Ich entdeckte zwischen Mamas Kleidung, dass ich trans bin

Seit ich denken kann, passte etwas in mir nicht zu dem, was ich angeblich sein sollte. Damals verstand ich das natürlich nicht. Mein Körper sagte das eine, und die Welt bestätigte es: Hosen, T-Shirts, Turnschuhe. Junge. Punkt. Aber wenn niemand hinsah, sah ich die Frauen an.

Nicht mit dem Verlangen, das einem die Filme verkauften. Es war etwas anderes, schwerer in Worte zu fassen. Ich betrachtete sie — ihre Bewegungen, die Kleidung, die sie trugen, die Sicherheit, mit der sie ihren Raum einnahmen — und empfand einen Neid, mit dem ich nichts anzufangen wusste. Lieder, in denen eine Frau über ihre eigene Macht sang, ließen mir eine Gänsehaut über den Körper laufen. Ich wollte sie nicht besitzen. Ich wollte so sein wie sie. Ich wollte mich so fühlen.

Ich war schon immer der Gehorsamste in der Gruppe gewesen. Derjenige, der nachgab, der zuhörte, der nie um die Führung kämpfte. Lange führte ich das auf meinen Charakter zurück. Es dauerte Jahre, bis ich begriff, dass es keine Schüchternheit war: Ich fühlte mich in der Rolle wohler, die die Welt Frauen zuwies. Dieser Instinkt, zu folgen, zu gefallen, mich treiben zu lassen, mich zu öffnen, war keine Schwäche. Das war, wer ich war.

Aber das begriff ich erst viel später. An jenem Oktobernachmittag war ich gerade achtzehn geworden und hatte das Haus ganz für mich.

***

Meine Mutter war Besorgungen machen gegangen. Meine ältere Schwester war zu einer Freundin gegangen und würde erst am Abend zurückkommen. Stunden lagen vor mir, die Stille einer leeren Wohnung und eine angestaute Geilheit, die sich seit Wochen in meinem Schritt aufgebaut hatte, ohne dass ich wusste, wie ich sie loswerden sollte.

Zuerst ging ich ins Zimmer meiner Schwester. Ich öffnete langsam, beinahe feierlich, ihre Unterwäscheschublade, als könnte mich das Geräusch vor einem leeren Haus verraten. Ich fand einfache Sachen: Baumwollschlüpfer mit kleinen Mustern, nichts, was meinen Schwanz wirklich hart machte. Ich berührte sie, hielt sie mir an die Nase, roch die saubere Baumwolle, faltete sie sorgfältig wieder zusammen und legte sie genau an ihren Platz zurück.

Das war nicht das, wonach ich suchte. Jedenfalls nicht genau.

***

Das Schlafzimmer meiner Mutter roch nach ihrem üblichen Parfüm und altem Holz. Ich trat langsam ein, das Herz hämmerte mir gegen die Brust — nicht wirklich aus Angst, sondern aus Erwartung. Durch die halb heruntergelassene Jalousie fiel schräges Licht und zeichnete goldene Streifen auf den Parkettboden. Mein Schwanz zeichnete sich bereits hart und pochend in der Hose ab, und ich drückte die Handfläche über dem Stoff darauf, um ihn für einen Moment zu beruhigen.

Ich ging direkt zur Schublade der Kommode. Ich hatte das Gefühl, dass dort etwas anderes lag.

Und das tat es.

Unter einem gefalteten Tuch fand ich drei Kleidungsstücke, die meinen ganzen Nachmittag veränderten: ein himmelblaues Babydoll aus halbtransparentem Stoff mit hauchdünnen Trägern, einen dazu passenden String mit dem dünnsten Bändchen, das ich je gesehen hatte, und ein Set aus BH und Höschen aus pinker Spitze mit schwarzer Einfassung. Ganz hinten in der Schublade, beinahe zwischen zwei aufgerollten Strumpfpaaren versteckt, stand ein kleines Fläschchen Gleitgel. Eine durchsichtige Plastikflasche, halb voll, mit einem vom häufigen Gebrauch abgenutzten Etikett.

Einen Moment lang blieb ich reglos stehen und starrte alles an. Mein Schwanz pochte so stark, dass ich ihn in meiner Kehle zu spüren glaubte.

Stundenlang kommt niemand zurück.

Ich zog mich aus. Alles. Das T-Shirt, die Hose, die Jungenunterhose, die ich seit Monaten hasste, ohne recht zu wissen, warum. Als ich mich nackt im Spiegel sah, den steif nach oben ragenden Schwanz, empfand ich wieder dieses vertraute Unbehagen: dieses Stück Fleisch zwischen meinen Beinen, das nicht zu dem passte, was mein Kopf sah. Aber heute würde es anders sein. Heute würde ich ihn bedecken, ihn bändigen, ihn in etwas anderes verwandeln.

***

Der String kam zuerst. Ich legte ihn auf den Boden, das Stoffdreieck nach vorn gerichtet, und schlüpfte mit einer inneren Ruhe hinein, die ich nicht empfand. Langsam zog ich ihn über meine Oberschenkel, Zentimeter für Zentimeter, bis der Stoff meine Hüften berührte und das Bändchen ganz natürlich zwischen meine Pobacken glitt, als wüsste es genau, wohin es gehörte. Das vordere Dreieck bedeckte den harten Schwanz kaum; die Spitze ragte oben heraus, rot und feucht von Präejakulat, also drückte ich ihn mit den Fingern nach unten, presste ihn gegen den Schamhügel und hielt ihn mit dem Gummiband fest. Eingeklemmt, geknickt und gegen die Spitze pochend blieb er dort.

Das hintere Bändchen verschwand vollständig zwischen meinen Pobacken und presste sich gegen mein Arschloch. Diese Berührung — ein feines, beinahe schneidendes Reiben genau dort — entlockte mir einen keuchenden Laut, von dem ich nicht gewusst hatte, dass ich ihn in mir trug.

Ich hielt inne. Atmete.

So etwas hatte ich noch nie gespürt. Es war nicht nur die Kleidung. Es war das, was die Kleidung mit meinem Körper machte: Sie veränderte ihn auf eine Weise, die ich allein nicht bewirken konnte. Sie veränderte mich. Sie machte mich auf jeden Zentimeter Haut aufmerksam, auf meinen durch das Bändchen geteilten Arsch, auf meine an der Luft harten Brustwarzen, auf meinen Anus, der sich allein durch das Gefühl des Gummibands zusammenzog.

Ich zog das Babydoll darüber. Der Stoff fiel wie Wasser über meinen Körper, durchscheinend und kühl, und streifte kaum die Mitte meiner Oberschenkel. Ich sah mich im Spiegel an der Schranktür, und was ich darin fand, war keine Befremdung. Es war Wiedererkennen.

Da bist du.

Das Mädchen im Spiegel sah mich mit denselben Augen an, mit denen ich sie ansah. Zum ersten Mal in all den Jahren war die Person in meinem Spiegelbild die, von der ich spürte, dass ich sie war. Nicht die offizielle Version. Die echte.

In diesem Moment gab ich ihr einen Namen. Lucía. Ohne nachzudenken, ohne zu zögern. Ich wusste einfach, dass das mein Name war und dass ich ihn schon immer getragen hatte.

***

Eine ganze Weile blieb ich so: Ich betrachtete mich, drehte mich langsam und lernte, wie dieser Körper aussah, wenn er auf eine andere Weise gekleidet war. Ich strich über meine flache Brust, die ich mir größer gewünscht hätte, kniff durch das Babydoll in meine Brustwarzen und erschauerte. Sie waren bretthart. Ich drückte stärker zu, bis es wehtat, und der im String gefangene Schwanz zuckte gegen die Spitze. Ein Faden Präejakulat befleckte den Stoff von innen.

Ich bewegte mich im Zimmer. Ich setzte mich auf die Bettkante und schlug die Beine übereinander, wie ich es die Mädchen im Unterricht hatte tun sehen. Ich stand auf und ging zum Fenster, ohne es zu öffnen, nur um zu spüren, wie der Stoff des Babydolls sich bei jedem Schritt bewegte und wie das Bändchen des Strings zwischen meinen Pobacken sägte. Jeder Schritt war eine innere Liebkosung, die mir den Rücken hinaufstieg.

Ich probierte auch das pinke Set an. Der BH war mir an der Brust natürlich zu groß, aber ich zog die hinteren Häkchen so weit wie möglich fest, und ein Hauch von Form wurde angedeutet. Das Spitzenhöschen lag auf meinen Hüften und betonte auf eine Weise meine spärlichen Kurven, die das, was nicht da war, in Schatten und Versprechen verwandelte. Vorn zeichnete sich die Beule meines harten Schwanzes obszön gegen die pinke Spitze ab. Ich berührte mich mit zwei Fingern darüber und beschrieb langsam einen Kreis auf der eingeklemmten Spitze. Ein Stöhnen prallte von den Wänden des Schlafzimmers meiner Mutter zurück.

Ich kehrte zum Babydoll zurück. Es gefiel mir am besten. Es ließ mich am meisten wie das fühlen, was ich sein wollte.

Wieder setzte ich mich auf die Bettkante, den Spiegel vor mir, und betrachtete mich lange. Mein Puls hatte sich etwas beruhigt, aber mein Schwanz war noch immer hart, pochte gegen das Bändchen und tränkte den String mit meinem eigenen Saft. Da war noch etwas, das ich wollte. Etwas, von dem ich wusste, dass ich es wollte, seit meine Finger in der Schublade das Gleitgel berührt hatten.

Was machst du jetzt, Lucía?

***

Die Angst war echt. Angst vor dem Schmerz, Angst vor dem Unbekannten, Angst davor, dass mich das auf eine Weise veränderte, die ich nicht rückgängig machen konnte. Doch hinter der Angst lag eine bestialische, körperliche Geilheit, die sich in meinen Eingeweiden zusammenballte und mich verzweifelt darum bat, mir endlich etwas in den Arsch zu stecken.

Ich kniete mich mit gespreizten Knien aufs Bett, den Rücken durchgedrückt, den Arsch nach oben gereckt. Der Spiegel zeigte mir das vollständige Bild: eine schlanke Gestalt in durchscheinenden blauen Stoff gehüllt, der String zwischen den Pobacken verloren, das Gesicht ernst und konzentriert, der Mund leicht geöffnet.

Ich schob das Bändchen des Strings zur Seite. Mein Arsch lag frei, weiß und unberührt, das geschlossene, saubere Loch wartete auf das, was kommen würde.

Ich öffnete das Fläschchen Gleitgel.

Der Geruch war mild, beinahe neutral. Ich gab eine großzügige Menge auf die Finger meiner rechten Hand, so viel, dass es mir über das Handgelenk lief, und führte die Hand nach hinten. Der erste Kontakt des kalten Gels mit meinem Arsch war ein elektrischer Schlag, der mich die Zähne zusammenbeißen ließ. Ich verteilte das Gleitgel kreisförmig um den Anus, tränkte ihn gründlich und machte dabei auch meine Oberschenkel und Pobacken nass.

Der erste Finger drang langsam ein. Sehr langsam.

Es gab einen Moment des Widerstands, der mich beinahe zum Aufhören gebracht hätte, doch etwas in mir wusste, dass es Muskelspannung war und kein Stoppsignal. Also übte ich sanft weiter Druck aus, bis ich spürte, wie sich mein Schließmuskel öffnete und mich passieren ließ. Mit einem einzigen Stoß versank der Finger bis zum Knöchel. Ich stieß die Luft, die ich angehalten hatte, in einem langen Keuchen aus.

—Ah, verdammt —sagte ich leise, zu mir, zu Lucía, zum Spiegel—. Verdammt, verdammt …

Was danach kam, ließ sich nicht genau in Worte fassen. Anfangs war es nicht wirklich Lust. Es war ein dichtes, inneres Gefühl, als würde ein Teil meines Körpers, der schon immer existiert hatte, ohne dass ich davon wusste, plötzlich erwachen und sagen: Hier bin ich, fick mich.

Ich zog den Finger heraus und führte ihn wieder ein. Langsam. Das Gleitgel ließ alles mühelos gleiten, und der Finger drang bereits mit einem feuchten Schmatzen ein, das mich noch geiler machte. Eine Weile blieb ich so und lernte diesen Rhythmus, verstand diese neue Sprache, die meine Ersatzfotze sprach — denn das war sie jetzt, meine Fotze, auch wenn die Welt darauf bestand, sie Arsch zu nennen.

Dann führte ich zwei Finger ein.

Das tat tatsächlich weh. Ein scharfer brennender Schmerz, als sich der Schließmuskel dehnen musste. Ich hielt inne, die beiden Finger bis zum Anschlag in mir, wartete und ließ den Muskel sich an das neue Volumen gewöhnen. Ich spürte, wie die Wände meines Rektums meine Knöchel umklammerten und sie mit kleinen, unwillkürlichen Zuckungen verschlangen.

Als der Schmerz sich legte und zu etwas Uneindeutigerem wurde —zwischen Druck und Lust, zwischen dem Wunsch aufzuhören und dem Wunsch nach mehr—, begann ich, die Finger zu bewegen. Vorsichtig spreizte ich sie wie eine Schere nach beiden Seiten. Geduldig und ohne Eile dehnte ich mich, während ich darauf hörte, was mein Körper mir sagte. Mit der anderen Hand steckte ich mir zwei Finger in den Mund und lutschte daran, stellte mir vor, es sei ein Schwanz, und übte mit der Zunge die Bewegung darum. Sabber lief mir aus dem Mundwinkel.

Ich stieß die Finger tiefer hinein und krümmte die Spitzen nach oben. Ich berührte etwas. Einen Hubbel, eine weichere Stelle, und als ich sie streifte, zuckte der im String gefangene Schwanz so heftig, dass ich befürchtete, auf der Stelle zu kommen. Ich berührte sie erneut. Wieder diese Entladung. Ich begann, diesen Punkt mit beiden Fingern kreisförmig zu massieren, und stöhnte immer lauter gegen die Tagesdecke meiner Mutter.

—Ja … da … genau da, verdammt …

Ich sah mich im Spiegel. Ich sah Lucía im Spiegel, auf allen vieren, in blauer Spitze, das Stringbändchen zur Seite geschoben, die Augen halb geschlossen, die Lippen geöffnet, zwei Finger bis zum Handgelenk in ihrem Arsch.

Das bist du. Das warst du schon immer. Eine Schlampe, die es liebt, genommen zu werden.

***

Als ich spürte, dass zwei Finger nicht mehr ausreichten —dass ich mehr Dicke, mehr Tiefe, mehr Fülle wollte—, suchte ich im Zimmer nach etwas anderem. Auf dem Schreibtisch meiner Mutter lag ein dicker Permanentmarker, ungefähr so dick wie drei zusammengelegte Finger, aber deutlich länger. Ein glatter, schwarzer, perfekter Zylinder.

Ich nahm ihn. Mit gespreizten Beinen setzte ich mich auf die Bettkante und betrachtete ihn einen Moment. Mein erster Schwanz.

Als Erstes führte ich ihn zum Mund. Das hatte ich nicht geplant: Ich tat es instinktiv, als wüsste ein Teil von mir genau, was als Nächstes kam. Ich leckte ihn von oben bis unten ab, mit flacher Zunge, und bedeckte ihn langsam mit Speichel. Ich probierte, was ich flüchtig in irgendeinem Video gesehen hatte: Ich fuhr mit der Zunge über die Spitze, als wäre sie gekrönt, zog Kreise und küsste ihn. Ich nahm ihn so weit in den Mund, wie ich konnte, bis mein Rachen reagierte und ich den Würgereiz unterdrücken musste, Tränen in den Augen. Ich zog ihn heraus, ein Speichelfaden hing zwischen meinen Lippen und dem Plastik.

—Braves Mädchen —flüsterte ich, ohne zu wissen, zu wem ich sprach—. Braves Mädchen, Lucía.

Ich leckte ihn überall noch einmal ab und bedeckte ihn dann mit Gleitgel, bis es heruntertropfte. Ich drehte mich um, legte die Brust aufs Bett, reckte den Arsch weit nach oben und wandte das Gesicht dem Spiegel zu. Wieder schob ich das Bändchen des Strings zur Seite und setzte die Spitze des Markers an meiner Öffnung an.

Der erste Zentimeter war am schwierigsten. Er war dicker als zwei Finger. Zweimal musste ich innehalten und ruhig atmen, die Schultern gesenkt, ohne anzuspannen, während ich spürte, wie der Kunststoff mich mit quälender Langsamkeit von innen öffnete. Doch als er den Schließmuskel passiert hatte und der Gegenstand in mir lag, war das Gefühl völlig anders als alles zuvor: tiefer, voller, echter. Etwas schmiegte sich mit einer Präzision in mir zurecht, mit der ich nicht gerechnet hatte.

Ich stieß ihn tiefer hinein. Und noch tiefer. Bis ich nur noch die Kappe zwischen den Fingern hielt und der Rest vollständig in mir verschwunden war. Mein Unterbauch fühlte sich auf eine neue Weise schwer und erfüllt an, als wäre endlich etwas in mir, das mir schon immer gefehlt hatte.

Ich begann, ihn zu bewegen.

Anfangs nur wenig. Zwei Zentimeter heraus, drei hinein. Dann in schnellerem Rhythmus: die Hälfte heraus, ganz hinein, heraus, hinein, heraus, hinein. Mein Kopf sank nach vorn, und ich legte ihn auf meinen Unterarm, den Arsch hochgereckt, das Stringbändchen zur Seite und das Babydoll bis zur Taille hochgeschoben. Im Spiegel sah ich, wie das Babydoll sich bei jeder Bewegung wellte, der durchsichtige Stoff über meinem Rücken wogte, sich meine Pobacken bei jedem Stoß anspannten und der mit Gleitgel glänzende Marker in mich hinein- und wieder herausglitt.

Ich begann laut zu stöhnen, ohne es beschlossen zu haben, das Gesicht meinem Kissen zugewandt.

—Ja … genau so … härter … fick mich … fick mich härter …

Ich sprach mit mir selbst und zugleich mit einem eingebildeten Schwanz, der nicht der Marker war. Ich stellte mir vor, jemand läge auf mir. Ein großer Mann, die Hände an meinen Hüften, der mich gnadenlos fickte, mich Schlampe nannte, mich Lucía nannte, mich Dreckstück nannte.

—Ich gehöre dir —keuchte ich in das Kissen—. Ich gehöre dir, ich bin eine Schlampe, gib mir mehr …

Ich wurde schneller. Der Kunststoff glitt mit obszönem Schmatzen in mich hinein und wieder heraus, das Gleitgel trocknete auf meinen Oberschenkeln, und mein Anus pochte um den Marker, presste ihn, als hätte er ein eigenes Leben. Mit der anderen Hand holte ich meinen Schwanz aus dem Gummiband des Strings. Er war steinhart, feucht und rot. Ich umfasste ihn mit der Faust und begann, ihn im Rhythmus des Markers zu wichsen: Wenn er in meinen Arsch eindrang, glitt meine Hand zur Spitze; wenn er herauskam, glitt sie zur Basis.

Alles lief auf einen einzigen Punkt hinaus. Der innere Druck gegen die Prostata und die Faust um den Schwanz verstärkten einander, schaukelten sich gegenseitig hoch und stiegen gemeinsam immer weiter an. Ich spürte, wie der Orgasmus vom tiefsten Punkt meines Bauchs aus wie eine dumpfe, dichte, unaufhaltsame Welle emporstieg.

—Ah … ah … ah, verdammt, ich komme, ich komme, ich komme …

Ich stieß den Marker bis zum Anschlag hinein, ließ ihn vollständig in mir stecken und wichste meinen Schwanz mit der freien Hand so hart, dass mein Arm brannte. Der Orgasmus traf mich mit einem Zucken, das mich in der Mitte zusammenklappte. Die Ladung schoss in fünf, sechs dicken Spritzern heraus und besudelte das blaue Babydoll, die Tagesdecke meiner Mutter, das Kissen und sogar den Spiegel, an dem ein langer Tropfen langsam hinunterlief. Während der letzte Schwall aus mir herausfiel, verkrampfte sich mein Arsch in Zuckungen um den Marker, melkte ihn und zog ihn mit jedem Puls noch tiefer in sich hinein.

Ich sank aufs Bett, keuchend, das Gesicht in die Tagesdecke gedrückt und den Marker noch immer bis zum Anschlag in mir.

Es war bis zu diesem Zeitpunkt der beste Orgasmus meines Lebens. Nichts, was ich zuvor gespürt hatte, war damit vergleichbar. Es war, als hätten sich zwei Kabel, die bis dahin getrennt gewesen waren, endlich verbunden und der Strom seinen ganzen Weg gefunden: vom Arsch zum Schwanz, vom Schwanz zum Arsch, in einem geschlossenen Kreislauf, der mich zitternd zurückließ.

***

Mehrere Minuten blieb ich liegen —ja, liegen, in der weiblichen Form, denn in diesem Moment war Lucía diejenige, die dort lag—. Mein ganzer Körper pochte. Sehr langsam und vorsichtig zog ich den Marker heraus. Er glitt mit einem kleinen feuchten Geräusch heraus, und mein Arsch brauchte einen Moment, um sich vollständig zu schließen, noch immer an die gerade vergangene Weitung gewöhnt. Ich fühlte mich anders: nicht schmerzhaft, aber spürbar, lebendig auf eine Weise, von der ich vorher nicht gewusst hatte, dass sie möglich war. Wie ein Zimmer, das jahrelang verschlossen gewesen war und das endlich jemand betreten, das Licht eingeschaltet und angefangen hatte, gegen die Wand zu ficken.

Als ich mich aufrichtete, sah ich ein letztes Mal in den Spiegel, bevor ich die Reizwäsche auszog, das Sperma auf dem Babydoll trocknend und die Lippen noch immer gerötet.

Jetzt weiß ich, wer du bist.

Ich reinigte die Tagesdecke mit Toilettenpapier aus dem Bad, rieb den Fleck vom Spiegel, spülte das Babydoll im Waschbecken mit kaltem Wasser und Seife aus, bis es wieder wie neu aussah, und legte es eine Weile zum Trocknen auf den lauwarmen Heizkörper. Ich verstaute alles genau so in der Schublade, wie ich es vorgefunden hatte. Das sorgfältig gefaltete Babydoll, die aufgerollten Strings, das Fläschchen Gleitgel ganz hinten —ein wenig leerer als zuvor, hoffentlich würde sie es nicht bemerken—, zwischen den Strümpfen versteckt. Den Marker wusch ich mit Seife, trocknete ihn ab und legte ihn wieder auf den Schreibtisch, im selben Winkel wie zuvor, als wäre nichts geschehen. Ich ging zurück in mein Zimmer und zog meine übliche Kleidung an: die Hose, das T-Shirt, die Turnschuhe.

Aber etwas kehrte nicht an seinen Platz zurück.

Lucía würde nicht mehr verschwinden. Sie war ihr ganzes Leben lang da gewesen und hatte in einer verschlossenen Schublade darauf gewartet, dass jemand den Mut fand, sie zu öffnen. Und an jenem Oktobernachmittag hatte ich es endlich getan, mein Arsch pochte noch immer und mein Herz raste.

Was danach kam, ist eine andere Geschichte. Eigentlich viele andere Geschichten: die ersten heimlich gelesenen Artikel, die ersten Worte, die endlich benannten, was ich fühlte, die ersten Gespräche mit Menschen, die verstanden, ohne dass man ihnen etwas erklären musste, die ersten echten Schwänze. Aber alles begann dort: in diesem Spiegel, in dieser blauen Spitze, in dem Namen, den ich mir selbst gab, ohne dass ihn mir jemand nennen musste.

Lucía. Das war mein Name. Das war er schon immer gewesen.