Alles, was ich in jener Nacht dachte, während ich an dich dachte

Seit Stunden starre ich an die Decke. Im Zimmer ist es still, der Ventilator dreht sich langsam über meinem Kopf, und das Licht von draußen dringt in feinen gelben Streifen durch die Jalousien. Es ist fast zwei Uhr morgens, und ich bin nicht müde. Ich habe etwas anderes.

Die Hitze, die mich durchströmt, ist nicht die des Sommers. Es ist eine andere Art von Hitze: die, die irgendwo unbestimmt tief in meinem Bauch beginnt und langsam bis zu meiner Kehle hinaufsteigt, die dich von innen zusammenpresst, ohne dass dich jemand berührt. Seit Tagen sitzt sie dort und macht sich in den unpassendsten Momenten bemerkbar: in der U-Bahn, wenn ich merke, wie meine Brustwarzen unter der Bluse hart werden, sobald der Waggon bremst; in der Schlange im Supermarkt, wenn ich die Schenkel zusammenpresse, weil meine Muschi ohne ersichtlichen Grund klatschnass ist; mitten in einer völlig unerotischen Besprechung, in der ich nur daran denke, unter dem Tisch die Beine zu spreizen.

Ich denke an dich.

Das sollte ich nicht. Ich weiß ganz genau, dass ich das nicht sollte, aber der Verstand tut, was er will, wenn der Körper anfängt, etwas zu fordern. Und meiner fordert seit Tagen. Ganze Tage lang trage ich dieses Gewicht zwischen den Hüften mit mir herum, dieses unaufhörliche Kribbeln in der Klitoris, das durch nichts verschwindet: weder durch die Arbeit noch durch das morgendliche Joggen noch durch stundenlange Telefonate bis Mitternacht, bei denen ich so tue, als wäre alles in Ordnung.

Mir geht es nicht gut. Ich bin so geil, dass es mir peinlich ist, meine Muschi ist seit Tagen angeschwollen und pocht, und ich habe keinen Ort, an den ich damit gehen kann, außer hier, in diesem Bett, in diesem stillen Zimmer, in dem mich niemand beobachtet und ich niemandem Rechenschaft ablegen muss.

Ich denke an das letzte Mal, als wir zusammen waren. Es war ein Mittwoch oder vielleicht ein Donnerstag, in deiner Wohnung, mit halb heruntergelassenen Jalousien und diesem seltsamen Nachmittagslicht, das alles intimer wirken ließ, als es war. Ich erinnere mich an deine offene Hand auf meinem Rücken, an den genauen Druck deiner Finger, an die Art, wie du mich angesehen hast, bevor du meinen Namen gesagt hast. Nur das: meinen Namen. Und etwas in mir löste sich. Ich erinnere mich auch daran, wie ich jenen Nachmittag beendet habe: mit deinem Schwanz tief in meiner Kehle, deinen Fingern in meinem Haar, die mir den Rhythmus vorgaben, und anschließend auf allen vieren auf deinem Bett, während du mich von hinten hart gefickt und mir Schweinereien ins Ohr geflüstert hast, bis ich schreiend in das Kissen kam.

Ich weiß nicht, wann wir uns wiedersehen werden.

***

Ich stehe auf, weil es unerträglich geworden ist, weiter reglos dazuliegen. Barfuß gehe ich zum Fenster und öffne es einen Spalt. Die Luft strömt lauwarm herein und bringt das dumpfe Geräusch der halb schlafenden Stadt mit sich. Ein Auto fährt mit Musik vorbei, und der Bass dringt gedämpft bis zu dem Holzboden unter meinen Füßen.

Ich lehne mich an den Rahmen. Ich trage nur ein langes T-Shirt und sonst nichts, und der Stoff ist dünn genug, dass ich die Brise hindurchspüre, dass sich meine Brustwarzen hart wie Steine gegen die Baumwolle abzeichnen. Ich schließe die Augen.

Ich stelle mir vor, dass du hinter mir stehst. Deine Hände auf meinen Hüften, dein Kinn auf meiner Schulter, das vertraute Gewicht deines Körpers an meinem Rücken. Und dein harter Schwanz an meinem Arsch, der langsam durch den Stoff drückt, während eine deiner Hände über meinen Bauch hinabgleitet, zwischen meine Beine schlüpft, spürt, wie nass ich bin, und mir ins Ohr murmelt: „Sieh dich an, verdammt, sieh nur, wie du mich anmachst.“ Diese Art, wie du in die Nähe meines Ohrs atmest, wenn du noch nichts gesagt, aber längst alles entschieden hast. Ich kenne dein Schweigen. Ich weiß genau, was danach käme: Du würdest mir das T-Shirt bis zur Taille hochschieben, meine Wange gegen das kalte Glas drücken und mich genau hier gegen das Fenster ficken, während die Stadt im Hintergrund von nichts etwas mitbekommt.

Ich öffne die Augen, und du bist noch immer nicht da.

Das Fenster. Die Brise. Ich allein.

Ich löse mich vom Rahmen und gehe zurück zum Bett. Es gab heute Nachmittag einen Moment, in dem du mich hättest anrufen können, es aber nicht getan hast. Es gab einen Moment, in dem ich dich hätte anrufen können, es aber ebenfalls nicht getan habe. Seit Tagen sitzen wir beide in derselben Falle, und ich weiß nicht, wer zuerst nachgeben wird. Heute Nacht werde ich es jedenfalls nicht sein.

Aber der Körper ist in dieser Sache anderer Meinung.

***

Ich öffne die Schublade des Nachttischs, ohne lange darüber nachzudenken, denn wenn ich darüber nachdenke, ändere ich meine Meinung und starre danach noch eine weitere Stunde an die Decke. Was ich suche, liegt ganz hinten, in ein weiches schwarzes Tuch gewickelt. Ich hole es heraus und lege es auf das Laken.

Es ist aus Silikon, länger und dicker, als ich es in Erinnerung hatte. Es imitiert die Beschaffenheit eines echten Schwanzes ziemlich genau, mit hervortretenden Adern entlang des Schafts und einer dicken Eichel, von der ich aus Erfahrung weiß, dass sie meine Muschi genau so dehnen wird, wie ich es brauche. Wenn man ihn eine Weile in den Händen hält, wird er fast genauso warm wie echte Haut. Ich sehe ihn einen Moment lang an, bevor ich etwas tue.

Wie ehrlich Verlangen doch ist, denke ich. Wie unmöglich es ist, es zu ignorieren, wenn es erst einmal so weit gekommen ist.

Ich lege mich auf das Laken. Das T-Shirt rutscht hoch, ohne dass ich es hochziehe, fast von selbst bis zur Taille. Die Luft im Zimmer streift meine gespreizten Schenkel, und die Berührung lässt mich die Finger um das Spielzeug anspannen. Ich trage schon kein Höschen mehr: Irgendwann habe ich es ausgezogen, ohne es zu bemerken, und nun liegt meine nackte Muschi frei, die Lippen geschwollen, und ich spüre genau, wie die Flüssigkeit langsam an mir hinunter bis zu meiner Arschspalte läuft.

Noch nicht. Ich will noch ein wenig warten.

Ich lege eine Hand auf meinen Bauch und lasse die Finger langsam nach unten gleiten. Ich habe es nicht eilig. Eile ist etwas für den Fall, dass ein anderer Mensch dabei ist, wenn man sich abstimmen muss, wenn die Rhythmen zweier Körper nicht immer übereinstimmen. Heute Nacht bin nur ich hier, und ich kann mein eigenes Tempo bestimmen, mir alle Zeit der Welt nehmen und es genau so aufbauen, wie ich will.

Die Finger erreichen meinen Venushügel, gleiten weiter nach unten, und ich bin überrascht: Ich bin so nass, dass zwei Finger widerstandslos bis zu den Knöcheln hineingleiten. Der Körper lügt nie. Seit Stunden sagt er mir, dass er ficken will, und ich habe diese ganze Zeit so getan, als würde ich es nicht bemerken. Ich ziehe die glänzenden Finger heraus und führe sie zum Mund, lecke langsam daran und koste mich selbst. Du schmeckst nach mir. Ich weiß genau, wie du schmeckst, wenn du mich küsst, nachdem du mich eine halbe Stunde lang geleckt hast, und heute Nacht muss ich mich mit meinem eigenen Geschmack zufriedengeben.

***

Ich beginne langsam. Die Augen geschlossen, dein Gesicht hinter meinen Lidern. Es gibt eine bestimmte Art von Schweigen, die nur in Zimmern tief in der Nacht existiert: Es ist nicht genau Stille, denn auch das Schweigen hat seine eigenen Geräusche. Mein Atem, dessen Rhythmus sich verändert. Das leise Rascheln der Laken, wenn ich mich bewege. Das leichte Knarren der Matratze. Und das feuchte, obszöne Schmatzen meiner Finger, die in meine nasse Muschi hinein- und wieder herausgleiten.

Ich bewege mich.

Die Finger ziehen langsame, bedächtige Kreise über die Klitoris, und die Hitze, die ich seit Stunden hinausgezögert habe, beginnt, sich an einem bestimmten Punkt zu sammeln. Ich beiße mir auf die Unterlippe. Langsam stoße ich die Luft durch die Nase aus und beherrsche mich, denn wenn ich mich jetzt gehen lasse, komme ich früher, als ich will.

Ich will lange durchhalten.

Ich will es Stein für Stein aufbauen, Stufe für Stufe steigern, bis es kein Zurück mehr gibt. Damit ich, wenn ich komme, wirklich komme und nicht wie bei einem Blitz, der nach dreißig Sekunden wieder erlischt. Also warte ich. Ich berühre mich und warte. Ich schiebe zwei Finger bis zum Anschlag hinein, krümme sie nach oben auf der Suche nach diesem schwammigen Punkt, den nur ich genau zu finden weiß, und erlaube mir, mich dem Rand zu nähern, bevor ich bremse. Drei Mal. Vier Mal. Jedes Mal, wenn ich kurz davor bin zu fallen, ziehe ich die Hand zurück, atme und warte, bis die Welle abebbt. Meine eigenen Finger kennen mich ganz genau, sie wissen genau, wo und wie stark, und das ist gewissermaßen das Intimste, was es gibt: sich selbst besser zu kennen als jeder andere Mensch auf der Welt.

Ich nehme das Spielzeug.

***

Das Silikon ist bereits warm davon, dass ich es in der Hand gehalten habe. Ich trage etwas Gleitgel auf, gerade genug, denn wenn die Muschi sich seit Stunden von allein vorbereitet, braucht es nicht viel. Ich gleite mit der Spitze an meiner Spalte auf und ab, lasse sie zwischen meinen feuchten Lippen entlangrutschen, reibe sie an meiner Klitoris, bis mir ein Stöhnen entkommt, und setze sie dann an meine Öffnung und bleibe eine Sekunde lang reglos.

Hier.

Ich drücke langsam. Zuerst dringt die Eichel ein, und die Muschi empfängt sie, indem sie sich öffnet, widerstandslos, mit jener Art von Erleichterung, die darin liegt, sich etwas hinzugeben, das man sich viel zu lange verweigert hat. Ein tiefer, formloser Laut entkommt meiner Kehle. Ich schreie nicht. Es ist intimer als das: Es ist der Laut, den man macht, wenn etwas endlich genau dorthin passt, wo es hingehört, wenn ein Schwanz — auch wenn er nicht echt ist — sich seinen Weg in dich bahnt und du spürst, wie jeder Zentimeter dich ausfüllt.

Ich schiebe ihn weiter hinein. Zentimeter für Zentimeter spüre ich, wie er mich von innen ausfüllt, wie die Hitze sich vervielfacht und zu den Hüften, zum Bauch, zu den Schenkeln ausbreitet, die ich instinktiv um meine eigene Hand presse. Als er ganz drin ist, als die Basis meine äußeren Lippen berührt und es nichts mehr gibt, was ich noch hineinstecken könnte, stoße ich ein langes, zittriges Stöhnen aus. Ich habe ihn ganz in mich gerammt. Ich bin bis zur Gebärmutter aufgespießt, allein in meinem Bett, und für einen Moment denke ich daran, wie versaut dieses Bild ist, wie gut es wäre, wenn du mich jetzt gerade sehen könntest, und dieser Gedanke lässt mich die Muschi noch fester um das Silikon zusammenziehen.

Ich bleibe einen Moment reglos. Ich spüre nur sein Gewicht, sein Volumen, die Art, wie der Körper sich anpasst, es akzeptiert und nach mehr verlangt.

Dann beginne ich, es zu bewegen.

***

Der Rhythmus, den ich finde, ist anfangs langsam. Hinein und hinaus, ich ziehe ihn fast ganz heraus, bis ich das glänzende Silikon meines eigenen Safts sehe, und stoße ihn mit einem einzigen Stoß wieder ganz hinein. Die Hand, die ihn bewegt, arbeitet methodisch und fickt mich langsam, während die andere zu meiner Brust wandert, eine Brustwarze kneift und sie gerade stark genug verdreht, dass die Empfindung wie ein Strom, der sich nicht ankündigt, nach unten wandert und sich dem Pochen meiner Klitoris hinzufügt.

Ich denke an dich.

Ich denke an deinen Mund, an die ganz bestimmte Art, wie du beim Küssen Druck ausübst. Ich denke an deine Zunge, die sich zwischen meine unteren Lippen schiebt und Kreise um meine Klitoris zieht, bis ich flehen muss. An das Gewicht deiner Hand, wenn du sie in meinen Nacken legst und mich nach unten drückst, zu deinem Schwanz, ohne um Erlaubnis zu fragen, und daran, wie ich ihn ganz in mich hineinschiebe, ohne zu protestieren, weil es mich wahnsinnig anmacht, wenn du ihn bis zum Anschlag in mich stößt. Ich denke an jenen Nachmittag auf dem Sofa, als wir beide schon eine Stunde zuvor wussten, was passieren würde, und keiner von uns etwas sagte, während wir die Spannung absichtlich aufbauten und sahen, wie lange wir es aushielten. Schließlich kniete ich mich zwischen deine Beine, zog dir wortlos die Hose herunter und lutschte an dir, bis du meinen Mund gefickt und mich dabei an den Haaren festgehalten hast. Du hast gewonnen. Wie immer.

Der Rhythmus wird von selbst schneller.

Meine Hüfte beginnt, meiner eigenen Hand entgegenzukommen, sucht den richtigen Winkel und passt sich an. Ich ficke mich selbst mit Kraft, ziehe den Silikonschwanz immer schneller heraus und wieder hinein, und das Schmatzen meiner nassen Muschi klingt obszön in dem stillen Zimmer. Das Spielzeug erreicht den Punkt, der mich die Zehen krümmen und den Rücken anspannen lässt, und als es ihn findet, stoße ich einen Laut aus, den ich nicht geplant habe, ein heiseres „Verdammt“, das aus irgendeinem namenlosen Ort kommt.

Ich mache mir keine Gedanken darüber, ob man es hören kann.

***

Mein Atem ist längst nicht mehr kontrolliert. Schon vor einer Weile habe ich aufgehört, ihn zu beherrschen. Ich keuche in der Dunkelheit meines Zimmers, allein und vollkommen bei dem, was ich mit mir mache, bei dem, was du in meinem Kopf mit mir machst, obwohl du nicht hier bist. Ich murmele deinen Namen und Schweinereien, Dinge, die ich dir niemals ins Gesicht sagen würde, die hier zwischen diesen Wänden jedoch von selbst herauskommen: „Fick mich“, „Ja, so“, „Härter“, „Steck deinen Schwanz bis zum Anschlag in mich“.

Die Hand wird schneller.

Ich ramme mir die Muschi gnadenlos, stoße schnell und tief, wobei das Spielzeug jedes Mal ganz hineinfährt, gegen den Grund stößt und mir mit jedem Stoß ein Stöhnen entlockt. Der Bogen meines Rückens wird stärker. Die Laken sind unter mir zerknittert und klebrig, durchnässt von der Menge, die aus mir herausläuft, und ich liege mitten darin, die Beine weit gespreizt, angespannt, das Haar an die Stirn geklebt und die Augen fest geschlossen.

Die freie Hand sinkt hinab, die Finger legen sich auf meine geschwollene Klitoris und beginnen, sie in schnellen Kreisen zu reiben, und die Kombination der beiden Empfindungen zur selben Zeit — der Schwanz, der mich ganz ausfüllt, die Finger, die meine Klitoris bearbeiten — ist zu viel. Es ist zu viel und genau das, was ich seit Tagen gebraucht habe.

Der Orgasmus kommt. Nicht plötzlich, sondern angesammelt: Alles, was ich hinausgezögert und zurückgehalten hatte, bündelt sich an einem Punkt und breitet sich von dort nach außen aus wie Wasser, das gegen etwas Festes bricht. Meine Muschi schließt sich fest um das Silikon, zieht sich in Wellen zusammen, die ich nicht aufhalten kann, und presst das Spielzeug aus, als wollte sie ihm einen Samenerguss entlocken, der niemals kommen wird. Der Körper spannt sich an, bäumt sich auf und zittert. Ich stoße diesen langen, gebrochenen Laut aus, der das Ehrlichste ist, was an diesem ganzen Tag aus mir herauskommt, dieses gutturale Stöhnen, das nichts Gekünsteltes und nichts Theatralisches an sich hat: Es ist nur mein Körper, der mir sagt, dass er gekommen ist, dass es vorbei ist, dass er sich jetzt ausruhen kann. Ich schreie deinen Namen oder etwas, das ihm ähnelt, und spüre einen warmen Schwall, der zwischen meinen Schenkeln hervortritt.

Meine Hüften bewegen sich noch einige Sekunden lang von selbst weiter, ficken das Spielzeug im Rhythmus der letzten Kontraktionen und pressen jede Welle bis zum letzten Tropfen Lust aus.

Dann bleibe ich reglos liegen.

***

Die Stille kehrt zurück. Es ist dieselbe Stille wie vor dem Anfang, aber jetzt wirkt sie anders. Voller. Oder ich bin voller. Wahrscheinlich beides.

Ich ziehe das Spielzeug langsam heraus — ich spüre, wie es bis zur Basis mit meiner Flüssigkeit bedeckt und glänzend herausgleitet — und lege es auf das schwarze Tuch, in das es eingewickelt gewesen war. Einige Minuten bleibe ich mit geschlossenen Augen liegen, die Beine noch immer gespreizt und die Muschi in kleinen Nachbeben pochend, ohne an etwas Bestimmtes zu denken, während ich meinen Körper von allein abkühlen lasse. Mein Herz findet zu einem vernünftigen Rhythmus zurück. Mein Atem wird wieder zu etwas, das ich nicht steuern muss.

Ich richte mich auf. Zwischen den Laken suche ich mein Höschen und finde es am Fußende des Bettes verheddert. Ich ziehe es an. Ich ziehe das T-Shirt wieder über meine Brust hinunter.

Im Bad holt mich das kalte Wasser aus dem Wasserhahn ganz zurück ins Zimmer, in die Wohnung, in die tiefe Nacht. Einen Moment lang sehe ich mich im Spiegel an. Mein Haar ist zerzaust, meine Lippen sind trocken, Hals und Brust noch immer gerötet. Ich sehe aus wie jemand, der gerade genau das bekommen hat, was er gebraucht hat: eine frisch gefickte Frau, auch wenn sie es mit eigener Hand getan hat.

Ich trinke Wasser. Ich gehe zurück ins Bett.

***

Jetzt bin ich müde.

Ich lege mich auf die Seite, umarme das Kissen, und mein Körper fühlt sich auf diese angenehme Weise schwer an, die er nur hat, wenn er wirklich entspannt ist. Die Hitze drückt nicht mehr. Sie fordert nichts mehr und steigt nicht mehr drängend bis zu meiner Kehle hinauf. Sie ist einfach da, still und endlich zufrieden.

Ich denke wieder an dich, aber diesmal ist es anders. Sanfter, ruhiger. Ich stelle mir vor, dass du hier bist, in dieser Stille, mit dem Gewicht deines Körpers neben meinem. Ohne etwas Bestimmtes zu tun. Einfach nur hier, atmend, mit deiner Hand, die träge auf meinem nackten Bauch ruht, in der friedlichen Dunkelheit dieses Zimmers, in dem es keine Dringlichkeit und keine Forderungen mehr gibt.

Wenn doch, denke ich, während der Schlaf endlich kommt.

Wenn doch du es gewesen wärst.