Stundenlang hatte ich die Oberschenkel unter dem Tisch zusammengepresst, das Pochen und Anschwellen in meiner Fotze gespürt, die Unterhose längst an die Haut geklebt von einer Nässe, die sich unmöglich verbergen ließ.

Ich setzte mich mit dem Spielzeug in der Hand auf die Bettkante. Es war aus weichem Silikon, in einem dezenten Rosaton, mit einer leichten Krümmung an der Spitze, die laut den Bewertungen für etwas ganz Spezifisches gedacht war. Ich hatte mich vor dem Kauf informiert. Ich hatte Meinungen gelesen, hatte Videos von Frauen gesehen, die es mit derselben Selbstverständlichkeit erklärten, mit der man erklärt, wie man ein Omelett macht. Trotzdem hatte ich mich beim ersten Mal viel zu schnell geschlagen gegeben: Ich war nervös geworden, hatte mich von Geräuschen aus dem Flur ablenken lassen, und am Ende hatte ich es mit dem Gefühl weggelegt, bei etwas Lächerlichem versagt zu haben, das eigentlich einfach hätte sein sollen.

In dieser Nacht versprach ich mir, es langsam angehen zu lassen. Ohne Eile und ohne Erwartungen. Ich würde mich allein ficken, so wie ich es seit Wochen brauchte, ohne Schuldgefühl und ohne Hast.

Ich fing beim Einfachsten an: Ich musste wirklich erregt sein, bevor ich irgendetwas versuchte. Das wusste ich, weil ich beim ersten Mal den Fehler gemacht hatte, direkt zur Sache zu kommen, kalt und angespannt, und alles, was ich erreicht hatte, war, mich unwohl und frustriert zu fühlen. Also nahm ich mir diesmal Zeit. Ich schaltete das Deckenlicht aus und machte die kleine Lampe auf dem Nachttisch an. Ich zog mir die Socken aus. Ich machte es mir bequem.

Ich lehnte mich in die Kissen zurück, schloss die Augen und ließ meinen Kopf dahin gehen, wohin er wollte. Ich machte keine Musik an und schaltete keinen Bildschirm ein. Nur Stille und diese warme Dunkelheit im Zimmer und das Gefühl, Zeit für mich zu haben, ohne dass mich jemand unterbrechen konnte. Ich dachte an jemanden. An seine Hände, an die Art, wie er mich beim letzten Mal angesehen hatte, als wir uns gesehen hatten, an die Art, wie er lächelt, wenn er glaubt, dass ihn niemand beobachtet. Ich stellte mir vor, wie er über mir lag, mit seinem harten Schwanz, der gegen meinen Bauch drückte, und mir ins Ohr flüsterte, ich solle gefälligst die Beine öffnen. Ich erlaubte mir, diesem Faden zu folgen, ohne ihn irgendwohin umzulenken, wo er vernünftiger gewesen wäre.

Ich begann, mir durch das T-Shirt über die Brüste zu streicheln, erst ganz leicht, dann kniff ich die Brustwarzen, bis sie hart wurden und ein bisschen wehtaten. Mit der anderen Hand schob ich die Finger durch die Unterhose zwischen die Beine und spürte, dass der Stoff durchnässt war, schwer, warm. Ich strich mit dem Mittelfinger längs über den Schlitz und drückte den Stoff gegen meine Fotze, und mir entfuhr ein Seufzer, der rauer klang, als ich erwartet hatte.

Als ich spürte, dass sich in meinem Körper etwas verändert hatte — ein sanftes Gewicht im Bauch, eine Wärme, die nach unten sank, ohne dass ich sie erbeten hätte, die Klitoris, die wie mit eigenem Puls schlug —, griff ich nach dem Spielzeug.

Ich führte es zum Mund.

An dieser Geste ist anfangs etwas Seltsames, fast Theatralisches, und doch hat sie eine Logik, die ich in dieser Nacht begriff. Es geht nicht nur um Gleitfähigkeit, obwohl auch das hilft. Es ist eine Art, den Körper zu täuschen, ihm etwas Konkretes zu geben, worauf er sich konzentrieren kann, die Distanz zwischen Vorstellung und dem, was man in der Hand hält, zu schließen. Ich fuhr mit der Zunge langsam über die Spitze, die Augen noch fester geschlossen, und stellte mir vor, dass ich kein Silikon zwischen den Lippen hatte, sondern einen heißen, harten Schwanz, der gegen meine Zunge pochte. Ich öffnete den Mund und nahm ihn ganz hinein, lutschte daran, als säße mir jemand gegenüber und sähe zu. Ich saugte ihn von oben nach unten, machte ihn nass, ließ dicke Fäden mir über das Kinn laufen. Ich schob ihn bis tief in den Rachen und hielt ihn dort ein paar Sekunden, bis mir die Augen tränten, und dachte daran, wie gut es sich mit einem echten Menschen anfühlen würde, das zu tun, sein Stöhnen zu hören wegen dem, was ich ihm antat.

Als ich es aus dem Mund zog, glänzte es von oben bis unten speckig vor Speichel, triefend, bereit für das, was jetzt dran war. Ein Faden Sabber hing an meiner Unterlippe, und ich wischte ihn mit dem Handrücken weg. Unten war ich so nass, dass sich bei jeder Bewegung der Hüften spüren ließ, wie sich die Schamlippen von selbst öffneten und schlossen, klebrig.

Ich legte mich auf den Rücken. Ich beugte die Knie, spreizte die Beine und blieb einen Moment so liegen, atmend. In dieser Haltung liegt etwas Verletzliches, wenn man allein ist. Da ist niemand, der dich ansieht, niemand, der es deutet oder für irgendetwas benutzt. Du bist mit dir selbst allein, und das kann unangenehm sein, wenn man diese Art von Gegenwart nicht gewohnt ist.

Ich begann damit, das Spielzeug erst einmal über die Unterwäsche zu führen, nur zum Einspüren. Ich spürte die konzentrierte Wärme genau dort, wo ich sie erwartete, den Druck, der etwas Festeres suchte. Ich riss mir die Unterhose mit einem Zug herunter und ließ sie achtlos auf den Boden fallen. Mit zwei Fingern der linken Hand öffnete ich meine Fotze, spreizte die Lippen weit genug, damit die kühle Luft die geschwollene Klitoris berührte, und mit der rechten führte ich die Spitze des Spielzeugs dorthin.

Ich strich mit der Spitze zwischen den Falten entlang, ohne sie schon hineinzuschieben, ließ sie dort reiben, wo ich sie am stärksten spürte. Alles war so glitschig, dass das Silikon von selbst glitt, auf und ab, bedeckt von meinen Säften. Ich drückte es ein wenig nach innen, ohne die Schwelle zu überschreiten, gerade genug, dass sich der Eingang der Fotze ein klein wenig öffnete und sich wieder schloss, wenn ich nachließ, und jedes Mal spürte ich, wie der Körper mit einer Art Zug nach innen reagierte, als wollte das Loch das Spielzeug ohne Erlaubnis ganz verschlucken. Ich bewegte es in kleinen Kreisen über die Klitoris, langsam, und beobachtete, was geschah. Ich klopfte mit der Spitze direkt dort dagegen, plaff, plaff, plaff, kleine sanfte Stöße, die mich zusammenzucken ließen und mich dazu brachten, mir auf die Lippe zu beißen, damit ich nicht zu laut stöhnte. Die Wärme sammelte sich mit einer Langsamkeit an, die unerträglich gewesen wäre, wenn ich mir nicht von vornherein vorgenommen hätte, keine Eile zu haben.

Als ich begann, es einzuführen, tat ich es sehr langsam.

Beim ersten Versuch tat es ein wenig weh, und dieser Schmerz überraschte mich, weil ich nicht damit gerechnet hatte. Es war kein scharfer Schmerz, eher eine Spannung, wie wenn etwas Raum schafft, wo vorher keiner war. Die Fotze wehrte sich anfangs, geschlossen, eng, wollte nicht loslassen. Ich hielt inne. Atmete tief, langsam, ließ die Luft durch den Mund ausströmen. Ich setzte neu an, weiter hinten. Diesmal ließ ich die andere Hand frei und begann, mir mit den Fingern die Klitoris zu reiben, sanft, ohne Eile, kleine Kreise direkt über der Vorhaut ziehend, nur um das Gefühl aufrechtzuerhalten, während der Körper sich an das Neue gewöhnte.

Das änderte alles.

Mit beidem gleichzeitig löste sich die Spannung in etwas völlig anderes auf. Das Spielzeug glitt ein Stück weiter hinein, dann noch ein Stück. Ich spürte, wie die Wände meiner Fotze nachgaben, sich um das Silikon öffneten und es nach innen saugten. Irgendwann hörte ich auf, an Zentimeter zu denken, und dachte nur noch an das, was ich fühlte. Da war ein innerer Druck, den ich so noch nie erlebt hatte, etwas, das nichts dem ähnelte, was ich je nur mit den Fingern gespürt hatte. Eine Art Fülle, die gleichzeitig nach außen drängte, während ich nach innen drückte, als hätte ich einen echten Schwanz, der mir bis ganz zum Anschlag in mich hineinstieß.

Als ich es ganz in mir hatte, bis zum Ansatz, blieb ich einen Moment still liegen und spürte, wie die Fotze sich darum zusammenpresste, pulsierend. Ich senkte den Blick und sah mich da: die Beine gespreizt, das rosafarbene Spielzeug tief im Fleisch, glänzend vor Nässe, und dieser Anblick machte mich noch geiler. Ich leckte mir über die Lippen und begann, es zu bewegen.

Zuerst fast gar nicht, nur kleine Anpassungen, langsame Drehungen, die mich unwillkürlich den Mund öffnen ließen. Ich zog zwei Zentimeter heraus und schob es wieder hinein, spürte, wie die Krümmung der Spitze oben gegen eine bestimmte Stelle an der Vorderwand rieb, die mir die Zehen krampfen ließ. Dann entschlossener, hinein und heraus in einem Rhythmus, den ich durch Versuch und Irrtum fand, mich irrte, korrigierte, nachjustierte. Jeder Stoß klatschte feucht, ein obszönes Schmatzen, das das Zimmer füllte und mich zuerst sogar beschämte, mich dann aber nur noch mehr erregte, weil es der körperliche Beweis dafür war, wie durchnässt ich war.

Als der Takt stimmte, begannen sich die beiden Bewegungen — das Innere und das Reiben der Finger immer schneller über der Klitoris — ganz von selbst zu synchronisieren, als wüsste der Körper genau, was er wollte, auch wenn ich es selbst noch nicht ganz begriff. Ich fing an, mit dem Dach zu reden, einzelne Fetzen, sinnlose Worte, „ja, so, mehr, tiefer, verdammt“, erst leise, dann etwas lauter, und es war mir inzwischen egal, ob man mich durch die Wand hören konnte.

Ich beschleunigte, ohne es zu merken.

Das Spielzeug ging immer schneller rein und raus, mein Handgelenk begann weh zu tun, aber ich konnte nicht aufhören. Ich änderte den Winkel, zog die Knie näher an die Brust, um es mir tiefer reinzustoßen, und da fing ich erst recht an zu stöhnen, ohne es kontrollieren zu können. Ich schob es bis ganz zum Ende hinein, bis der Ansatz gegen die Finger stieß, die auf meiner Klitoris lagen, und jeder Stoß riss mir einen kurzen, abgehackten Atemzug heraus. Ich spürte, wie die Säfte mir über die Pobacken liefen und das Laken fleckten, warm, klebrig.

Irgendwann merkte ich, dass sich die Muskeln in meinen Beinen von selbst anspannten. Es war nichts, was ich entschied: Es geschah einfach. Die Wärme konzentrierte sich auf einen immer kleineren und intensiveren Punkt, als würde der Rest des Körpers allmählich unwichtig werden. Ich schloss die Augen noch fester. Ich versuchte, den Takt der Finger beizubehalten, obwohl der Rest meines Körpers anfing, unkoordiniert zu werden. Meine Atmung war unregelmäßig geworden, kurz, abgehackt, mit Momenten, in denen ich das Atmen vergaß. Ich spürte, wie sich die Fotze um das Spielzeug zusammenzog, in kurzen Wellen, die etwas viel Größeres ankündigten.

Es gab einen Augenblick, in dem ich das Gefühl hatte, dass ich mehr brauchte. Mehr Tiefe, mehr Druck, mehr von allem. Ich stieß das Spielzeug entschlossener, plötzlich, mit einem einzigen Vorstoß ganz tief hinein, während ich mit zwei schnellen, brutalen Reibungen die Klitoris unter meinen Fingern zerdrückte.

Und genau das ließ alles detonieren.

Der Orgasmus explodierte in mir von innen nach außen, in Wellen, die meinen Bauch erschütterten und mich das Spielzeug mit den inneren Wänden so fest umschließen ließen, dass ich es fast von selbst wieder ausspuckte. Meine Beine zitterten. Nicht dramatisch, nicht wie im Film: Es war ein sanftes, unwillkürliches Zittern, die Art von Bewegung, die der Körper macht, wenn etwas ihm zu viel wird, um es normal zu verarbeiten. Ich spürte zusätzliche, heiße Nässe, die sich um das Spielzeug herum löste und mir zwischen die Pobacken lief. Mir entfuhr ein langes, raues Stöhnen, das in einer Art nervösem Lachen endete, als mich der zweite Krampf noch erwischte, während ich es noch in mir bewegte. Die Luft, die aus meinem Mund entwich, war nicht genau ein Laut. Es war einfach Luft, lang und langsam, als hätte ich sie stundenlang angehalten, ohne es zu merken. Ich entspannte mich schlagartig, alle Muskeln gleichzeitig, als hätte jemand einen Faden durchgeschnitten, der sie unter Spannung hielt.

Das Spielzeug glitt von selbst heraus, vom letzten Zusammenziehen hinausgedrückt, und fiel auf das Laken zwischen meinen Schenkeln, ganz glänzend, von mir tropfend.

Ich blieb einen Moment still liegen, die Knie noch angewinkelt und die Augen geschlossen, und hörte die Stille der Wohnung. Mein Herz schlug schneller als sonst. Mein Gesicht und mein Hals waren heiß, und meine Finger klebrig und feucht bis zum Handgelenk, und in meinen Beinen lag ein seltsames Gefühl, das ich erst nach einem Moment als Müdigkeit erkannte. Ich strich mir mit den Fingern über die Lippen und leckte meinen eigenen Geschmack ab, salzig und dick, ohne weiter darüber nachzudenken.

***

Ich weiß nicht, wie lange ich so gelegen habe, ohne mich zu bewegen. Wahrscheinlich viel kürzer, als es mir vorkam. Als ich die Augen öffnete, sah die Decke aus wie immer aus, die Nachttischlampe brannte noch, die Unterhose lag auf dem Boden, genau dort, wo sie gefallen war, und ein großer dunkler Fleck breitete sich unter meinem Arsch auf dem Laken aus.

Ich stand langsam auf. Ich ging ins Bad, reinigte das Spielzeug sorgfältig — warmes Wasser und milde Seife, wie ich gelesen hatte, dass man es machen sollte — und ließ es auf einem sauberen Handtuch trocknen, bevor ich es wieder in seinen Beutel legte. Ich zog frische Sachen an: eine saubere Unterhose und das große T-Shirt, in dem ich schlafe. Ich wusch mir das Gesicht mit kaltem Wasser, obwohl es nicht schmutzig war. Es war eine automatische Geste, eine Art, etwas abzuschließen.

Als ich wieder ins Bett ging und die Lampe ausschaltete, hatte ich dieses Gefühl von Stille, das man manchmal mit Schlaf verwechselt, das aber etwas anderes ist: das Gefühl, etwas beendet zu haben, an einem Ort angekommen zu sein, den man erreichen wollte, auch wenn man nicht genau wusste, welcher es war. Eine Art ruhige Zufriedenheit, die nichts mit Ekstase zu tun hat und sehr viel mit Erleichterung.

Ich dachte, dass es beim nächsten Mal noch besser sein würde. Dass ich jetzt wusste, wo die Fallstricke lagen, was meine eigenen Grenzen waren, was ich vor dem Anfang brauchte und welcher Rhythmus für mich funktionierte. Dass Übung diesen Effekt hat: Sie verändert dich nicht, sie zeigt dir nur, wozu du schon immer bestimmt warst zu empfinden.

Und damit schlief ich ein, mit der Fotze noch immer sanft zwischen den Beinen pochend.