Mein Silvestergeheimnis unter dem schwarzen Kleid

Hallo. Es ist das erste Mal, dass ich mich dazu aufraffe, etwas wirklich Eigenes zu erzählen, also fange ich mit den Grundlagen an, damit ihr euch ein Bild machen könnt. Ich bin einundzwanzig, brünett, habe karamellfarbene Haut, bin nicht schlank und auch nicht das, was man üppig in der Oberweite nennen würde; bei mir spielt sich alles weiter unten ab, in Hüften, die beim Gehen auffallen, und in einem Arsch, der Platz beansprucht, rund, schwer, einer von denen, die beim Laufen wippen und sich unter jedem Stoff abzeichnen. Dazu kommt eine schlecht verborgene Neugier, die mich in einige seltsame Situationen gebracht hat. So wie damals an Silvester.

Um zu verstehen, was in jener Nacht passiert ist, muss ich ein wenig zurückgehen. Ich wuchs in den Jahren auf, in denen das Internet fast ein freies Territorium war, ohne Filter der Eltern und ohne jemanden, der überprüfte, was ich auf meinem alten Tablet eintippte. Schon die Vorschaubilder der YouTube-Videos waren ein Köder: versprochene Titten auf dem Bild, lächerliche Titel, und am Ende schrie irgendein YouTuber über jeden möglichen Blödsinn. Ich blieb mit einem seltsamen Gefühl im Körper zurück, einer unangenehmen Hitze zwischen den Beinen, die Fotze pochte unter dem Slip und verschwand so schnell, wie sie gekommen war. Die Frustration war es, die mich eines beliebigen Nachmittags schließlich dazu brachte, die zwei Wörter einzutippen, die mir als die verbotensten der Welt erschienen.

„Nackte Mädchen.“

Was daraufhin erschien, veränderte meine Sichtweise. Nicht wegen des Reizes, fremde Körper zu sehen, sondern wegen etwas, das ich erst viel später erklären konnte: Mich machte es nicht an, diese Frauen mit nackten Titten und weit gespreizter, rasierter Fotze anzusehen. Was mich anmachte, war die Vorstellung, in ihnen zu stecken, diesen Platz einzunehmen und zu spüren, was sie scheinbar empfanden, wenn sie sich vor einer Kamera oder vor jemandem auszogen, der sie nicht sehen durfte. Der Unterschied ist wichtig. Ich wollte nicht zuschauen; ich wollte angeschaut werden, mit gespreizten Beinen, mit sichtbarer, nasser Fotze, auch wenn ich diese Fantasie damals noch nicht benennen konnte.

Das erste Mal, dass ich mich selbst berührte, saß ich auf dem geschlossenen Toilettendeckel im kleinen Bad unseres früheren Hauses. Ich kreuzte die Beine fest, presste die Schenkel zusammen, bis meine Klitoris gegen die Naht der Hose pochte, bis sich etwas in mir erhitzte und ich mich so sehr erschreckte, dass ich aufhörte. Trotzdem kam ich wieder. Alle zwei oder drei Tage kam ich mit der dümmsten Ausrede, die mir einfiel, zurück, und jedes Mal hielt ich ein wenig länger durch, bevor ich aufstand. Das war meine erste geheime Disziplin.

Bald wurden die Suchanfragen auf dem Tablet immer dreister. Aus „nackte Mädchen“ wurde „nackt tanzende Frauen“, daraus „Frauen, die ihre Fotze berühren“, und schließlich die Suche, die mich prägte: „nackte Frauen in der Öffentlichkeit“. Ich sah diese Mädchen, wie sie an einem leeren Bahnhof ihre Röcke hochhoben, ohne Höschen darunter, wie sie um fünf Uhr morgens oben ohne durch einen Park liefen, die Titten frei, wie sie sich mit weit gespreizten Beinen auf eine Bank in einem Provinzstädtchen setzten, wo niemand vorbeikam, und ihre rosige Fotze zeigten, als wäre es das Normalste der Welt. Ich stellte mir vor, an ihrer Stelle zu sein. Ich lernte, meine Klitoris richtig von oben zu reiben, in langsamen Kreisen, ohne die Finger hineinzustecken. Ich hatte Angst, mich zu verletzen, und vor allem Angst, eigenhändig etwas zu verlieren, das in meinem Kopf einen hohen Wert besaß.

Ich bin der Typ Mensch, der, wenn er sich etwas vornimmt, nicht ruht, bis er es getan hat. Und nach Monaten, in denen ich Videos von Mädchen angesehen hatte, die sich auf der Straße etwas trauten, begriff ich irgendwann, dass mir das Anschauen nicht reichen würde. Dass ich es ausprobieren musste. Und wenn es auch nur eine kleine, hinterhofartige Version ohne echtes Publikum war. Die Gelegenheit ergab sich an Silvester.

***

An jenem Nachmittag machte ich mich fertig, wie sich jede x-beliebige Tochter für ein Familienessen zurechtmacht. Schwarzes Kleid mit goldenen Details an den Ärmeln, ein dezenter Ausschnitt, vier Fingerbreit über dem Knie endend. Dezentes Make-up. Ohrringe, die mir meine Tante zwei Weihnachten zuvor geschenkt hatte. Das Haus, in dem die Feier stattfand, gehörte meinen Großeltern und lag weniger als einen Meter von meinem entfernt; in meinem alten Viertel führten alle Türen auf dieselbe schmale Straße, und alle Nachbarn kannten sich. Die Hälfte meiner Familie war schon dort und wärmte sich vor Mitternacht mit Wein auf.

Ich, die ich immer noch ziemlich introvertiert bin, blieb bis zum letzten Moment im Wohnzimmer unseres eigenen Hauses. Meine Mutter hatte mich gewarnt: Sobald sie mich rief, sollte ich herüberkommen. Bis dahin lag alles im Halbdunkel. Nur zwei Straßenlaternen waren eingeschaltet, die üblichen, die ein wenig flackerten. Meine Nachbarn waren dafür bekannt, beim Strom knauserig zu sein, und in dieser Nacht kam mir das zugute.

Der Plan war nicht wirklich ein Plan. Es war eher ein Kitzeln zwischen den Beinen, ein Gedanke, der sich zwischen meine Rippen geschoben hatte und direkt in meine Fotze hinunterlief, ohne wieder zu verschwinden. Ich dachte an das Mädchen aus dem Video, das unter einem Kleid, das meinem glich, herumspazierte, ohne etwas darunter, den nackten Arsch unter dem Stoff. Ich dachte an die Male, in denen ich mir versprochen hatte, mich eines Tages zu trauen. Ich dachte daran, dass ich in dieser Nacht durch eine seltsame Fügung meine gesamte Familie nur einen Meter entfernt hatte und gleichzeitig vollkommen außerhalb meines Hauses.

Ich schaltete das Licht im Wohnzimmer aus.

Hinter unserem Haus gab es einen überdachten Platz, den wir „den Schuppen“ nannten, eine Mischung aus Garage und Abstellraum, und ganz hinten die alte Schreinerei meines Großvaters Hernán, die seit Jahren verlassen war. Der Schuppen ging zur Straße hinaus, war aber teilweise von einer halbhohen Mauer verdeckt, und das Fenster der nächstgelegenen Nachbarin, Frau Lidia, wurde von einem Jasmin verdeckt, der schon wuchs, bevor ich geboren worden war. Wenn mich jemand sehen wollte, musste er sich ordentlich anstrengen. Und trotzdem wollte ein Teil von mir, dass sich jemand anstrengte, dass jemand sein Gesicht ans Glas presste, um meine Fotze aus der Nähe zu sehen.

Ich überquerte den Diensthof barfuß, um keinen Lärm zu machen. Der Boden war eiskalt. Als ich den Schuppen erreichte, zog ich einen alten Korbstuhl mit Schaukelgestell in die Mitte und stellte ihn so auf, dass er zur Straße, in die Dunkelheit, blickte. Dann tat ich, neben dem Sitz stehend, das, was ich wochenlang in Gedanken geprobt hatte.

Ich hob den Rock des Kleides an. Mit beiden Händen zog ich den Slip bis zu den Knöcheln hinunter und spürte, wie sich die Baumwolle mit einem feuchten kleinen Ruck von meiner Fotze löste — ich war schon lange vor jeder Berührung nass gewesen —, zog ihn aus und versteckte ihn in meinem BH, an der linken Brust, wo man die Beule kaum sah. Bevor ich das Kleid wieder hinunterließ, fuhr ich mit zwei Fingern langsam über die Schamlippen meiner Fotze, nur um zu bestätigen, was ich ohnehin wusste: Ich war klatschnass, die Schamhaare klebten an der Haut, die Klitoris war wie eine harte Perle angeschwollen. Das Kleid fiel wieder an seinen Platz, und eine Sekunde lang geschah nichts. Im nächsten Moment schon. Der warme Stoff, der an meiner nackten Fotze rieb, ohne dass etwas dazwischenlag, der bei der kleinsten Bewegung zwischen meine Arschbacken glitt, war eine Welle, die mir bis in den Nacken fuhr. Ich lachte allein vor mich hin, dieses nervöse Lachen, das man ausstößt, wenn man etwas anstellt.

Ich ging mit der gespielten Gelassenheit einer Frau, die hinausgeht, um nach dem Garten zu sehen, durch den Schuppen. Ich machte eine ganze Runde. Jeder Schritt erinnerte mich daran, dass unten nichts war: Die Schenkel rieben aneinander, glitschig von meinen eigenen Säften, und der Stoff des Kleides klebte bei jedem Schritt an der Arschspalte. Ich blieb nahe der Tür stehen, wo das Straßenlicht in einem schmalen Streifen hereinfiel, und hob hinten das Kleid hoch, bis mein Arsch frei lag. Die Kälte des Januars ließ meine Haut erschauern und entriss mir einen Seufzer. Mit der freien Hand zog ich eine Arschbacke langsam auseinander und präsentierte der Straße auch mein Arschloch und die feuchte Spalte meiner Fotze. Wenn Frau Lidia in diesem Augenblick in den Hof getreten wäre, hätte sie zwischen den Ranken nur zwei dunkle Rundungen gesehen, die sich langsam bewegten, und dazwischen einen feuchten Glanz, der mich verriet. Ich mochte mir vorstellen, wie sie mit offenem Mund zusah und eine Hand unter ihrem Rock hatte. Noch lieber stellte ich mir vor, dass sie es nicht tat und ich trotzdem dort blieb, den geöffneten Arsch einer leeren Straße zur Schau stellte.

Wie gesagt, ich gehöre zu denen, die beenden, was sie angefangen haben. Ich tat so, als ließe ich etwas fallen, und bückte mich, ohne die Knie zu beugen, und bot einer nicht existierenden Zuschauerschaft alles, was ich hatte: den hochgereckten Arsch, die geraden, gespreizten Beine, die zwischen den Schenkeln hängende Fotze, angeschwollen und tropfend. Ich blieb ein paar Sekunden zu lange so, bewegte die Hüften kaum merklich von einer Seite zur anderen, als würde ich jemandem hinter mir die Aussicht anbieten, als würde ich ihn um Erlaubnis bitten, seinen Schwanz in mich zu rammen. Ich fühlte mich gleichzeitig lächerlich und mächtig.

Das ist es, was sie empfinden, dachte ich. Das wollten sie, dass ich verstehe.

Ich ging zurück zum Schaukelstuhl. Ich setzte mich mit noch heruntergelassenem Kleid hin und spielte zwei Sekunden länger Sittsamkeit, als hätte das nicht vorhandene Publikum ein wenig Theater verdient. Dann hob ich langsam den Rock an. Bis zu den Schenkeln. Bis zu den Hüften. Bis zur Taille. Bis meine Fotze entblößt war, der kalten Luft des Schuppens ausgesetzt, die entzündeten Schamlippen im Halbdunkel glänzend. Es roch nach altem Holz aus der Werkstatt meines Großvaters, nach Staub, nach Jahresende und nun auch nach meinem eigenen Geschlecht, diesem warmen, säuerlichen Geruch, der zwischen meinen Beinen hervorquoll.

Ich war nass. Viel nasser, als ich je beim Berühren im Badezimmer gewesen war. Ein Faden rann zwischen meine Arschbacken und hinterließ einen Fleck auf dem Korbgeflecht des Schaukelstuhls. Es war nicht die Kälte, nicht der Alkohol — ich hatte noch nichts getrunken —; es war die exakte Mischung aus dem Wissen, wo meine Familie war, und dem Wissen, wo ich war, mit der Fotze im Freien, vierzig Meter von meinem Onkel, meiner Mutter und meinen Cousins entfernt, die mit billigem Champagner anstießen. Ich hob die Füße vom Boden und legte sie auf die Armlehnen des Schaukelstuhls, spreizte die Beine wie ein billiges Opfer, die rosige Fotze vollständig geöffnet, die inneren Schamlippen trennten sich von selbst, so nass war ich. Mit zwei Fingern öffnete ich mich noch weiter, zeigte mich dem Nichts und zeigte mir das glänzende Loch, in das noch nie jemand eingedrungen war. Wenn jemand zu mir nach Hause kam, um mich zu suchen, würde er zuerst das leere, dunkle Wohnzimmer sehen. Er müsste nach rechts abbiegen, in den Hof gelangen und in den Schuppen schauen. Das verschaffte mir höchstens dreißig Sekunden. Zeit genug.

Ich begann mit der Klitoris, wie immer. Zwei Finger, kleine Kreise, genau der richtige Druck. Ich spürte, wie der kleine Knopf unter meiner Fingerspitze anschwoll, immer härter, immer glitschiger wurde. Der Unterschied lag diesmal nicht in dem, was ich tat, sondern darin, wo ich es tat. Jedes Knarren des Schaukelstuhls war ein neues Risiko. Jedes ferne Hundegebell ließ mich den Atem anhalten und brachte mich, statt aufzuhören, dazu, mich schneller zu bewegen, die Klitoris zwischen Zeigefinger und Mittelfinger zu pressen und leicht daran zu ziehen. Mit der freien Hand schob ich den Ausschnitt hoch und holte eine Titte über dem Kleid heraus; die Brustwarze wurde augenblicklich hart, vom Frost schmerzhaft zusammengezogen. Ich zwickte sie mit den Nägeln kräftig, bis ein Schauer direkt in meine Fotze hinunterfuhr und ich spürte, wie ein neuer Tropfen austrat und bis zu meinem Arschloch rollte.

Ich ließ die Finger bis zum Eingang meiner Fotze hinuntergleiten. Ich hatte noch nie etwas hineingesteckt, aber in dieser Nacht konnte ich es tun. In dieser Nacht war alles erlaubt. Ich setzte die Spitze meines Mittelfingers an das nasse, glitschige Loch und drückte leicht. Das Fleisch gab ein wenig nach, warm und eng, und entriss mir ein leises Stöhnen, das ich an meiner Schulter ersticken musste. Ich drang nur bis zum ersten Fingerglied ein, und trotzdem spürte ich, wie sich die inneren Wände um den Finger schlossen und mit jedem Herzschlag pochten. Ich zog ihn heraus, nass und glänzend, und kehrte mit dieser zusätzlichen Feuchtigkeit zur Klitoris zurück, rieb sie damit ein und glitt darüber, als hätte ich Gleitmittel darauf.

Ich schloss die Augen, und um mich an den Rand zu bringen, stellte ich mir vor, dass mich tatsächlich jemand beobachtete. Niemand Bestimmtes. Einen Schatten. Einen neugierigen Nachbarn mit offenem Hosenschlitz und dem Schwanz in der Hand, der sich hinter dem Jasmin langsam einen runterholte. Einen Fremden, der auf der anderen Seite des Zauns stand, den Atem anhielt, um sich nicht zu verraten, und wegen dessen, was er sah, in die Hose sabberte: eine einundzwanzigjährige Tussi, die mit gespreizten Beinen in einem Schaukelstuhl saß, eine Titte draußen, zwei Finger halb in sich versenkt, die Fotze in ihren eigenen Säften schmatzend. Ich stellte mir vor, dass er sich entschied. Dass er langsam den Zaun aufdrückte, lautlos durch den Schuppen kam, sich zwischen meine Beine stellte und mir ohne ein Wort seinen Schwanz bis zum Anschlag hineinrammte, mir die Hand auf den Mund presste, damit ich nicht schrie und mich vor meiner Familie verriet.

Die Fantasie ließ mich zerfließen. Ich spürte, wie der Orgasmus aus meinen Füßen aufstieg und meine Schenkel anspannte, wie er mir den Magen zusammenzog. Ich kam lautlos, biss mir auf die Lippe, bis ich Blut schmeckte, um den Schrei zurückzuhalten, der mir die Kehle hochstieg. Es war kurz und heftig, ein Schütteln, bei dem ich die Beine um meine eigene Hand presste; meine Fotze zog sich in Wellen um den Finger zusammen, der noch in mir steckte, und stieß einen warmen Schwall aus, der meine Handfläche benetzte und auf den Boden des Schuppens tropfte. Eine halbe Minute blieb ich so, die Füße noch immer auf den Armlehnen, die entblößte, pochende Fotze, die Titte draußen, die Finger glänzend von meinen Säften, und lauschte meinem Herzen und den fernen Geräuschen aus dem Haus meiner Großeltern: der Musik, einem Lachen, das ich als das meines Onkels erkannte, jemandem, der eine Flasche öffnete.

***

Als ich mich wieder bewegen konnte, dachte ich als Erstes an meine Mutter. Daran, dass sie mich jeden Moment von der Tür aus würde rufen können. Ich ließ die Füße herunter, steckte die Titte wieder unter das Kleid — die Brustwarze war noch immer hart und rieb an dem Stoff —, strich den Rock glatt, holte den Slip aus dem BH und zog ihn mit ungeschickten Händen wieder an. Das Gummiband zeichnete sich beim Dehnen in meiner Taille ab, und ich spürte, wie sich die Baumwolle augenblicklich an die durchnässte Fotze klebte und all meine Säfte aufsaugte, warm und klebrig, als würde sie den Beweis zwischen meinen Beinen aufbewahren. Ich stellte den Schaukelstuhl zurück in seine Ecke, prüfte, ob ich keinen Fleck auf dem Geflecht hinterlassen hatte, schaltete nur das Licht hinten im Schuppen ein, damit es aussah, als wäre ich etwas holen gegangen, und durchquerte schweigend das Haus bis zum Wohnzimmer.

Genau als ich mich auf das Sofa setzte, hörte ich die Stimme meiner Mutter von der Haustür her.

— „Camila! Komm, wir setzen uns schon!“

Camila ist nicht mein Name, aber ich werde sie von nun an so nennen. Nur für alle Fälle.

Ich ging zur Feier hinüber, als wäre nichts gewesen, mit einem immer nasseren Slip und dem Geruch meiner Fotze, der unter dem Kleid aufstieg, sicher, dass es jeden Moment jemand bemerken würde. Um Mitternacht stieß ich an. Ich aß. Ich tanzte ein paar Lieder mit meiner Cousine und presste mich dabei gerade stark genug an sie, um zu spüren, wie die Reibung meine wieder angeschwollene Klitoris erregte. Niemand bemerkte, dass ich nicht mehr dieselbe Person war, die eine Stunde zuvor das Haus verlassen hatte. Niemand konnte es bemerken. Aber jedes Mal, wenn ich das Gewicht von einem Bein auf das andere verlagerte, spürte ich den Beweis: den etwas zu feuchten Slip, das Gummiband, das sich in mein Fleisch drückte, und eine Hitze zwischen den Schenkeln, die nicht ganz abgeklungen war, ein anhaltendes Pochen in der Fotze, das mich die ganze Nacht begleitete.

Das war meine erste exhibitionistische Erfahrung, wenn man etwas so nennen kann, das vor einer leeren Straße geschah. Für mich zählt sie, und zwar sehr. Denn zum ersten Mal verstand ich am eigenen Körper und nicht auf einem Bildschirm, dass mich nicht das Zuschauen erregte: Ich wollte mit geöffneter Fotze, mit draußen liegenden Titten, mit in mir versenkten Fingern angesehen werden. Auch wenn ich in jener Nacht die Einzige war, die mich ansah — von innen, verborgen hinter meinen Augen, während ich mich dabei beobachtete, wie ich tat, was ich jahrelang fantasiert hatte.

Von jenem Silvester an nahm alles seinen Lauf, was danach passierte, aber diesen Teil — falls ihr euch traut, ihn zu lesen — erzähle ich euch ein anderes Mal.