Deine Fantasie führte mich in die Arme eines anderen

Verlange nicht von mir, wieder die Frau zu sein, die ich einmal war. Nicht jetzt, ich kann es nicht mehr. Diese Frau blieb in einem Hotelzimmer mit Meerblick zurück, und die, die diesen Brief schreibt, ist eine ganz andere. Ich muss, dass du das verstehst, auch wenn ich weiß, dass du mir nicht verzeihen wirst. Ich schulde es dir wenigstens, es mit meiner eigenen Hand aufgeschrieben zu haben.

Als ich dich kennenlernte, hatte ich meine Überzeugungen fein säuberlich sortiert, fast so starr wie die meines Vaters. Jedes Ding an seinem Platz, jeder Mensch an seinem. Ich glaubte, die Welt funktioniere besser, wenn niemand aus dem Drehbuch ausbricht, das ihm bei der Geburt geschrieben wurde. Du hast darüber gelacht. Du sagtest, eines Tages würde das Leben mir alle Schubladen durcheinanderbringen, und an dem Tag würdest du mich daran erinnern, wie stur ich gewesen war.

Du hattest recht, Gonzalo. Mehr recht, als dir lieb gewesen wäre.

***

Die Fantasie war nicht meine. Das soll klar sein, nicht um dir die Schuld zu geben, sondern weil es die Wahrheit ist. Du fingst an, mir eines Abends davon zu erzählen, ganz beiläufig, im Bett, mit dieser tiefen Stimme, die du immer aufgesetzt hast, wenn du etwas wolltest und dich nicht traustest, es direkt zu sagen.

—Hast du dir nie vorgestellt, mit einem anderen zu sein? —fragtest du mich—. Und ich schaue zu. Ein anderer Schwanz in dir, während ich mir daneben einen runterhole.

Ich lachte. Ich sagte dir, du seist krank, dass du nicht mehr ganz richtig tickst, dass normale Paare nicht über so etwas reden. Aber du beharrtest Nacht für Nacht, Woche für Woche darauf. Du flüsterst es mir zu, während du mich ficktest, den Mund an meinem Ohr, und beschreibst mir, wie ein anderer Mann meine Beine auseinanderziehen würde, wie er mir seinen Schwanz bis ganz tief reinstoßen würde, während du beobachtest, wie sich meine Fotze um ihn herum dehnt. Du wiederholtest es, wenn du in mir kamst, und keuchtest das Wort „ein anderer“, als wäre es ein Gebet. Du wolltest sehen, wie ich von einem anderen Mann gefickt werde. Und nicht von irgendwem: Du hattest eine sehr konkrete Vorstellung, einen Wunsch, den du schon viel länger in dir verborgen hattest, als du mich kanntest.

Am Anfang ekelte es mich an. Das sagte ich dir ohne Umschweife. Es erschien mir niederträchtig, ein Verrat, den du selbst mich begehen lassen wolltest. Aber etwas passiert, wenn dir jemand jede Nacht dasselbe Wort ins Ohr wiederholt: Es klingt nicht mehr wie eine Beleidigung und beginnt, wie eine Möglichkeit zu klingen. Und eines Tages, ohne es zu merken, drehte sich mir der Magen nicht mehr um. Eines Tages ertappte ich mich dabei, wie ich im Auto daran dachte, mit der Hand zwischen den Beinen an einer roten Ampel; bei der Arbeit, die Schenkel unter dem Tisch zusammenpressend; unter der Dusche, wie ich mir das Kitzlerchen am Wasserstrahl rieb und mir dabei einen unbekannten Schwanz in mir vorstellte.

Du hast es vor mir bemerkt. Du warst immer gut darin, mir ins Gesicht zu lesen.

***

Du warst es, der das Treffen eingefädelt hat. Vergiss das nie. Du hast gesucht, ausgewählt, Nachrichten hinter meinem Rücken und zugleich in meinem Namen geschrieben und etwas organisiert, von dem du behauptetest, es sei für uns beide. Du nanntest ihn Demba. Eines Sonntagnachmittags zeigtest du mir ein Foto auf dem Handy, als würdest du mir ein Geschenk vorstellen.

—Er ist es —sagtest du, und vor Aufregung zitterte dir die Stimme ein wenig.

Demba hatte ein ruhiges Lächeln und Augen, die nicht um Erlaubnis baten, wenn sie etwas ansehen wollten. Er war groß, breit gebaut, mit einer Ruhe in seinen Bewegungen, die ich bei keinem Mann je gesehen hatte. Du hattest ihn äußerlich ausgewählt, wegen des Bildes, das dich erregte, wegen der Farbe seiner Haut im Kontrast zu meiner. Dass ich ihn innerlich wählen würde, wusste ich da noch nicht.

—Liebling, und wenn es schiefgeht? —warnte ich dich an diesem selben Nachmittag—. Und wenn ich es bereue? Und wenn es mir gefällt?

Ich sagte alle drei Dinge. Alle drei. Das muss festgehalten werden. Aber du hörtest nur auf deine eigene Obsession, diesen Film, den du jahrelang in deinem Kopf abgespielt hattest. Du sahst nur die Szene, die du sehen wolltest, mit mir im Mittelpunkt und dir im Sessel, zuschauend. Du küsstest mich und sagtest, du vertraust mir, dass sich zwischen uns nichts ändern würde. Wie wenig du von dem wusstest, was du gleich verlieren würdest.

***

Das erste Mal war in unserem Haus, an einem Sommerabend mit offenen Fenstern und dem fernen Lärm der Straße. Du hattest alles arrangiert: die Musik, die Gläser, die Lichter halb heruntergedimmt. Du warst nervöser als ich, liefst hin und her, schenktest Drinks ein, nach denen niemand verlangte.

Demba setzte sich mir gegenüber und hatte es nicht eilig. Das war der Unterschied. Du hattest immer Eile, wolltest ans Ende wie jemand, der zum Ergebnis eines Spiels rennt. Er nicht. Er redete eine Stunde lang mit mir, bevor er mich berührte. Er fragte mich Dinge, hörte mir wirklich zu, lachte über das, was ich sagte. Als er mir endlich die Hand aufs Knie legte, war ich schon ziemlich nass, presste die Schenkel zusammen und wollte, dass er höherging.

Einmal sah ich dich an. Nur einmal. Du saßt im Sessel, genau dort, wo du sein wolltest, atemlos, mit glänzenden Augen, die Hand schon in der Hose. Und dann geschah etwas in mir, etwas, das nicht in dein Drehbuch passte. Ich hörte auf, es für dich zu tun. Ich fing an, es für mich zu tun.

Demba schob mir den Rock mit zwei Fingern hoch, langsam, und sah mir dabei die ganze Zeit in die Augen. Er schob meinen Slip zur Seite und strich mit der Fingerspitze von oben nach unten über meine Fotze, ohne Eile, und spürte, wie durchnässt ich war. Er schnalzte leise mit der Zunge, fast wie ein Lob.

—Schau mal, wie nass sie schon ist —sagte er zu niemandem, oder zu dir, oder zu mir—. Und ich habe noch gar nichts mit ihr gemacht.

Er kniete sich zwischen meine Beine und riss mir den Slip mit einem trockenen Ruck herunter. Ich zuckte zusammen. Bevor ich etwas sagen konnte, hatte er den Mund an meiner Fotze, die ganze Zunge platt gegen die Lippen gepresst, saugte, leckte von unten nach oben mit einer Langsamkeit, die mich sich winden ließ. Er schob zwei dicke Finger bis zu den Knöcheln in mich und krümmte sie nach innen, suchte genau die richtige Stelle, während seine Zunge meinen Kitzler in Kreisen quälte. Ich klammerte mich mit beiden Händen an das Sofa, durchbog mich, konnte den Mund nicht mehr schließen. Ich kam ihm ins Gesicht, noch nicht einmal in fünf Minuten, biss mir auf die Lippe, um nicht zu laut zu schreien, und spürte, wie meine Schenkel um seinen Kopf zitterten.

Er zog sich langsam zurück, mit Kinn und Mund voll von meinem Saft, und wischte sich grinsend mit dem Handrücken ab. Dann stellte er sich vor mich hin und zog sich ohne Hast die Hose herunter. Als ich seinen Schwanz sah, entfuhr mir ein Laut aus der Kehle, von dem ich nicht wusste, dass ich ihn machen konnte. Er war groß, dick, dunkel, mit deutlich hervortretenden Adern und einer geschwollenen Eichel, die mir ins Gesicht zeigte. Ich warf Gonzalo einen Blick zu, fast aus Reflex, und vergaß dann, dass du überhaupt existiertest.

Ich kniete mich auf den Teppich und packte ihn mit beiden Händen. Er passte nicht ganz in meinen Mund. Ich nahm ihn so, wie ich konnte, spuckte darauf, saugte an der Eichel mit fest zusammengepressten Lippen, leckte die ganze Länge hinunter bis zu den Eiern und wieder hinauf. Er legte eine große Hand in meinen Nacken und gab mir das Tempo vor, drückte langsam zu, bis ich die Spitze in meiner Kehle spürte und mir die Tränen die Sicht vernebelten. Ich hörte nicht auf. Ich blies ihm gierig, mit Speichel, der mir übers Kinn lief, und stöhnte mit vollem Mund, weil es mir gefiel, weil mir zum ersten Mal im Leben ein Schwanz wirklich gefiel.

Er warf mich bäuchlings aufs Sofa, spreizte mir die Beine bis zur Decke und setzte seinen Schwanz an meinen Eingang. Er drang nicht sofort ein. Er rieb die Spitze über meine nassen Lippen, rauf und runter, während ich die Hüften gegen ihn schob, und erst dann begann er einzudringen. Zentimeter für Zentimeter. Ich spürte, wie er mich innen aufdehnte, wie meine Wände nachgaben, um ihn aufzunehmen, und als er ganz drin war, blieb er einen Augenblick still, sah mich an und ließ mich fühlen, wie weit er in mich reichte. So ausgefüllt hatte mich noch nie jemand. Nie.

Er begann, mich langsam zu ficken, mit langen, tiefen Stößen, zog ihn fast ganz heraus und stieß ihn bis zum Anschlag wieder hinein. Ich krallte ihm die Nägel in den Rücken, keuchte Worte, von denen ich nicht einmal wusste, dass sie in meinem Kopf waren: „mehr“, „so“, „hör nicht auf“, „mach mich kaputt“. Er drehte mich auf den Bauch und brachte mich auf allen vieren auf den Teppich, packte mich an den Hüften und stieß von hinten in mich, die Hand in meinem Nacken, drückte mir das Gesicht auf den Boden. Das Geräusch seiner Eier, die gegen meinen Arsch schlugen, erfüllte den Raum, feucht, obszön, und ich schrie, ohne mich darum zu scheren, dass du zwei Meter entfernt mit deinem Schwanz in der Hand standest.

In dieser Stellung kam ich noch zweimal, direkt hintereinander, ließ ihn in meiner Fotze so fest zupacken, dass er ein heiseres Knurren ausstieß. Er zog seinen Schwanz heraus, drehte mir mit zwei Fingern am Kiefer das Gesicht zu sich und spritzte mir in Schüben auf die Zunge und über die Wangen, heißes, dickes Sperma, das mir übers Kinn lief und auf meine Brüste tropfte. Ich schluckte so viel ich konnte, die Augen geschlossen, und leckte über seine Eichel, um ihn bis zum letzten Tropfen sauber zu machen.

Als alles vorbei war und Demba sich langsam anzog, mir noch einen Kuss auf die Schläfe gab, bevor er ging, blieb ich zitternd auf dem Teppich zurück, halb nackt, sein Sperma noch auf meiner Haut trocknend, und es war nicht vor Lust. Es war vor Angst. Denn in diesem Augenblick wusste ich, dass das kein Spiel gewesen war.

***

Ich sah dir das Gesicht an, als die Tür sich schloss. Du warst wie vor den Kopf geschlagen. Du hattest deine Fantasie bekommen und erst viel zu spät begriffen, dass Fantasien wahr werden, aber sich nicht kontrollieren lassen. In jener Nacht berührtest du mich nicht. Du drehst dich im Bett um und tatest so, als würdest du schlafen. Ich blieb an die Decke starrend liegen, der Körper noch heiß, die Fotze pochend vom guten Geficktwerden, und mit dem Kopf ganz woanders. Bei ihm.

In den folgenden Wochen versuchtest du so zu tun, als wäre nichts geschehen. Aber du warst nicht mehr derselbe, und ich auch nicht. Du sahst mich anders an, mit einer Mischung aus Verlangen und Vorwurf, die du nicht verbergen konntest. Du wolltest es wiederholen, und zugleich jagte es dir Angst ein, es zu wiederholen. Und ich, die ich anfangs nur mitgespielt hatte, um dir den Gefallen zu tun, war nun diejenige, die jede Ausrede suchte, um diesen Schwanz wieder in sich zu spüren.

Wenn du mich ficktest, schloss ich die Augen und stellte mir vor, du seist er. Wenn du zwei Finger in mich schobst, dachte ich an seine drei. Wenn du kamst, merkte ich es kaum, weil meine Referenz für immer zerbrochen war.

Demba hatte etwas in mir zerbrochen. Nicht die Muster, nicht die Vorurteile, die ich seit meiner Kindheit mit mir herumtrug, auch wenn das ebenfalls. Er hatte mir die Vorstellung zerbrochen, dass das, was du und ich hatten, genug sei. Er hatte mir, ohne es zu beabsichtigen, gezeigt, wie es ist, wie eine ganze Frau gefickt zu werden und nicht wie ein Teil der Fantasie eines anderen.

***

Deshalb musste ich innerlich lachen, als du mir den Strandurlaub vorschlugst. „Um das Unsere wiederzufinden“, sagtest du. Du hast dieses teure Hotel direkt am Meer gebucht, mit Terrasse und Frühstück inklusive, überzeugt davon, dass uns ein paar Tage fern von allem das zurückgeben würden, was deine eigene Laune uns schon zu nehmen begonnen hatte.

Was du nicht wusstest: Ich hatte ein anderes Zimmer gebucht. Im selben Hotel, drei Stockwerke tiefer. Auf den Namen von Demba.

Ich habe es aus meiner Tasche bezahlt, jeden einzelnen Tag, den wir dort waren. Ich habe es mit derselben Kälte organisiert, mit der du jene erste Nacht organisiert hattest. Ich habe von dir gelernt, weißt du? Ich lernte zu planen, mit einem Lächeln zu lügen, still etwas zu begehren, während ich laut das Gegenteil sagte.

Die ersten Nachmittage waren beinahe zärtlich. Du gabst dir Mühe. Du nahmst mich mit zum Essen, hieltest auf der Strandpromenade meine Hand, redetest mit mir über die Zukunft, als gäbe es sie noch. Und ich spielte mit, nickte, küsste dich auf die Wange. Aber nachts, wenn der Wein dich bezwang und du halb im Bett einschliefst, besiegt von der Trunkenheit eines Mannes, der ahnt, dass er seine Frau verliert, stand ich lautlos auf.

Ich zog ein dünnes Kleid an, ohne Slip, nahm die Absätze in die Hand, damit du nicht aufwachtest, und ging barfuß den Teppichflur hinunter. Drei Stockwerke. Der Aufzug gab mir Zeit, mich im Spiegel anzusehen und mich nicht wiederzuerkennen, mir zwei Finger zwischen die Beine zu schieben, damit ich schon nass unten ankam. Und dann eine Tür, zwei leise Klopfer, und er öffnete im Halbdunkel, wach auf mich wartend, als wüsste er, dass ich herunterkommen würde.

—Ich wusste, dass du kommen würdest —sagte er in der ersten Nacht.

Und er hatte recht. Genau wie du recht hattest, als du mir sagtest, das Leben würde mir die Schubladen durcheinanderbringen. Nur dass keiner von uns beiden geahnt hatte, dass dieses Chaos seinen Namen haben würde.

***

In diesem Zimmer unten entdeckte ich, was Verlangen ohne Publikum ist. Ohne jemanden, der zusieht, ohne für irgendwen spielen zu müssen, ohne das Gefühl, den Traum eines anderen zu erfüllen. Nur er und ich, die Wellen, die gegen die Mole schlugen, und das bläuliche Licht der Morgendämmerung, das durch die Vorhänge sickerte, wenn es schon Zeit war, wieder hinaufzugehen.

In der ersten Nacht dort fickte er mich, kaum dass die Tür ins Schloss gefallen war. Er drückte mich gegen die Wand des Flurs, schob mir mit einem Ruck das Kleid bis zur Taille hoch und nahm mich im Stehen, hob mich mit beiden Händen unter dem Hintern an und rammte mir seinen Schwanz, während meine Beine in der Luft baumelten. Ich biss ihm in die Schulter, um nicht zu schreien, und spürte, wie mich jeder Stoß ein paar Zentimeter anhob und dann wieder bis zum Grund aufspießte.

Andere Nächte landeten wir direkt im Bett, und ich lag stundenlang mit dem Gesicht in die Matratze gepresst und dem Arsch in die Höhe, während er meine Fotze mit Zunge, Fingern und Schwanz bearbeitete, abwechselnd, ohne mir eine Pause zu lassen. Er brachte mich vier-, fünfmal pro Nacht zum Kommen, bis ich die Beine nicht mehr schließen konnte. Er spreizte mir Arme und Beine wie ein Kreuz und fickte mich, während er mir in die Augen sah, ohne mich den Blick abwenden zu lassen, und zwang mich, ihm laut zu sagen, was er mit mir machte.

—Sag mir, wem diese Fotze gehört —flüsterte er mir mit dem Mund dicht an meinem.

—Dir —antwortete ich, und ich log nicht—. Ganz dir.

Er leckte mir die Brüste, während er mir zwei Finger von hinten und den Schwanz von vorne in mich schob, füllte mich an beiden Stellen zugleich, bis ich mich auf dem Bett auflöste und seinen Namen stöhnte. Er kam in mir, ohne ihn herauszuziehen, drückte mich an seinen Körper, und dann blieb er still und spürte, wie es langsam aus mir herauslief und die Bettwäsche des Hotels beschmutzte, das du bezahlt hattest.

Demba verlangte nicht, dass ich irgendetwas sagte, um ihn zu erregen. Er benutzte mich nicht als Kulisse für einen Film, den er in seinem Kopf hatte. Er fragte mich, was ich wollte, und wartete auf die Antwort. Er war territorial, ja, auf seine ruhige Art besitzergreifend, einer von denen, die unmissverständlich klar machen, dass sie nicht teilen, was sie für ihres halten. Und ich, die mein Leben lang vor Männern wie ihm Angst gehabt hatte, ertappte mich dabei, bedingungslos ihm gehören zu wollen.

Jede Morgendämmerung kehrte ich mit offener Fotze in dein Bett zurück, mit den Abdrücken seiner Finger auf den Hüften, mit seinem Sperma noch in mir, und schlüpfte unter die Decken an deine Seite. Ich tat, als wäre ich nur runtergegangen, um Wasser zu holen, und du murmeltest im Schlaf etwas und umarmtest mich, ohne zu wissen, woher ich kam. Das war meine größte Grausamkeit, das gebe ich zu. Dich mich umarmen zu lassen, noch nach ihm zu riechen, während sein Sperma mir zwischen den Schenkeln herunterlief, keine zwei Zentimeter von deinem Bein entfernt.

***

In der letzten Nacht der Reise ging ich nicht hinunter. Ich saß auf der Terrasse und starrte auf das schwarze Meer, während du schliefst. Ich dachte an meinen Vater und seine abgedroschenen Sprüche, an die ordentliche und ängstliche Frau, die ich gewesen war, an die Liste von Dingen, die ich niemals für möglich gehalten hätte. Und ich begriff, dass es kein Zurück gab, dass ich es auch nicht wollte.

Du hast eine Tür geöffnet, überzeugt davon, zu kontrollieren, was dahinter lag. Du wolltest ein Spiel, eine Szene, eine Geschichte, die du dir im Dunkeln selbst erzählen konntest. Und am Ende bliebst du ohne Fantasie und ohne Frau zurück. Das ist ungerecht, ich weiß. Aber ebenso ungerecht ist es, jemanden an den Rand zu führen und ihm dann vorzuwerfen, er sei gesprungen.

Ich schreibe dir nicht, um dir weh zu tun. Ich schreibe dir, weil du die ganze Wahrheit verdienst und nicht eine gekürzte Version. Diese erste Nacht tat ich nicht für dich. Und alle danach auch nicht. Ich tat sie, weil ich mich zum ersten Mal in meinem Leben als Herrin von etwas fühlte, das nur mir gehörte.

Ich gehe mit ihm. Ich weiß nicht, ob für immer, ich weiß nicht, ob es mir gut gehen wird, ich weiß fast nichts. Ich weiß nur, dass ich nicht deine Frau bleiben kann, während ich an seinen Schwanz denke, jedes Mal, wenn du die Tür schließt. Es wäre grausamer zu bleiben, als zu gehen.

Pass auf dich auf. Und wenn du das nächste Mal etwas mit so großer Sehnsucht willst, überleg zweimal, bevor du es laut aussprichst. Die Worte, die wir im Dunkeln wiederholen, haben die hässliche Angewohnheit, wahr zu werden.

Leb wohl, Gonzalo. Ich gehöre einem anderen.