Zum ersten Mal konnte mich niemand aufhalten

Ich heiße Abril, bin zwanzig Jahre alt und zum ersten Mal in meinem Leben vollkommen frei.

Damit man versteht, was ich erzählen werde, muss ich ein wenig Kontext geben. Ich bin in einem Dorf in Chiapas aufgewachsen, in einem Haus, das viel zu klein war für die Menge an Menschen, die darin lebten. Eltern, Brüder, Schwestern: immer atmete jemand auf der anderen Seite der Wand. Ich hatte nie ein eigenes Zimmer. Ich habe ein Bett geteilt, Kleidung geteilt, sogar die Stille geteilt. Und das prägt einen, auch wenn es harmlos klingt, auf eine Weise, die schwer zu erklären ist.

Denn meine ganze Jugend war eine Übung in Zurückhaltung. Ich habe gelernt, Begehren leise zu leben, zu verstecken, was ich fühlte, und die wenigen Ecken zu suchen, in denen ich allein mit mir sein konnte, auch wenn es nur fünf Minuten waren. Das Bad mit der laufenden Dusche, um jedes Geräusch zu überdecken, zwei Finger in meine Fotze zu schieben, während ich in ein Handtuch biss, damit ich nicht stöhnte. Der Waschraum, wenn alle schliefen, und ich meinen Kitzler am Rand der schleudernden Waschmaschine rieb. Ein Schuppen hinten im Hof, in dem ich mir den Slip herunterzog und an meinen eigenen, von Lusttriefenden Fingern lutschte. Gestohlene Orte, immer mit rasendem Herz vor Angst, dass jemand die Tür aufmachen könnte. Irgendwann erzähle ich diese Jahre ausführlicher. Für den Moment reicht es zu sagen, dass sich bei mir sehr, sehr viel Geilheit angesammelt hat, ohne Entladung.

Alles änderte sich, als ich an einer Universität in der Hauptstadt angenommen wurde. Ich bewarb mich an einer, die weit weg lag, und ich will nicht lügen: Die Hälfte der Entscheidung war, einen vernünftigen Abschluss zu machen, und die andere Hälfte, endlich allein zu leben. Ich finde, ich hatte es nach so langer Zeit des Aushaltens verdient. Ich fand ein Zimmer zur Miete in einer ruhigen Gegend, Hunderte Kilometer von meiner Familie entfernt, und in der ersten Nacht, die ich dort schlief, mit geschlossener Tür und niemandem auf der anderen Seite, habe ich ein wenig geweint. Nicht aus Traurigkeit. Aus Erleichterung. Und danach habe ich mich dreimal hintereinander selbst gefickt, so laut gestöhnt, wie ich wollte, der leeren Decke ein „mehr“ entgegengebrüllt, mir die Finger bis tief in die Fotze geschoben, während ich mir die Nippel kniff, und ich bin gekommen wie nie in meinem Leben, mit weit gespreizten Beinen und durchtränkten Laken unter meinem Arsch.

Bevor ich weitermache, beschreibe ich mich, wie es sich gehört. Ich bin brünett, bin eins zweiundsechzig groß, schlank, mit kleinen Brüsten und dunklen, empfindlichen Nippeln, die bei der geringsten Berührung hart werden. Nichts, was von weitem Aufmerksamkeit erregt. Ich halte mich nicht für hässlich, aber auch nicht für eine, der beim Reinkommen in einen Raum die Köpfe nachdrehen. Das Einzige an meinem Körper, das ich wirklich mag, ist mein Hintern, rund, fest, fast als hätte er ein Eigenleben: Ich habe längst aufgehört zu zählen, wie viele Männer ihn angestarrt haben, wenn ich vorbeigehe, und mit den Jahren habe ich gelernt, diese Aufmerksamkeit still zu genießen, zu spüren, wie mein Slip feucht wird, nur weil ich weiß, dass sich gerade jemand vorstellt, mich von hinten zu nehmen.

Diese Geschichte handelt von meinem ersten wirklichen Abenteuer in der neuen Stadt, ohne Aufsicht, ohne geerbte Schuld, ohne jemandem Rechenschaft ablegen zu müssen.

***

Die ersten Wochen verbrachte ich damit, mich zurechtzufinden. Die Metro, die Busse, die Straßen, die sich wiederholten und dann doch wieder nicht. Ich ging an den Wochenenden gern ziellos hinaus, lief, bis ich müde wurde, und entdeckte Plätze, Märkte, winzige Cafés. Es war eine Art, mir das Terrain anzueignen. Jede neue Ecke war ein kleiner Sieg, ein Beweis dafür, dass dieser Ort mir gehörte und niemand sonst.

An einem Samstag landete ich auf einem Jahrmarkt, der in einem riesigen Kongresszentrum angekündigt worden war. Er stellte sich als stinklangweilig heraus: wiederholte Stände, dichtes Gedränge, viel zu heiß. Ich ging früher als geplant und beschloss, in der Umgebung herumzulaufen, damit der Nachmittag nicht verschwendet war. Ein paar Blocks weiter stieß ich auf einen ruhigen Garten neben einem kleinen Museum, von denen kaum jemand besucht. Es gab Steingbänke im Schatten, einen schmalen, von Bäumen gesäumten Pfad und eine seltsame Stille für eine so laute Stadt.

Ich setzte mich auf eine der Bänke, um mich auszuruhen. Und dann, ohne Vorwarnung, begann ich dieses vertraute Kitzeln zwischen den Beinen zu spüren, ein feuchtes Pochen in der Fotze, das mir den Bauch hinaufstieg. Es kam von keinem bestimmten Gedanken. Es kam einfach, wie es bei mir passiert, wenn ich entspannt bin und niemand mich beobachtet.

Der Weg war leer. Ich schaute nach links, nach rechts, zum Museum hinüber: kein Mensch zu sehen. Ich trug einen leichten Rock, perfekt für die Hitze, und der Gedanke formte sich, bevor ich mit mir selbst darüber diskutieren konnte. Ich schob eine Hand langsam unter den Stoff, fast ohne mich zu bewegen, und hielt mit kaum unterdrücktem Atem nach dem Weg Ausschau. Meine Finger fanden den bereits feuchten Slip. Es war ein einfacher Baumwollslip, und er war so durchnässt, dass ich lächeln musste. Ich schob den Stoff zur Seite und berührte direkt die Lippen meiner Fotze, geschwollen, glitschig, und stieß einen Seufzer aus, als meine Fingerspitze ohne jeden Widerstand einsank. Ich führte den Finger an den Mund und leckte meinen eigenen Ausfluss, dick und salzig, und kostete, wie heiß er war.

Und da, auf einer öffentlichen Bank mitten am helllichten Tag, mit dem noch glänzenden Finger im Mund, kam mir etwas in den Sinn, das ich mich in meinem alten Haus nie im Leben getraut hätte.

Ich sah noch einmal den Weg hinunter. Nichts. Ich hob die Hüften nur ein wenig an, hakte die Daumen an den Seiten des Höschens ein und zog es über meine Schenkel, über die Knie, bis es mir von den Füßen fiel. Ich hob es vom Boden auf. Es war warm, schwer von Feuchtigkeit, mit einem dunklen Fleck im Schritt, und hatte diesen intensiven, meinen eigenen Geruch nach nasser Fotze, der mich voll traf und noch geiler machte. Ich drückte es in der Faust, als wäre es ein Geheimnis.

Die kühle Luft direkt zwischen den Beinen zu spüren, dort draußen, wo jederzeit jemand auftauchen konnte, war ein Schock, den ich nicht erwartet hatte. Mein Herz schlug gegen die Rippen. Unter dem Rock konnte ich fühlen, wie meine nackte Fotze pochte, wie ein Faden Ausfluss an der Innenseite meines Oberschenkels herunterlief. Ich dachte an meine Jahre mit laufender Dusche, an den Schuppen hinten im Hof, und musste fast lachen. Schau, wie weit du gekommen bist, Abril.

Genau in diesem Moment bog ein junger Mann auf den Weg ein und kam in meine Richtung. Groß, um die zwanzig, mit Kopfhörern, die um seinen Hals hingen, und einem engen T-Shirt, das seine Brust betonte. Ich hatte nur ein paar Sekunden, um mich zu entscheiden. Und statt meinen Rock herunterzuziehen und anständig zu tun, machte ich etwas, von dem ich bis heute nicht genau weiß, woher es kam: Ich stand auf und ging auf ihn zu, mit der durchnässten Fotze und dem Höschen fest in der Faust.

Er blieb stehen, als er mich so entschlossen auf sich zukommen sah. Er sah mich mit diesem Gesicht an, das sagt, dass man nicht versteht, was passiert, aber ahnt, dass etwas passiert.

—Brauchst du was? —fragte er.

Ich antwortete nicht. Ich hielt ihm die geschlossene Hand hin, und als ich sie öffnete, ließ ich das warme Höschen auf seine Handfläche fallen. Er senkte den Blick, brauchte einen Moment, um zu begreifen, was er zwischen den Fingern hielt, und als er es verstand, hob er den Kopf mit einem langsamen, ungläubigen, entzückten Lächeln. Ich sah, wie er den Stoff ohne es zu merken näher an sein Gesicht brachte und daran roch. Ich sah, wie sich sofort eine harte Beule in seiner Hose abzeichnete.

—Warte, ist das…? Die sind nass, verdammt… —brachte er heiser hervor—. Läufst du ohne was drunter herum?

—Riech richtig dran —sagte ich, überrascht von meiner eigenen Stimme, und packte ihn am Handgelenk, um ihm mein Höschen an die Nase zu führen—. So nass machst du mich.

Ich ließ seine Hand los und drehte mich halb um. Aber ich entfernte mich bereits schnell, ohne zurückzusehen, das Gesicht brennend, ein nervöses Lachen im Hals. Ich hörte, dass er noch etwas sagte, irgendetwas wie „warte, hey, komm her“, aber der Wind trug die Worte davon. Es war egal. Wichtig war der elektrische Strom, der mich ganz und gar durchlief, die Mischung aus Scham und Macht, die ich noch nie so rein gespürt hatte, und die Tatsache, dass sich bei jedem Schritt meine Schenkel aneinander rieben, verschmiert von meinem eigenen Ausfluss.

***

Das Problem war, dass ich danach an nichts anderes mehr denken konnte. Ich lief mit zusammengepressten Schenkeln, fühlte mich unter dem Rock nackt, und jeder Schritt erinnerte mich daran, was ich gerade getan hatte. Ich stellte mir den jungen Mann auf dem Weg vor, mit meinem Höschen in der Hand, wie er sich den Schwanz herausnahm und sich wichste, während er am durchtränkten Stoff roch, wie er auf die mit meinem Ausfluss befleckte Baumwolle kam. Das Bild brachte mir die Knie weich. Ich war so erregt, so kurz vorm Explodieren, mit einem so geschwollenen Kitzler, dass er bei jedem Schritt an der Naht des Rocks rieb, dass ich bezweifelte, bis zu meinem Zimmer durchzuhalten, das in einer Metrofahrt in unerreichbarer Ferne lag.

Ich beschleunigte, suchte nach irgendeiner öffentlichen Toilette, einem Platz, einem Café, irgendetwas. Die Häuserblocks zogen sich endlos. Ich spürte, wie der Ausfluss mir bis fast zum Knie herunterlief. Schließlich sah ich ein Restaurant mit einem großen Schild neben dem Eingang, auf dem der Preis für die Toilette stand. Ich ging fast laufend hinein. Eine Angestellte ordnete Servietten in der Nähe der Theke.

—Entschuldigen Sie, ich muss auf die Toilette —sagte ich und kramte dabei unbeholfen in meiner Tasche nach Münzen, um zu bezahlen.

—An der Ausgangskasse zahlen, kein Problem —sagte sie freundlich und zeigte nach hinten—. Dort hinten, ganz am Ende.

Ich bedankte mich fast ohne Stimme und ging so schnell, wie ich konnte, ohne dass man meine Dringlichkeit bemerkte. Die Toilette war leer. Ich schlüpfte in die letzte Kabine, die in der Ecke, schloss ab und ließ mich auf die Brille fallen. Ich zog den Rock mit einem Ruck bis zur Taille hoch und spreizte die Beine weit. Meine Fotze war glänzend, geschwollen, die Lippen offen, mit einem Tropfen Ausfluss, der am Kitzler hing. Ich schob die rechte Hand zwischen die Beine und hob mit der linken T-Shirt und BH an, um mir eine Brust zu greifen und die Nippel rücksichtslos zu kneifen.

Ich war so kurz vorm Höhepunkt, dass ein paar Sekunden reichten. Mit dem Mittelfinger rieb ich den Kitzler in schnellen Kreisen, und mit Zeige- und Ringfinger schob ich beide tief in die Fotze, krümmte sie nach vorn, um genau den Punkt zu treffen, der mir Sterne sehen ließ. Ich fickte mich mit den Fingern mit einer Verzweiflung, die an Panik grenzte, und spürte, wie sich die Wände meiner Fotze um sie zusammenzogen, wie das feuchte, obszöne Geräusch meines platschenden Ausflusses die Kabine füllte. Ich erinnerte mich an das Gesicht des jungen Mannes, an das Gewicht des Höschens auf seiner Handfläche, daran, wie er am Stoff roch, an die harte Beule, die sich in seiner Hose abgezeichnet hatte, an das Gefühl der freien Luft auf meiner bloßgelegten Haut. Ich stellte mir vor, vor ihm auf den Knien zu liegen, ihm den Schwanz herauszuholen, den ich hart werden gesehen hatte, ihn mir bis in den Hals zu schieben, ihn zu schmecken, mich an einem Baum von ihm ficken zu lassen, den Rock hochgeschoben.

Der Orgasmus traf mich schnell und hart, eine brutale Kontraktion, die mich über mich selbst zusammenklappen ließ. Ich spürte, wie mir ein Schwall Ausfluss zwischen den Fingern hervorschoss und auf den Kabinenboden spritzte. Ich presste die Lippen zusammen, um nicht zu schreien, aber so sehr ich es versuchte, ich konnte einen gedämpften, langen, tiefen Stöhnlaut nicht unterdrücken, während ich mich weiter rieb und die Krämpfe meine Hüften durchschüttelten. Mein Atem wurde so schwer und unkontrolliert, so nymphomanisch, dass ich Angst hatte, man könne es bis in die Küche hören.

Ich blieb ein paar Minuten still sitzen, die Finger noch immer tief in meiner Fotze, und kam wieder zu mir, während mein Herz langsam in seinen Rhythmus zurückfand. Dann zog ich die Finger heraus, glitschig und mit Fäden von Ausfluss daran, und leckte sie einen nach dem anderen ab, als wäre ich ein Preis. Ich säuberte mich mit Papier, richtete meine Kleidung, atmete tief durch. Als ich aus der Kabine kam, wusch sich eine Frau vor dem Spiegel die Hände. Sie sah mich über die Spiegelung mit einem seltsamen Ausdruck an, die Augenbrauen leicht gehoben, die Augen einen Moment lang auf meine nackten Beine unter dem kurzen Rock gesenkt. Ich bin sicher, dass sie mich stöhnen gehört hatte, und ich bin auch sicher, dass sie die schwere Luft der Kabine roch, als ich herauskam. Zu einem anderen Zeitpunkt in meinem Leben wäre ich vor Scham gestorben. An diesem Nachmittag hielt ich ihrem Blick einen Augenblick stand und richtete mir dann mit aller Ruhe die Haare, als wäre nichts gewesen, mit Fingern, die immer noch nach frisch gekommener Fotze rochen.

Ich spritzte mir Wasser ins Gesicht, richtete meinen Rock und ging hinaus. Die Angestellte, die mich hatte passieren lassen, war nirgends mehr zu sehen, also ging ich durch das Restaurant und verschwand, ohne zu bezahlen. Auf der Toilette hatte ich schließlich auch nichts getan, wofür man bezahlt. Ich brauchte nur den Ort.

***

Ich weiß, das klingt absurd, fast kindisch. Eine Freundin, der ich es Jahre später erzählte, sagte genau das: „Das ist was für eine Jugendliche, Abril.“ Und sie hat recht, vielleicht ist es das. Aber für mich war es kein dummes Spiel. Es war eine Offenbarung. An jenem Nachmittag, auf dem Rückweg zur Metro, mit noch zitternden Beinen, pochender Fotze und ohne Slip unter dem Rock, verstand ich zum ersten Mal wirklich, dass ich frei war. Dass ich absolut alles tun konnte, worauf ich Lust hatte, ohne mich zu verstecken, ohne um Erlaubnis zu bitten, ohne ein Ohr an der Wand.

Ich habe Jahre damit verbracht, mich zusammenzureißen, leise zu begehren, gestohlene Minuten in geliehenen Ecken zu finden, mich lautlos zu kommen, mit einem zwischen den Zähnen zerbissenen Handtuch. Und plötzlich war die ganze Stadt meine Ecke, und die ganze Welt hatte keine Ahnung, wozu ich fähig war, wenn niemand hinsah. Oder wenn doch jemand hinsah.

Und ich wollte diese Freiheit verdammt noch mal ausnutzen.

Ich hoffe, diese erste Beichte hat euch gefallen. Ich habe noch viele weitere gespeichert, aus jenen Jahren der Unterdrückung und aus den Jahren danach, von den Schwänzen, die ich ausprobiert habe, von den Fotzen, die ich auch ausprobiert habe, von den Malen, in denen ich mich an Orten ficken ließ, an denen ich es nicht durfte. Ich verspreche, sie weiter zu erzählen, sobald ich Zeit habe. Hinterlasst mir gern eure Kommentare. Ich liebe es zu wissen, dass mich jemand auf der anderen Seite liest, mit der Hand in der Hose oder zwischen den Beinen.