Die Nacht, in der ich meine Jungfräulichkeit als Travestie verlor

Ich sah dir in die Augen, als du endlich in mich eindrangst.

Du schriest nicht und verspottetest mich nicht. Du lächeltest nur — dieses ruhige, fast väterliche Lächeln — und wischtest mir mit dem Daumen die Tränen ab, ohne den Blick von mir zu nehmen. »Jetzt ist es soweit«, sagtest du. »Jetzt gehört es dir.«

Ich schloss die Augen. Ich spürte den Druck deines Schwanzes, wie er mich von innen aufdrückte, als wäre es etwas, auf das ich mein ganzes Leben lang gewartet hatte, ohne zu wissen, dass ich darauf wartete. Dein Gewicht auf mir, warm und fest. Meine Beine — rasiert, weich, in schwarze Spitzenstrümpfe gehüllt — um deine Taille geschlungen. Draußen ging die Stadt mit ihrem üblichen Lärm weiter. In diesem Hotelzimmer hatte die Zeit völlig aufgehört zu existieren.

***

Du hast mir an einem Montagabend geschrieben. Es war zehn Uhr, und ich hatte gerade eine neue Erzählung in dem Forum veröffentlicht, in dem ich seit Jahren heimlich schrieb: Geschichten über Travestien, über Feminisierung, über die Hingabe an einen Mann. Ich schrieb sie in der Dunkelheit meines Zimmers bei geschlossener Tür, und sie halfen mir, die Woche zu überstehen. Niemand in meinem wirklichen Leben wusste, dass es sie gab.

Deine Nachricht war kurz: »Ich habe gelesen, was du geschrieben hast. Es hat mir sehr gefallen. Du schreibst mit viel Wahrheit.«

Ich wurde rot. Wörtlich: Ich spürte die Hitze in meinem Gesicht vor dem Bildschirm. Ich war nur ein Mädchen im Schrank mit einem erfundenen Namen — Daniela nannte ich mich in diesen Geschichten — und plötzlich war da jemand Wirkliches auf der anderen Seite des Bildschirms, der mir sagte, dass das, was ich schrieb, Wert hatte.

Ich antwortete dir schüchtern. Wir tauschten wochenlang Nachrichten aus. Du erzähltest mir, dass du allein in Rosario lebtest, dass dich Travestien schon seit deiner Jugend anzogen. Du fragtest mich, ob ich mich jemals wirklich angezogen hätte, jenseits der geschriebenen Fantasie. Ich antwortete, nein. Dass ich Angst hatte. Dass ich nicht wusste, ob ich es außerhalb der Fiktion könnte.

»Du könntest es«, schriebst du. »Und ich würde es gern sehen.«

Einen Monat später schicktest du mir ein Foto. Nicht von deinem Gesicht. Von deinem Schwanz, dick und hart, mit einem Tropfen Präejakulat, der im Licht deines Zimmers auf der Spitze glänzte. Man sah die geschwollene Vene an der Seite, die violette Eichel, die Vorhaut bis zum Ansatz zurückgezogen. Ich starrte fünf Minuten lang reglos darauf, mit trockenem Mund und bereits feuchtem Höschen unter der Pyjamahose. Dann merkte ich, dass ich zitterte und hart geworden war, ohne es zu bemerken, gespannt gegen den Stoff.

In jener Nacht schlief ich nicht. Ich wichste mich dreimal mit diesem Foto auf dem Bildschirm, stellte mir deinen Schwanz in meinem Mund vor, wie er mir den Hals stößt, mir Sperma auf die Zunge spritzt. Ich kam auf meinen eigenen Bauch und leckte mir die Finger ab, während ich an dich dachte.

***

Es dauerte noch drei Wochen, bis ich mich entschied. In der Zwischenzeit kauften wir gemeinsam Kleidung im Internet: ein enges schwarzes Kleid mit V-Ausschnitt, feine Netzstrümpfe, ein Set aus Bordeauxspitzenwäsche. Du lotstest mich durch die Auswahl und ich entschied. »Das«, sagtest du. »Das steht dir gut.« Du sprachst mit mir, als würdest du mich schon angezogen kennen, als hättest du mich schon in High Heels über den Hotelflur gehen sehen.

Die Pakete kamen an einem Donnerstag mittags. Ich nahm sie mit rasendem Herzen entgegen und öffnete sie im Bad mit abgeschlossener Tür. Das Kleid war weicher, als ich erwartet hatte. Die Strümpfe hatten diese feste, kühle Textur, die nur echte Strümpfe haben. Der Spitzen-BH hatte einen Verschluss am Rücken, der mir mehrere Versuche abverlangte, aber als ich ihn endlich zugemacht hatte, sah ich mich im Spiegel mit einem anderen Blick an als all die Male zuvor.

Ich zog alles an. Ich setzte die braune Perücke auf, die ich separat gekauft hatte — schulterlang, mit geradem Pony — und die Schuhe mit niedrigem Absatz, die ich seit Jahren aufbewahrt hatte, ohne sie je getragen zu haben. Ich brauchte zwanzig Minuten für mein Make-up: Foundation, Eyeliner, dunkelroter Lippenstift.

Als ich mich im Spiegel sah, wusste ich nicht, was ich sagen sollte.

Es war nicht so, dass ich perfekt aussah. Es war, dass ich mich wiedererkannte. Zum ersten Mal seit vielen Jahren glich die Person, die mir aus dem Spiegel entgegenblickte, dem, wie ich mich innen anfühlte, seit ich denken konnte.

Ich schickte dir ein Foto. Du antwortetest in weniger als einer Minute: »Komm dieses Wochenende.«

***

Ich nahm am Freitagnachmittag den Bus. Ich hatte die Frauenkleidung in einer Handtasche, zusammengefaltet und zwischen normaler Kleidung eingewickelt, damit ich am Terminal nicht auffiel. Ich wohnte in einem Drei-Sterne-Hotel nahe dem Zentrum, Innenzimmer, vierter Stock. Kaum hatte ich die Tür hinter mir geschlossen, duschte ich, rasierte mir sorgfältig die Beine und begann mich anzuziehen.

Es war anders, es allein zu tun, in einem fremden Zimmer, in dem Wissen, dass du kommen würdest. Jedes Kleidungsstück hatte ein anderes Gewicht als in meinem üblichen Zimmer. Die Strümpfe, wie sie über die Beine glitten. Der BH, wie er sich am Rücken schloss. Das Kleid, das über den Körper rutschte.

Ich schminkte mich besser als beim ersten Mal. Ich hatte die ganze Woche vor dem Badezimmerspiegel geübt, Linien ausprobiert, Fehler korrigiert. Als ich die Perücke aufsetzte und mich ein letztes Mal ansah, sagte ich leise: Wenn ich es jetzt nicht tue, werde ich es nie tun.

Du klopftest genau um neun Uhr an die Tür.

***

Ich öffnete, ohne durch den Spion zu schauen. Du standest da, größer, als ich es mir auf den Fotos vorgestellt hatte, in einem dunkelblauen Hemd, die Ärmel bis zu den Ellbogen hochgekrempelt, das Haar etwas vom Wind zerzaust. Du sahst mich langsam an, von oben bis unten, ließest dir Zeit. Dann sahst du mir in die Augen.

— Daniela — sagtest du. Nicht als Frage.

— Marco — antwortete ich, und meine Stimme klang fester, als ich erwartet hatte.

Du kamst herein. Du schlossest die Tür hinter dir. Und ohne noch etwas zu sagen, nahmst du mein Kinn zwischen zwei Finger, neigtest mein Gesicht zu deinem und küsstest mich.

Es war der erste Kuss, den ich je einem Mann gab.

Ich hatte keine Angst. Das Gegenteil überraschte mich: wie natürlich es sich anfühlte. Dein Mund war warm, deine Zunge drängte sich zwischen meine Lippen und suchte die meine mit ruhiger Festigkeit, ohne Eile. Deine Hand glitt von meinem Kinn zu meinem Hals, und diese Geste — diese ruhige Besitzergreifung, ohne Dringlichkeit — ließ mich die Augen schließen und mich völlig hingeben. Ich spürte, wie die andere Hand nach unten wanderte, mir über dem Kleid die Hüfte packte und bis zu meinem vom Spitzenhöschen betonten Arsch hochglitt. Dort ließest du sie liegen, mich an deinen Körper gedrückt, und schon bei der ersten Reibung spürte ich deine harte Beule gegen meinen Bauch, unter der Hose deutlich zu erkennen.

Wir setzten uns auf die Bettkante und redeten eine Weile, vielleicht eine halbe Stunde, vielleicht weniger, als würden wir uns seit Monaten persönlich kennen und nicht nur über den Bildschirm. Du fragtest mich, ob ich sicher sei. Ich sagte ja. Du fragtest mich, ob ich Angst hätte. Ich sagte auch ja, aber dass ich trotzdem weitermachen wollte.

»Das reicht«, sagtest du.

***

Du zogst mich langsam aus. Zuerst die Schuhe — du nahmst sie in die Hand und stelltest sie vorsichtig auf den Boden, als wären sie etwas Wertvolles — und dann das Kleid, das du mit langsamen, ungedrängten Bewegungen über meinen Kopf zogst. Ich stand vor dir in Wäsche und Strümpfen. Mein Herz schlug mir bis zum Hals. Ich spürte auch meinen eigenen Schwanz, hart, gespannt im bordeauxfarbenen Spitzenhöschen, deutlich abzeichnend durch den Stoff, der an der Spitze nass geworden war.

Du sahst mich einige Sekunden lang an, ohne mich anzufassen. Nur anschauen. Das war bisher das Intimste: dass du mich so ansahst, aufmerksam, als wolltest du jedes Detail von dem, was du vor dir hattest, festhalten. Dann legtest du mir eine Hand auf die Brust, über den BH, und mit der anderen streicheltest du mir den Schwanz über der Spitze. Ich stöhnte leise, ohne es zu wollen. Es rutschte mir heraus.

— Schon so nass — sagtest du und fuhrst mit dem Finger über den feuchten Fleck im Stoff.

Du legtest meine Hand an deinen Hosenverschluss und ließest mich deine Hose öffnen. Ich zitterte. Ich zog dir die Hose bis zu den Knien herunter und sah ihn da aus der Nähe zum ersten Mal außerhalb des Bildschirms: dick, lang, von Adern gezeichnet, leicht nach oben gebogen, mit großer, glänzender Eichel. Mir lief buchstäblich das Wasser im Mund zusammen, ich schluckte.

Ich ging auf die Knie, ohne dass du mich darum batest. Ich weiß nicht, woher dieser Impuls kam: vielleicht davon, dass ich es mir hundertmal vorgestellt hatte, vielleicht von etwas Älterem als der Vorstellung. Ich nahm ihn an der Basis mit der Hand und hielt ihn einen Moment, spürte, wie schwer, heiß und lebendig er war. Ich leckte mit der Zunge von den Hoden bis zur Spitze, langsam, kostete den salzigen Geschmack des Präejakulats. Dann nahm ich ihn in den Mund.

Er war größer, als ich es bewältigen konnte. Er füllte meinen ganzen Mund, drückte meine Zunge gegen den Gaumen. Ich versuchte, ihn weiter hineinzunehmen, stieß aber hinten an den Hals, hustete, und mir stiegen wieder Tränen in die Augen. Ich wich zurück, atmete durch die Nase und ging wieder runter, langsamer, lernend. Ich fand nach und nach den Rhythmus. Ich saugte an der Spitze, nahm ihn wieder heraus, fuhr mit der Zunge über die Unterseite der Eichel, nahm ihn wieder auf. Der Speichel lief mir übers Kinn und tropfte auf den Spitzen-BH. Es war mir egal. Ich fühlte mich vollkommen an meinem Platz, vor dir auf den Knien, deinen Schwanz im Mund.

Du legtest die Hand auf meinen Kopf, sanft, ohne Druck. Nur führend. Du sprachst mit heiserer Stimme:

— So, Daniela. Saug ihn so. Schau mich an, während du ihn lutschst.

Ich hob die Augen, ohne ihn aus dem Mund zu nehmen. Du sahst von oben herab auf mich und lächeltest, und dieses Lächeln zu sehen, mit deinem Schwanz tief zwischen meinen rot geschminkten Lippen, war eine der erotischsten Erfahrungen meines Lebens. Mir entfuhr ein Stöhnen mit vollem Mund, und ich merkte, wie dein Schwanz unter meiner Zunge noch mehr anschwoll.

Du begannst vorsichtig zu stoßen. Mit jedem Vorstoß etwas tiefer, den Rhythmus gebend, mich atmen lassend, wenn ich es brauchte. Du ficktest meinen Mund so mehrere Minuten lang, mit fester Hand im Nacken. Ich schluckte Speichel, der Lippenstift verschmierte mir das ganze Gesicht, mir traten die Augen feucht, und jedes Mal, wenn du den Schwanz herausnahmst, damit ich atmen konnte, öffnete ich den Mund und streckte dir die Zunge entgegen und bat um mehr.

Als du spürtest, dass du kurz davor warst, zogst du ihn ganz heraus.

— Noch nicht — sagtest du —. Ich will noch nicht kommen.

Du hobst mich hoch und legtest mich auf den Rücken aufs Bett — der Spitzen-BH noch an, die Perücke etwas verrutscht, der Lippenstift verschmiert — und ich wusste, dass genau das das war, was ich immer gewollt hatte, ohne es bis dahin benennen zu können.

***

Du zogst mir die Unterhose langsam aus, schobst sie mir über die Beine, über die Strümpfe hinweg, ohne sie mir auszuziehen. Mein Schwanz sprang frei gegen meinen Bauch, hart, bereits auf meine eigene Haut tropfend. Du sahst ihn nicht einmal an. Dieser Teil von mir interessierte dich nicht, und mich in diesem Moment auch nicht. Du spreiztest mir die Beine, hobst sie an, legtest mir ein Kissen unter den Arsch. Ich lag dir offen vor, die Öffnung im Freien, zitternd vor Nervosität und Lust.

Du hattest das Nötige mitgebracht. Du holtest die Flasche Gleitgel hervor, gabst dir eine großzügige Menge auf die Finger und berührtest mich dort unten zum ersten Mal. Kalt. Ich erschauerte. Dann warm, als dein Finger begann, um meinen Eingang zu kreisen, nur leicht zu drücken, mich zu lockern.

Du gingst langsam vor. Das werde ich immer in Erinnerung behalten: dass du langsam warst.

Erst mit einem Finger, tief hinein, wieder heraus, wieder hinein. Anfangs beschwerte ich mich ein wenig, aber bald gewöhnte ich mich daran und begann, die Hüfte gegen deine Hand zu drücken, mehr verlangend. Du stecktest den zweiten hinein. Da tat es wirklich weh, mir entfuhr ein scharfer Laut, aber du hörtest nicht auf, und dieses Brennen verwandelte sich in etwas anderes, in ein tiefes Kribbeln, das mir den Rücken durchbiegen ließ. Als du die Stelle fandest — diese Stelle, von der ich kaum wusste, dass es sie in meinem Körper überhaupt gab — schrie ich. Ich schrie wirklich, ohne es kontrollieren zu können. Du lächeltest.

— Da ist es ja — sagtest du. — Es wird dir gefallen.

Du stecktest drei Finger hinein. Ich war schon offen, gleitend, das Gleitgel lief mir aus dem Arsch und über die Schenkel. Du ficktest mich mit den Fingern, bis mir die Stunden wie eine Ewigkeit vorkamen, triebst mich an den Rand und hieltest mich dort fest, ohne mich kommen zu lassen. Ich bettelte. Ich bettelte laut, mit Worten, die ich noch nie zuvor gesagt hatte.

— Steck ihn jetzt rein, bitte. Steck ihn rein. Ich will ihn innen spüren. Fick mich jetzt, bitte.

Du lachtest leise.

— Was für ein Mund, Daniela.

Du zogen das Kondom über. Du gabst deinem Schwanz noch mehr Gleitgel, legtest die Spitze an mein Loch und begannen einzudringen.

Ich stöhnte. Der Schmerz war echt, scharf, unmöglich zu ignorieren. Dein Schwanz war zu groß für mich, ich hatte das Gefühl, du würdest mich entzwei reißen, als ob mein ganzer Körper mit Gewalt aufginge. Aber unter dem Schmerz lag etwas anderes ohne exakten Namen, eine Art Vollständigkeit, als wäre etwas, das meinem Körper immer gefehlt hatte, endlich an seinem Platz. Du hieltest in der Mitte inne.

— Weiter? — fragtest du.

— Mach weiter — sagte ich zwischen den Zähnen, die Augen geschlossen und die Hände in den Laken verkrallt. — Hör nicht auf. Steck ihn ganz rein.

Du drängtest ein Stück weiter. Ich spürte, wie mein Körper nachgab, wie sich etwas, das mein ganzes Leben lang verschlossen gewesen war, öffnete, um dich passieren zu lassen. Zentimeter für Zentimeter. Als schließlich deine Eier gegen meinen Arsch schlugen, wusste ich, dass du ihn ganz drin hattest, und ich blieb einen Moment lang ohne Atem, spürte dein Pochen tief in mir.

Die Tränen kamen von allein, ohne dass ich sie gerufen hätte, nicht aus Leid, sondern aus dieser seltsamen Mischung aus Schmerz und Wirklichkeit: Das passierte gerade wirklich, hier, in diesem Bett, mit verrutschter Perücke und rasendem Herzen, mit dem Schwanz eines Mannes zum ersten Mal in meinem Leben bis zum Anschlag in meinem Arsch.

Du wischtest mir die Tränen mit dem Daumen weg. »Jetzt ist es soweit«, sagtest du. »Jetzt gehört es dir.«

Und du lächeltest.

***

Ich weiß nicht, wie lange es dauerte. Die Zeit hörte irgendwo auf, normal zu funktionieren. Das Zimmer war schon dunkel, als du in deinen Rhythmus kamst, und ich hatte aufgehört, den Schmerz als Schmerz zu empfinden. Ich spürte nur noch die Bewegung, das Gewicht deines Körpers auf meinem, das Geräusch deines Atems, der sich an meinem Ohr beschleunigte, und das nasse Schmatzen deines Schwanzes, wie er in meinen Arsch hinein- und wieder herausglitt.

Du begannst langsam, mit langen, tiefen Stößen, zogst ihn fast ganz heraus und schobst ihn wieder bis zum Anschlag hinein. Danach steigertest du das Tempo. Du ficktest mich hart, das Bett knarrte unter uns, meine in Strümpfe gehüllten Beine zitterten in der Luft, jedes Mal wenn du gegen meinen Arsch schlugst. Ich spürte deine Eier bei jedem Stoß gegen den unteren Teil meines Körpers prallen. Ich spürte deine Finger, wie sie sich in meine Oberschenkel gruben und mich offen hielten.

Du drehtest mich um. Legtest mich auf die Seite, ein Bein hoch, und du stecktest ihn mir in dieser Position wieder hinein. Da spürte ich ihn anders, er traf mich an einer anderen Stelle, und ich erschauerte am ganzen Körper. Dann legtest du mich auf den Bauch, hobst mir den Arsch hoch, spreiztest ihn mit beiden Händen und rammtest ihn mir von hinten hinein. Ich hielt das Kissen mit beiden Händen fest und biss in den Bezug, damit ich nicht so laut schrie, dass man es auf dem Flur hören würde. Du stießt mir hart, rhythmisch, ohne Atempause, und ich drückte meinen Arsch gegen deine Hüften zurück und bat um mehr.

Du redetest mit mir. Du sagtest Dinge, die ich noch nie gehört hatte. Ich antwortete dir mit Worten, die ich noch nie laut ausgesprochen hatte, nicht einmal allein in den intimsten Momenten meines Zimmers.

— Du bist eine kleine Schlampe — sagtest du und packtest mir mit beiden Händen die Hüfte. — Meine kleine Schlampe. Sag es.

— Ich bin deine kleine Schlampe — stöhnte ich gegen das Kissen —. Ich bin deine kleine Schlampe, deine, fick mich.

— Wem gehört dieser Arsch?

— Dir. Er gehört dir. Ganz dir.

Dass du mir gehörst, dass ich dir gehöre, dass ich dich noch tiefer spüren wollte, dass du nie aufhören solltest. Ich sagte es und glaubte es ganz. Mit jedem Stoß entglitt mir mein eigener Schwanz, hart und tropfend zwischen Bauch und Laken, rieb sich von selbst am Stoff, ohne dass ich ihn berührte.

Du legtest mich wieder auf den Rücken. Du wolltest mein Gesicht sehen. Du hobst mir die Beine an und legtest sie über deine Schultern, faltetest mich fast in zwei, und da stecktest du ihn mir wieder bis zum Anschlag hinein. Aus diesem Winkel trafst du genau die Stelle, die mich zum Schreien brachte. Ich krallte mich mit den Händen in den BH, zog an meiner eigenen Perücke, bewegte den Kopf von einer Seite zur anderen. Ohne meinen Schwanz zu berühren, ohne es aushalten zu können, spürte ich, wie sich alles unten sammelte, irgendwo im Arsch, irgendwo noch tiefer, und plötzlich kam ich. Ich kam allein mit deinem Schwanz in mir, ohne mich auch nur einmal berührt zu haben, und bespritzte mir den eigenen Bauch und den Spitzen-BH mit dickem Sperma. Innen verkrampfte sich alles und ich drückte dich mit dem Arsch so fest, dass du stöhnen musstest.

— Scheiße — sagtest du —. Scheiße, Daniela, genau so.

Als du an die Grenze kamst, hörte ich dich stöhnen — ein tiefes, zurückgehaltenes Geräusch, das aus der Brustmitte kam —, du stießt zwei-, dreimal noch kräftig zu, bis ganz nach innen, und ich spürte die Hitze in mir, intensiv und echt. Ich spürte, wie dein Schwanz in meinem Arsch pochte und seine Ladung durch das Kondom entließ, zweimal, dreimal. Ich klammerte mich mit beiden Händen an deinen Rücken, krallte meine Nägel hinein. Ich schloss die Augen.

Du bliebst noch eine ganze Weile in mir, nachdem du gekommen warst, ohne ihn herauszuziehen, und ließest mich spüren, wie er sich langsam in mir wieder verhärtete. Wir blieben still. Dein Gewicht auf mir, das Zimmer schweigend, das Geräusch der Straße von draußen. Als du ihn schließlich herauszogst, spürte ich eine seltsame Leere, wie eine Abwesenheit, und mir wurde klar, dass ich nie wieder auf eine andere Weise ganz voll sein würde.

— Geht es dir gut? — fragtest du.

Ich brauchte einen Moment, um zu antworten.

— Mir geht’s gut — sagte ich. Und das stimmte.

***

Ich schreibe das drei Tage später, sitzend auf demselben Stuhl, auf dem ich sonst nachts verbringe. Die Perücke hängt an dem Haken hinter der Tür. Das Kleid liegt gefaltet in der Reisetasche. Die Strümpfe habe ich von Hand gewaschen und im Bad zum Trocknen aufgehängt, über den Rand der Dusche.

Ich weiß nicht genau, was ich jetzt bin. Ich weiß nur, dass ich nicht mehr dieselbe bin wie am Donnerstag, bevor ich diesen Bus nahm.

Daniela existiert seitdem anders. Sie ist nicht mehr nur ein Name, den ich in den Geschichten eines Forums schrieb, das niemand liest. Jetzt ist sie jemand, der an einem Herbstfreitag in einem Hotelzimmer in Rosario war und die Tür mit High Heels geöffnet hat, als es geklopft hat. Jemand, der zum ersten Mal vor einem Mann auf die Knie ging und lernte, einen Schwanz mit einem vom verschmierten Lippenstift vollen Mund zu lutschen. Jemand, der geweint hat und nichts bereut.

Du hast mir gestern geschrieben: »Wann kommst du zurück?«

Ich habe dir noch nicht geantwortet. Aber ich kenne die Antwort schon.