Der Nachmittag, an dem ich mich meiner Fantasie hingab

Ich bin siebenundzwanzig Jahre alt, arbeite in einem Architekturbüro und glaubte bis vor ein paar Monaten, ich könne das Verlangen nach Belieben verwalten: es kontrollieren, aufschieben, ignorieren, wenn es praktisch war. Ich bin gut darin, Dinge zu ignorieren. Im Job, zu Hause, bei meiner Familie, die mich seit Jahren fragt, wann ich endlich «vernünftig werde». Aber es gibt gewisse Verlangen, die kein Aufschieben dulden. Früher oder später stauen sie sich, bis nichts mehr hineingeht, und dann bitten sie nicht um Erlaubnis. Dann kommen sie einfach heraus.

Alles begann im Spinning-Kurs am Mittwoch. Der übliche Trainer hatte sich wegen einer Verletzung beurlauben lassen, und als Ersatz schickten sie Marcos. Er kam zehn Minuten vor allen anderen, prüfte die Einstellungen aller Räder mit der Konzentration eines Menschen, der Dinge richtig macht oder gar nicht, und als er uns beim Reinkommen begrüßte, tat er es mit einer Stimme, die nach altem Whisky und Ärger klang. Groß, mit Schultern wie jemand, der wirklich Lasten trägt, und Unterarmen, die von dichtem dunklem Haar bedeckt waren, auf das ich, warum auch immer, nicht aufhören konnte zu starren. Ich blieb fast dreißig Sekunden lang reglos auf meinem Rad sitzen, während der Rest des Raums schon in die Pedale trat.

Er kam am nächsten Mittwoch wieder. Und am übernächsten. Und am darauf folgenden. Nach einem Monat kannte ich seinen Zeitplan auswendig, ohne es mir vorgenommen zu haben. Ich wusste, dass er immer zehn Minuten früher kam, dass er seine Schnürsenkel von rechts nach links band, dass er am Nacken zuerst schwitzte und an keiner anderen Stelle. Ich wusste auch, dass er eine Freundin hatte: Ich hatte sie ein paar Mal vor dem Eingang auf ihn warten sehen. Ein dunkelhaariges Mädchen mit einem Gesicht, das nichts ahnte, was nachvollziehbar war, denn ich hatte ja noch nichts getan. Nur geschaut. Nur angesammelt.

Ich bin Jungfrau. Mit siebenundzwanzig. An manchen Tagen aus eigener Entscheidung, an anderen wegen der Umstände, je nachdem, wie man mich fragt und wie es mir gerade geht, wenn man mich fragt. Es gab nie jemanden, mit dem ich diese Schwelle hätte überschreiten wollen, niemanden, der in mir genug Verlangen ausgelöst hätte, um diesen Schritt gehen zu wollen. Niemanden, bis Marcos auftauchte, und auch das lief nirgendwohin, denn er hatte eine Partnerin und ich war nicht so eine. Aber das Verlangen unterscheidet nicht zwischen dem, was du bist, und dem, was du nicht bist. Das Verlangen tut, was es will, und du beschränkst dich darauf, es irgendwie zu verwalten.

Was ich kontrollieren konnte, war die Art, wie ich es verwaltete.

***

An einem Dienstag im April — immer war der Dienstag der schlimmste, der Tag vor seinem Kurs, wenn der Kreislauf seinen Höhepunkt erreicht hatte — nahm ich nach der Arbeit das Fahrrad und fuhr vierzig Minuten bis zur Lichtung am Fluss, die ich aus meiner Kindheit kannte. Eine Biegung zwischen Weiden und Pappeln, abseits des Hauptwegs, wo das Wasser langsam floss und der Boden aus weicher Erde bestand, bedeckt von feinem Gras. Als Kind war ich mit meinen Eltern in einem Sommer dort zum Picknick gewesen und danach nie wieder. Ich wäre nie auf die Idee gekommen zurückzugehen, bis zu diesem Morgen, als ich mit dem Bild von Marcos so klar im Kopf aufwachte, dass ich mehrere Sekunden brauchte, um Traum und Wachzustand zu trennen.

Ich trat in die Pedale, mein Herz schlug höher, als die Anstrengung es rechtfertigte. Die Luft roch nach feuchter Erde und nach frisch geschnittenem Gras von einem nahegelegenen Feld. Auf den letzten Kilometern wurde der Weg immer schmaler, bis die Äste mir auf beiden Seiten die Schultern streiften, und ich wusste, dass ich gleich da war.

Ich stellte das Rad an einer Weide ab und blieb einen Moment stehen und lauschte. Nur das Wasser, die Vögel, das trockene Rascheln des Windes in den Zweigen. Kein anderer Mensch in Kilometern Entfernung. Die Nachmittagssonne kam aus einem niedrigen Winkel und tauchte alles in ein dichtes, orangefarbenes Licht.

Ich zog mein T-Shirt aus. Dann den Sport-BH. Die Apriluft ließ mir die Arme und Brüste kräuseln, und ich atmete tief ein, die Lungen voll, als würde ich etwas freisetzen, das seit Monaten zusammengedrückt war. Ich senkte den Blick und sah meine von der Kühle verhärteten Nippel, die Haut meines Bauchs, die kaum vom Wind erzitterte. Es gefiel mir, mich so zu fühlen, entblößt und allein, ohne Zeugen, mit einem ganzen Körper, der nach dem verlangte, was ich so lange verweigert hatte.

Ich legte mich mit dem zusammengerollten Rucksack unter dem Nacken ins Gras. Ich holte heraus, was ich mitgebracht hatte: einen Vibrator, den ich vor langer Zeit in einem Moment flüchtigen Mutes gekauft und nie mit so viel Absicht, mit so viel Klarheit des Vorhabens benutzt hatte. Ich legte ihn neben mich, noch ausgeschaltet, und schloss die Augen.

Ich sah ihn in die Spinning-Halle kommen. Ich sah, wie er das Nackenmikrofon verstellte, bevor er auf das Fahrrad stieg. Ich sah, wie er mit dem Blick die Gruppe absuchte und, wenn er mich fand, seine Augen genau eine Sekunde zu früh abwandte. Immer diese eine Sekunde zu viel. In meinem Kopf ging die Szene anders weiter.

Der Kurs endet und alle gehen, nur ich nicht. Marcos überquert den leeren Raum, sagt mir, dass er mich seit Wochen auf eine Art ansieht, die er nicht länger ignorieren kann, und ich leugne gar nichts, weil wozu auch. Er berührt mit den Fingern meinen Kiefer — diese Finger mit den dunklen Haaren an den Knöcheln und der breiten, warmen Handfläche — und fragt, ob ich will, dass er aufhört. Und ich sage nein.

Ich streifte meine Hose samt Unterwäsche herunter und lag nackt unter dem Abendhimmel. Die Brise glitt über meine Oberschenkel, meine Hüften, meinen Bauch. Ich fuhr mir langsam, ohne Eile, mit den Fingerspitzen über die Haut und ließ die Berührung vor allem anderen kommen. Ich spreizte die Beine ein wenig, dann etwas mehr, und spürte, wie die kalte Luft zwischen die Lippen meiner Möse kroch und mir einen Schauer über den Rücken jagte.

Ich war nass. Nicht erst in diesem Moment, sondern schon viel länger: seit ich morgens duschte und ihn mir vorstellte, seit ich entschied, wohin ich an diesem Nachmittag gehen würde, seit ich die ersten Kilometer mit angespannter Magengegend und einem Kopf voll Bilder fuhr, die nicht um Erlaubnis baten, aufzutauchen. Ich strich mit zwei Fingern über den Eingang, glitt mühelos hinein, und die Bewegung ließ mich zittrig ausatmen. Es überraschte mich, wie schnell mein Körper reagierte, wenn ich ihn endlich ließ.

Ich stellte den Vibrator auf die niedrigste Stufe und setzte ihn erst an meinem Oberschenkel an, bevor ich ihn dorthin führte, wo ich ihn brauchte. Das leise Brummen auf der Haut nahm mir den Atem. Ich schob ihn langsam nach oben, zuerst über die Innenseite des Oberschenkels, dann durch die feuchte Spalte zwischen meinen Beinen, bis er genau auf dem Kitzler auflag. Der erste Impuls bog mir den Rücken durch; der zweite ließ mich die Knie weiter öffnen, auf der Suche nach einem besseren Winkel, mehr Druck, mehr von allem.

—Marcos — flüsterte ich, ohne jemanden anzusprechen, nur um den Namen im Mund zu spüren. Um dem, was ich tat, einen Namen zu geben.

Seine Hände an meinen Hüften. Sein Gewicht über mir, kontrolliert, ohne Eile. Er fragt mich, ob es das erste Mal ist, und ich nicke, und statt zurückzuweichen, wird er langsamer, sieht mich direkt an, macht alles behutsam, als würde das irgendetwas bedeuten. Als würde ich in diesem Moment mehr zählen als alles andere.

Ich erhöhte die Intensität. Meine Hüfte hob sich von allein, die Füße gegen das Gras gestützt, um einen besseren Winkel zu bekommen, der Rücken vom Boden gelöst. Mit einer Hand hielt ich den Vibrator an seinem Platz; mit der anderen spreizte ich mich weiter, trennte die Lippen, damit das Gerät genau dort gegen mich stieß, wo ich es am nötigsten hatte. Das Geräusch war klein, hartnäckig, im Schweigen am Fluss fast obszön. Ich spürte, wie sich die Hitze in meinem Unterleib sammelte, wie meine Möse mit tierischer Dringlichkeit pochte, und begann, mein Becken in kleinen, verzweifelten Stößen gegen das Gerät zu bewegen.

—Genau so — murmelte ich, obwohl außer mir niemand da war—. So, verdammt.

Der erste Orgasmus kam ohne sichtbaren Aufbau, ohne Vorwarnung, so wie Dinge kommen, wenn man zu lange auf sie gewartet hat: plötzlich und ganz, und er dauerte viel länger, als ich erwartet hatte. Es war kein sauberer Ruck, sondern eine Reihe tiefer Kontraktionen, die mich von innen zusammenpressten, vom Kitzler bis tief in die Möse, über meinen Bauch hinauf und mir einen feuchten, gebrochenen Laut aus der Kehle rissen. Ich blieb einen Sekundenbruchteil reglos liegen, zitternd, während das Brummen weiter gegen meine Haut schlug und mein ganzer Körper brannte.

Ich schrie. Der Laut verlor sich zwischen den Weiden und kümmerte niemanden.

Ich hörte nicht auf. Empfindlichkeit nach dem Kommen kann sich in Schmerz verwandeln oder in etwas anderes, je nach Stimmung und danach, wie lange man schon das aushält, was man aushält. An diesem Nachmittag entschied sie sich für etwas anderes. Ich drückte den Vibrator wieder an den Kitzler, zuerst vorsichtig, dann mit mehr Druck, und die Überdosis Lust entriss mir ein raues Keuchen. Ich nahm zwei Finger und drang langsam in meine Möse ein, spürte die heiße Nässe, den noch immer rasenden Puls, den sich verengenden Eingang um mich herum. Das Metall des Vibrators, das oben vibrierte, und meine Finger, die sich unten in mich bohrten, ließen mich jeden Rest von Kontrolle verlieren.

Ich drehte mich auf den Bauch, mit dem Vibrator darunter und der Hüfte gegen ihn gepresst. Ich nahm die Fantasie wieder auf, genau dort, wo ich sie gelassen hatte.

Marcos sagt mir, dass er seit dem ersten Mittwoch darüber nachdenkt. Dass es ihm schwerfällt, sich bei mir in der dritten Reihe auf die Choreografie zu konzentrieren. Dass er das hier nicht geplant hat. Und ich denke: Ich auch nicht. Ich auch nicht. Aber wir sind hier, und keiner von uns bewegt sich.

In meinem Kopf öffnet er mir den BH mit festen Händen, beugt sich vor und saugt mit gedrosseltem Hunger an meiner Brust, erst an einer Brustwarze, dann an der anderen, während er fragt, ob ich immer so still bin oder nur, wenn ich gleich komme. Ich lache, oder versuche es, aber schon spreizt er mir die Beine mit einer Sicherheit, die mir den Atem nimmt. Ich spüre, wie sein Mund meinen Bauch hinunterwandert, der Bart meine Haut schabt, die Zunge den exakten Mittelpunkt meines Verlangens findet und mir die Möse mit brutaler Präzision leckt, bis sich meine Hüften von selbst bewegen und ich ihm die Haare packe, damit er nicht aufhört.

Der zweite Orgasmus war länger und tiefer. Ich spürte die Kontraktion von innen nach außen, in langsamen Wellen, und biss das Gras zwischen den Zähnen, um nicht wieder zu schreien. Diesmal stieg die Lust nicht plötzlich auf, sondern breitete sich wie ein dichter Strom vom Kitzler bis zum Anus aus, spannte meinen Bauch, meine Beine, meine Oberschenkel, bis ich zitternd dalag, der ganze Körper erst hart und dann mit einem einzigen Ruck weich. Ich rieb weiter, noch ein wenig, erbarmungslos, verlangte dem Körper den letzten Tropfen ab, bis die Empfindlichkeit fast schmerzhaft wurde und ich den Vibrator mit einem erstickten Laut wegziehen musste.

Ich blieb vollkommen reglos auf dem Boden liegen, das Ohr an die Erde gedrückt, und hörte zu, wie mein Herz sich langsam beruhigte. Die Hitze pochte weiter zwischen meinen Beinen. Ich spürte meine Möse offen, empfindlich, feucht, und der Geruch meines eigenen Körpers gemischt mit dem von Gras und Erde kam mir seltsam befriedigend vor, beinahe wild.

So blieb ich mehrere Minuten liegen. Die Sonne war noch ein Stück weiter gesunken. Die Vögel machten weiter wie zuvor. Das Wasser des Flusses klang unverändert. Die ganze Welt hatte weiterfunktioniert, ohne etwas zu merken.

Ich richtete mich langsam auf und setzte mich mit gekreuzten Beinen ins Gras. Meine Haut war von grünen Grashalmen gezeichnet, und mein Kopf war völlig leer, auf dieselbe Weise, wie ein Raum aussieht, wenn man ihn zum ersten Mal seit Monaten lüftet: anders. Sauberer. Mit mehr Platz.

Ich bin immer noch Jungfrau, dachte ich und strich mir einen Grashalm von der Schulter.

Aber es gibt Dinge, die innen passieren können, ohne dass dich jemand berührt. Dinge, die etwas verändern, ohne sichtbare Spur zu hinterlassen. Dinge, die keinen Zeugen brauchen, um vollkommen real zu sein.

Ich zog mich langsam an, trank das restliche Wasser aus meiner Flasche und stieg wieder aufs Fahrrad. Der Rückweg war kürzer, wie immer, wenn man nicht mehr auf etwas zufährt, sondern einfach nur zurückkehrt.

Am nächsten Mittwoch betrat ich den Spinning-Raum fünf Minuten früher als sonst. Marcos justierte vor dem Spiegel das Nackenmikrofon. Er hob den Blick, als er mich kommen hörte.

—Hallo — sagte er.

—Hallo — antwortete ich.

Ich nahm meinen Platz in der dritten Reihe ein. Das Herz ruhig. Der Kopf klar. Im Wissen, dass ich noch immer dieselbe war wie immer. Im Wissen auch, mit einer Klarheit, die ich vorher nicht gehabt hatte, dass ich nicht mehr ganz dieselbe war wie zuvor. Dass etwas herausgekommen war. Dass sich etwas verändert hatte. Und dass das, was auch immer es war, ganz mir gehörte.