Mein Geständnis: Ich verkaufte Sex, während ich innerlich starb

Ich habe ein Geheimnis, das nur ein Mensch auf der Welt kennt, und ich habe es nicht einmal ihm direkt erzählt: Er hat es durch einen meiner eigenen Fehler herausgefunden.

Es begann in den letzten Jahren meines Studiums. Ich hatte damals eine Freundin, die — obwohl ich den Namen ändern werde — Cristina hieß. Sie war aktiv, leidenschaftlich, so eine Person, die ohne sichtbare Bremse lebt. Wir waren fast zwei Jahre zusammen, und mit ihr erkundete ich Dinge, die ich in jeder Hinsicht zuvor noch nie erkundet hatte. Als wir Schluss machten, sagte sie mir, sie brauche Raum, die Dinge seien an einen Punkt gekommen, an dem es nicht weiterginge. Ich nahm es mit mehr Ruhe auf, als ich tatsächlich hatte. Ich sagte mir, es sei normal, das würde vorbeigehen.

Aber es ging nicht vorbei.

Die folgenden Monate funktionierte ich auf Autopilot: Vorlesungen, Gruppenarbeiten, Ausgehen, wobei ich ein Gesicht aufsetzte, das nicht zu dem passte, was ich innerlich fühlte. Den Schmerz verstaute ich in irgendeiner Ecke, die ich nicht zu öffnen wusste. So vergingen drei Monate.

Bis zu jenem Freitagabend.

Ich war mit Freunden in der Innenstadt unterwegs. Der Plan war, essen zu gehen und in einer Stammkneipe zu landen. Ich bestellte das erste Glas, und genau dann sah ich sie: Sie lehnte an der hinteren Wand, die Hände eines Jungen an ihrer Taille und den Mund an seinem festgeklebt. Sie wirkte vollkommen glücklich. Nicht gespielt, nicht halb: vollkommen. Es war, als würde mich jemand von der Mitte der Brust aus nach innen stoßen.

Ich dachte nicht nach. Ich bestellte noch ein Glas. Dann noch eins. Ich ging auf die Straße, ohne jemandem etwas zu sagen, und lief los, ohne klares Ziel. Ich kam in einen Bereich der Innenstadt, den ich vom Hörensagen kannte: In einer Seitenstraße gab es eine Schwulenbar, wenig Licht, kein auffälliges Schild. Ich ging hinein, weil es mir genau so egal war, dort zu sein, wie irgendwo sonst. Ich bestellte an der Theke etwas und trank weiter.

Ich erinnere mich nicht genau, wie das Gespräch begann. Ein Mann um die Mitte vierzig beobachtete mich schon eine Weile vom anderen Ende der Theke. Er kam näher und fragte, ob ich allein sei. Wir redeten eine Zeit lang über nichts, und als er mich zu seiner Wohnung einlud, sagte ich ja. Nicht, weil ich es begehrte. Sondern weil ich etwas brauchte, irgendetwas, das den Raum füllte, den sie hinterlassen hatte.

In der Wohnung verlor er keine Zeit. Kaum hatte er die Tür geschlossen, drückte er mich im Flur gegen die Wand und schob mir die Zunge in den Mund, mit einem Whisky- und Tabakgeschmack, der mir schon vor dem eigentlichen Beginn den Magen umdrehte. Er zog mir dort die Hose auf, holte meinen Schwanz heraus und begann, mich mit einer dicken, rauen Hand zu wichsen, während er mir ins Ohr flüsterte, was er mit mir machen würde. Ich starrte über seine Schulter hinweg an die Decke. Er kniete sich hin und nahm meinen Schwanz mit einem Ruck in den Mund, bis ganz tief, und saugte mit einem feuchten Geräusch, das an den leeren Wänden des Flurs widerhallte. Ich wurde hart, fast gegen meinen Willen, und er lächelte, als er es bemerkte. Er zerrte mich am Arm ins Schlafzimmer. Er befahl mir, mich auszuziehen und mich auf allen vieren aufs Bett zu stellen. Ich tat es. Er spreizte mir mit beiden Händen die Arschbacken und leckte mir mit der ganzen Zunge den Arsch, lang, beharrlich, bis ich das Gefühl hatte, die Beine würden mir wegkippen. Danach spuckte er, nahm Gleitgel, und ließ seinen Schwanz langsam, aber ohne innezuhalten in mich gleiten. Es brannte. Er packte mich an den Hüften und begann, mich im Rhythmus zu ficken, jeder Stoß bis ganz nach innen, mit diesem schweren Atem eines älteren Mannes. Seine Eier schlugen mir immer wieder gegen mich, und er sagte Dinge — „was für ein Arsch, was für ein geiler Arsch du hast, verdammt“ — die ich nicht hören wollte. Als er kam, tat er es in mir, mit einem rauen Stöhnen, und drückte meine Hüften so fest zusammen, dass ich am nächsten Tag seine Fingerabdrücke darauf fand. Dann drehte er mich um und steckte ihn mir noch einmal in den Mund, noch weich und schmutzig, damit ich ihn sauber machte. Er wichste mich schließlich mit der Hand fertig, spuckte auf meinen Schwanz, bis ich mir ohne Lust auf seine Brust kam, mit einem trockenen, traurigen Krampf. Die ganze Zeit hatte ich nur ein Bild im Kopf: sie mit den Händen des anderen an ihrer Taille. Als er fertig war, zog ich mich schweigend an und ging. Kaum war ich auf der Straße, kotzte ich gegen die Wand des Hauses gegenüber. Der Alkohol, der leere Magen und etwas, das ich nicht benennen konnte, kamen gemeinsam heraus.

In den folgenden Tagen war ich sehr mitgenommen. Ich bereute nicht genau, was ich getan hatte, aber ich fühlte mich auch nicht gut. In diesem Zustand von „mir ist sowieso alles egal“ steckte etwas, das nicht nachließ, eine Strömung im Hintergrund ohne Ausweg. Und genau da traf ich eine Entscheidung, von der ich erst Jahre später jemandem erzählen sollte.

***

Ich fing unauffällig an: zuerst über ein Forum, das ich fast zufällig fand, dann mit einem Profil auf einer speziellen Plattform. Es gab keinen Plan. Nur die Idee, dass ich, wenn ich schon mit Leuten zusammen sein würde, die mich nicht interessierten, wenigstens etwas daraus machen könnte.

Erwartung und Wirklichkeit prallten ziemlich schnell aufeinander.

Die meisten Kunden waren Männer mittleren Alters, manche älter. Verheiratet, größtenteils. Sie kamen auf der Suche nach etwas, das sie zu Hause nicht verlangen konnten oder längst nicht mehr verlangten, weil die Antwort immer Nein gewesen war. Eine Sache wiederholte sich sehr oft: Analverkehr. Viele kamen mit dieser Fantasie, die sie jahrelang mit sich herumgetragen hatten, etwas, das sie von ihrem Partner oder ihrer Partnerin hätten erbitten wollen und das sie nie zu erwähnen gewagt hatten. Also kamen sie hierher. Und ich erfüllte es, im einen wie im anderen Sinn, je nachdem, was jeder brauchte: Manche wollten, dass ich sie bis zum Anschlag nahm, während sie sich am Kopfteil festklammerten, andere wollten oben drauf und ritten mich, bis sie allein auf meinem Bauch kamen, wieder andere wollten, dass ich sie stehend gegen das Fenster fickte, mit halb offenem Vorhang. Ich lernte, mir mit einer Hand ein Kondom überzuziehen, mir in die Handfläche zu spucken, um meinen Schwanz in zwei Sekunden zu schmieren, am Zittern der Oberschenkel zu erkennen, wann sie kurz davor waren zu kommen.

Es gab Bisexuelle, die es nie jemandem gestanden hatten. Männer, die seit Jahrzehnten ein Leben führten, das nicht ganz mit dem übereinstimmte, was sie innen fühlten. Sie kamen, während sie mir mit geschlossenen Augen einen bliesen und sich an meinen Oberschenkeln festklammerten, als hätten sie Angst umzukippen. Einsame, die so viel für die Zeit bezahlten wie für das, was danach kam: dafür, einen jungen Schwanz langsam, ohne Eile zu lutschen, ihn im Mund wachsen zu spüren, bis er sie ganz ausfüllte, und dann den Samenerguss herunterzuschlucken, ohne das Gesicht abzuwenden.

Ich lernte, sie schnell zu lesen. Es gab welche, die direkt zur Sache kamen, sich die Hosen herunterzogen, bevor ich die Tür überhaupt geschlossen hatte, und mich an den Schultern nach unten drückten, damit ich kniete. Und es gab welche, die erst reden mussten. Da war einer, ein Herr von ungefähr fünfzig mit immer tadellos gebügeltem Anzug, der jedes Mal, wenn er kam, zwanzig Minuten lang von seinen Kindern erzählte, bevor irgendetwas geschah. Danach nahm er in aller Ruhe die Krawatte ab, bat mich, mich langsam vor ihm auszuziehen, und endete damit, mich zu bitten, ihn selbst zu ficken, auf allen vieren auf dem Teppich, während er seinen Schwanz festhielt und mit dem Gesicht in den Boden gedrückt kam. Er gab mir nie seinen echten Namen. Ich gab ihm auch meinen nicht.

Manche waren freundlich, sogar vorsichtig. Andere nicht so sehr. Es gab Treffen, die ich auf Autopilot absolvierte, nur aus purem Reflex mit hartem Schwanz, während ich an irgendetwas anderes dachte, mich blasen ließ, mich nehmen ließ, über meine Brustwarzen oder mein Gesicht kamen und ich das warme Sperma nicht einmal spürte, das herunterlief. Fantasien, die ich lustlos erfüllte: für den einen den Unterwürfigen spielen, für den anderen den Dominanten, dem Nächsten in den Mund spucken, dem da drüben ins Ohr schmutzige Sachen sagen. Körper, an die ich mich legte, als würde ich eine wiederholte Szene einüben. Geld machte nicht alles leichter, aber es vermittelte das Gefühl, dass es eine klare Grenze gab: Das beginnt hier und endet dort. Für jemanden, der in diesem Moment bei keiner anderen Sache wusste, wo die Grenze lag, hatte das einen gewissen praktischen Wert.

Ich sagte mir, es sei vorübergehend. Dass ich es aufgeben würde, wenn das Semester vorbei wäre. Ich hörte nicht so bald auf, wie ich gedacht hatte.

Mit Frauen war es anders, auch wenn es seltener vorkam. Die meisten waren älter, suchten Diskretion. Manche Geschiedene, die etwas ohne Geschichte wollten, sich mit einem Glas Wein noch in der Hand aufs Bett spreizten und mich baten, ihnen die Muschi zu lecken, bis sie zweimal kamen, bevor ich sie fickte. Mit ihnen ähnelte die Arbeit mehr dem, was ich vorher gekannt hatte: Titten lutschen, zwei Finger reinstecken, mit der Zunge die Klitoris suchen, bis sie sich in die Laken krallten, sie von hinten ficken und dabei zusehen, wie sich ihr Arsch unter meinen Händen bewegte. Aber mit dieser Schicht Distanz, die alles verändert: der Gewissheit, dass es eine Transaktion ist, keine Verbindung.

Ich hatte gelernt, mit dieser Distanz zu funktionieren. Sie war fast automatisch geworden.

Bis sie kam.

***

Sie war jung. Etwa in meinem Alter, vielleicht etwas jünger. Sie sagte, sie heiße Verónica, obwohl ich nicht sicher bin, ob das ihr echter Name war. Sie kam mit einem kleinen Rucksack und einem Rollkragenpullover, obwohl es draußen heiß war. Sie setzte sich auf die Bettkante und sah mich an, ohne recht zu wissen, was sie mit den Händen machen sollte: Sie legte sie auf die Knie, verschränkte sie, legte sie wieder auf die Knie.

—Ich habe so etwas noch nie gemacht — sagte sie und sah auf den Boden.

Sie meinte nicht nur, mich aufzusuchen.

Ich setzte mich neben sie, ließ aber Abstand zwischen uns. Ich fragte, wie es ihr gehe.

—Nervös — sagte sie.

—Normal.

Wir redeten eine ganze Weile, bevor ich mich näherte. Sie erzählte mir, dass sie schon länger darauf gewartet hatte, ihr erstes Mal zu haben, dass sie aber jedes Mal, wenn sie jemandem nahe kam, von den Nerven völlig blockiert wurde. Dass sie mit Jungs ausging und sich in dem Moment, in dem es soweit war, völlig verschloss, steif wurde. Dass sie daran gedacht hatte, hierherzukommen, als eine Art, es in einem Raum zu erleben, in dem der andere keine Erwartungen an das hatte, was danach käme: ob es ein zweites Mal geben würde, ob er ihr Partner wäre, was das alles bedeutete. Dass genau dieses Gewicht sie lähmte.

Es war eine seltsame und zugleich vollkommen nachvollziehbare Logik.

Ich sagte ihr, dass wir in ihrem Tempo vorgehen würden. Dass wir aufhören würden, wenn sie es irgendwann wollte. Sie nickte und ich merkte, wie sich etwas Spannung aus ihren Schultern löste.

Wir fingen langsam an. Erst Küsse, ohne jede Hast. Sie hielt den Mund anfangs leicht geöffnet, ein wenig steif, ohne recht zu wissen, wie sie reagieren sollte. Aber sie fand ihren eigenen Takt. Ich streichelte ihren Hals, ihren Rücken, wartete darauf, dass sie sich von selbst näher heranwagte. Und das tat sie: eine kleine Bewegung nach vorn, kaum wahrnehmbar, aber es war ihre. Ich zog ihr den Rollkragenpullover ganz langsam über den Körper, ließ ihr Zeit, mich zu stoppen, bis ich ihn ihr über den Kopf zog. Darunter trug sie einen schlichten weißen BH. Ich küsste ihre Schulter, ihr Schlüsselbein, ging hinunter bis zum Rand des Stoffs. Ich öffnete den Verschluss mit einer Hand und ließ den BH zu Boden fallen. Ihre Brüste waren klein, die Brustwarzen sehr rosig und aufgerichtet vor Kälte oder Nervosität, ich wusste nicht, was von beidem. Ich küsste sie einzeln, saugte daran mit flacher Zunge, und sie stieß ein kleines Stöhnen aus, das offenbar sie selbst überraschte.

Als ich sie fragte, ob ich weitermachen dürfe, nickte sie schweigend. Ich kniete mich vor sie und fragte noch einmal, ob alles okay sei.

—Ja — sagte sie leise.

Ich öffnete den Knopf ihrer Hose und zog sie ihr langsam zusammen mit dem Slip herunter, und sie hob die Hüften an, um mir zu helfen, ohne mich anzusehen. Ich spreizte ihre Beine langsam. Ihre Muschi war fast glatt rasiert, die Schamlippen vor Anspannung zusammengepresst, und zwischen ihnen glänzte bereits etwas Feuchtigkeit. Ich küsste die Innenseiten ihrer Oberschenkel, zuerst den einen, dann den anderen, tastete mich langsam nach oben, bis ich spürte, wie ihr Atem stockte. Als ich zum ersten Mal mit der Zunge über ihre Klitoris fuhr, fuhr ihr ganzer Körper zusammen. Ich legte die Hände auf ihre Hüften, um sie zu beruhigen, und tat es noch einmal, diesmal langsamer, kleine Kreise mit der Zungenspitze ziehend. Es war das erste Mal, dass sie so berührt wurde. Ich merkte es daran, wie sie die Augen schloss, daran, wie sich ihr Atem veränderte, gleichzeitig langsamer und tiefer wurde. Ich spreizte ihre Schamlippen mit zwei Fingern und zog mit der ganzen Zunge von unten nach oben darüber, blieb oben stehen und saugte ihre Klitoris mit den Lippen wie eine kleine Frucht. Sie begann, die Hüften unbewusst zu bewegen, mehr Kontakt suchend. Ich steckte einen Finger ganz langsam hinein, spürte, wie sie sich darum herum zusammenzog und sich dann wieder löste. Ich schob einen zweiten hinein, suchte nach oben, während ich ihr weiter die Muschi leckte, ohne den Mund abzusetzen. Ihr Körper reagierte von selbst, ohne dass jemand etwas erzwingen musste. Es dauerte eine Weile, bis sie herausfand, wohin mit den Händen — am Ende krallte sie sich mit beiden in mein Haar, nicht fest, aber ohne mich loszulassen —, wie sie atmen musste, wie sie aufhören konnte, sich zu verkrampfen. Als sie den Orgasmus hatte, machte sie kaum Geräusche: Sie atmete nur lang und plötzlich aus, drückte die Schenkel gegen mein Gesicht und blieb ein paar Sekunden still, die Augen noch geschlossen und die Beine zitternd.

Danach führte ich ihre Hand zu mir, erklärte ihr ruhig, was am besten funktionierte: wie sie die Finger schließen sollte, mit welchem Druck, wo sie fester zudrücken sollte. Sie befolgte die Anweisungen mit einer Konzentration, die etwas Rührendes hatte: aufmerksam, präsent, lernend. Sie wichste mich so eine ganze Weile, sah ihn dabei an, als würde sie sich etwas einprägen. Als sie ihn in den Mund nahm, tat sie es langsam, tastete zuerst mit den Lippen, gab dem glans mit kleinen Küssen, bevor sie weiter öffnete. Dann mit mehr Sicherheit: die Zunge darum herum, die Spitze saugend, langsam bis zur Hälfte hinunter. Sie lernte schnell, es ohne Zähne zu tun, durch die Nase zu atmen, gleichzeitig die Hand zu benutzen. Für das erste Mal machte sie es gut. Eigentlich besser als gut. Als sie die Augen hob und mich mit dem Schwanz im Mund ansah, musste ich ihr das Gesicht sanft wegdrehen, um nicht zu früh zu kommen.

Das Eindringen war sehr langsam. Ich legte sie auf den Rücken, spreizte ihre Beine und fuhr ihr mit der Eichel mehrmals über die nasse Muschi, ohne ihn schon hineinzustecken, damit sie sich an den Kontakt gewöhnte. Ich nahm Gleitgel, mehr als nötig, und ging Zentimeter für Zentimeter voran, hielt jedes Mal an, wenn sich ihr Atem veränderte. Am Anfang spürte ich das Hindernis, diesen minimalen Widerstand, den auch sie spürte, weil sie die Augen schloss und die Lippen zusammenpresste. Ich blieb still, hielt das Gewicht auf den Armen, ließ ihren Körper entscheiden. Ich drückte wieder ganz langsam vor, ein bisschen mehr, und glitt ganz hinein. Sie ließ die Luft ruckartig entweichen. In einem Moment machte ich eine vollständige Pause und fragte sie, ob sie wollte, dass wir weitermachten.

—Ja — sagte sie. — Mach weiter.

Ich begann mich sehr langsam zu bewegen, fuhr nur kaum merklich hinein und heraus und ließ sie jeden Zentimeter spüren. Sie schlang die Arme um meinen Rücken und drückte mich an ihre Brust, als müsste sie mein Gewicht auf sich spüren. Ich küsste ihren Hals, während ich weiter sanft stieß und nach und nach einen Rhythmus fand, der sie nicht störte. Wir wechselten einmal die Position: Sie legte sich auf die Seite, ein Bein über meiner Hüfte, und ich drang so in sie ein, tiefer, und sah, wie sich ihre kleine Brust mit jedem Stoß bewegte. Ihre Muschi war eng, heiß, und sie presste mich auf eine Weise zusammen, die mich zwang, alle paar Sekunden anzuhalten, um nicht zu kommen. Ich fuhr ihr beim Ficken mit der Hand über die Klitoris, und sie stöhnte zum ersten Mal mit offenem Mund, ein kleiner, ungefilterter Laut. Es war nicht der beste Fick meines Lebens. Aber es war der ehrlichste, an den ich mich aus jener Zeit erinnere. Es gab keinen Autopiloten. Wir waren zwei Menschen im selben Raum, die etwas Echtes taten. Als ich merkte, dass ich kommen würde, zog ich mich heraus und kam mit zwei, drei Zügen der Hand auf ihren Bauch, ließ zwei weiße Fäden auf ihrer Haut zurück. Sie sah neugierig zu, ohne den Blick abzuwenden. Ich wischte ihren Bauch mit einem Handtuch sauber, und sie blieb einen Moment lang an die Decke starrend liegen, atmete langsam aus und sagte:

—Danke. Wirklich. Dafür, wie du es gemacht hast.

Ich behalte aus jener Zeit nicht viele Erinnerungen. Diese schon.

***

Danach hielt ich nicht mehr lange durch. Nicht wegen irgendeiner dramatischen Erkenntnis oder eines Krisenmoments: Ich merkte einfach eines Tages, dass der Schmerz nicht mehr derselbe war. Es waren fast zehn Monate vergangen, seit ich sie in jener Bar gesehen hatte. Ich suchte sie nicht mehr in den Gesichtern Fremder. Ich stellte mir nicht mehr vor, was sie in diesem Moment wohl tat.

Also hörte ich auf. Ohne Zeremonie, ohne offiziellen Abschluss.

Ich erzähle es nicht als etwas, worauf ich stolz bin, und auch nicht als etwas, dessen ich mich schäme. Ich erzähle es als das, was es war: etwas, das ich in einer Phase tat, in der ich nicht wusste, was ich mit dem Gefühl in mir anfangen sollte, und das ich fortsetzte, bis ich es nicht mehr brauchte. Aus all dieser Zeit bleibt mir etwas, das ich nicht erwartet hatte zu lernen: dass hinter jeder Begegnung, für die jemand bezahlt, eine Geschichte steht, die lange vor der Transaktion beginnt. Dass Körper erzählen, was der Mund nicht sagt. Und dass Zärtlichkeit an den unerwartetsten Orten auftauchen kann, selbst wenn auch nur einmal, selbst wenn auch nur kurz.

Auch das habe ich in jener Zeit gelernt.