Ich wachte als sie auf und wollte nicht hinaus

Ich wusste nicht, in welchem genauem Moment meine Bewunderung für Valeria Cruz sich in eine Obsession verwandelt hatte, die mir den Schlaf raubte. Ich hatte ihr jahrelang gefolgt: jedes Interview, jeden Liveauftritt, jedes Video, das die Gruppe veröffentlichte. Sie war das zentrale Gesicht eines weiblichen Popprojekts, das die Charts stürmte, und irgendetwas an ihr fesselte mich länger an den Bildschirm, als ich hätte rechtfertigen können. Ich beobachtete, wie ihre Hüften jeden Takt mit beinahe mathematischer Präzision markierten, wie der Schweiß ihr nach den Auftritten die Haare in den Nacken klebte, wie sich ihre Brust zwischen den Liedern in einem hypnotischen Rhythmus hob und senkte. Es war nicht nur körperliche Anziehung. Es war ein absurder, formloser Wunsch, ihr nahe zu sein, sie von innen kennenzulernen, dafür zu sorgen, dass es keine Distanz mehr zwischen uns gab.

So kam es, dass ich schließlich nach dem Ritual suchte. Ich fand es in einem düsteren Forum, das inzwischen nicht mehr existiert, in einem alten Thread, in dem es darum ging, Seelen durch reine Konzentration und aufrichtiges Verlangen miteinander zu verbinden. Es versprach nichts Übernatürliches; beschrieben wurde es als eine tiefgehende, beinahe meditative Visualisierung. Ich redete mir ein, es sei harmlos. Eines Nachts bereitete ich es in meinem Zimmer vor: Ich druckte ein hochauflösendes Foto von ihr aus – das vom letzten Konzert, auf dem sie den silbernen Anzug trug, mit dem kurzen Top, das ihren Bauch freiließ, und dem offenen Haar, das ihr über die Schultern fiel. Ich legte es in die Mitte des Fußbodens, zündete eine rote Kerze an und umgab das Bild mit getrockneten Blütenblättern, die ich zu Hause gefunden hatte. Die Bedingungen waren lächerlich. Trotzdem setzte ich mich hin.

Ich schloss die Augen. Ich atmete mehrere Male tief ein und aus, bis sich mein Puls beruhigte. Ich dachte mit der ganzen Intensität an sie, die ich aufbringen konnte: an ihr Lachen während der Livestreams, an die Art, wie sie „Danke“ sagte, mit einer Stimme, die wirklich dankbar klang, an die Wärme, die ich mir vorstellte, wenn ich sie nach einem Auftritt irgendwann umarmen könnte. Still wiederholte ich wie ein Mantra: Ich will in dir sein. Ich will ein Teil von dir sein. Ich will, dass nichts zwischen uns ist. Mehrere Minuten lang geschah nichts. Nur die Stille des Zimmers, das Knistern der Kerze und mein Atem, der sich allmählich verlangsamte.

Dann kam der Schwindel. Zuerst sanft, als würde sich der Boden ohne Vorwarnung um einige Grad neigen. Ich versuchte, die Augen zu öffnen, doch alles war verschwommen, als würde ich unter Wasser sehen. Ein heftiger Ruck mitten in der Brust krümmte mich nach vorn, als hätte jemand etwas in meinem Inneren eingehakt und würde kräftig daran ziehen. Mein Magen zog sich zu einem Knoten zusammen. Eine elektrische Kälte lief von meinen Füßen bis in den Nacken, ließ die Härchen an meinen Armen und im Nacken zu Berge stehen. Das Summen in meinen Ohren schwoll an, bis es ohrenbetäubend wurde. Ich versuchte zu schreien. Nichts kam heraus. Die Dunkelheit schloss sich wie eine Falle ohne Ausgang.

Als ich wieder zu Bewusstsein kam, lag ich nicht auf dem Boden meines Zimmers.

Ich stand.

Die Luft war wärmer, schwerer, erfüllt von einem Parfum, das ich zunächst nicht erkannte: intensive Blumen, Vanille, etwas Süßes, das ein teures Lotion sein konnte. Bunte Lichter blinkten um mich herum. Meine Beine fühlten sich fremd an – länger, leichter, doch mit dem Schwerpunkt an eine andere Stelle verlagert –, und als ich einen Schritt machen wollte, bemerkte ich, dass mich etwas an den Fersen anhob: hohe Absätze, die mich zwangen, mein Gewicht auf eine Weise zu verlagern, die ich nie gebraucht hatte.

—Wo bin ich? —murmelte ich.

Die Stimme, die herauskam, war nicht meine. Sie war sanft, weiblich, mit einem Klang, den ich in Hunderten von Videos und Interviews gehört hatte. Ich erstarrte, während das Echo dieses Lautes in dem Raum um mich herum widerhallte. Ich hustete, um meine Kehle zu klären. Dasselbe: diese Stimme. Die Panik schnellte schlagartig eine Stufe höher.

Ich sah mich um: ein Schminktisch mit verstreutem Make-up, Mascara, Lippenstifte in verschiedenen Farbtönen, sorgfältig aufgereihte Pinsel. Ein kleines Sofa in einer Ecke. Kleiderbügel mit aufgehängten Kleidern. Eine geschlossene Tür mit einem Schild, auf dem „Garderobe“ stand. Ich konnte das gedämpfte Murmeln der Leute draußen hören, die letzten Echos einer Musik, die gerade verklang. Es war ein Backstagebereich, genau wie in den Dokumentationen über die Gruppe. Aber was machte ich hier? Wie war ich hierhergekommen?

Langsam senkte ich den Blick.

Der Anblick war körperlich überwältigend. Da waren große, runde Titten, die gegen ein glitzerndes Top drückten, das sich hauteng anfühlte. Mit jedem Atemzug hoben und senkten sie sich, eine ständige Bewegung, die jeden anderen Gedanken aus dem Gleichgewicht brachte. Der Stoff strich über Haut, die nie meine gewesen war, und ich spürte, wie die Brustwarzen auf die Berührung reagierten, hart wie Steine wurden, mit einem elektrischen Gefühl, das direkt bis zu meiner Fotze hinunterlief. Es war neu, verstörend, als würden sich Tausende von Nervenenden auf einmal in Bereichen aktivieren, die zuvor an meinem Körper nicht existiert hatten.

Auf den Absätzen humpelte ich zum Spiegel. Ich stellte mich davor.

Das Spiegelbild blickte mir entgegen.

Große Augen mit rauchigem Make-up. Leuchtend rote Lippen. Langes Haar, das vom Schweiß des Auftritts am Nacken klebte. Das silberne Top. Ein kurzes, eng anliegendes Kleid, das jede Kurve präzise nachzeichnete.

Ich war Valeria Cruz.

Mit zitternden Fingern berührte ich das Glas. Das Spiegelbild wiederholte die Bewegung: zarte Finger, dunkelrot lackierte Nägel. Ich berührte mein Gesicht: weiche Haut, heiße Wangen. Ich strich eine Haarsträhne zurück und spürte ihre seidige, lange Textur, wie sie über den empfindlichen Nacken glitt.

—Das ist nicht echt —flüsterte ich mit ihrer Stimme.

Ich kniff mich mit aller Kraft in den Arm. Es tat weh. Ich schlug mir auf die Wange. Sie brannte, und meine Augen füllten sich mit Tränen. Ich biss mir auf die Unterlippe, bis ich einen metallischen Geschmack wahrnahm. Blut, echt. Ich schloss die Augen fest und öffnete sie wieder. Ich war noch immer da. Es war real. Alles war vollkommen real.

Jemand klopfte an die Tür. Eine Frau fragte mit ruhiger Stimme, ob ich bereit sei; in fünfzehn Minuten würden sie zum Hotel aufbrechen.

Ich suchte im Schrank nach etwas, womit ich mich weiter bedecken konnte, und fand einen Kapuzenpulli. Ich zog ihn an und zog die Kapuze so weit herunter, dass sie fast mein ganzes Gesicht verdeckte. Ich öffnete die Tür. Die Assistentin sah mich mit einem Ausdruck an, der zwischen Überraschung und Sorge lag.

—Geht es dir gut? —fragte sie.

—Ja —antwortete ich mit Valerias Stimme—. Ich bin nur sehr müde.

Ich bat sie, mich allein mitzunehmen, ohne den Rest der Gruppe. Ich wolle an diesem Abend niemanden begrüßen. Sie nickte, ohne zu diskutieren, und führte mich direkt zu einem schwarzen Van, der am Dienstausgang wartete.

Während der Fahrt versuchte ich, mich davon zu überzeugen, dass ich träumte. Irgendwann würde ich die Augen öffnen und in meinem Zimmer liegen, mit der erloschenen Kerze und dem Foto auf dem Boden. Doch das Leder des Sitzes fühlte sich unter meinen Oberschenkeln echt an. Die Kälte der Klimaanlage war echt. Das ständige Gewicht auf meiner Brust war echt. Wir kamen im Hotel an. Ich verlangte wortkarg nach meinem Zimmer und fuhr allein nach oben. Als ich die Tür schloss, brach ich kraftlos aufs Bett zusammen, ohne die Energie zu haben, mir auch nur die Absätze oder das Kleid auszuziehen. Die geistige Erschöpfung erdrückte alles andere.

***

Ich schreckte hoch.

Die Digitaluhr zeigte 16:12 Uhr. Die Vorhänge hielten fast das gesamte Licht ab. Einen Moment lang wusste ich nicht, wo ich war, und dann stürzten die Erinnerungen alle gemeinsam und ohne Gnade auf mich ein: das Ritual, die Garderobe, die Stimme im Spiegel, das Taxi, das Bett.

Langsam richtete ich mich auf. Mein Körper protestierte mit einem dumpfen Muskelschmerz, der ganz typischen Erschöpfung, die Tänzer nach einem langen Auftritt in sich tragen. Das Kleid klebte noch immer an meiner Haut, zerknittert und steif, und roch nach teurem Parfum vermischt mit dem Schweiß der vergangenen Stunden. Meine Titten bewegten sich, als ich aufstand – schwer, warm, und erinnerten mich mit jedem Heben und Senken daran, dass sich nichts verändert hatte. Der Stoff rieb bei jedem Atemzug an den Brustwarzen und schickte kleine Stromstöße hinunter in die Fotze, ohne dass ich darum gebeten hätte.

Ich muss einen Weg finden, hier herauszukommen.

Der Gedanke beschäftigte mich mehrere Minuten. Ich musste es jemandem erzählen, um Hilfe bitten, den Urheber des Rituals finden. Aber wem sollte ich das erzählen? Der Polizei, mit der Stimme von Valeria Cruz, und erklären, dass ich ein Fan war, der in ihrem Körper feststeckte? Sie würden mich in eine psychiatrische Klinik einweisen. Einem Arzt? Dasselbe. Und wenn es kein Zurück gab, wenn das dauerhaft war, bedeutete das, dass sie irgendwo verschwunden war. Dass ich unabsichtlich einen Menschen ausgelöscht hatte, mit einer Zwei-Peso-Kerze und einem ausgedruckten Foto. Die Tränen kamen von allein. Ich hasste mich dafür. Ich hasste mich für die Obsession, für das Ritual, dafür, dass ich geglaubt hatte, es sei harmlos.

Aber der Körper wartete nicht darauf, dass ich mit meinem Selbsthass fertig wurde.

Während ich weinte, ließ die Anspannung meine Brust mit jedem Schluchzen auf und ab gehen, und damit kam diese Empfindlichkeit, die ich nicht abschalten konnte: die Brustwarzen, die am Stoff rieben, eine zunehmende Hitze zwischen den Beinen, die sich einnistete, ohne irgendjemanden um Erlaubnis zu bitten. Es war, als hätte dieser Körper seine eigene Sprache, eine, die ich noch nicht verstand, die ich aber trotzdem hörte. Ich stand auf und ging im Zimmer hin und her. Meine Hüften bewegten sich von selbst mit einer natürlichen Anmut, die ich nie besessen hatte, die Titten wippten bei jedem Schritt leicht und schickten unaufhörlich Funken in meinen Unterleib.

Ich blieb vor dem Spiegel im Schlafzimmer stehen. Valeria mit vom Weinen geröteten Augen, geröteten Wangen, zerzaustem Haar. Und darin: ich. Es war nicht der richtige Moment. Ich wusste, dass es nicht der richtige Moment war. Doch etwas Dunkles und Neugieriges begann sich langsam und unausweichlich wie eine Flut zwischen Panik und Schuld hindurchzuarbeiten.

Ich ging ins Bad und schloss ab.

Ich stellte mich vor den Ganzkörperspiegel. Das Licht war weich. Lange sah ich mich an, ohne etwas zu tun, und spürte, wie auf der einen Seite die moralische Debatte tobte, während die Neugier auf der anderen mit immer größerer Kraft drängte.

Schau nur. Nur um zu verstehen, wie es sich anfühlt, sie zu sein.

Ich begann mit dem Kleid. Langsam zog ich es über die Schultern hinunter und spürte, wie sich der Stoff mit einer Reibung von der Haut löste, die auf seinem Weg elektrische Spuren hinterließ. Es fiel zu Boden. Die Luft des Zimmers berührte die nackte Haut meiner Hüften und Oberschenkel, und ich zitterte. Übrig blieben das Top und der Slip.

Ich berührte die Titten über dem Stoff: warm, fest, und unter meinen Handflächen mit einer unerwarteten Weichheit nachgebend. Die Brustwarzen reagierten sofort, wurden noch härter und schickten Wellen des Kribbelns hinunter in den Unterleib. Langsam zog ich die Träger des Tops herunter und ließ den Stoff Zentimeter für Zentimeter den Körper freigeben. Zuerst die obere Rundung. Dann die rosigen Warzenhöfe. Dann die erigierten Brustwarzen, der kalten Luft im Zimmer ausgesetzt. Das Top fiel zu Boden.

Zum ersten Mal sah ich sie direkt, ohne Bildschirm dazwischen, ohne jede Distanz. Mit zitternden Händen packte ich sie: weich, aber fest, schwer in meinen Handflächen, sie füllten meine Finger aus und quollen an den Seiten über. Ich drückte sie und spürte, wie sie einsanken und wieder ihre Form annahmen. Ich nahm eine Brustwarze zwischen Daumen und Zeigefinger, zog vorsichtig daran, und der Blitz, der durch die gesamte Brust fuhr, ließ mich laut aufkeuchen. Ich wiederholte die Bewegung an der anderen, diesmal kräftiger, und meine Beine wurden weich. Es war nicht die Lust, die ich kannte. Sie war diffuser, umfassender, strahlte in Wellen zum Bauch und in die Beine aus, die nicht so leicht enden wollten. Ich beugte mich nach vorn und betrachtete, wie sie von der Brust hingen, wie sie sich mit jedem Atemzug bewegten, wie die von der groben Behandlung geschwollenen und geröteten Brustwarzen zum Boden zeigten.

Ich senkte die Hände zum Slip. Der Stoff war durchnässt, klebte an der Fotze, und als ich ihn mit zwei Fingern abzog, spürte ich einen klebrigen Faden, der sich zwischen Stoff und Schamlippen spannte. Langsam schob ich ihn über die Hüften und spürte, wie er sich mit sanftem Widerstand von der Haut löste. Er fiel zu meinen Knöcheln. Ich hob ihn mit dem Fuß auf, nahm ihn in eine Hand und führte ihn an mein Gesicht. Der Geruch traf mich mit voller Wucht: reiner Sex, zugleich süß und säuerlich, ein Geruch, den ich an mir selbst nie gerochen hatte und der nun literweise aus diesem Körper strömte. Ich schloss die Augen und atmete tief ein, während der Stoff an meiner Nase klebte. Meine Fotze zog sich von selbst zusammen und presste sich um eine Leere, die allmählich schmerzte.

Ich sah mich im Spiegel an. Alles lag offen. Valerias schwere Titten, die harten Brustwarzen, der flache Bauch, die rasierte Fotze, deren rosige Schamlippen geschwollen und feucht glänzend hervortraten. Der Anblick raubte mir mehrere Sekunden lang den Atem. Ich spreizte die Beine vor dem Spiegel ein wenig und sah alles: die inneren Schamlippen, die hervorquollen, die unter der Haube hervortretende Klitoris, einen Faden von Flüssigkeit, der von der Fotze bis zur Innenseite des Oberschenkels hing. Es war die Fotze, die ich auf tausend Fotos und in Videos betrachtet hatte, jetzt für mich geöffnet, meine, um sie zu berühren.

Ich hob einen zitternden Finger und streifte kaum merklich über die äußeren Schamlippen. Warm, glitschig, gab sie unter dem geringsten Druck nach. Ich ließ den Finger nach oben gleiten und fand die Klitoris, beinahe ohne zu suchen – klein, fest, wie ein Punkt reiner Spannung –, und die Lust war so unerwartet und elektrisch, dass ich mich mit der anderen Hand an der Wand abstützen musste, um nicht zu fallen. Ich umkreiste sie langsam mit der Fingerspitze, und jede Runde entzündete etwas Neues. Es war nicht an einem bestimmten Punkt lokalisiert. Es breitete sich gleichzeitig über Bauch, Beine und Brust bis zu den Spitzen der Brustwarzen aus, als wäre der ganze Körper ein einziger Stromkreis, den ich gerade geschlossen hatte.

Ich beschleunigte meine Hand. Die Schamlippen schwollen noch stärker an, völlig durchnässt, und jede Berührung entlockte ihnen ein feuchtes Geräusch, das das Bad erfüllte. Mit der anderen Hand packte ich eine Titte und zwickte die Brustwarze, während ich die Klitoris mit dem Mittelfinger weiter rieb. Mein Atem stockte zwischen kurzen Stöhnen, die mit Valerias Stimme herauskamen – derselben Stimme, die ich Hunderte Male hatte singen hören und die nun wegen mir, für mich, im Spiegel keuchte.

—Ach, Scheiße —murmelte ich mit ihrer Stimme, und sie das sagen zu hören, schickte eine weitere Hitzewelle zwischen meine Beine—. Ach, fühlt sich das geil an. Verdammt geil.

Ich senkte die Hand und tastete mit dem Mittelfinger nach dem Eingang meiner Fotze. Sie war offen, pulsierte, tropfte über meine Finger. Langsam drückte ich, und der Finger glitt mit einer einzigen Bewegung ganz hinein, wurde im Inneren aufgesogen. Eng, warm, weiche Wände, die sich mit eigenem Leben um ihn herum öffneten und zusammenzogen. Ich zog ihn heraus und schob ihn wieder hinein, langsam, wobei ich die Beschaffenheit, den Druck und den Rhythmus kennenlernte, nach dem dieser Körper zu verlangen schien. Ich fügte einen zweiten Finger hinzu. Das Gefühl, ausgefüllt zu werden, ließ mich nach vorn krümmen. Ich stützte die Stirn gegen den Spiegel und hinterließ mit jedem Ausatmen beschlagene Spuren auf dem Glas.

Ich fickte mich mit zwei Fingern, während der Daumen oben nach der Klitoris suchte. Das Geräusch war obszön: ständiges Schmatzen, meine klebrigen Knöchel, die hinein- und herausglitten, die Handfläche, die bei jedem Stoß gegen die äußeren Schamlippen schlug. Der Druck stieg Schicht um Schicht an, tief und unausweichlich, völlig anders als jeder Orgasmus, den ich zuvor erlebt hatte. In meinem anderen Körper konzentrierte sich die Lust auf einen Punkt und explodierte schnell; hier war sie eine lange, höhlenartige Ansammlung, die aus der Tiefe des Unterleibs wuchs und sich in alle Richtungen verzweigte.

Ich steckte einen dritten Finger hinein. Valerias Fotze verschluckte auch ihn, zog sich um sie zusammen, und ich stöhnte lang gegen den Spiegel. Ich begann, die Finger nach vorn zu krümmen und suchte nach etwas im Inneren, jener rauen Stelle, von der ich tausendmal gelesen hatte, und als ich sie berührte, bebte mein ganzer Körper. Da. Genau da. Ich wiederholte die Bewegung – tief hineinstoßen, nach vorn krümmen, drücken –, und jeder Stoß entriss mir ein schrilleres Keuchen. Der Daumen zog weiterhin Kreise auf der Klitoris, immer schneller, immer fester.

—Ich komme —sagte ich laut und hörte Valeria es mit meiner Absicht sagen—. Ich komme, ich komme, ach, verdammt.

Der Orgasmus kam ohne Vorwarnung.

Heftige Kontraktionen um meine Finger, die sie mit einer Kraft zusammenpressten, die ich von der anderen Seite noch nie gespürt hatte. Die Fotze pulsierte, presste, spritzte. Die Klitoris brannte unter meinem Daumen. Wellen stiegen vom Unterleib zur Brust, ließen die Brustwarzen noch härter werden, und liefen die Beine hinab bis zu den Zehen, die sich noch in den Absätzen krümmten, die ich immer noch nicht ausgezogen hatte. Ein langer, abgehackter Schrei kam mit Valerias Stimme heraus und prallte gegen die Badezimmerfliesen. Meine Beine gaben nach. Mit einem feuchten Schmatzen glitten die Finger aus der Fotze, und ich rutschte an der Wand hinunter, bis ich auf dem kalten Boden saß, die Beine gespreizt, keuchend, die tropfnassen Finger über meinen Oberschenkel triefend.

Ich betrachtete meine glänzende Hand im Licht. Ich führte sie an den Mund. Ich streckte die Zunge heraus und kostete – süß, salzig, mit einem metallischen Beigeschmack –, und der Geschmack ließ die Fotze erneut zusammenzucken, noch immer empfindlich. Ich lutschte einen nach dem anderen alle drei Finger sauber, den Blick auf mein eigenes Spiegelbild geheftet, das auf dem Badezimmerboden lag. Valeria Cruz, die sich nach dem Kommen die eigenen Finger leckte. Das Bild raubte mir erneut den Atem.

Eine lange Weile blieb ich so, die Brust hob und senkte sich, die Echos der Lust verklangen langsam, während ich spürte, wie die Flüssigkeit weiter zwischen meinen Arschbacken hindurch auf den Boden rann. Ich schob eine Hand zwischen meine Beine und streichelte mich nur leicht, ohne Dringlichkeit, um sicherzugehen, dass all das noch da war, dass es keine Einbildung gewesen war. Die Fotze war geschwollen, heiß und pulsierte noch immer in kleinen Nachbeben. Die moralische Debatte war irgendwo in meinem Kopf noch da. Aber nun weiter entfernt. Viel weiter.

Ich sah auf meine Hände. Zart, mit lackierten Nägeln, feucht glänzend. Ich drehte sie im Licht des Badezimmers, als würde ich sie zum ersten Mal sehen, und studierte jedes Detail.

Ich wollte nicht darüber nachdenken, was morgen geschehen würde. Wie ich erklären sollte, was ich getan hatte. Ob es einen Weg zurück gab oder ob dies dauerhaft war. Das Einzige, was ich mit Sicherheit wusste, war, dass der Körper, den ich nun bewohnte, noch viel zu viele Dinge zu entdecken hatte. Und die Nacht war noch sehr lang.