Die Frau, die ich immer in mir verborgen habe

Ich kam zufällig auf diese Seite, auf der Suche nach etwas anderem, wie fast alle. Aber als ich anfing, die Berichte zu lesen, blieb ich noch ein Weilchen länger als geplant. Da war etwas an der Anonymität, das mich auf eine Weise anzog, die ich mir zunächst nicht erklären konnte. Dieses Gefühl, erzählen zu können, was man ist, ohne dass einen am nächsten Tag jemand in die Augen schaut, ohne dass jemand seinen Ton ändert, wenn man zur Tür hereinkommt.

Also beschloss ich zu erzählen.

Ich bin seit vielen Jahren verheiratet. Ich habe Kinder, ein Haus, einen Job, der mich von Montag bis Freitag beschäftigt. Von außen bin ich genau das, was man von jemandem meines Alters und mit meiner Geschichte erwartet: ein Familienmensch, berechenbar, ohne sichtbare Komplikationen. Jahrzehntelang glaubte ich, dass auch mein Inneres genau so sei. Ich sagte es mir mit genug Überzeugung, um mich fast selbst zu überzeugen.

Das Problem mit etwas, das man sich lange genug einredet, ist, dass irgendwann die Realität beschließt, einen zu unterbrechen.

Ich erinnere mich nicht an einen genauen Moment, in dem alles anfing. Es war eher eine langsame Anhäufung. Gedanken, die auftauchten und wieder verschwanden, ohne Spuren zu hinterlassen, Bilder, die in den unpassendsten Momenten durch den Kopf schossen: bei der Arbeit, im Auto, bevor ich einschlief. Jahrelang ignorierte ich sie. Ich legte sie in jene mentale Schublade, die wir alle haben und die wir lieber nicht öffnen, weil wir nicht genau wissen, was wir darin finden werden.

Aber Schubladen füllen sich.

Das erste Mal tat ich es ohne viel Überlegung. Meine Frau war für das Wochenende mit ihrer Mutter verreist, und ich war zum ersten Mal seit Langem allein im Haus. Ich räumte gerade das Schlafzimmer auf, als ich ein Dessous-Set fand, das sie vor Monaten gekauft und nie getragen hatte. Schwarze Spitze, sehr fein, ein Stoff, der fast nichts wiegt. Ich hielt es einen Moment lang in den Händen. Ich spürte die weiche Textur, die zarten Ränder, das Gewicht, das keines war.

Danach weiß ich nicht mehr genau, was geschah. Ich weiß nur, dass ich ein Weilchen später mit dem Zeug vor dem Badezimmerspiegel stand und mein harter Schwanz eng an die Spitze gedrückt war, den schwarzen Stoff mit einem Buckel zeichnend, den ich nicht ignorieren konnte.

Was ich in diesem Moment fühlte, hatte ich nicht erwartet. Es war keine Scham, obwohl die auch später kam. Zuerst war etwas anderes da. Etwas, das dem Gefühl von Erleichterung ähnelte, als würde eine Spannung, die ich unbemerkt jahrelang mit mir herumgetragen hatte, sich auf einmal lösen. Ich blieb dort stehen und sah mich an. Ich erkannte mein Gesicht, meine Schultern, meine Hände. Aber etwas an dem Spiegelbild erschien mir ehrlicher als jedes andere Bild von mir, das ich seit langer Zeit gesehen hatte.

Ich strich mit der Hand über den Stoff und spürte, wie die Spitze über die Eichel durch den Slip kratzte. Mir entfuhr ein leises Stöhnen, das ich nicht als meines wiedererkannte. Ich schob den Slip bis zur Mitte der Oberschenkel hinunter, ließ den Schwanz draußen, geschwollen und mit Lusttropfen an der Spitze. Ich spuckte mir in die Hand und begann, mich langsam vor dem Spiegel zu wichsen, sah mir die harten Brustspitzen unter dem Spitzen-BH an, sah mein gerötetes Gesicht, den leicht geöffneten Mund. Mit der anderen Hand berührte ich meinen Arsch zum ersten Mal absichtlich, schob einen Finger zwischen die Backen, drückte auf mein Loch, ohne ihn ganz hineinzustecken, nur ertastend. Wenige Minuten später kam ich, ein dicker Schwall Sperma, der auf das Marmor des Waschbeckens spritzte und mich in den Knien einknicken ließ. Ich blieb keuchend stehen, das Sperma tropfte mir von der Hand.

Ich sah mich noch eine ganze Weile an, nachdem ich alles sauber gemacht hatte. Als ich mich schließlich auszog und die Sachen wieder dort verstaute, wo sie hingehörten, machte ich einfach mit dem Tag weiter, als wäre nichts gewesen. Aber etwas hatte sich verändert. Ich wusste nur noch nicht, wie ich es nennen sollte.

***

Mit der Zeit schuf ich mir meinen eigenen Raum. Ich kaufte diskret Dinge im Internet: Spitzen-Sets in Größen, die mir passten, Strümpfe, das eine oder andere gewagtere Kleidungsstück. Ich bewahrte alles unten in einem Koffer auf, den niemand benutzte, versteckt im Schrank eines Zimmers, das wir fast nie aufmachen. Es war nicht viel, aber es war meins. Es war der einzige Ort, an dem ich nicht das sein musste, was man von mir erwartete.

Ich begann auch auf andere Weise zu erkunden. Zuerst kaufte ich einen kleinen Dildo, danach einen etwas größeren. Ich lernte, sie mit Zeit und ohne Eile zu benutzen, achtete darauf, was ich fühlte. Das erste Mal, dass ich ihn mir ganz hineinschob, auf allen vieren auf dem Bett, den Arsch gut geschmiert und die Spitzenstrümpfe an, kam ich beinahe, ohne meinen Schwanz anzufassen. Ich stieß mir den Gummischwanz langsam hinein und spürte, wie sich mein Loch mit Gewalt öffnete, wie ein Muskelring nach dem anderen nachgab, bis ich ihn ganz drin hatte. Dann begann ich, ihn zu bewegen, erst in Kreisen, dann mit langen Stößen, zog ihn fast ganz heraus und rammte ihn mir mit einem Schlag wieder rein. Jedes Mal, wenn die Spitze mich tief vorne an einer Stelle traf, entfuhr mir ein Stöhnen wie von einer Schlampe, das ich noch nie bei mir gehört hatte. Ich wichste mich mit der anderen Hand, während ich mich selbst fickte, und wenn ich kam, schoss es in langen Strahlen heraus, weiß und dick, und beschmutzte die Laken unter mir. Ich blieb mit dem Gummischwanz noch drin liegen und spürte das Pochen meines um den Dildo verkrampften Arsches.

An dieser Erfahrung gibt es etwas, das sich nicht leicht genau beschreiben lässt: eine Mischung aus Verletzlichkeit und Hingabe, die ich überraschenderweise als sehr natürlich empfand. Als wüsste mein Körper längst etwas, für das mein Kopf Monate brauchte, um es zu verarbeiten.

Ich rasierte mich, wenn ich konnte. Nicht immer, nicht ganz, aber genug, um den Unterschied zu spüren. Die Haut am Arsch glatt, die Eier rasiert, der Schambereich um die Schwanzwurzel herum glatt. Weichheit an Stellen, die wir normalerweise ignorieren. Es gibt Arten, den eigenen Körper zu bewohnen, die einem niemand beibringt und auch nicht ausdrücklich verbietet, sie werden einfach nie erwähnt. Als gäbe es sie für den Menschen, der man angeblich ist, gar nicht.

An den Wochenenden, wenn ich allein war, nutzte ich jede Minute. Ich zog mich an, betrachtete mich, bewegte mich anders. Ich steckte mir zwei eingespeichelte Finger in den Arsch, während ich mit Schürze über der Lingerie kochte, oder setzte mich auf den Schreibtischstuhl, mit dem Dildo am Sitz fest angepresst, und bohrte mich langsam auf, bis er bis zum Anschlag drin war, und blieb so sitzen, bewegte nur leicht die Hüfte, spürte, wie sich mein Loch dehnte und nachgab. Darin lag kein Schauspiel. Es war eher, etwas fallen zu lassen, das ich sonst mit Mühe aufrechterhielt. Dieses kleine Weibchen, das drinnen lebte, still, auf seinen Einsatz wartend, konnte endlich ein wenig atmen.

Ich erzählte das niemandem. Wem denn? Meinen Freunden von früher, die sich zum Fußball treffen und über Arbeit und die Ferien ihrer Kinder reden? Meiner Frau, die mich seit zwanzig Jahren kennt und sich mit viel Geduld ein Bild von mir aufgebaut hat? Es gab keine Möglichkeit, dieses Gespräch zu beginnen, ohne etwas zu zerbrechen, das ich auch gar nicht zerbrechen wollte. Nicht jetzt. Ich weiß nicht, ob jemals.

Also behielt ich es für mich. Ich behalte es immer noch für mich. Aber etwas für sich zu behalten ist nicht dasselbe, wie es nicht zu fühlen.

***

Die Fantasie, die am häufigsten wiederkommt, die jedes Mal auftaucht, wenn ich sie hineinlassen darf, hat eine ziemlich klare Form, auch wenn sich die Einzelheiten je nach Tag ändern.

Ich stelle mir jemanden vor wie mich, aber nicht genau gleich. Jemanden, der diesen Weg schon gegangen ist, den ich noch nicht zu gehen weiß. Eine trans Frau oder jemand sehr Feminines, mit jener ruhigen Sicherheit, die daherkommt, dass man entschieden hat, wer man ist, ohne um Erlaubnis zu bitten oder auf Zustimmung zu warten. Es ist nicht so wichtig, wie wir überhaupt in diesem Zimmer zusammenkommen. Wichtig ist, was danach passiert.

Wir beide in Spitze gekleidet. Leichter Stoff, fast kein Gewicht, etwas, das sich gut auf der Haut anfühlt und zugleich etwas darüber sagt, wer wir in diesem Moment sind. Ohne dass eine von uns eine Rolle spielen muss, die sie nicht gewählt hat. Ohne dass eine von uns sich der anderen erklären muss.

Ich stelle mir ihre Stimme vor, tief, ohne Eile, wie sie mir ins Ohr sagt, dass ich wunderschön bin, dass sie meinen kleinen Arsch liebt, dass sie mich unbedingt ficken will. Ihre Hände, die ruhig meinen Rücken entlangfahren, über die Nieren hinunter, unter meinen Spitzen-Slip greifen und meine Backen kneten. Eine ihrer Hände sucht meinen Schwanz über dem Stoff und drückt ihn sanft, lacht leise, wenn sie spürt, wie hart ich bin. Dass es eine Art zu berühren gibt, die nicht nimmt, sondern findet. Ich stelle mir vor, dass sie Dinge versteht, die man nicht laut sagen muss, weil sie sie ebenfalls lange genug getragen hat.

Wir küssen uns mit Zunge, tief, beißend in die Lippen. In diesem Kuss ist etwas, das ich in meiner Fantasie nicht ganz zu beschreiben vermag: Es ist nicht der Kuss des schnellen Verlangens, sondern der der Wiedererkennung. Das, jemanden etwas in sich sehen zu lassen, das man in sich selbst noch erst beim Namen lernt zu nennen. Das, was im Mund anders wiegt.

Ich stelle mir vor, wie sie mich auf die Knie drückt, sich den Slip herunterzieht, ihren harten Schwanz über dem Gummibund hervorholt. Ich lutsche ihn langsam, zuerst die Spitze, lecke den Tropfen, der sich an der Eichel sammelt, und nehme ihn dann ganz in den Mund, bis ich ihn im Hals spüre. Sie packt mich am Haar, gibt den Takt vor, fickt sich ohne Eile, aber ohne mich loszulassen, in den Mund. Ich stöhne mit vollem Mund, schlucke Speichel, spüre, wie ihre Eier gegen mein Kinn schlagen. Wenn sie ihn mir aus dem Mund zieht, zieht sich ein Speichelfaden von meinen Lippen zu ihrem Schwanz. Sie sieht mich lächelnd an und sagt mir, dass jetzt ich dran bin.

Sie bringt mich zum Bett und legt mich auf den Bauch, mit den Spitzenstrümpfen an und dem zur Seite geschobenen Slip. Sie spreizt mir mit beiden Händen die Backen und leckt mein Loch, ihre heiße Zunge dringt hinein und hinaus, macht mich völlig nass. Ich vergrabe das Gesicht im Kissen, um nicht zu schreien. Dann steckt sie mir zwei Finger hinein, bewegt sie in mir und trifft einen tiefen Punkt, der mir Sterne sehen lässt. Wenn ich schließlich die Spitze ihres Schwanzes gegen mein Loch spüre, drücke ich selbst nach hinten, gierig, und sie stößt mit einem langen Ruck in mich hinein, bis zum Anschlag.

Sie fickt mich anfangs langsam, hält mich an der Hüfte fest und lässt mich jeden Zentimeter spüren. Dann wird sie härter, rammt mich mit trockenen Stößen, die Haut auf Haut klatschen lassen. Mein Schwanz spannt sich im Slip, tropft auf das Laken, und ich fasse ihn kaum an, weil ich weiß, dass ich sofort kommen werde, wenn ich ihn zu sehr berühre. Sie legt sich auf mich, drückt mir den Mund ans Ohr und sagt mir, dass ich ihre kleine Schlampe bin, dass sie mein Mädchenloch liebt, dass sie mich vollmachen wird. Ich nicke gegen das Kissen, stöhne wie eine Hündin und schiebe den Arsch nach hinten, damit sie noch tiefer in mich hineinstößt.

Wir drehen uns um und ich setze mich oben auf sie. Ich bohre mich auf ihren Schwanz und beginne zu hüpfen, mit der Spitze meiner Spitze, die mir von den Hüften hängt, den harten Brustspitzen unter dem Stoff. Sie sieht mich von unten an, streichelt meine Oberschenkel, nimmt meinen Schwanz und wichst ihn im gleichen Rhythmus. Ich komme zuerst, spritze Sperma über ihren Bauch und drücke ihren Schwanz mit meinem ganzen Arsch. Sie hält es nicht mehr aus und kommt mit einem langen Stöhnen in mich hinein, füllt mich, wie sie es versprochen hat. Ich bleibe auf ihr sitzen, ihr Schwanz noch immer in mir, und spüre, wie der Saft mir die Oberschenkel hinunterläuft, als ich mich schließlich aufrichte.

Wir lecken uns, berühren uns, beißen uns wieder langsam, ohne Eile, schlecken das Sperma von der Haut. Zwei Körper, die sich in einer Sprache verstehen, die keiner von beiden irgendwo gelernt hat.

Ich stelle mir auch vor, mit ihr danach hinauszugehen, in den Garten, die Außenluft zu spüren, während mein Arsch noch immer ihr Sperma unter dem Slip herabtropfen lässt. Nichts Dramatisches. Nur dieses Schweigen nach dem Moment, in dem man, wenn auch nur für eine Weile, das gewesen ist, was man ist, ohne dass jemand einen überwacht.

***

Manchmal frage ich mich, was die Leute sagen würden, wenn sie es wüssten. Nicht nur meine Frau, sondern jeder. Die Freunde vom Samstag, die Kollegen, der Typ, der mir seit fünfzehn Jahren die Haare schneidet. Ich glaube nicht, dass einer von ihnen etwas ahnt. Ich spiele meine Rolle als gewöhnlicher Mann gut, und wahrscheinlich werde ich das noch lange weiter tun.

Aber es gibt Nächte, in denen das schwer wiegt. Nicht das Geheimnis an sich, sondern die Distanz zwischen dem, was man zeigt, und dem, was man ist. Diese Distanz verschwindet nicht, nur weil man beschließt, sie zu ignorieren. Sie bleibt da, still, und wartet darauf, dass man ihr irgendwann Aufmerksamkeit schenkt.

Ich habe Dinge darüber gelesen. Über Männer in ähnlichen Situationen, die spät Aspekte an sich entdecken, die nicht ganz zu dem Leben passen, das sie aufgebaut haben. Über den Unterschied zwischen Identität und Begehren, zwischen dem, was man fühlt, und dem, was man daraus macht. Ich habe keine klaren Antworten. Ich glaube nicht, dass ich bald welche haben werde, und mittlerweile weiß ich auch nicht mehr, ob ich sie brauche, um weiterzumachen.

Was ich habe, ist die Gewissheit, dass das, was ich fühle, real ist. Es ist keine vorübergehende Verwirrung, keine Midlife-Krise und auch nichts, das sich lösen ließe, wenn man es nur lang genug ignoriert. Es ist etwas, das schon da war, bevor ich es benannte, und das danach weiter da sein wird. Das löst in mir nicht mehr dieselbe Beklemmung aus wie früher. Eher macht es mich neugierig.

***

Ich bin am Ende dabei gelandet, all das zu schreiben, weil ich wissen wollte, ob es andere gibt. Männer mit ähnlichem Leben wie meinem, mit Häusern und Familien und sicheren Jobs, die auch diesen Koffer unten im Schrank haben. Die auch manchmal allein sind mit einem Dildo tief im Arsch und sich mehr wie sie selbst fühlen als den Rest der Zeit. Die sich ebenfalls im Spiegel mit dem von Lusttropfen nassen Spitzen-Slip ansehen und etwas erkennen, das sonst niemand sieht.

Die auch diese Fantasie haben, oder eine ähnliche. Dieses Verlangen, jemanden zu finden, der keine Erklärung von dir braucht, der einfach versteht, weil auch er weiß, wie es ist, etwas mit sich herumzutragen, das noch nicht ganz einen Namen hat. Jemanden, der es dir bis zum Anschlag gibt und dir ins Ohr sagt, was du bist.

Wenn es dich gibt, wenn du das hier liest und etwas von dem wiedererkennst, was ich geschrieben habe, würde ich es gern wissen. Schon nur, damit ich aufhören kann zu fühlen, dass das hier nur mir gehört.