Ich entdeckte, dass ich niemanden brauchte, um mich so zu fühlen

Ich werde etwas erzählen, das ich noch nie jemandem gesagt habe, nicht einmal den Freundinnen, mit denen ich glaube, alles zu teilen. Es ist keine Geschichte von einem Liebhaber oder von einer Nacht, die im Bett eines Fremden endete. Es ist einfacher als das, und genau deshalb habe ich so lange gebraucht, um es zu verstehen: Es ist die Geschichte des Morgens, an dem ich lernte, mich selbst zu begehren, mich mit meinen eigenen Fingern zu ficken, bis ich wie eine läufige Hündin kam.

Ich heiße Lucía, und an jenem Sonntag wachte ich allein auf. Mein Mitbewohner war am Freitag zu seinen Eltern in ein Dorf an der Küste gefahren und würde erst am Montagabend zurückkommen. Ich hatte die ganze Wohnung für mich: zwei kleine Zimmer, eine schmale Küche und ein großes Fenster zum Innenhof, durch das zu dieser Stunde ein weißes, klares Licht hereinfiel und alles badete.

Ich hatte keine Pläne. Ich hatte den Wecker nicht gestellt. Ich blieb eine ganze Weile unter der Bettdecke liegen und lauschte der seltsamen Stille eines Hauses, das sonntags morgens wie leergezogen wirkt. Keine Stimmen, keine Fernseher, kein Auf und Ab des Aufzugs. Nur das Streifen meines eigenen Atems und das warme Gewicht der Decke auf meinen Beinen, und eine warme Feuchtigkeit zwischen den Schenkeln, die begann, den dünnen Baumwollslip zu durchnässen.

Seit Monaten hatte ich mit niemandem mehr gevögelt. Nicht aus Mangel an Gelegenheiten, sondern wegen einer Art emotionaler Trägheit, weil ich mich vor einem Fremden nicht erklären wollte. Und doch spürte ich an diesem Morgen etwas in meinem Unterbauch aufwachen, eine träge, warme Strömung, die mit keinem Mann etwas zu tun hatte. Meine Muschi pochte ganz von allein, in langsamen Schüben, als hätte sie ihren eigenen Puls. Sie gehörte mir. Sie begann in mir und blieb in mir.

Wann habe ich mir das letzte Mal wirklich Zeit für mich genommen?

Ich wusste keine Antwort. Und diese dumme Frage war es, die mich die Bettdecke wegschieben ließ und mich auf den Rücken legen machte, nackt von der Taille aufwärts, mit der Hand schon unter dem Gummibund des Slips, mich glitschig fühlend, auf die Decke starrend, wo das Licht die zitternde Form des Fensters zeichnete.

***

Ich stand barfuß auf und ging ins Bad. Nicht um zu duschen: um mich anzusehen. Es gibt dort einen Ganzkörperspiegel an der Wand neben der Tür, und ich bleibe fast nie länger davor stehen, als um vor dem Ausgehen zu prüfen, ob die Kleidung gut sitzt. An diesem Morgen stellte ich mich ohne etwas davor und zwang mich, mich wirklich anzusehen, langsam, als wäre es das erste Mal.

Ich löste mein Haar, das ich zum Schlafen hochgebunden hatte. Es fiel mir auf die Schultern, noch zerzaust, und mir gefiel das Bild: eine ganz gewöhnliche Frau, ungeschminkt, mit schlafverquollenen Augen, aber ganz. Ich berührte mein Schlüsselbein, glitt an der Seite hinab, spürte den Weg meiner eigenen Hand, als wäre sie fremd. Meine Haut stellte sich auf, nicht vor Kälte, sondern vor Aufmerksamkeit. Ich zwickte mir eine Brustwarze zwischen Daumen und Zeigefinger und sie wurde sofort hart, so spitz, dass es wehtat. Ich drückte sie fester, sah mir dabei zu, und meine Muschi zuckte trocken und feucht zugleich, was mir ein kurzes Keuchen entriss.

Man hatte mich immer gelehrt, mich mit kritischen Augen zu sehen. Den Makel zu suchen, das überflüssige Kilo, die Narbe, die nicht da sein sollte. An diesem Morgen beschloss ich zum ersten Mal, mich mit den Augen anzusehen, mit denen jemand schaut, der dich gegen die Wand ficken will. Und ich entdeckte, dass mir gefiel, was ich sah. Die breiten Hüften, die ich als Teenager so gehasst hatte. Die Rundung meines Bauches. Das Gewicht der Brüste, als ich mich ein wenig zum Spiegel beugte und sie mit den roten, vom vielen Zupfen geschwollenen Brustwarzen nach unten hingen. Die Muschi zwischen den Schenkeln, mit kurz gestutztem Haar, schon glänzend von meiner eigenen Feuchtigkeit, leicht geöffnet, weil ich unbewusst die Beine etwas gespreizt hatte.

Ich ließ eine Hand hinab und spreizte mit zwei Fingern meine Lippen, während ich in den Spiegel sah. Ich sah das dunkelrosa Innere, den klebrigen Faden, der sich zwischen meinen Fingern und dem Fleisch spannte, als ich sie auseinanderzog. Ich war klatschnass. Ich stand noch nicht einmal fünf Minuten und tropfte schon. Ich schob nur die Spitze meines Mittelfingers hinein, nur die Fingerkuppe, und zog sie wieder heraus, beschmiert. Ich führte sie ohne nachzudenken zum Mund und leckte sie ab, während ich mich ansah. Ich schmeckte nach mir, nach Salz und etwas Süßlichem, und dieser Gedanke — mich selbst vor dem Spiegel zu essen — jagte mir einen weiteren Stoß durch den Bauch.

Ich beschlug das Glas mit meinem Atem, ohne zu merken, wie nah ich ihm war. Ich lachte leise vor mich hin, mit dem Finger noch im Mund, und dieses Geräusch in der Stille der Wohnung kam mir fast obszön vor. Als hätte man mich erwischt.

***

Ich ging zurück ins Zimmer. Ich zog die Vorhänge ganz auf, etwas, das ich nie tue, weil gegenüber dem Innenhof andere Fenster liegen und mich das immer verlegen gemacht hat. Aber zu dieser Stunde waren alle Rollläden unten, und die Vorstellung, mich bei einfallendem Licht zu befriedigen, die Muschi sperrangelweit der Sonne geöffnet, machte mich auf eine Weise an, die ich nicht erwartet hatte.

Ich legte mich aufs Bett, auf die zerwühlte Bettdecke, und ließ die Sonne auf meine Haut fallen. Sie war warm. Ich schloss die Augen und begann langsam, ohne Eile, strich über meinen Hals, die Brüste, den Bauch, als würde ich mich mir selbst vorstellen. Meine Finger glitten von allein zum Schamberg und blieben dort, kreisten großflächig darüber, ohne den Kitzler zu berühren, quälten mich absichtlich. Ich suchte nicht den Orgasmus. Ich suchte den Weg dorthin.

Es überraschte mich, wie viel ich vergessen hatte. Wenn man mit jemand anderem vögelt, ist ein Teil von einem immer auf den anderen konzentriert: darauf, ob er hart genug ist, ob man richtig stöhnt, ob das Gesicht hübsch aussieht, während er in einen eindringt. Allein gab es niemanden, den ich zufriedenstellen musste. Ich konnte dort anhalten, wo ich wollte, wiederholen, was mir gefiel, alles andere ignorieren.

Schließlich senkte ich die Finger auf den Kitzler und rieb ihn in langsamen, kleinen Kreisen, spürte, wie er unter der Fingerkuppe anschwoll, bis er zu einer harten Beule wurde. Ich entdeckte, dass mir die Langsamkeit gefiel. Dass Eile den Moment verschwendete. Mit der anderen Hand spreizte ich meine Muschi und schob zwei Finger ganz langsam tief hinein, spürte, wie sich die Wände darum schlossen und mich nach innen saugten. Ich zog sie glänzend, triefend wieder heraus und versenkte sie erneut. Ich blieb genau an der Kante stehen, wo Lust fast unerträglich wird, mit eingebohrten Fingern und pochendem Kitzler, und zog mich dann wieder zurück, ließ die Welle etwas absinken, um von vorn zu beginnen. Es war ein Spiel mit mir selbst, ein wortloses Gespräch, eine süße Folter.

Mein Atem beschleunigte sich, ohne dass ich es wollte. Ich spürte, wie sich Schweiß am Haaransatz, zwischen den Brüsten und in der Falte der Leisten bildete. Das Kissen war mir unter den Rücken gerutscht, und ich ließ es dort, bog mich dagegen auf, schob meine Muschi gegen meine eigenen Finger, als würde ich mich selbst reiten. Ich dachte an Dinge, die ich niemandem erzählen würde. Zerstreute Bilder, ohne Geschichte, ohne Namen. Eine Hand im Nacken, die mich nach unten drückt. Ein Mund an meinem Ohr, der mich Schlampe nennt, Fotze, sieh dich an. Ein harter Schwanz, der plötzlich und ohne Vorwarnung eindringt. Eine Stimme, die nicht ganz zu einer wirklichen Person gehörte und mir zuflüsterte: weiter, hör nicht auf, komm für mich.

***

Irgendwann öffnete ich die Augen und sah mich im Spiegelschrank reflektiert, dessen Tür einen Spalt offen gestanden hatte. Mich zu sehen war, als würde ich eine andere Frau betrachten. Mein Gesicht war gerötet, die Lippen halb geöffnet, das Haar an die Stirn geklebt, die Brüste wippten leicht im Rhythmus meiner Hand, zwei Finger bis zu den Knöcheln in der Muschi und der Daumen gegen den Kitzler gepresst. Ich erkannte mich nicht wieder, und zugleich hatte ich mich nie so sehr als ich selbst gefühlt. Dieser Widerspruch machte mich herrlich schwindlig.

Ich richtete mich halb auf und sah mich weiter an, während ich mich mit den Fingern fickte. Es war das erste Mal in meinem Leben, dass ich es mit offenen Augen tat, mich beobachtete, mich nicht vor meinem eigenen Bild versteckte. Ich sah, wie meine Hand hinein- und herausging, wie die Lippen meiner Muschi sich beim Herausziehen an meine Finger schmiegten, wie ein dicker Faden mir über die Leiste bis zum Laken lief. Ich hatte Lust immer im Dunkeln erlebt, als etwas, das man verbergen, fast entschuldigen musste. Mich so zu sehen, mit weit gespreizten Beinen, die Muschi nass und glänzend wie eine aufgeschnittene Frucht, die Hand ein einziges Schweinerei aus meinem eigenen Saft, war das Befreiendste, was ich seit Langem getan hatte.

Ich führte die freie Hand zum Mund, saugte Zeige- und Mittelfinger ab, bis sie gut mit Speichel bedeckt waren, und ließ die Hand zum Arsch hinuntergleiten. Noch nie hatte ich mich dort allein berührt; es war mir immer zu viel erschienen, eine Grenze, die ich nicht einmal aus Neugier überschritt. An diesem Morgen setzte ich die Fingerkuppe an mein Arschloch und drückte langsam. Es öffnete sich ein wenig, gab nach, und mein Finger drang bis zum ersten Gelenk hinein, mit einem trockenen Zucken, das mich laut aufstöhnen ließ. Mit zwei Fingern in der Muschi und einem im Arsch, innen aneinander gepresst und nur durch eine dünne Membran getrennt, hatte ich das Gefühl, gleich an Ort und Stelle entzwei zu brechen.

Die Katze des Nachbarn tauchte auf der gegenüberliegenden Fensterbank auf, gleichgültig, und setzte sich in die Sonne. Für einen Sekundenbruchteil traf ich ihren gelben Blick und musste fast wieder lachen, mit den drei Fingern noch tief in mir. Ich verspürte keine Scham. Wenn überhaupt, dann eine absurde Art von Komplizenschaft mit diesem Tier, das sich ebenfalls von niemandem die Erlaubnis holte, um dort zu sein, wo es war.

Ich legte mich wieder hin. Mein Körper verlangte nach mehr, und endlich hörte ich auf, mich zu bremsen. Ich erhöhte das Tempo, begann, die Finger mit Kraft in meiner Muschi zu pumpen, schmatzend, während der Daumen meinen Kitzler in schnellen Kreisen quälte und der andere Finger weiter im Arsch vergraben blieb, sich kaum bewegte und jeden Stoß markierte. Ich ließ die Hüften sich von selbst bewegen, die Brüste tanzen, den Atem in heiseren Stöhnen und einzelnen Worten zerbrechen — verdammt, ja, so, mehr —, die mir unter anderen Umständen peinlich gewesen wären. Aber da war niemand. Niemand, dem ich hätte peinlich sein müssen. Da war nur ich und die Wärme des Morgens und die Gewissheit, dass diese nasse Muschi und dieser offene Arsch ganz und gar mir gehörten.

***

Das Ende kam wie eine Welle, die ich nicht hatte kommen sehen. Es überraschte mich von hinten, bog mich über mich selbst, ließ mich mit der freien Hand das Laken packen, bis ich mir die Nägel in die Handfläche bohrte. Meine Muschi zog sich in heftigen Spasmen um meine Finger zusammen, einen nach dem anderen, presste sie so fest, dass ich sie kaum bewegen konnte. Ich spürte einen warmen Schwall, der mir die Hand tränkte und am Arm hinablief, eine Pfütze, die sich unter meinem Arsch auf dem Laken ausbreitete. So etwas war mir noch nie passiert. Ich wusste in diesem Moment nicht, ob es Sperma oder Pisse war oder beides, und es war mir egal, ich rieb den Kitzler trotz des Krampfes weiter, zog jede Welle in die Länge. Es dauerte lange, viel länger, als ich in Erinnerung hatte, dass es dauern konnte, und ging mit einem Heulen einher, das aus meiner Kehle kam, ohne dass ich es entschieden hätte, heiser und fremd, ein Läufigkeitsgeschrei, das an den leeren Wänden der Wohnung widerhallte.

Als ich dachte, es sei vorbei, zog ich die Finger mit einem obszönen Sauggeräusch aus meiner Muschi und drückte die ganze Handfläche gegen den Kitzler, und da kam noch ein kleinerer Stoß hinterher, und noch einer, Nachschläge, die mich zittern ließen, als hätte ich Fieber. Ich blieb mit gespreizten Beinen liegen, die Brust hob und senkte sich, die Augen voller Tränen, die keine Tränen der Traurigkeit waren. So etwas war mir noch nie allein passiert. So zu kommen, bis ich vor reiner Erleichterung, vor reiner Fülle weinen musste, ohne jemanden neben mir, der die Tränen missverstanden hätte, ohne erklären zu müssen, dass nein, dass ich nicht traurig war, sondern genau das Gegenteil.

Ich bedeckte mein Gesicht mit den Händen — die saubere Hand, die andere ließ ich glänzend und klebrig zur Seite fallen — und atmete. Mein Herz beruhigte sich langsam. Die Sonne fiel immer noch herein, die Katze saß immer noch auf ihrer Fensterbank, die Stille des Hauses blieb unversehrt, als wäre nichts geschehen. Aber etwas war geschehen, und ich wusste es, und das durchnässte Laken unter meinem Hintern war der Beweis.

***

Ich blieb noch lange so liegen, breitbeinig, mit noch in kleinen Nachläufen pochender Muschi, und starrte an die Decke, ohne Lust, mich zu bewegen. Ich dachte an all die Male, in denen ich bei anderen gesucht hatte, was ich an jenem Morgen in mir gefunden hatte. An die Nächte, in denen ich für Leute, die mir egal waren, die Beine geöffnet hatte, nur um nicht allein zu schlafen, an mittelmäßige Schwänze, die ich aus Höflichkeit ertragen hatte, an Orgasmen, die ich vorgetäuscht hatte, um nicht zu beleidigen. Daran, wie wenig ich mir selbst gegeben hatte, wie viel ich von anderen erwartet hatte.

Es ist nicht so, dass ich beschlossen hätte, auf jemanden zu verzichten. Darum geht es nicht. Ich will weiterhin fremde Hände, fremde Münder, fremde Schwänze, die mir ganz tief hineingesteckt werden, das Gewicht eines anderen Körpers, das auf meinen drückt. Aber an diesem Morgen begriff ich, dass ich sie nicht brauchte, um vollständig zu sein. Dass das Begehren keine Schuld war, die ein anderer zu begleichen kam, sondern etwas, das schon in mir lebte und nur darauf wartete, dass ich ihm Beachtung schenkte.

Ich stand schließlich auf, schwindlig und zugleich leicht, mit klebrigen Schenkeln und noch weichen Beinen. Ich machte mir einen Kaffee und trank ihn nackt, stehend am Fenster, spürte die frische Luft auf der noch warmen Haut, wie der Saft langsam an der Innenseite meiner Schenkel trocknete. Zum ersten Mal seit langer Zeit hatte ich es nicht eilig, dass jemand käme. Es war gut so, genau da, wo ich war, mit mir.

***

Seit jenem Sonntag sind Monate vergangen. Mein Mitbewohner kam zurück, der Alltag kam zurück, die Arbeit und die Pläne und die Eile kamen zurück. Aber ich bewahre jenen Morgen auf wie ein gutes Geheimnis, eines von denen, deren Erinnerung wärmt, eines, bei dem ich im Zug die Schenkel zusammenpresse, wenn das Bild mir kommt.

Von Zeit zu Zeit, an Sonntagen, wenn die Wohnung still bleibt, wiederhole ich das Ritual. Ich ziehe die Vorhänge auf, sehe mich im Spiegel an, versenke zwei Finger tief in meiner Muschi und schenke mir die Zeit, von der ich jahrelang nicht wusste, dass ich sie verdiene. Nicht immer suche ich den Orgasmus. Manchmal berühre ich einfach mit der feuchten Fingerkuppe meinen Kitzler, um mich daran zu erinnern, dass ich lebe, dass diese Muschi mir gehört, dass Lust keine Zeugen und keine Erlaubnis braucht.

Ich erzähle das, weil ich glaube, dass viele Frauen so leben, wie ich zu lange gelebt habe: darauf wartend, dass ein Schwanz uns aufweckt, ohne zu merken, dass wir den Schlüssel zwischen den Beinen haben. An jenem Morgen aus weißem Licht lernte ich, ihn zu benutzen. Und von allen Dingen, die mir im Leben passiert sind, gehört diese kleine namenlose Offenbarung zu denen, die mich am meisten verändert haben.

Es war keine andere Person im Zimmer. Es war auch nicht nötig. Die Frau im Spiegel und ich haben uns gefickt, bis das Laken durchnässt war, und das war, auch wenn es manchen wenig erscheinen mag, das Intimste, was ich je erlebt habe.