Die Dessous meiner Frau und was sie in mir geweckt haben

Ich war siebenundvierzig Jahre alt, hatte eine stabile Ehe und dieses vage Gefühl, dass irgendetwas nicht stimmte. Ich war nicht unglücklich, nicht direkt. Aber ich war auch nicht ganz ehrlich zu mir selbst, auch wenn ich das damals noch nicht wusste.

Meine Frau Clara war eine wunderschöne Frau. Wir hatten jung geheiratet, hatten unseren Sohn bekommen, und das Leben war seinen Lauf gegangen mit jener stillen Trägheit, die Dinge annehmen, wenn niemand sie hinterfragt. Im Bett waren wir höflich zueinander. Mehr nicht.

Ich rasierte mir den Körper schon seit meiner Jugend. Körperbehaarung machte mich unruhig, also entfernte ich sie regelmäßig, ohne weiter darüber nachzudenken. Eine Frage der Körperhygiene, sagte ich mir. Mit sonst nichts zu tun.

Es war an einem Dienstag im Oktober, als sich alles änderte.

Clara war verreist, um ihre Familie zu besuchen. Eine fünftägige Reise, die ich mit jener üblichen Mischung aus Erleichterung und Schuldgefühl hinnahm, die man empfindet, wenn man das Haus einmal ganz für sich hat. An jenem ersten Abend aß ich früh zu Abend, sah etwas im Fernsehen und machte mich zum Schlafengehen bereit.

Doch bevor ich das Licht löschte, kam ich am Ankleidezimmer vorbei, und die Tür stand einen Spalt offen.

Ich ging hinein, um sie zu schließen, und sah die Schublade, die sie immer so stehen ließ, mit den Spitzen der Strümpfe und den weichen Stoffen, die über den Rand lugten. Ich weiß nicht, was mich dazu brachte, näher heranzugehen. Vielleicht Neugier. Vielleicht die Stille des Hauses. Vielleicht hatte etwas, das jahrelang geschlafen hatte, genau diesen Moment gewählt, um aufzuwachen.

Ich zog ein Paar schwarze Spitzenstrümpfe heraus. Ich hielt sie zwischen den Fingern, und etwas in meiner Brust spannte sich auf eine Weise an, die ich im ersten Moment nicht erkannte, die sich aber nicht unangenehm anfühlte. Dann zog ich einen burgunderfarbenen Satin-String heraus. Leicht, fast durchsichtig. Ich starrte ihn einen Moment lang an.

Was wäre, wenn…?

Ich zog mich aus, ohne groß nachzudenken, bevor mein Gehirn mit seinen üblichen Einwänden dazwischengehen konnte. Ich zog zuerst die Strümpfe an, langsam, ließ sie über die rasierte Wade gleiten und spürte, wie die Spitze die Haut mit einer rauen, präzisen Liebkosung biss. Dann zog ich den String an, und der Satin drückte mir die Eier zusammen, schob den Schwanz nach oben, und als er sich am Hintern festsetzte, grub sich die Naht zwischen meine Backen wie ein dünner Finger. Ich sah mich im Badezimmerspiegel an.

Was ich sah, löste eine Reaktion aus, die ich nicht erwartet hatte. Nicht Scham und nicht Alarm, sondern Hitze. Eine Hitze, die in meiner Brust begann und direkt in den Unterleib sank, von dort in den Schwanz, der gegen den Satin anschwoll, bis die Spitze über den Rand des Strings hervorlugte, glänzend und feucht von einem Tropfen Präejakulat, der mir ungewollt entwich. Ich sah anders aus. Zum ersten Mal seit langer Zeit sah ich mich wie etwas, das mir selbst näherkam.

Ich schob eine Hand in den String und umfasste den Schwanz mit der offenen Handfläche. Er war steinhart, härter als ich ihn seit Jahren in Erinnerung hatte. Ich begann mich langsam daran zu reiben, sah in den Spiegel und beobachtete, wie sich der burgunderfarbene Stoff über mein Handgelenk spannte. Mit der anderen Hand spielte ich über der nackten Haut an meinen Brustwarzen, kniff sie, drehte sie, und ein tiefes Stöhnen entwich meinem halb geöffneten Mund. Ich hatte meine Brustwarzen noch nie so berührt. Ich hatte nie gedacht, dass etwas gleichzeitig wehtun und gefallen konnte.

Ich zog den String bis zu den Oberschenkeln hinunter, ohne ihn auszuziehen, ließ Strümpfe und Satin den Rahmen der Szene markieren, und rieb mir einen mit Spucke. Ich spuckte auf die Eichel und wichste kräftig, die Handfläche glitt über die ganze Länge, der Daumen rieb bei jedem Hochziehen über die Krone. Mit dem Mittelfinger der anderen Hand suchte ich mir den Arsch. Ich hatte mich dort nie absichtlich berührt, und als die Fingerkuppe den runzligen Eingang streifte, zog sich alles in meinem Bauch zusammen. Ich leckte den Finger ab, tränkte ihn mit Speichel, und setzte ihn erneut an. Ich drückte nur leicht. Die Spitze gab nach, ein Zentimeter glitt hinein, und mein Schwanz fuhr mir mit einem so heftigen Schlag dazwischen, dass ich beinahe einfach so gekommen wäre.

Ich machte weiter. Ich wichste mich mit einer Hand, den Mittelfinger bis zum zweiten Knöchel im Arsch, bewegte ihn in kleinen Kreisen, lernte, was sich darin befand. Als ich kam, war der Orgasmus von einer Intensität, an die ich mich seit meiner Jugend nicht erinnert hatte: dicke Spermastrahlen spritzten auf den Spiegel, das Marmorwaschbecken, die Spitze des Strumpfes, an der mein Knie Halt gefunden hatte. Ich saß auf dem Rand der Badewanne, den Finger noch immer drin, und wusste nicht, was ich mit dem anfangen sollte, was ich gerade empfunden hatte.

***

Die folgenden Tage waren seltsam. Ich machte mit meinem normalen Leben weiter: die Arbeit, Erledigungen, kurze Anrufe bei Clara. Aber die Erinnerung an jene Nacht schwebte unter allem wie eine warme Wasserströmung.

Als sie zurückkam, räumte ich alles genau so weg, wie es gewesen war. Nichts war passiert. Niemand wusste davon. Nach außen war ich weiterhin derselbe wie immer.

Aber ich war es nicht mehr.

In den folgenden Wochen begann ich, diskret zu experimentieren. Ich kaufte mir eigene Strümpfe, aus dickem, langweiligem Stoff, nur um etwas zur Hand zu haben, falls ich diese Hitze noch einmal brauchte. Aber es war nicht dasselbe. Die Textur war wichtig. Die Spitze war wichtig. Die Vorstellung, etwas zu tragen, das nicht mir gehörte, war wichtig.

Ich begann, nach mehr zu fantasiieren. Ich hatte im Internet Dinge gelesen, an denen ich früher mit der Gleichgültigkeit von jemandem vorbeigegangen war, der nicht zugeben will, dass ihn etwas reizt. Berichte von Männern, die es genossen, wenn man sie in den Arsch fickte, die mit der Prostata kamen, die sich wie Hündinnen durchficken ließen. Ich hatte sie immer als etwas betrachtet, das mit mir nichts zu tun hatte, ohne wirklich darüber nachzudenken, ob das überhaupt stimmte.

Ich versuchte, es improvisiert zu machen. Aufgerollte Handtücher, den Griff einer Bürste, mit einem Kondom überzogen, eine Gurke aus dem Kühlschrank, in Plastik eingewickelt. Die Gurke ging hinein, kalt und unbeholfen, und ließ mich die Zähne zusammenbeißen; ich kniete in der Dusche, die Brust an den Fliesen, und schob sie mir so tief hinein, bis die Kälte mich zittern ließ. Es funktionierte nicht gut. Entweder waren sie zu groß oder zu starr, und das Ganze endete eher frustrierend als lustvoll. Ich brauchte etwas Echtes.

***

Ich suchte online mit der übertriebenen Vorsicht von jemandem, der weiß, dass er nichts Falsches tut, sich aber so verhält, als täte er es. Ich löschte den Verlauf mehrmals. Ich machte es übers Handy statt über den geteilten Computer. Ich wählte sorgfältig: einen Silikondildo, schmal und flexibel, etwa zweiundzwanzig Zentimeter lang, mit einem dicken, deutlich ausgeprägten Kopf. Nicht der größte und nicht der ausgefallenste. Etwas, womit anzufangen sinnvoll war.

Das Paket kam an einem Donnerstag. Ich nahm es allein entgegen, öffnete es im Badezimmer mit verriegelter Tür, obwohl ich allein zu Hause war, und hielt es einen Moment lang in der Hand, spürte die feste, aber weiche Textur unter den Fingern. Es hatte Gewicht. Es hatte geformte Adern entlang des Schafts und eine dicke Eichel, die sich direkt vor dem Rand verbreiterte. Ich führte es ohne nachzudenken an den Mund, nur um zu wissen, wie es sich anfühlte, es zwischen den Lippen zu haben, und die Spitze stieß mir gegen den Gaumen mit einem Versprechen, das ich nicht benennen konnte.

Das ist real. Das passiert gerade.

Die Gelegenheit kam ein paar Wochen später. Mein Sohn fuhr mit der Schule auf Ausflug, und Clara hatte eine familiäre Verpflichtung, der ich mich mit einer Arbeitsausrede entzogen hatte. Ich hatte das Haus von morgens bis weit in die Nacht ganz für mich allein.

Ich duschte gründlich. Ich reinigte mich innen mit dem Einlaufball, den ich zusammen mit dem Dildo gekauft hatte, zweimal, bis das Wasser klar herauskam. Ich trocknete mich ab, parfümierte mich, strich mir Öl über die rasierten Oberschenkel. Ich bereitete mich in Ruhe vor, ohne Eile. Und ich zog Claras Dessous an: die schwarzen Spitzenstrümpfe, den Satin-String, ein kurzes cremefarbenes Nachthemd, das sie hinten in der Schublade aufbewahrte und das ich ihr nur einmal hatte anziehen sehen, an einem Abend, an dem zwischen uns nichts geschehen war.

Ich sah mich lange im Badezimmerspiegel an. Ich nahm mir Zeit. Der Schwanz zeichnete sich bereits unter dem Satin ab, hart, und drückte den Stoff nach vorn.

So.

Ich holte den Dildo heraus, reinigte ihn und überzog ihn großzügig mit Gleitgel. Ich stellte einen Spiegel gegen das Kopfteil des Bettes, um mich sehen zu können. Ich kniete auf die Matratze, die Ellbogen auf dem Kissen abgestützt, den String zur Seite geschoben, den Arsch blank und von der schwarzen Linie der Strümpfe eingerahmt.

Ich begann mit einem Finger. Dann zwei. Ich bewegte sie wie eine Schere, bog sie nach vorn, suchte nach diesem Punkt, von dem ich gelesen hatte. Als ich ihn fand, war es, als hätte man mir ein Stromkabel an die Schwanzwurzel gesteckt: Ein langer, keuchender Laut entwich mir, und meine Hüfte zuckte von selbst. Ich schmierte noch mehr Gleitgel auf, jetzt drei Finger, öffnete mich langsam, spürte, wie der Ring in warmen Pulsen nachgab.

Ich setzte den Kopf des Dildos an den Eingang. Ich drückte mit der Hand, nach hinten mit den Hüften, atmete durch den Mund. Es dauerte ein paar Minuten, den richtigen Winkel zu finden, mich weit genug zu entspannen, damit der Körper etwas akzeptierte, das er nicht kannte. Es tat nicht weh. Am Anfang gab es Widerstand, eine feste Spannung, die Zeit verlangte, und dann glitt die Eichel durch den Ring und der ganze Schaft schob sich auf einmal bis zur Hälfte hinein und entriss mir ein lautes Stöhnen, das von den Wänden des leeren Schlafzimmers zurückprallte.

Als ich spürte, dass ich nachgab, veränderte sich etwas in mir.

Es war nicht nur körperlich, obwohl das Körperliche intensiv und real und in seiner Größe völlig unerwartet war. Es war etwas anderes. Das Gefühl, dass etwas, das jahrzehntelang zusammengedrückt gewesen war, zum ersten Mal den Platz einnahm, der ihm zustand. Ich schob den Rest hinein, Zentimeter für Zentimeter, bis die Basis gegen das Fleisch stieß und ich mich auf eine Weise gefüllt fühlte, wie ich es noch nie gewesen war.

Ich bewegte die Hüften langsam. Vor, zurück, in kleinen Kreisen. Ich fand einen Rhythmus. Der Dildo zog mich von innen her an sich, sein Kopf strich bei jedem Stoß über die verborgene Drüse, und das Vergnügen stieg mir in langsamen, heißen Wellen den Rücken hinauf. Ich ließ eine Hand los, stützte mich besser auf dem Kissen ab und begann, mich heftiger zu ficken. Das Bett knarrte. Ich keuchte mit offenem Mund gegen den Stoff, schluckte Speichel, stöhnte einzelne Worte, die von selbst kamen: ja, so, mehr, ganz.

Ich drehte mich auf den Rücken, die Knie an die Brust gezogen, die Strümpfe gespannt über den Oberschenkeln. Ich sah mich im Spiegel am Fußende des Bettes: ein Mann von siebenundvierzig Jahren im cremefarbenen Nachthemd, die Beine gespreizt, ein schwarzer Dildo, der zwischen meinen beiden Händen in meinen Arsch hinein und wieder herausging, der Schwanz ohne Berührung über den Bauch tropfend. Und ich ekelte mich nicht vor mir. Ich machte mir Hitze. Ich machte mir Lust auf mehr.

Ich steigerte das Tempo. Ich stieß ihn bis zum Anschlag hinein und zog ihn fast ganz heraus, sah das Glitzern des Gleitgels auf dem Schaft, hörte das obszöne Platschen bei jedem erneuten Eindringen. Meine Prostata pochte wie ein zweites Herz. Mein Schwanz zuckte von selbst gegen den Bauchnabel, hart und violett, und spritzte Tropfen Präejakulat auf die Seide des Nachthemds. Ich berührte mich in keinem anderen Moment.

Als ich kam, war der Orgasmus so vollständig, dass es mehrere Minuten dauerte, bis ich wieder klar denken konnte. Das Sperma schoss in langen, dicken Strahlen heraus, ohne dass ich meinen Schwanz auch nur berührt hätte, und spritzte mir auf Brust, Hals und Kinn. Mein Arsch zog sich rhythmisch um das Silikon zusammen und molk ihn aus, als erwarte er einen Erguss, der nicht kommen würde. Ich lag auf dem Rücken, den Dildo noch immer in mir, starrte an die Decke, das Herz hämmerte, und mein Kopf war vollkommen leer. Warum habe ich so lange gebraucht?

***

Ich bewahrte das Spielzeug in einem Stoffbeutel auf, in einem Schuhkarton, hinter meinen Winterpullovern im Schrank. Über Monate benutzte ich es, wann immer sich die Gelegenheit bot: an einem Mittwoch, wenn Clara spät vom Fitnessstudio kam, an einem Samstagmorgen, wenn sie ihre Freundinnen traf.

Jedes Mal wurde es besser. Ich lernte, welche Position funktionierte, wie viel Gleitgel man brauchte, wie man atmete, damit der Körper sich vollständig entspannte. Ich lernte, allein durch den Arsch zu kommen, ohne mich zu berühren, indem ich um das Silikon herum zusammenpresste und losließ, bis die Prostata das Sperma von selbst in Stößen freigab. Ich lernte, ihn vor dem Einführen zu lutschen, ihn von oben bis unten abzulecken, ihn mir bis in die Kehle zu schieben, um zu üben, den Würgereiz auszuhalten. Was anfangs Geduld erforderte, wurde natürlich, instinktiv. Und die Fantasien begannen, ihre Form zu verändern.

Anfangs waren sie abstrakt, auf das Gefühl konzentriert. Dann tauchten Gestalten auf. Keine Frauen, wie es immer gewesen war. Männer. Männliche Körper, große Hände, tiefe Stimmen. Das konkrete Bild eines echten, heißen, adrig pulsierenden Schwanzes statt kaltem Silikon. Das Bild, vor einem Kerl auf die Knie zu gehen und den Mund zu öffnen, das Gewicht seiner Eier gegen mein Kinn zu spüren, während ich seinen Schwanz bis in den Hals blies. Die Vorstellung, dass mich jemand von hinten nahm, mit einer Hand im Nacken, das Gesicht in das Kissen drückte und mir den Arsch ohne Erlaubnis mit heißem Sperma füllte. Die Vorstellung von jemandem, der wusste, was ich brauchte, weil er es selbst brauchte.

Ich weiß nicht, in welchem genauen Moment ich aufhörte, mich gegen diese Bilder zu wehren, und anfing, sie einfach zuzulassen. Ich weiß nur, dass es irgendwann keine Anstrengung mehr war und sich in etwas verwandelte, das dem Gefühl von Erleichterung nahekam.

***

Mein Sexualleben mit Clara erlosch ohne Drama. Sie versuchte es von Zeit zu Zeit, häufiger als in den Jahren davor, als hätte etwas in der häuslichen Atmosphäre sie empfänglicher gemacht. Sie kam mir im Bett näher, suchte meinen Schwanz mit der Hand unter der Pyjamahose, wichste ihn langsam in der Hoffnung, dass er hart würde. Und es geschah nicht. Oder es geschah nur halb, und ich musste die Augen schließen und mir vorstellen, wie mich ein imaginärer Mann von hinten nahm, um überhaupt in ihr kommen zu können, schnell, mechanisch, und mich in dem Augenblick schuldig zu fühlen, in dem ich kam.

Es war kein Mangel an Willen. Es war, dass mein Körper nicht mehr auf das reagierte, worauf er früher reagiert hatte.

Er reagierte auf andere Dinge.

Ich erzählte es ihr nicht. Ich weiß nicht, wie ich dieses Gespräch hätte beginnen sollen oder wie es geendet hätte. Nach außen blieb ich derselbe wie immer: der präsente Vater, der korrekte Ehemann, der Mann, bei dem niemand einen Grund hat zu vermuten, dass er etwas verbirgt. Aber innen wurde der Abstand zwischen dem, was ich war, und dem, was ich fühlte, immer schwerer zu ertragen.

Ich dachte oft darüber nach, was es bedeuten würde, diese Fantasien in die Tat umzusetzen. Nicht abstrakt, sondern konkret: jemanden suchen, ihn finden, mit einem anderen Mann im selben Raum sein, der weiß, was ich will, weil er dasselbe will. Vor ihm knien, ihm den Schwanz aus der Hose holen, ihn lutschen, bis er mich am Haar packt und mir in den Mund fickt. Mit angezogenen Strümpfen auf allen vieren stehen und zulassen, dass er mir mit der Zunge den Arsch öffnet, bevor er ihn mir bis zum Anschlag reinsteckt. Der Gedanke machte mich gleichermaßen scharf und hatte Angst vor mir, und nicht immer in dieser Reihenfolge.

Ich habe es nicht getan. Noch nicht.

***

Fast drei Jahre sind seit jener Oktobernacht vergangen.

Jetzt weiß ich Dinge über mich, die ich früher nicht wusste. Ich weiß, dass mir Dessous gefallen. Ich weiß, dass anale Lust für mich intensiver ist als alles andere, was ich je erlebt habe. Ich weiß, dass, wenn ich die Augen schließe und mir vorstelle, wie mich jemand fickt, diese Person nicht den Körper einer Frau hat, und ich weiß, dass mich das Wort „Schwanz“ härter macht als jede Titten- oder Muschi-Fantasie, die ich in meinem ganzen Erwachsenenleben je hatte.

Ich weiß nicht so recht, wie ich mich nennen soll. Ich weiß nicht, ob dieser Name so wichtig ist, wie ich mit zwanzig dachte, als die Welt in klare und dauerhafte Kategorien eingeteilt schien.

Was ich weiß, ist, dass zwischen dem, der ich bin, wenn ich allein bin, und dem, der ich bin, wenn ich mit anderen Menschen zusammen bin, eine Distanz liegt, und dass es immer schwieriger wird, diese Distanz schweigend auszuhalten.

Ich suche nicht, dass mir jemand sagt, was ich tun soll. Ich wollte es nur irgendwo aufschreiben und dass es jemand liest und versteht, dass es nicht so seltsam ist, wie es um drei Uhr morgens scheint, wenn man nicht schlafen kann und die Außenwelt so tut, als wäre nichts.

Ist noch jemand mit Mitte vierzig an den Punkt gekommen, an dem sich das ganze Leben wie eine erste Version anfühlte und noch etwas Ehrlicheres darauf wartete, gelebt zu werden?