Ich stellte ihn mir ganz vor, während ich mich allein berührte

Ich ließ mich aufs Bett fallen, sobald ich zur Tür hereinkam, wie jeden Nachmittag nach der Arbeit. Dieser Job, den ich verabscheute und der mir dennoch die Miete bezahlte und ab und zu eine kleine Laune, mehr nicht. Ich hielt ihn durch, weil mir nichts anderes übrig blieb, weil man weitermachen musste, auch wenn sich die Beine anfühlten, als hätte ich stundenlang gestanden. Hatte ich ja auch.

Die Trennung hatte mich schlimmer zurückgelassen, als ich laut zugab. Drei Jahre hatte ich mit Marcos zusammengelebt, drei Jahre gemeinsamer Gewohnheiten, und plötzlich eine halb leere Wohnung und ein Bett, in dem ich mich verloren vorkam. Die Leute sagten, die Zeit heile alles. Die Leute schliefen nicht auf meiner Seite des Bettes.

Ich nehme an, wir waren nicht füreinander gemacht. Das sagte ich mir immer wieder, wenn die Sehnsucht zu sehr drückte. Eine bequeme Wahrheit, leicht herunterzuschlucken, die mir um vier Uhr nachmittags nichts nützte, wenn die Sonne seitlich durch die Jalousie fiel.

Alles hatte sich verändert. Mich wieder aufzubauen kostete mich mehr, als ich erwartet hatte. Kaum Freundinnen, keine Lust auf etwas Neues und doch dieses andere Ding, das sich seit Wochen in meinem Kopf festgesetzt hatte. Sex. Eher der Mangel an Sex. Er war zu einer stillen Obsession geworden, die mich zum Supermarkt begleitete, zur Arbeit, unter die Dusche.

Ich konnte mich nicht an das letzte Mal erinnern. Es war mit ihm gewesen, kurz bevor alles zerbrach, in einer jener Nächte, in denen wir uns schon nur noch halb unterhielten, die Körper einander aber noch verstanden. Viel zu lange her. So lange, dass es mir fast peinlich war, es auszusprechen.

Ich stand mit einem Seufzer auf und ging ins Bad. Ich brauchte eine lange Dusche, musste dieses Rezeptionsuniformteil, das nach Büro und Klimaanlage roch, von mir abstreifen und mich wieder sauber fühlen. Ich öffnete die Bluse vor dem Spiegel, ohne mich groß anzusehen, und ließ die Kleidung zu einem Haufen auf den Boden fallen.

Heißes Wasser, das über die Haut lief, hatte mich schon immer beruhigt. Die Seife roch nach Mandeln, ein kleines Detail, das ich mochte, fast der einzige Luxus des Tages. Ich fuhr mit dem Duschstrahl über den ganzen Körper, um den Schaum fortzuspülen, und als der lauwarme Strahl bis zum Schamhaar hinunterlief, merkte ich, dass es anders war. Tausend kleine Wasserfäden, die genau dort auftrafen, wie winzige Entladungen, die mich zwangen, mich an die Fliesen zu lehnen.

Ich ließ das Wasser länger auf dieser Stelle laufen als nötig. Schloss die Augen. Spreizte die Füße auf dem Duschboden ein wenig und das Gefühl wuchs, warm und anhaltend, bis ich eingestehen musste, was mein Körper schon eine Weile verlangte.

Ich drehte das Wasser ab, bevor es weitergehen konnte. Ich war feucht, und ich wollte nicht, dass das Vergnügen dort begann und endete, im Stehen, an kalten Fliesen. Dieser Nachmittag verdiente etwas Besseres.

Ich trocknete mich fast hastig ab, ließ das Handtuch halb hängen, und ging mit noch warmer Haut zurück ins Schlafzimmer. Ich öffnete die Schublade des Nachttischs, die übliche, und holte zwei Dinge heraus: das Spielzeug und eine kleine Flasche Gleitgel. Ich setzte mich einen Moment an den Bettrand, lauschte der Stille der Wohnung, und legte mich dann hin.

Ich spreizte die Beine und gab etwas Gel auf meine Fingerspitzen. Ich schauderte, als ich spürte, wie kalt und glitschig es auf den Lippen war, dieser Kontrast zur warmen Haut, der mir immer einen Schauder entlockte. Ich schloss die Augen und fing langsam an. Ganz ohne Eile. Ich hatte den ganzen Nachmittag und niemanden, dem ich Rechenschaft schuldig war.

Durch meinen Kopf schossen alte Szenen, Erinnerungen, die ich für unter Verschluss gehalten hatte. Meine Brüste in einem heißen Mund versunken, Marcos’ Bart, der über meine Haut kratzte, das Gewicht seines Körpers. Meine linke Hand stieg wie von selbst zur Brustwarze hoch und ich drückte sie, und mir entwich ein Stöhnen aus der Kehle, ohne um Erlaubnis zu fragen.

Währenddessen öffnete die andere Hand mich sanft, strich über die Klitoris und zwang mich zu einem kleinen Zucken. Ich begann, Kreise darum zu ziehen, vermied es, sie direkt zu berühren, spielte mit der Vorhaut, ließ sie hoch und runtergleiten, zögerte bei jeder Drehung. Diese langsame Folter, die ich so gut kannte und die ich mir so selten gönnte.

Ich senkte die Hand etwas, suchte den Eingang. Das Gel, inzwischen warm, glitt zwischen den Pobacken hindurch weiter nach unten. Ich schob einen Finger hinein, nicht viel, nur die Spitze, drehte ihn an den Wänden und bebte am ganzen Körper. Nur ein bisschen, dachte ich, gerade genug, um zu spüren, dass jemand da ist.

Und in meinem Kopf war es längst nicht mehr mein Finger. Es war er. Ein Schwanz, der genau die Stelle streifte, die meine Finger einnahmen, fest und gleichzeitig weich, hinauf zur Klitoris und hinunter zum Eingang, mit dieser Geduld, die er hatte, wenn er mich wahnsinnig machen wollte. Mein Atem wurde bei jedem Strich schneller.

Bis dahin waren es zwei Finger, die sich zwischen den Falten verloren hatten. Ich senkte die andere Hand und streichelte nun die Klitoris direkt, ohne Umwege. Ich war durchnässt, die Flüssigkeit lief fast in Schüben, und das feuchte Geräusch in der Stille des Zimmers machte mich noch heißer.

Nach und nach spürte ich, wie dieser imaginäre Schwanz in mich eindrang. Ich merkte, wie er sich den Weg bahnte, hart, Herr über jeden Zentimeter, genau wie so viele Nächte in jenen drei Jahren. Meine Schenkel zitterten gegen die Matratze. Es war so echt, dass ich für einen Moment die Augen aufschlug, um mich zu vergewissern, dass ich allein war.

Ich ließ die Streicheleinheiten nur zurück, um das Spielzeug einzuschalten. Es war wieder kalt. Ich führte es zum Mund und nahm es langsam tief hinein, so als würde ich es blasen und es mit der Zunge wärmen müssen. Ich erinnerte mich nicht an das letzte Mal, dass ich einen echten Puls gegen den Gaumen gespürt hatte, aber mein Körper erinnerte sich für mich. Der volle Mund, das Reiben im Hals, dieser salzige Geschmack. Ich schob es hinein, bis mir ein kontrollierter Würgereflex kam. Ja, genau so war es.

Die freie Hand flog beinahe zurück zur Scham, während ich dieses Spielzeug lutschte, als wäre es er. Mein Speichel lief heiß an meinem Kinn hinab, und ich tat nichts, um ihn wegzuwischen. Ich mochte es, mich so zu fühlen, hingegossen, ohne dass mich jemand ansah, frei, alles tun zu können.

Ich nahm es aus dem Mund, nur um es an meine geöffnete Spalte zu führen. Ich rieb es gegen die Klitoris, sobald ich es einschalten konnte, und die Vibration ließ mich die Beine noch weiter spreizen. Ich brauchte es jetzt in mir, dringend, mit dieser Hast, die keinen Grund kennt.

Nein, es war nicht ein Stück Silikon, das mich penetrierte. Es war sein Schwanz. Der, der mir so viele Orgasmen geschenkt hatte, mit seiner genauen Art, sich zu bewegen, auf den richtigen Moment zu warten. Ich schob es hinein, bis meine Finger anstießen, bis ich das Innerste von mir streifte. Meine Stöhnen wurden im gleichen Takt lauter, den meine Hand vorgab. In meinem Kopf war seine Berührung echter als die des Spielzeugs selbst.

Ich erhöhte die Intensität und ein erster Ausbruch durchlief mich, eine Vorwarnung dessen, was kommen würde, im Bauch, im Nacken, im ganzen Körper. Ja, ich fühlte mich gut. Sehr gut. Seit Wochen hatte ich mich nicht mehr so sehr in mir selbst zu Hause gefühlt.

Ich zog es heraus, um die vibrierende Spitze an der geschwollenen Klitoris zu reiben, und ein Beben packte mein Gesäß, das sich von selbst vom Bett hob. Ich reckte den Hals, suchte mit dem Mund eine Brustwarze in einer unmöglichen Haltung, weil ich genau dort, an dieser Stelle, eine Zunge brauchte. Ich leckte, so gut ich konnte, bis mir der Nacken weh tat, und ließ dann den Kopf aufs Kissen fallen, während ich diese harte Brustwarze noch immer zwischen zwei Fingern quälte.

Der Vibrator glitt mir aus der Hand und landete zwischen den Pobacken. Das Kribbeln überraschte mich, aber ich schob ihn nicht weg. Im Gegenteil. Ich ließ ihn dort, kaum versenkt, mit seinem dumpfen Summen, das sich ohne Umwege zwischen sie schob. Es fühlte sich so gut an, dass mir ein kurzes, fast ungläubiges Lachen entwich.

Ich drückte ihn etwas fester gegen mich und die Spitze streifte den Rand des Schließmuskels. Ja, definitiv, es fühlte sich köstlich an. Aber ich ging nicht weiter. Nicht an diesem Nachmittag. Ich wollte nur das Kribbeln, die Andeutung, das Versprechen von etwas, das ich mir für einen anderen Tag aufhob.

Ich führte es zu meinem Geschlecht zurück. Ich musste jetzt kommen. Vor meinem inneren Auge liefen weiterhin Splitter aus der Vergangenheit ab: fremde Wärme in mir, ein Mund, der meinen biss, Hände, die meine Pobacken fast bis zum Schmerz kneteten. Ich stellte die Vibration auf Maximum und geriet in Zuckungen, die ich nicht mehr kontrollierte.

Es war da, einen Schritt entfernt, nur wenige Vibrationen weg. Ich drückte es fast wütend immer wieder hinein, bis ich mich ganz ausgehöhlt fühlte, bis zu den Krämpfen im Nacken, bis ich das Gefühl für das verlor, was meine Hände taten. Ich kam, wie so viele Male, und stellte mir vor, wie sein Sperma mich warm füllte, spürte meine eigenen Säfte zwischen meinen Schenkeln hinablaufen, fast schreiend, während der ganze Körper bebte.

Dann kam dieses Loslassen, dieses Einsinken ins Kissen, den Spielzeugkörper noch in der Hand. Ich zog ihn langsam heraus und streichelte meine Vulva sanft, forderte die letzten Echos des Vergnügens ein, kleine Erinnerungen an das Erlebte. Zarte Schauer, die mich daran erinnerten, dass ich noch lebte, dass ich noch fühlen konnte, wenn auch allein.

So gut ich konnte, schaltete ich das Gerät aus, um sein monotones und langweiliges Summen nicht mehr zu hören. Um nur mit der Stille des Nachmittags und dem Klang meines eigenen Atems dazubleiben, der wieder zur Normalität zurückfand.

Die Szenen, die ich gerade noch erlebt hatte, begannen sich aus meinem Kopf zu löschen. Eine Schläfrigkeit, die noch kein Schlaf war, und die Berührung der Bettdecke, die hochstieg, um die Kälte zu vertreiben, die nach all der Hitze drohte.

Noch ein Nachmittag, um ihn zu vermissen. Die Abwesenheit seines Sexes zu spüren, unseres Sexes. Noch ein Nachmittag, an dem ich beinahe schluchzend endete, wenn ich die Leere seines Körpers in meinem Bett spürte, das noch immer manchmal unser Bett war.