Seule devant le miroir tout un après-midi d’été

Il était dix heures du soir et j’y étais encore depuis plus de six heures. J’étais vraiment épuisée, les jambes tremblantes et la respiration saccadée, mais je n’avais toujours pas envie d’arrêter. Je me suis assise un instant au bord du lit pour reprendre mon souffle et, pendant ce temps, je me suis rappelé comment tout avait commencé cet après-midi d’été-là.

Il était quatre heures de l’après-midi. Seule dans mon appartement, je m’étais plantée devant le miroir de la salle de bains pour me préparer tranquillement, comme si j’avais un rendez-vous qui, en réalité, n’existait pas. Je m’étais peint les lèvres d’un rouge carmin que j’adorais, j’avais mis du vernis de la même couleur sur les ongles des mains et des pieds, et j’avais passé les boucles d’oreilles dorées que je réservais aux occasions spéciales.

Autour du cou, je portais une fine chaîne avec une petite médaille où était gravé « Sissy », un cadeau que je m’étais offert à moi-même. Aux poignets, une poignée de bracelets colorés qui tintaient chaque fois que je bougeais les mains. La lingerie était blanche, délicate, de celles qui se devinent à peine sous la lumière. J’avais les joues rosées, les cheveux noirs et longs tombant dans mon dos, la frange droite au-dessus des sourcils et les yeux maquillés d’un fard bleu qui me donnait un regard plus grand.

J’étais vraiment belle. Tellement belle que j’ai pris une photo juste pour me rappeler comme je m’étais faite jolie, et surtout pour me souvenir de la façon dont commençait cet après-midi qui s’annonçait magnifique.

J’ai parfumé l’appartement à l’essence de lavande et j’ai mis un vieux disque, une bande-son pornographique des années soixante, de celles qui ont des saxophones langoureux et des gémissements enregistrés. Ça me faisait rire et ça m’inspirait à parts égales.

आज person ne va m’interrompre aujourd’hui, ai-je pensé en me regardant de dos par-dessus mon épaule.

Mes fesses avaient toujours été ma fierté : douces, rondes, généreuses. Elles l’étaient depuis que j’étais très jeune. Ma petite chatte, en revanche, était minuscule, presque un détail, et avec les années j’avais fini par me convaincre que plus je devenais salope, plus elle rétrécissait, comme si elle savait quelle était sa place. Parfois, je la sentais à peine comme un petit bouton tiède, un bourgeon inoffensif qui ne demandait pas à jouer les vedettes, tandis que mon cul, lui, avait gonflé jusqu’à devenir la vraie chatte de cette maison.

Je n’ai pas pu me retenir en me voyant si apprêtée. J’ai baissé ma petite culotte blanche lentement, j’ai écarté les fesses devant le miroir et je me suis regardée là, dans cette petite fente impatiente qui, ce jour-là, réclamait de l’attention à grands cris. J’ai passé un doigt humide de salive sur mon trou, j’ai senti comment il se contractait à peine au contact, et j’ai remarqué qu’à l’intérieur ça commençait déjà à mouiller.

***

J’étais en manque depuis des semaines et tout mon corps me le réclamait. Ce n’était pas seulement une envie ; c’était une urgence physique, une tension qui s’accumulait à la base de mon dos et ne me laissait penser à rien d’autre. J’ai décidé que cet après-midi serait différent. Je ne voulais pas une rencontre rapide ni à moitié. Je voulais du temps, de la patience et des résultats.

J’ai commencé doucement, presque avec tendresse. De l’huile tiède entre les doigts, de longues caresses autour du trou, en laissant le muscle s’ouvrir à son rythme. La musique continuait de jouer et je me mouvais contre ma propre main devant le miroir, en m’observant, en étudiant chacun de mes gestes comme si c’était une autre personne qui me regardait. Un doigt est entré à peine, un doigt entier, puis deux doigts tournés jusqu’à ce que je sente l’anneau céder. J’ai sucé mon index et je l’ai enfoncé lentement, en le faisant tourner à l’intérieur, en le courbant jusqu’à frôler ce petit point gonflé qui me fait voir des lumières quand je le touche juste comme il faut.

— Doucement — me suis-je dit à voix basse, la voix déjà rauque —. On a tout l’après-midi. Tu vas être bien ouverte, salope.

Ce qui a suivi fut un entraînement méthodique, presque discipliné. J’avais un objectif clair et des semaines d’abstinence accumulées à faire fructifier. J’y suis allée progressivement, avec une patience que je ne me connaissais pas, sans me presser, à l’écoute de chaque signal du corps, reculant quand ça faisait mal et revenant insister dès que la douleur se transformait en autre chose.

J’avais une collection de jouets rangée sur la commode, du plus petit au plus grand, comme quelqu’un qui dispose les outils d’un travail. J’ai commencé par le premier, le plus modeste, presque ridicule à côté de celui qui m’attendait à la fin. J’ai versé du lubrifiant dessus jusqu’à ce qu’il dégouline sur les côtés, j’ai posé la petite pointe contre le trou et j’ai poussé avec les hanches vers l’arrière. Il est entré d’un coup, jusqu’au fond, et j’ai laissé échapper un long gémissement qui m’a surprise moi-même. Je l’ai laissé un moment immobile à l’intérieur, en le serrant avec les fesses, en sentant le muscle s’agripper à la silicone comme s’il avait faim. Puis j’ai commencé à le bouger, d’abord lentement, puis avec des va-et-vient plus amples, laissant la pointe me frapper là-dedans, à l’endroit d’où naît le vrai plaisir, celui qui me fait baver.

Chaque changement de taille était un petit défi. Je respirais profondément, je me détendais volontairement, et je recommençais. J’avais appris à me lire : je savais quand la brûlure était un avertissement et quand elle n’était que le prélude à quelque chose de meilleur. Cet après-midi-là, je ne me suis pas trompée une seule fois. Le deuxième gode m’a ouvert les lèvres du cul avec encore plus d’ardeur, et j’ai dû me mordre la frange pour ne pas crier quand sa base m’a cogné les fesses. Le troisième était déjà veiné, courbé, avec des reliefs qui s’enfonçaient dans mes parois internes d’une manière qui me faisait pleurer de plaisir. Je me l’ai enfilé à quatre pattes contre le bord du lit, me poussant contre lui, me baisant toute seule avec une violence calculée, sentant la petite jouissance se monter et se défaire sans jamais exploser parce que je le lui interdisais moi-même.

— Pas encore — je haletais entre mes dents —. Pas encore, pétasse, il t’en reste encore beaucoup à avaler.

Entre l’un et l’autre, je m’arrêtais pour me regarder dans le miroir, pour remettre mes cheveux mouillés derrière l’oreille, pour vérifier comment le maquillage impeccable de quatre heures commençait à céder. Il y avait quelque chose d’hypnotique à voir la petite fille parfaite de la photo se déconstruire petit à petit, et plus elle se décomposait, plus j’aimais ce que je voyais. J’écartais mes fesses avec les mains et j’observais mon trou devenir de plus en plus ouvert, plus rouge, plus obscène, comme une petite bouche gonflée qui en demandait encore.

— Encore un peu — me murmurais-je chaque fois que je pensais m’arrêter —. Juste un peu plus, salope, un tout petit peu plus gros.

Les heures ont filé sans que je les sente. La lumière de l’après-midi changeait de couleur sur les murs, d’abord dorée, puis orange, et moi je restais concentrée sur ma tâche, en sueur, haletante, perdant peu à peu la tenue de cette petite fille parfaite qui s’était photographiée à quatre heures. La lingerie blanche avait fini dans un coin, trempée de lubrifiant, et je me baisais nue contre les miroirs, contre les oreillers, dans toutes les positions qui me venaient, en répétant des entrées et des sorties comme on répète une chorégraphie.

Vers neuf heures du soir, j’ai atteint l’extase. Je chevauchais un énorme gode, le plus gros que j’aie jamais acheté, un monstre épais, long, noir, avec de grosses veines sculptées à la main et une tête qui forçait le passage. Je l’avais fixé par ventouse sur l’assise de la chaise, et j’étais dessus, accroupie, les mains agrippées au dossier, dans un mouvement de montée et descente frénétique qui me secouait tout entière. Chaque descente m’arrachait un gémissement guttural ; chaque remontée me laissait le trou brillant de lubrifiant, dilaté jusqu’à une taille que je ne reconnaissais pas comme la mienne. Je me forçais à descendre jusqu’au fond, jusqu’à sentir la base me heurter le périnée, et je restais là quelques secondes, empalée, me contorsionnant pour que la pointe me touche le plus profondément possible.

Dans ma tête, je n’étais pas seule : j’imaginais un grand homme derrière moi, me tenant par les hanches, me baisant sans répit, grognant à mon oreille : « Prends ça, salope, avale-la toute, jusqu’au fond », jusqu’à me couper le souffle. J’imaginais sa vraie bite, chaude, palpitante en moi, crachant à l’intérieur sans capote, me remplissant les tripes de lait épais. J’ai passé une main sur ma poitrine, je me suis pincé un téton jusqu’à me faire mal, et de l’autre j’ai saisi ma petite bite et je l’ai à peine secouée, parce que je savais que si je la touchais trop j’allais finir trop tôt.

J’ai ouvert les yeux et je me suis regardée dans le miroir, dévorant cette image veineuse et sombre qui s’enfonçait en moi encore et encore. Me voir ainsi, montée, offerte, la bouche ouverte, la langue dehors et le regard absent, c’est ce qui a fini de me faire exploser. Un jet tiède m’est parti de la petite bite sans même la toucher, un orgasme anal en bonne et due forme qui m’a remonté la colonne comme une décharge électrique.

Le plaisir m’a traversée de bas en haut, une longue vague qui m’a pliée sur moi-même et m’a laissée sans force sur les genoux. J’ai continué à monter et descendre encore quelques secondes par pure inertie, m’essorant jusqu’à la dernière goutte, laissant le gode me râper les parois déjà hypersensibles. Je suis restée un moment comme ça, accrochée au dossier de la chaise, la tête pendante, sentant mon cœur cogner dans mes tempes et la sueur me couler dans le dos jusqu’à se mêler à ma jouissance et au lubrifiant entre mes fesses. La musique continuait de jouer, indifférente à tout, marquant un rythme lent qui n’avait plus rien à voir avec celui, frénétique, de mon corps.

Il m’a fallu du temps pour reprendre mes esprits. Quand j’ai enfin pu me remettre debout, j’avais les jambes qui tremblaient comme si j’avais couru des kilomètres, et en me levant du jouet j’ai senti le vide obscène laissé par quelque chose d’aussi épais qui sortait de moi. Un filet de lubrifiant et de ma propre semence me coulait à l’arrière de la cuisse. Et pourtant, sous l’épuisement, je sentais cette satisfaction tiède et profonde d’être arrivée exactement là où je voulais arriver.

***

À présent, il faisait nuit. La lumière n’entrait plus par la fenêtre ; il ne restait que la lampe basse du coin et la lueur bleutée de l’extracteur de la salle de bains. La musique continuait de jouer, indifférente. Le parfum de lavande avait disparu depuis longtemps, remplacé par un mélange dense de sueur, de sexe, de lubrifiant et de peau chaude qui imprégnait tout.

Je me suis levée, les jambes molles, et je suis retournée au miroir, celui-là même où, six heures plus tôt, je m’étais trouvée si belle. La différence m’a coupé le souffle une seconde.

Le maquillage avait coulé, les yeux étaient tachés de fard bleu fondu, les lèvres effacées. J’avais les traces de ma propre jouissance sur le visage et dans la bouche, parce qu’à un moment de délire je m’étais sucé les doigts après m’être touchée, et la simple vision m’a provoqué un frisson dont je ne savais pas s’il venait de la honte ou de la fierté. J’étais complètement nue, décoiffée, méconnaissable.

Je me suis retournée pour me regarder de dos, je me suis légèrement penchée et j’ai écarté mes fesses avec les deux mains. Elles étaient rouges, brûlantes, et mon trou palpitait avec une douleur sourde et délicieuse à la fois, sans s’être encore totalement refermé, comme une petite fleur obscène restée béante après tant d’usage. Mais là se trouvait la preuve de l’après-midi : j’avais enfin réussi. Après des semaines d’insistance, j’avais réussi à m’ouvrir comme je voulais, à me dilater jusqu’à un point que je n’avais jamais atteint. J’ai éprouvé un mélange étrange de fatigue et de satisfaction, cette sorte de fierté idiote que donne l’accomplissement d’un objectif privé que personne d’autre ne comprendrait.

Mon visage était un délicieux désastre. J’avais les tétons gonflés et sensibles, bleuâtres à force de me les pincer, les jambes qui ne cessaient pas tout à fait de trembler, et ma petite bite, irritée et minuscule, continuait de goutter à peine un filet clair qui me collait à la cuisse. En somme, c’était un après-midi merveilleux d’entraînement, avec de bons résultats, et ce corps défait dans le miroir me le confirmait.

Regarde comme tu es finie, salope, ai-je pensé, et l’idée, au lieu de me faire honte, m’a fait sourire.

***

À dix heures et demie, je suis entrée sous la douche. L’eau tiède qui me coulait dans le dos m’a tellement détendue qu’à peine avais-je fini de me sécher que je me suis laissée tomber dans le lit, et je me suis endormie profondément sans m’en rendre compte.

Je me suis réveillée à deux heures du matin, désorientée, la bouche sèche. Je suis allée à la cuisine, je me suis versé un verre d’eau et, presque par réflexe, j’ai allumé la télévision. Je suis tombée sur une chaîne qui passait un film porno : deux filles trans dans une double pénétration interminable, avec deux grosses bites leur déchirant le cul en même temps, des fils de salive pendant des bouches et du sperme leur dégoulinant du menton. Je suis restée scotchée, hypnotisée par ces visages de jouissance absolue, par la façon dont les trous s’étiraient obscènes autour des bites et les avalaient sans protester.

Je n’aurais pas dû regarder. Ces gestes de plaisir m’ont remise à mille. Je me suis rappelé comment je m’étais vue quelques heures plus tôt, pliée devant le miroir, détruite et heureuse, le cul ouvert comme une bouche affamée, et le simple souvenir m’a rallumée. J’ai passé la main entre mes jambes presque sans y penser, j’ai touché mon trou encore relâché par-dessus le pyjama, et j’ai senti qu’il s’ouvrait au moindre frottement, en réclamant davantage. Le corps, censé être épuisé, s’est remis à s’éveiller comme si l’après-midi n’avait pas suffi.

Mais cette fois, je ne voulais pas le miroir. Je ne voulais pas le gode ni la solitude de mon appartement. Je voulais du vrai. Je voulais de la chair chaude, du poids sur moi, une vraie bite palpitante en moi et une bouche sale qui me dirait des choses à l’oreille pendant qu’elle me casserait.

Je me suis levée avec une décision qui m’a moi-même surprise. J’ai sorti de l’armoire une robe rouge ajustée, si courte qu’elle ne me cachait presque pas les fesses, et je l’ai enfilée à même la peau, sans culotte, pour ne pas avoir à donner d’explications ensuite. J’ai chaussé des talons hauts, pris un petit sac et je me suis arrangée juste comme il fallait : un peu de fond de teint pour masquer le désastre d’avant, les lèvres de nouveau rouges, les cheveux relevés d’un geste rapide. Je n’avais pas besoin d’être parfaite. J’avais besoin d’être disponible.

Je me suis regardée une dernière fois avant de sortir. La petite fille de quatre heures de l’après-midi était revenue, mais différente : le regard plus sale, plus assuré, sans l’innocence de la photo. Cette version-là savait ce qu’elle voulait et n’avait pas l’intention de se contenter d’un gode.

Je n’allais pas prendre de risques avec n’importe qui. Cette fois, je ne cherchais pas un homme timide ou à moitié. Je voulais de l’épaisseur, je voulais de la longueur, je voulais du vrai costaud après tant de jours d’abstinence et tant d’heures d’entraînement. Je voulais une grosse bite qui mette à l’épreuve le travail de l’après-midi, qui profite de ce trou à peine dilaté et me le remplisse de lait chaud jusqu’à déborder. Je savais exactement dans quelle boîte trouver ce que je cherchais.

J’ai refermé la porte de l’appartement derrière moi et j’ai descendu les escaliers, les talons résonnant dans le silence de la nuit, sentant l’air frais me remonter sous la robe et me caresser les fesses nues. La rue était fraîche, presque vide, et l’air de la nuit m’a hérissé la peau dès que je suis sortie. J’ai marché sans gêne, décidée, me sentant la femme la plus désirable du monde dans cette robe rouge, avec le cul encore battant sous le tissu et la certitude que cette nuit-là, je n’allais pas dormir seule.

Mais ça, mes chéris, c’est déjà une autre histoire. Je vous embrasse.