Was Sofía mir an jenem Nachmittag an der Fakultät gestanden hat

Ich habe lange gezögert, bevor ich das hier geschrieben habe. Es ist nicht die leichteste Geschichte, die man erzählen kann, und lange Zeit dachte ich, es stünde mir nicht zu, sie zu erzählen, weil es nicht meine Geschichte war, sondern ihre. Aber Sofía hat mir vor Kurzem, nach Jahren, ihr Einverständnis gegeben, weil sie glaubt, dass es jemandem helfen kann, der in einer ähnlichen Situation ist. Also, hier ist sie.

Sofía war immer eine dieser Personen, die Aufmerksamkeit auf sich zogen, ohne es darauf anzulegen. Sie hatte ein vollkommen symmetrisches Gesicht, dunkle Augen mit etwas Klugem darin, und eine Art zu lachen, bei der sich alle nach ihr umdrehten. Aber in ihren ersten Studienjahren hatte sie ziemlich zugenommen, und das ließ sie sich unsichtbar fühlen. Sie sah in den Spiegel und sah nicht, was wir anderen sahen: Sie sah ein Mädchen, das nicht dazupasste, das nicht begehrenswert war, das sich mit dem zufriedengeben musste, was man ihr anbot. Deshalb nahm sie es hin wie Wasser nach einer langen Dürre, als Marcos ihr Aufmerksamkeit schenkte.

Marcos war siebenundzwanzig, als er anfing, mit Sofía auszugehen; sie war neunzehn. Schon allein dieser Altersunterschied machte mich unwohl, auch wenn damals keine von uns genau wusste, wie sie das in Worte fassen sollte. Was wir allerdings bemerkten, war, dass Marcos nie mit ihr zusammen auf Fotos auftauchte, sie nie an Orte mitnahm, wo man sie gemeinsam hätte sehen können, und dass Sofía, wenn sie von ihm sprach, den Satz immer mit irgendeiner Entschuldigung beendete, um die er nie gebeten hatte: »er ist eben sehr zurückhaltend«, »er mag keinen Ärger«, »es ist ihm unangenehm, von so jungen Leuten umgeben zu sein«.

Für Sofía war all das erträglich, weil er sie begehrte. Und in diesem Moment ihres Lebens war begehrt zu werden wertvoller als alles andere.

***

An einem Montag im August tauchte Sofía nicht an der Fakultät auf. Am Dienstag auch nicht. Am Mittwoch bekam eines der Mädchen aus der Gruppe eine Nachricht von ihr, in der stand, sie habe eine heftige Grippe und komme in ein paar Tagen zurück. Die Nachricht war seltsam: viel zu knapp für jemanden, der normalerweise in Absätzen schrieb, lange Sprachnachrichten schickte und niemals nur eine einzige Zeile benutzte, wenn sie etwas in fünf hätte sagen können. Ich sagte nichts, aber etwas zog sich mir im Magen zusammen auf eine Weise, die mir nicht gefiel.

Am Donnerstag tauchte sie auf.

Sie kam langsam ins Klassenzimmer, mit einer Steifheit im Körper, die nicht ihre übliche war. Sie setzte sich neben mich, und in genau dem Moment, als sie das Gewicht auf den Stuhl sinken ließ, verzog sich ihr Gesicht vor Schmerz. Es war keine übertriebene Geste. Es war dieser Bruchteil einer Sekunde, in dem jemand einen Schmerz spürt, den er nicht erwartet hat, und ihn sofort zu verbergen versucht. Ihre Haut wurde noch blasser, und sie starrte wieder nach vorn, als wäre nichts passiert.

Aber ich hatte es gesehen.

—Geht’s dir gut? —fragte ich leise.

—Mir geht’s gut —antwortete sie, ohne den Kopf zu drehen.

Die flache Stimme, die man benutzt, wenn man ein Gespräch beenden will, bevor es überhaupt begonnen hat.

Ich insistierte in diesem Moment nicht. Ich wartete auf die Pause.

***

Zwischen den Vorlesungen fand ich sie bei den Schließfächern im hinteren Flur und zog sie am Arm nach hinten, weg vom Lärm des Hofs.

—Sofía. Sag mir die Wahrheit.

Sie blickte für einen Augenblick nach links und rechts, als würde sie es abwägen.

—Ich hatte ein Problem mit Marcos —sagte sie schließlich, ganz langsam—. Aber bitte erzähl es niemandem.

Ich fragte in diesem Moment nicht weiter nach. Ich sagte ihr, dass wir in der Freistunde in den großen Hörsaal flüchten und reden würden.

An diesem Nachmittag schafften wir beide die nächste Stunde nicht. Es war nicht das erste und nicht das letzte Mal: Der Dozent rief zu Beginn die Namen auf, und danach verschwanden wir beide, ohne dass jemand etwas sagte. Der große Hörsaal im Erdgeschoss war ein riesiger, kalter Raum, in dem zu dieser Zeit nie jemand war. Wir setzten uns in die hinteren Sitze. Sofía tat es sehr vorsichtig, verlagerte das Gewicht ganz langsam und verzog dabei wieder das Gesicht, das ich inzwischen schon erkannte.

—Jetzt erzähl —sagte ich.

Sofía holte tief Luft. Und begann.

***

—Am Freitagabend schrieb mir Marcos, dass er mich sehen wollte. Dass ich bei ihm schlafen bleiben sollte, dass er mich vermisst hatte. Er sagte mir seit Tagen solche Sachen und ich war total aufgeregt. Ich zog die beste Unterwäsche an, die ich hatte, ein schwarzes Spitzen-Set, das ich extra für ihn gekauft hatte, mit so einer winzigen Panty, dass sie fast nichts bedeckte.

Sie machte eine Pause. Blickte auf den Boden.

—Das Problem war, dass er mich nach Mitternacht verabredet hatte. Meine Eltern sind bei den Uhrzeiten ziemlich streng, also log ich ihnen, ich würde bei einer Freundin schlafen. Ich ging früh mit einem kleinen Rucksack los und schlenderte bis zur vereinbarten Zeit im Viertel herum. Ich setzte mich eine Weile auf den Platz, lief ein bisschen, schaute aufs Handy. Ich war sehr glücklich. Ich hatte so Lust, ihn zu sehen, verstehst du? Ich war allein schon bei dem Gedanken daran nass.

—Ich kam fast um ein Uhr nachts bei seiner Wohnung an. Kaum hatte er die Tür geöffnet, küsste er mich und brachte mich direkt ins Schlafzimmer. Ohne Abendessen, ohne reden, direkt. Im Moment war mir das egal. Ich fühlte mich sehr begehrt. Er zog mir schnell die Kleidung aus, riss mir den BH herunter und starrte eine ganze Weile auf meine Brüste, bevor er mich aufs Bett warf. Er spreizte mir die Beine, fuhr mir mit zwei Fingern über die Fotze und sagte mir ins Ohr, dass ich triefend nass sei, dass ich eine Schlampe sei, und diese Worte machten mich völlig heiß. Er steckte die Finger in mich und bewegte sie langsam, während er mir die Nippel lutschte. Ich wand mich. Danach bat er mich um etwas, von dem ich weiß, dass er es sehr gerne mag.

Sofía schluckte.

—Er wollte, dass ich ihm einen blase. Ich ging runter und holte seinen Schwanz aus der Hose. Er war hart, dick, die Spitze schon feucht. Ich nahm ihn ganz in den Mund, so tief ich konnte. Er packte mich am Nacken und fing an, meinen Kopf vor- und zurückzuschieben, damit ich ihn tiefer lutsche. Ich musste würgen, aber ich machte weiter. Ich lutschte ihm die Eier, leckte den ganzen Schwanz entlang, sah ihm in die Augen, während ich ihn schluckte, weil ich wusste, dass ihn das wahnsinnig machte. Mir gefällt das nicht mal so sehr, ehrlich gesagt, aber wenn ich es mache, fühle ich mich besonders, verstehst du? Ich fühle mich, als würde ich ihm wirklich etwas bedeuten. Als wäre ich für zehn Minuten die einzige Sache, die für ihn existiert.

Ich verstand, obwohl ich es nicht bis zum Ende verstehen wollte.

—Danach warf er mich auf sich und setzte mich oben drauf. Ich ließ ihn langsam in mich gleiten, spürte, wie ich aufgedehnt wurde, und begann mich zu bewegen. Diese Position mag ich, weil ich das Tempo kontrollieren kann, weil ich sein Gesicht sehe, während ich ihn ficke. Er packte meine Brüste, kniff mir die Nippel fest, sagte, ich sei seine kleine Fotze, dass ich göttlich sei. Ich wurde immer schneller, ritt auf ihm auf und ab, mit dem Schwanz, der bis tief in mich hinein ging. Ich erinnere mich, dass ich so einmal gekommen bin, seinen Schwanz tief in mir festklemmen, völlig zitternd auf ihm.

—Aber irgendwann drehte er mich um und stellte mich auf alle viere. Er sagte, so gefalle es ihm am meisten, so könne er zum Schluss kommen. Er packte meine Hüften fest und begann sich zu bewegen. Am Anfang war nichts seltsam. Er stieß mir den Schwanz bis zum Anschlag rein und gab mir auf den Arsch. Ich war total geil, hatte das Gesicht ins Kissen gedrückt und den Arsch schön für ihn hochgestreckt. Ich sagte ihm, er solle mich härter ficken. Und er fickte mich härter. Ich hörte, wie meine Arschbacken gegen seine Hüften klatschten, das nasse Geräusch des Schwanzes, der in die Fotze hinein- und wieder herausglitt.

Sofía holte tief Luft, bevor sie weitersprach.

—Aber dann begann er, stärker zu stoßen, als wäre er wütend auf etwas, das ich nicht verstand. Er drückte mir die Hüften mit den Fingern so fest zusammen, dass es weh tat. Er spuckte mir auf den Arsch. Ich dachte, das gehört zum Spiel, dass es ihm gefällt, mich schmutzig zu sehen. Und irgendwann zog er alles raus und stieß plötzlich wieder rein, aber nicht da, wo er hätte reingehen sollen.

Sofía stoppte. Presste die Lippen zusammen.

—Es war trocken. Ohne Vorwarnung. Ohne Vorbereitung, gar nichts. Ich hatte das Gefühl, als würde er mich in zwei reißen. Der Schmerz war so stark und so plötzlich, dass ich schrie, richtig schrie, nicht so wie diese Schreie, die man manchmal im Bett macht. Ich versuchte, mich wegzudrücken, wollte nach vorn robben, um ihn loszuwerden, aber er hielt mich an den Hüften fest und nagelte mich dort fest. Er gab mir noch zwei oder drei Stöße, mit dem Schwanz ganz im Arsch, und ich weinte, mit dem Gesicht ins Bettlaken gepresst. Als er ihn endlich rauszog, machte ich mich auf dem Bett zu einem Knäuel zusammen, zitternd, und konnte nicht aufhören zu weinen.

Ich sagte nichts. Ich sah sie an und wartete.

—Er fing sofort an, sich zu entschuldigen. Er umarmte mich von hinten und wiederholte immer wieder, dass es nicht absichtlich gewesen sei, dass er abgerutscht sei, dass es ein Unfall gewesen sei, dass ich ihm verzeihen solle. Ich konnte nicht aufhören zu weinen. Dann machte er das Licht an und wir sahen, dass Blut auf den Laken war, ein dunkler Fleck und auch ein bisschen an seinem Schwanz. Ich geriet völlig außer mir. Ich bat ihn, mich in die Notaufnahme zu bringen, und er sagte, das ginge nicht, es sei zu spät und seine Eltern würden merken, wenn er das Auto rausnehme. Er machte mir ein Bad zurecht, half mir hinein, machte mir einen Tee, als ich wieder herauskam. Das beruhigte mich ein bisschen, aber der Schmerz verschwand nicht. Ich blieb die ganze Nacht wach neben ihm liegen, zusammengerollt, und spürte, wie es innen brannte, jedes Mal, wenn ich atmete.

***

Am nächsten Morgen ging Sofía nach Hause und sagte ihren Eltern, dass es ihr mit dem Magen schlecht gehe und sie im Bett bleibe. Als sie auf die Toilette ging, tat es sehr weh, und sie sah wieder Blut. Sie erschrak noch mehr.

Als ihre Eltern zur Arbeit gegangen waren, fuhr sie allein in die Notaufnahme des nächstgelegenen Krankenhauses.

—Da war eine Ärztin. Sie fragte mich ganz ruhig, ob jemand mich angegriffen hätte. Ich sagte nein, dass mein Freund einen Fehler gemacht habe. Sie rief eine Fachärztin dazu, die mich untersuchte und mir erklärte, dass ich eine Fissur hätte. Dass das ein paar Wochen dauern würde, bis es verheilt sei. Ich bekam eine Creme und wurde mit Schonung nach Hause geschickt.

Sofía hörte auf zu reden und sah eine lange Weile auf ihre Hände.

Ich sagte auch nicht sofort etwas. Nicht, weil ich nichts zu sagen gehabt hätte, sondern weil ich begriff, dass alles, was ich sagen würde, entweder zu viel oder zu wenig klingen würde. Was sie brauchte, waren nicht meine Worte: Sie brauchte, dass jemand ihr zugehört hatte, ohne irgendetwas zu verurteilen.

Ich umarmte sie. Sie ließ sich umarmen und weinte nicht, was vielleicht das Traurigste an allem war.

***

Sofía brauchte fast einen Monat, um sich körperlich zu erholen. In dieser Zeit ging sie weiter mit Marcos aus. Sie sagte es mir mit einer Ruhe, die mir mehr wehtat, als wenn sie geweint hätte. Ich fragte sie, ob sie über das Geschehene gesprochen hätten, und sie sagte ja, er habe versprochen, dass es nicht wieder passieren würde, dass es ein Fehler gewesen sei.

Ein Fehler.

Ich sagte nichts. Ich war neunzehn und hatte nicht die Worte, um ihr zu erklären, dass ein siebenundzwanzigjähriger Mann einem Mädchen nicht den Schwanz in den Arsch steckt, ohne genau zu wissen, was er tut. Dass es kein »ich bin abgerutscht« gibt, dass ein Schwanz nicht aus Versehen vom einen Loch ins andere gerät. Dass es kein »es war nicht absichtlich« gibt, wenn der Körper der anderen Person weint und versucht, sich zu entfernen. Dass das Problem nicht dieser eine Moment war, sondern alles, was ihn umgab: der Altersunterschied, die Unsichtbarkeit, die er ihr aufzwingt, das Begehrtwerden, angeboten wie ein Privileg, für das sie dankbar sein müsse.

Diese Worte lernte ich später.

Jahre später.

***

Sofía war noch fast zwei weitere Jahre mit Marcos zusammen. Sie versuchten keinen Analverkehr mehr; sie erwähnte das mit einer Art Erleichterung, als wäre das ein Zeichen dafür, dass sich die Dinge verbessert hätten. Schließlich endete die Beziehung, nicht dramatisch, sondern auf diese langsame, lautlose Weise, auf die Dinge enden, die nie hätten beginnen dürfen.

Heute ist Sofía neunundzwanzig und hat ein Sexualleben, das sie selbst als »endlich meines« beschreibt. Sie erzählte mir das vor ein paar Monaten, bei Kaffee an einem Dienstag ohne besonderen Anlass, und lachte über Dinge, die sie früher zum Schweigen gebracht hätten.

Sie sagte mir, dass sie irgendwann mit einer anderen Person und auf eine andere Art Gefallen am Analverkehr gefunden habe. Dass der Typ, mit dem sie jetzt zusammen ist, sie eines Nachts gefragt habe, ihr dabei in die Augen blickend, ob sie es noch einmal ausprobieren wolle. Dass er langsam Gleitgel aufgetragen habe, mit einem Finger angefangen habe, dann mit zwei, während er ihre Fotze geleckt habe, bis sie zweimal gekommen sei. Dass er, als er ihn endlich hineingesteckt habe, so langsam reingegangen sei, dass Sofía es kaum gemerkt habe, und dass er sie bei jedem Zentimeter gefragt habe, ob alles in Ordnung sei, ob er aufhören solle, ob sie mehr wolle. Dass sie beim ersten Mal, als sie mit dem Schwanz im Arsch gekommen sei, vor Erleichterung geweint habe, nicht vor Schmerz.

—Das ist es, was du erzählen sollst —sagte sie—. Nicht nur den Teil mit dem Schmerz. Auch den Teil danach. Dass es ein Danach gibt. Dass man es wieder genießen kann. Dass dieselbe Handlung, die mich einmal gebrochen hat, wenn sie von jemandem gemacht wird, der mich respektiert, mich jetzt so kommen lässt wie eine Verrückte.

Dass Verlangen nicht wehtun muss, um echt zu sein. Dass der Körper dem gehört, der ihn bewohnt, und dass niemand das Recht hat, ihn zu nehmen, als wäre er sein eigener.

Ich sagte ihr, ja. Dass ich es erzählen würde.

Hier ist es.