Ma confession commence avec la fille que j’étais avant

Avant de commencer, tu devrais savoir qui je suis. Ou plutôt, qui j’étais avant tout ça, parce que la femme assise maintenant à écrire ces lignes, la culotte mouillée rien qu’à s’en souvenir, ne ressemble pas tellement à celle que j’ai été.

Je m’appelle Marina. Je suis valencienne, j’ai vingt-sept ans et, jusqu’à il n’y a pas si longtemps, j’aurais juré que ma vie sexuelle était la chose la plus prévisible du monde. Dans les récits qui vont suivre, je vais te raconter comment, peu à peu, presque sans m’en rendre compte, j’ai cessé de désirer ce que j’étais censée désirer et j’ai commencé à chercher des bites très différentes de celles que j’avais sucées jusque-là.

Pour que ce ne soit pas indigeste, je vais le diviser en plusieurs chapitres. Chacun aura son moment, sa découverte, sa propre jouissance. Ce que tu vas lire est réel, même si je t’avoue tout de suite que je changerai certains noms. Pas pour moi, mais pour protéger les hommes qui m’ont baisée sans savoir qu’ils finiraient sur une page comme celle-ci.

Commençons par le plus simple : à quoi je ressemble.

Je mesure un mètre soixante-quatorze et je suis mince, de celles qui, adolescentes, se plaignaient de ne pas avoir de courbes et qui, avec les années, ont appris à s’aimer telles qu’elles sont. J’ai une poitrine moyenne, un peu tombante, avec des tétons petits et d’un rose pâle qui deviennent durs et foncés quand je suis excitée, au point de se deviner à travers n’importe quel t-shirt fin. Mes yeux sont verts, presque gris selon la lumière, et je porte des lunettes à monture épaisse depuis mes seize ans. J’ai les cheveux châtain clair, longs, normalement rassemblés en une queue de cheval lâche qui se défait au fil de la journée et qui, tu le verras, est très pratique pour que quelqu’un tire dessus quand je suis à genoux.

J’ai la peau très blanche. Tellement blanche que je rougis pour un rien, et enfant, à l’école, on m’appelait « fraise » parce que mes joues s’enflammaient rien qu’en me nommant. Cette habitude de rougir ne m’a jamais quittée. Encore aujourd’hui, quand un mec me regarde trop longtemps la bouche ou le décolleté, je sens la chaleur me monter au cou et descendre tout droit dans la chatte. Tu apprendras, en lisant ces récits, que ce rouge m’a trahie plus d’une fois, et aussi qu’il a dressé la bite de plus d’un homme de me voir rouge comme une tomate pendant que je lui suçais la queue.

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Mon enfance n’a rien d’exceptionnel, et c’est précisément pour ça que j’aime la raconter : parce qu’elle montre que n’importe quelle fille ordinaire peut finir là où j’ai fini, les genoux écartés et à supplier pour plus.

J’étais une bonne élève, de celles qui s’installent au premier rang et rendent les devoirs en avance. Je n’étais pas la fille populaire, mais pas non plus l’étrange du fond de la classe. J’avais mon groupe d’amies, mes livres, mes habitudes. J’ai perdu ma virginité à dix-sept ans avec mon petit ami du lycée, un garçon timide qui tremblait autant que moi. Il m’a mis une bite maigre et nerveuse qui a joui au bout de deux minutes, presque avant même de commencer à me baiser pour de vrai, et m’a laissé la culotte tachée d’un mélange de sang et de sperme qui m’a semblé être la fin du monde. C’était doux, maladroit et rapide, et pendant longtemps j’ai cru que c’était tout ce que le sexe pouvait m’offrir : une verge tremblante, deux coups de reins et au lit.

Avec mes parents, je me suis toujours bien entendue. Ce sont des gens calmes, aux habitudes fixes, qui encore aujourd’hui n’ont pas la moindre idée de ce que j’écris le soir pendant qu’ils croient que je regarde des séries. Je n’ai pas honte de ce que je fais, mais il y a des choses qu’une fille ne raconte jamais à sa mère. Par exemple, que sa petite fille a joui en hurlant avec la bite d’un inconnu enfoncée jusqu’au fond du cul.

Il y a un an et demi, j’ai réussi un concours et je suis entrée travailler comme administrative dans un bureau de la mairie. Un emploi stable, gris, avec un horaire de fonctionnaire et des collègues qui sont assis sur la même chaise depuis vingt ans. Je te le raconte parce que ce contraste est essentiel dans cette histoire : à l’extérieur, une vie rangée, jupes au genou et chemisier boutonné ; à l’intérieur, une chatte qui devenait de plus en plus pressante et plus précise, un désir de me faire baiser fort et sans ménagement qui commençait à me serrer sous la table pendant que je tamponnais des dossiers.

Et il y a un détail de plus que je ne peux pas taire, parce qu’il marque le moment exact où je décide d’écrire tout ça. En ce moment même, je suis en arrêt pour grossesse. Oui, tu as bien lu. Je suis enceinte, et je profite de ces semaines de repos, d’après-midis longues et silencieuses, pour remettre mes souvenirs en ordre et enfin les mettre en mots. Qui est le père, combien de foutre j’ai dû avaler pour en arriver là et pourquoi je souris chaque fois que je me caresse le ventre, tu le comprendras plus tard. Ne te presse pas.

***

Je n’aurais jamais imaginé où tout cela allait me mener. Vraiment pas.

Si tu m’avais connue à vingt ans, tu m’aurais vue sortir avec des garçons parfaitement ordinaires : des camarades d’université, des amis d’amis, le petit ami typique qui durait quelques mois et s’en allait sans gloire ni drame. C’étaient de bons garçons. Éduqués, semblables à moi, semblables entre eux. Ils me baisaient avec la même correction qu’ils parlaient à table chez leurs parents : position du missionnaire, cinq minutes de va-et-vient, un baiser sur le front et on passe à autre chose. Le sexe était agréable et je l’oubliais le lendemain. Je croyais que tout fonctionnait ainsi, que le désir était cette chose tiède que je ressentais parfois et qui s’éteignait toute seule avec deux doigts rapides avant de dormir.

Jusqu’à ce que quelque chose commence à changer.

Pas d’un coup. C’était comme une fine fissure qui s’ouvre dans un mur et qu’un jour, quand tu t’en rends compte, tu ne peux plus cesser de regarder. J’ai commencé à remarquer une autre sorte d’hommes. Des hommes à la peau sombre, aux mains énormes, aux bras épais, avec cette bosse marquée sous le pantalon qui se devine de loin et qui me faisait serrer les cuisses sur le siège du bus. Au début, je me le suis nié à moi-même. Je pensais que c’était de la curiosité, une petite folie passagère, quelque chose qui me passerait comme tout le reste.

Ça ne m’est pas passé. Au contraire : ça a grandi, et avec ça ont grandi les nuits où je m’endormais la main entre les jambes, en imaginant des bites noires, épaisses, longues, qui me pénétraient jusqu’au fond pendant que je gémissais comme je n’avais jamais gémi de toute ma vie avec aucun de mes petits amis blancs et bien élevés.

Chaque fois que l’un d’eux croisait ma route dans la rue, dans le métro, dans la file du supermarché, je ressentais le même frisson dans le ventre et la même vague d’humidité entre les lèvres de ma chatte. Et j’ai commencé à me rendre compte qu’avec mes partenaires habituels ça ne fonctionnait plus de la même façon. Que pendant qu’un garçon quelconque m’embrassait, je fermais les yeux et mon esprit s’échappait vers un autre corps, une autre peau, une autre bite beaucoup plus grosse que celle que j’avais en moi à ce moment-là. Je faisais semblant de jouir pour qu’il en finisse une bonne fois, je le repoussais dehors avec une excuse et j’allais aux toilettes finir le travail avec mes propres doigts, en me mordant la main pour ne pas crier le nom d’un inconnu.

Je me souviens parfaitement de la première fois où le désir m’a prise par surprise. C’était un mardi comme un autre, dans le bus du retour du travail. J’étais debout, agrippée à la barre, à moitié endormie avec mes écouteurs, quand un homme est monté à un arrêt du centre-ville et s’est arrêté juste à côté de moi. Il était immense, bien plus grand que moi, aux épaules larges et à la peau sombre et nette qui sentait quelque chose de chaud, de bois ou d’épices, je ne saurais pas te dire. Il portait un jean serré et, quand j’ai baissé les yeux du coin de l’œil, une bosse si grosse se dessinait entre ses jambes que j’en ai eu la bouche sèche. Nous n’avons pas parlé. Nous ne nous sommes même pas regardés. Mais pendant les dix minutes qu’a duré le trajet, j’ai été incapable de penser à autre chose qu’à la chaleur que dégageait son bras à un palme du mien, et à la taille de la bite qu’il gardait cachée à deux palmes de ma main.

J’ai commencé à serrer les cuisses, discrètement, cherchant de la friction dans la couture de ma culotte. Je sentais mes tétons durcir sous le soutien-gorge, ma chatte palpiter à chaque coup de frein du bus, l’humidité me tremper l’étoffe au point que j’avais honte qu’il puisse me sentir. Dans un virage brusque, j’ai perdu l’équilibre et ma hanche a frôlé sa cuisse, une seconde, peut-être deux. Une seconde a suffi pour que je manque presque de jouir là, debout, les lunettes embuées et le visage en feu.

Je suis descendue à mon arrêt avec les jambes tremblantes et la culotte trempée. Je suis rentrée chez moi, j’ai fermé la porte d’un coup de pied, jeté mon sac par terre et je me suis enfermée dans la salle de bain sans même enlever mon manteau. J’ai baissé mon pantalon et ma culotte d’un geste sec, je me suis assise sur les toilettes et je me suis touchée en pensant à cet inconnu dont je ne connaîtrais jamais le nom. J’ai passé deux doigts sur mon clitoris et j’ai été surprise de voir à quel point il était gonflé, à quel point il ressortait entre mes lèvres. J’étais tellement mouillée que mes doigts glissaient, tellement mouillée que j’entendais le clapotement chaque fois que je les enfonçais dans ma chatte.

J’ai fermé les yeux et je l’ai imaginé. J’ai imaginé qu’il descendait avec moi à mon arrêt, qu’il me suivait jusqu’à l’entrée de l’immeuble sans dire un mot, qu’il me coinçait contre la paroi de l’ascenseur et me fourrait la langue dans la bouche pendant que je cherchais sa braguette de mes mains maladroites. Je lui sortais sa bite et elle était exactement comme je l’avais imaginée : épaisse, sombre, longue, battant chaud dans ma main. Je m’agenouillais sur le palier et je la prenais dans la bouche sans pouvoir l’engloutir entièrement, laissant un filet de salive couler sur mon menton pendant qu’il me tenait par la queue-de-cheval et me l’enfonçait dans la gorge.

Je me suis enfoncé un troisième doigt. De l’autre main, je me suis serré un téton par-dessus le soutien-gorge et j’ai laissé échapper un gémissement qui a rebondi sur les carreaux de la salle de bain. Je me fichais déjà que les voisins m’entendent. Je l’ai imaginé me retournant contre la paroi de l’ascenseur, me relevant la jupe, m’arrachant la culotte d’un coup et me plantant sa bite d’un seul coup, jusqu’au fond, sans demander. J’ai imaginé l’étirement, cette délicieuse brûlure d’être trop pleine, la sensation qu’un homme comme ça me fendrait en deux.

J’ai imaginé ses mains énormes agrippant mes hanches, ses coups de reins durs contre mon cul, le bruit de ses cuisses frappant les miennes, ses doigts serrant mon cou sans me faire de mal, juste ce qu’il faut pour me rappeler qui commandait là. J’ai imaginé qu’il me murmurait des saletés à l’oreille dans une langue que je ne comprenais pas et qui pourtant me faisait serrer la chatte autour de lui.

J’ai accéléré les doigts sur le clitoris. Ma queue-de-cheval se défaisait, mes lunettes glissaient sur mon nez, mes jambes se tendaient jusqu’à la crampe. Quand j’ai joui, je me suis couvert la bouche avec la manche de mon manteau pour ne pas crier, le ventre se contractant par vagues et un petit jet d’humidité me trempant la main et le bord de la cuvette. Ce fut une jouissance longue, sale, différente de n’importe quel orgasme que tous mes petits amis réunis m’avaient arraché jusque-là.

Quand j’ai fini, je suis restée assise sur le bord de la baignoire, tremblante, la culotte accrochée à une cheville et les doigts encore brillants de flux collant. Effrayée et excitée à parts égales, comprenant pour la première fois que ce n’était pas une phase, que j’avais passé vingt-sept ans à mal baiser et que ma chatte l’avait toujours su avant ma tête.

Qu’est-ce qui m’arrive ?, me demandais-je certains soirs, en regardant le plafond de ma chambre, la main entre les jambes et les doigts ayant encore le goût de moi.

La réponse a mis du temps à venir, et quand elle est arrivée, elle est venue accompagnée de la première vraie bite que j’ai essayée de ma vie et de la première des expériences que je vais te raconter. Mais ça, c’est une autre histoire, et je préfère la raconter tranquillement, avec tous ses détails, avec chaque gémissement et chaque goutte de sperme à sa place, dans le chapitre qui vient.

***

Je veux être sincère avec toi sur une chose, parce que je pense que c’est la moindre des choses.

Pendant longtemps, je me suis sentie coupable de mes propres désirs. J’avais l’impression qu’il y avait quelque chose de mauvais à savoir si précisément ce que je voulais, à être devenue une femme qui ne mouille sa chatte qu’avec une catégorie bien précise d’hommes. Je me demandais si c’était une phase, si c’était une lubie, si je devais avoir honte de jouir en pensant toujours à la même chose. J’ai mis du temps à accepter que le désir ne se choisit pas, qu’il est simplement là, et que le nier ne me rendait qu’inhappy et me laissait des nuits blanches la main dans la culotte.

Le jour où j’ai cessé de me battre contre moi-même, tout a changé. J’ai commencé à chercher, à essayer, à oser. À ouvrir les jambes sans demander pardon. Et j’ai découvert un plaisir dont je ne savais même pas l’existence, un plaisir qui m’a menée dans des endroits que je n’aurais jamais imaginés — lits d’inconnus, hôtels de bord de route, voitures garées, toilettes de bars — et qui m’a amenée jusqu’à ce moment, enceinte et heureuse, en train de t’écrire.

Je ne regrette rien. Que ce soit clair dès la première ligne. Chaque décision, chaque nuit, chaque bite, chaque jouissance avalée, chaque erreur : tout m’a fait devenir celle que je suis. Et celle que je suis maintenant me plaît beaucoup plus que la fille prévisible de vingt ans qui simulait des orgasmes avec des petits amis qui ne savaient même pas trouver son clitoris.

***

Les présentations faites, laisse-moi te demander deux ou trois choses.

Si ce que tu lis te plaît, laisse-moi tes commentaires et tes notes. Ça m’aide à savoir si je suis sur la bonne voie, si ça vaut la peine de continuer à raconter, si ce qui a été si intense pour moi signifie quelque chose pour quelqu’un d’autre. Je laisserai aussi ici une adresse mail, si tu veux me poser une question, me raconter tes propres expériences, discuter ou simplement te soulager — ou te branler — avec quelqu’un qui ne te jugera pas. Je te lirai avec plaisir.

Et je te demande une dernière chose, avec tout mon affection. Tout ce que tu vas lire s’est vraiment passé. Ce n’est pas une fantaisie inventée pour t’exciter un moment, même si j’espère aussi que ça te dressera la bite ou te trempera la chatte. C’est ma vie. Alors si, à un moment, une opinion te vient et que tu crois qu’elle pourrait m’offenser moi ou un autre lecteur, je te prie de la garder pour toi. Ici, c’est un endroit pour prendre du plaisir, pas pour blesser.

Cela dit, mets-toi à l’aise. Sers-toi quelque chose à boire. Éteins ton téléphone. Baisse ton pantalon si ça te chante, ici personne ne te regarde.

Parce que ce qui vient à partir du prochain chapitre, je vais te le raconter sans filtre, sans pudeur et sans omettre le moindre détail : pas une pipe, pas une position, pas un gémissement, pas une goutte de sperme. Je vais te raconter comment une fille ordinaire de Valence, avec ses lunettes et sa rougeur de fraise, a découvert exactement quelle bite elle voulait en elle et est allée la chercher.

Merci beaucoup d’être ici. J’espère, du fond du cœur, que tu prendras autant de plaisir à mon histoire que moi à la baiser.