Das Geständnis, das ich meinem Freund nie machte

Es gibt Geständnisse, die man für immer in sich behält, und dann gibt es Geständnisse, die so schwer wiegen, dass sie herausmüssen, und sei es auf diese Weise, aufgeschrieben, ohne Namen, ohne Gesicht. Das hier ist eines von den zweiten. Ich habe es Andrés nie erzählt, und ich werde es nie mehr können, weil ich seit Jahren nichts mehr von ihm weiß. Aber ich trage es mit mir herum wie eine alte Narbe: Sie tut nicht mehr weh, aber sie ist da, und manchmal fahre ich mit den Fingern darüber, um mich daran zu erinnern, wer ich war.

Andrés gab mir eine zweite Chance, obwohl ich sie nicht verdient hatte. Ich hatte ihn einmal enttäuscht, und er, statt die Tür zuzuschlagen, ließ sie für mich offen. Ich schwor mir, dass es diesmal anders werden würde. Dass ich lernen würde. Dass die treue Frau, die er sich vorstellte, wenn er mich schlafen sah, wirklich existieren könnte.

Ich hielt es drei Wochen durch. Genau drei Wochen.

Ich wusste, dass ich es nicht schaffen würde. Ich wusste es schon an dem Tag, an dem ich es ihm versprach.

Damals ertrug ich Routine nicht. Andrés war gut, aufmerksam, vorhersehbar. Morgens brachte er mich zur Arbeit und holte mich abends wieder ab, und auf diesem Hin- und Rückweg glaubte er, die ganze Welt im Griff zu haben. Er dachte, wenn er sah, wie ich ins Auto und wieder aus dem Auto stieg, dann gäbe es keinen Raum, in dem etwas passieren könnte. Für ihn war Treue eine Frage der Logistik.

Das Problem war, dass zwischen dem Moment, in dem er mich absetzte, und dem, in dem er mich abholte, Stunden lagen. Und in diesen Stunden war ich eine andere.

***

Ich fing an, in einer Kneipe im Zentrum zu arbeiten, einer von diesen Bars mit bernsteinfarbenem Licht und leiser Musik, in die Leute gehen, um so zu tun, als wäre ihr Leben interessanter, als es ist. Meine Schicht begann um acht. Ich ging allein hinein, um zu putzen, die Theke aufzufüllen und alles vorzubereiten, bevor wir öffneten. Andrés setzte mich um fünf vor acht an der Tür ab, küsste mich auf die Stirn und fuhr gelassen nach Hause, zu seinem Sofa und seinen Partien bis in die Morgendämmerung.

Um neun kam der Türsteher. Er hieß Bakari.

Als ich ihn zum ersten Mal sah, dachte ich, der Laden sei ihm zu klein. Er war ein riesiger Mann, mit breiten Schultern und Händen, die wohl meine ganze Taille umfassen konnten. Er hatte eine Ruhe, die nicht zu seiner Größe passte, eine langsame Art, sich zu bewegen, als hätte er es nie eilig. Er sprach wenig. Wenn er sprach, sah er einem dabei in die Augen, und das machte mich auf eine Weise nervös, die ich mir nicht eingestehen wollte.

In diesen drei Wochen passierte nichts. Ich sagte mir, dass nichts passieren würde. Ich wiederholte es mir, während ich ihn durch den Raum gehen sah, während ich ihn eine Kiste mit Flaschen hochheben sah, als wäre sie aus Federn, während ich spürte, dass sein Blick eine Sekunde länger als nötig auf mir liegen blieb. Und während ich es mir sagte, verschwand ich auf die Toilette der Bar und machte mich nass, indem ich mir vorstellte, es sei seine Hand, die mich berührte, während ich mir über der Kleidung die Brustwarzen rieb, schnell und lautlos mit zwei Fingern bis ganz tief in mich hinein kam und mir auf die Lippe biss, damit mir sein Name nicht herausrutschte.

—Brauchst du etwas von oben? —fragte er mich manchmal und deutete auf die hohen Regale im Lager.

—Nein, ich komm schon ran —antwortete ich immer.

Ich log. Ich kam nicht ran. Aber ich stieg lieber auf eine wacklige Leiter, als ihn um irgendetwas zu bitten, weil ich wusste, dass ich in dem Moment, in dem er näher käme, aufhören würde zu spielen. Ich wusste, dass ich ihm, wenn er mir eine Hand an die Hüfte legte, dort und da sofort die Hose öffnen würde.

***

Es war an einem Dienstag. Ein Dienstag mit wenig Leuten, so einer, an dem die Bar langsam atmet.

In jener Nacht kam Bakari früher als sonst. Nicht um neun: um zwanzig nach acht, als ich noch allein war, auf der verdammten Leiter stehend und versuchte, eine Kiste mit Gläsern vom obersten Regal zu holen. Die Kiste kippte, ich verlor das Gleichgewicht, und bevor ich fiel, spürte ich seine Hände an meiner Taille, fest, die mein ganzes Gewicht ohne Mühe auffingen.

—Ich habe dir gesagt, du sollst mich um Hilfe bitten —murmelte er.

Er setzte mich nicht gleich wieder ab. Er ließ mich dort hängen, zwischen Leiter und ihm, mit seinen warmen Händen durch den dünnen Stoff meines T-Shirts. Ich hätte mich losreißen können. Ich hätte irgendetwas sagen können, einen Witz, ein »Danke«, und den Moment zerbrechen können.

Ich sagte nichts.

Ich drehte mich langsam in seinen Armen, bis ich ihm gegenüberstand, und die Kiste mit den Gläsern landete auf dem Boden, vergessen. Er sah mich an, als hätte er genau auf dieses Schweigen drei Wochen lang gewartet. Und ich küsste ihn. Oder er küsste mich. Diesen Teil bekam ich nie genau klar, und es spielt auch keine Rolle, denn das, was danach kam, entschieden wir beide ohne ein Wort.

Das Lager roch nach Pappe und verschüttetem Alkohol. Dort stand ein Metalltisch, auf dem wir die Bestände stapelten, und genau dort landete ich, mit dem Rücken gegen das kalte Metall und der Wärme seines Körpers über meinem. Er küsste langsam meinen Hals, ohne Eile, so wie er sich durch den Raum bewegte, als hätten wir die ganze Nacht und keinen Grund, es hastig zu machen. Er knabberte an meinem Ohrläppchen, leckte mein Schlüsselbein, und ich spürte, wie sich meine Brustwarzen unter dem Stoff des T-Shirts hart anspannten, bis es weh tat.

Mit einer einzigen Hand riss er mir das T-Shirt über den Kopf. Darunter trug ich keinen BH — im Dienst trug ich nie einen, er zeichnete sich unter der Uniform ab — und er stieß ein tiefes Knurren aus, als er meine nackten Brüste sah. Er beugte sich hinunter und nahm mir eine ganze Brustwarze in den Mund, saugte daran, bis mir ein Stöhnen entfuhr, das an den Regalen widerhallte. Mit der anderen Hand presste er mir die andere Brust, kniff die Brustwarze zwischen Daumen und Zeigefinger, und ich spürte, wie meine Möse allein davon durchnässt wurde.

—Du bist schon nass, oder? —sagte er an meine Haut—. Man sieht es dir an.

—Überprüf es doch selbst —antwortete ich, und ich erkannte meine eigene Stimme kaum wieder.

Atmen fiel mir schwer, als seine Hände weiter nach unten wanderten. Er berührte mich mit dieser sicheren Art, wie jemand, der weiß, dass man ihm kein Nein sagen wird. Er hob mir den Rock mit einer Ruhe, die mich wahnsinnig machte, schob mir den Slip mit zwei Fingern zur Seite und drang ohne Vorwarnung in mich ein. Ich war so nass, dass er sofort bis zu den Knöcheln hineinrutschte. Er lachte leise, zufrieden, und begann, sich in mir zu bewegen, die Finger zu krümmen, nach einer Stelle zu suchen, die Andrés nie gefunden hatte.

—Scheiße —murmelte er—. Du bist wirklich klatschnass. Wie lange warst du schon so für mich?

—Drei Wochen —gestand ich ihm, die Zähne zusammengebissen—. Drei verdammte Wochen.

Er zog die glänzenden Finger heraus und steckte sie mir in den Mund. Ich lutschte sie ohne Zögern, sah ihm in die Augen, kostete mich selbst auf seiner Haut, und er stieß einen heiseren Atemzug aus, der ihm tief aus der Brust kam.

Er kniete auf dem Boden des Lagers, ohne sich um die Pappe oder den klebrigen Alkohol zu kümmern. Er schob mir den Rock bis zur Taille hoch, riss mir den Slip mit einem Ruck vom Leib — ich hörte den Stoff reißen — und drückte den Mund mit einem Hunger an meine Möse, den ich nie zuvor erlebt hatte. Er leckte mich ganz, von unten nach oben, mit breiter, flacher Zunge, und dann suchte er meine Klitoris und saugte sie wie ein Bonbon. Ich musste mich am Rand des Metalltischs festklammern, um nicht umzukippen. Ich grub ihm eine Hand ins Haar und drückte sein Gesicht gegen mich, und er stöhnte an meiner Möse, und diese Vibration ging mir durch und durch.

—Ich komm gleich —warnte ich ihn, fast ohne Stimme.

Er wurde schneller. Er steckte mir wieder zwei Finger hinein, während er meine Klitoris saugte, und ich kam mit über dem Metall gewölbtem Rücken, zitternd, mir in den Handrücken beißend, um nicht zu schreien. Ich spürte, wie es mir über die Schenkel lief, und wie er weiter ableckte, mich sauber machte, mir keine Sekunde zur Erholung ließ.

Als er aufstand, glänzte sein Kinn, und sein Schwanz zeichnete sich hart unter der Hose ab. Ich griff selbst nach ihm, zog den Reißverschluss herunter und holte ihn heraus. Er war riesig. Dick, schwer, dunkel, mit hervortretenden Adern, und ich starrte ihn einen Augenblick lang dumm an und überlegte, ob ich ihn überhaupt würde nehmen können. Ich spuckte darauf und strich mit der Hand von oben nach unten, und er stieß ein tiefes Knurren aus.

—Nimm ihn in den Mund —sagte er, und das war keine Frage.

Ich stieg vom Tisch und kniete mich diesmal hin. Ich umfasste seinen Schwanz mit beiden Händen und nahm ihn so weit ich konnte in den Mund. Er blieb mir auf halbem Weg im Hals stecken, mir traten Tränen in die Augen, und er hielt mir mit beiden Händen den Nacken fest und begann, meinen Mund langsam zu ficken, bei jedem Stoß ein bisschen tiefer. Ich sabberte, mir liefen Fäden aus Speichel über das Kinn bis zu den Brüsten, und es war mir völlig egal, denn als ich die Augen hob und sah, wie er mich mit diesem besitzergreifenden Gesichtsausdruck anstarrte, begriff ich, dass ich mir seit Jahren gewünscht hatte, jemand würde mich so ansehen.

—Du wirst für mich eine Schlampe sein, stimmt's? —sagte er, und ich nickte mit seinem Schwanz im Mund—. Jede Nacht. Hier. Ohne es irgendwem zu sagen.

—Ja —antwortete ich, als er ihn mir einen Moment herauszog, damit ich atmen konnte—. Ja, jede verdammte Nacht.

Er zog mich am Haar hoch, drehte mich gegen den Tisch und beugte mich über das Metall. Ich spürte, wie die Spitze seines Schwanzes sich an meine Möse legte, glitt, von mir nass wurde, und ich schob meinen Arsch ohne jede Scham nach hinten. Er drang mit einem einzigen Stoß in mich ein. Auf einmal. Ganz und gar, bis zum Anschlag, und ich schrie gegen meinen angewinkelten Arm, erstickte das Geräusch in meinem eigenen Fleisch.

—Scheiße, Scheiße, du bist so groß —keuchte ich.

—Halt durch —sagte er, blieb einen Sekundenbruchteil in mir still, damit ich mich an ihn gewöhnte, und dann begann er, mich zu ficken.

Er fickte mich mit langen, tiefen Stößen, hielt mich mit diesen riesigen Händen an den Hüften fest und zeichnete mir mit den Fingern Spuren auf die Haut. Jeder Schlag drückte mich gegen den Metalltisch, und die Kisten daneben zitterten, und ich zitterte, und ich erkannte mich nicht wieder in den Lauten, die ich von mir gab. Ich grub ihm die Nägel in die Schultern, damit er nicht aufhörte. Ich bat um mehr. Ich bat um härter. Ich bat ihn, mich zu behandeln, wie er wollte.

Er hörte nicht auf.

Er hob mir ein Bein auf den Tisch, um mich weiter zu öffnen, und aus diesem Winkel drang er noch tiefer in mich ein. Ich sah hinunter zwischen meine Beine und sah, wie sein dunkler Schwanz glänzend in mich hinein und wieder herausging, wie er mich dehnte, wie er meine Möse nass und offen hinterließ. Er steckte mir einen Daumen in den Mund, damit ich daran saugen konnte, und mit derselben Hand ging er dann hinunter und begann, im Takt seiner Stöße meine Klitoris zu reizen.

Ich kam wieder. Stärker. Mit einem langen Stöhnen, das mir ganz entfuhr, ohne dass ich es kontrollieren konnte. Meine Möse spannte sich um seinen Schwanz, und er stieß einen heiseren Keuchlaut aus.

—Ich komme gleich —warnte er mich.

—Nicht drin —sagte ich schnell—. Auf die Brüste. Komm mir auf die Brüste.

Er zog sich heraus, drehte mich um und setzte mich an den Rand des Tisches. Er wichste sich schnell, mit der geschlossenen Hand um diesen glänzenden Schwanz von mir, und spritzte mir heiße Spermastrahlen über die Brust, über den Hals, über das Kinn. Ich öffnete den Mund und fing den Rest mit der Zunge auf. Es blieb klebrig zwischen meinen Brüsten hängen, lief mir über den Bauch, und er sah von oben auf mich herab, schwer atmend, und ich fuhr mir mit einem Finger über das Dekolleté, sammelte seine Ladung darin und leckte ihn ab.

—Noch mal —sagte ich—. Bevor jemand kommt.

***

Wir taten es beim ersten Mal auf diesem Tisch, und beim zweiten an der Hinterwand, bevor wir die Bar öffneten. Beim zweiten Mal fickte er mich im Stehen, meine Beine um seine Taille geschlungen, mein Rücken an die gestrichene Ziegelwand gepresst und seine Hände, die mir den ganzen Arsch hielten. Er biss mir in die Brüste, während er mich mit jedem Stoß nach oben trieb, und ich biss ihm in die Schulter, damit ich nicht schrie, und als ich kam, klammerte ich mich so fest an ihn, dass er auch kam, diesmal in mir, und mir die Möse in einem Moment füllte, in dem weder er noch ich an irgendetwas dachten.

Als schließlich die ersten Kunden kamen, zitterten mir die Beine, meine Möse war voll von seinem Sperma, das mir innen in den neuen Slip tropfte, und ich hatte ein Lächeln im Gesicht, das gar nicht hineinpasste. Bakari kehrte an seinen Platz an der Tür zurück, als wäre nichts gewesen, riesig und ungerührt, und nur manchmal, zwischen einem Drink und dem nächsten, kreuzten sich unsere Blicke, die mehr wert waren als jedes Gespräch.

In jener Nacht, als Andrés mich um drei abholte, fragte er mich, warum ich so fröhlich sei.

—Gute Trinkgeldnacht —sagte ich ihm.

Er glaubte mir. Er glaubte mir immer. Das war der einfachste und der traurigste Teil.

Ich kam nach Hause mit einem Körper, der noch immer brannte, und während Andrés wach blieb und an seiner Konsole spielte, legte ich mich ungewaschen ins Bett. Ich wollte so schlafen, mit Bakaris Sperma, das mir zwischen den Schenkeln trocknete, mit seinem Geruch auf der Haut, wollte das, was in diesem Lager passiert war, noch ein paar Stunden länger behalten. Ich schlief ein, Andrés den Rücken zugewandt, mit einer Hand zwischen den Beinen, berührte mich langsam, bis ich mich lautlos noch einmal kommen ließ, und lächelte im Dunkeln wie eine Elende.

***

Von diesem Dienstag an kam Bakari immer früher. Eine Stunde früher, manchmal noch eher. Er erfand Ausreden, die gar nicht nötig waren, weil wir beide wussten, weshalb er kam. Und er ging immer erst nach dem Abschließen, wenn niemand mehr da war und die Bar uns gehörte.

Ich lernte in jenem Lager jeden Zentimeter von ihm kennen, und er lernte an mir Dinge, die Andrés nie erfahren hatte, Dinge, von denen ich selbst nicht wusste, dass ich sie brauchte. Ich lernte, ihm auf den Knien einen zu blasen, während er mir mit der Faust das Haar zu einem Pferdeschwanz zusammenhielt. Ich lernte, ihn von hinten auf einem Stuhl im Büro zu reiten, ihm im Spiegel Gesichter zu schneiden und mich selbst wie eine Hure anzugaffen, während ich auf seinem Schwanz auf und ab ging. Ich lernte, mir beim ersten Mal den Arsch ficken zu lassen, langsam, mit aus der Ladenkasse gestohlenem Gleitgel, und mir dabei in den Arm zu beißen, um das Brennen auszuhalten, bis es zu Lust wurde und mich kommen ließ wie noch nie zuvor. Ich lernte, seine Ladung bis auf den letzten Tropfen zu schlucken und nach mehr zu verlangen. Ich lernte, mich von ihm ficken zu lassen, während er mit dem Chef der Bar telefonierte, und mir selbst den Mund mit der Hand zuzuhalten, damit nichts herauskam.

Mit Bakari gab es im Laden keine Schuld. Die Schuld ließ ich an der Tür und holte sie erst wieder ab, wenn ich in das Auto meines Freundes stieg. Aber zwischen diesen vier Wänden war ich auf eine Weise frei, wie ich es noch nie mit irgendwem gewesen war.

Ich fühlte mich begehrt. Nicht geliebt: begehrt, und das ist etwas anderes. Andrés liebte mich, und seine Zuneigung ließ mich klein, überwacht, eingesperrt in die Vorstellung fühlen, die er von mir hatte. Bakari begehrte mich, ohne von mir zu verlangen, dass ich ein besserer Mensch sei, ohne zu erwarten, dass ich irgendein Versprechen hielt. Und genau deshalb war ich mit ihm die aufrichtigste Frau der Welt.

Ich weiß, wie das klingt. Ich weiß, dass es dafür keine Vergebung gibt. Aber das hier ist ein Geständnis, keine Entschuldigung.

***

Andrés wurde schließlich misstrauisch, natürlich. Nicht, weil ich einen Fehler machte, sondern weil sich Glück schwer verbergen lässt. Er merkte, dass ich anders von der Arbeit zurückkam, zu entspannt, zu sehr bei mir für jemanden, der sechs Stunden hinter einer Theke verbracht hatte. Eines Abends fragte er mich direkt im Auto, ohne mich anzusehen.

—Ist da jemand in der Bar?

Ich hatte die Gelegenheit zu gestehen. Sie lag mir offen vor, und ich ließ sie verstreichen.

—Ich bin müde, Andrés —antwortete ich und lehnte den Kopf gegen die Scheibe.

Noch in derselben Nacht, als wir nach Hause kamen, fickte ich ihn so, wie ich ihn seit Monaten nicht mehr gefickt hatte. Ich ließ ihn glauben, es sei wegen ihm. Ich stieg oben auf, grub ihm die Nägel in die Brust, ritt ihn schnell und schmutzig, stöhnte seinen Namen mit geschlossenen Augen und sah dabei Bakaris Gesicht hinter meinen Lidern. Andrés kam rasch, zufrieden, überzeugt, etwas zurückgewonnen zu haben. Ich stieg von ihm herunter, mit einer Möse, die nicht gekommen war, ging ins Bad und brachte mich allein am Waschbecken zu Ende, biss mir in das Handgelenk und dachte an den Türsteher.

Er fragte nie wieder. Und ich gab ihm nie wieder einen Grund, zu glauben oder zu zweifeln. Ich log weiter mit derselben Leichtigkeit, mit der ich atmete, und genau das machte mir am meisten Angst: wie leicht es mir fiel.

***

Das war der Job, bei dem ich in meinem Leben am wenigsten Geld verdiente und am glücklichsten war. Er dauerte etwas mehr als ein Jahr. Bakari war kein Mann, mit dem man etwas aufbauen konnte, und ich habe ihn nie darum gebeten. Unser Ding lebte in diesem Lager und starb in jeder Morgendämmerung, wenn die Lichter des Lokals angingen. Wir riefen uns nicht an, wir sahen uns nicht außerhalb, wir wussten fast nichts voneinander. Und trotzdem machte mich dieser Mann zwölf Monate lang lebendiger als jedes Versprechen, das ich gegeben oder gebrochen hatte.

Die Bar schloss wegen Problemen, die mich nichts angingen, und mit der Bar war alles vorbei. Es gab keinen Abschied. In der letzten Nacht schlossen wir wie an jedem anderen Tag, er fickte mich zwischen den leeren Kisten mit derselben Ruhe wie immer, füllte mir noch einmal die Möse und ließ mich dort sitzen, auf dem Rand des Metalltischs, mit seinem Sperma, das mir innen an den Schenkeln herunterlief. Er küsste mir die Stirn so wie Andrés, und am nächsten Tag gab es einfach keinen Ort mehr, an den ich zurückkehren konnte.

Andrés und ich hielten noch eine Weile durch. Danach trennten wir uns aus den üblichen, langweiligen Gründen, die mit einem Lager nichts zu tun haben. Er erfuhr nie etwas. Er ging in dem Glauben, die Frau, die ihm versprochen hatte, sich zu ändern, habe es wenigstens halbwegs gehalten.

Falls er das hier eines Tages liest, ohne zu wissen, dass ich es bin, hoffe ich, er erkennt sich nicht wieder. Und falls er sich doch erkennt, soll er wissen, dass ich dieses Versprechen vom ersten Tag an gebrochen habe, lange bevor es Bakari gab, in dem Augenblick, in dem ich es ihm gab, wohl wissend, dass ich es nicht würde halten können.

Das hier ist mein Geständnis. Ich verlange nicht, dass man mich versteht. Ich musste nur einmal die Wahrheit sagen.