Ich ziehe mich als Travestie an und die Trucker suchen Sabrina

Es gab ein Lied, das im Radio lief, als ich noch ein kleiner Knirps war. Der Typ sang, dass er zum Glücklichsein nur einen Lastwagen, eine endlose Straße und ein Mädchen brauche, dem er in der Kabine an die Wäsche gehen könne. Diese Obsession kam mir seltsam vor, aber die Melodie blieb mir jahrelang im Kopf hängen. Was ich als Kind nie ahnte: Mit der Zeit würde ich das Ganze auf die andere Weise ausleben — nicht als der Trucker, sondern als das Mädchen, dem der Trucker an die Wäsche geht. Die Hand, den Schwanz und, offen gesagt, noch einiges mehr.

Ich erkläre es besser, denn die Sache hat ihre Feinheiten.

Ich bin keine Frau, oder zumindest nicht im konventionellen Sinn des Wortes. Und ich will auch nicht sagen, dass ich ein klassischer Transsexueller bin. Es ist einfacher. Oder komplizierter, je nachdem, wie man es sieht. Meistens verhalte ich mich wie der Mann, der ich bin, und ich bin damit vollkommen zufrieden. Aber es gab in meiner Jugend ein Ereignis, mit ein paar viel zu neugierigen Cousinen, von dem ich dir ein anderes Mal erzähle, das in mir eine fetischistische Vorliebe für Damenunterwäsche geweckt hat.

Es war nicht nur so, dass ich es gern an einer Frau sah, auch wenn das ebenfalls der Fall war. Ich zog sie gern selbst an, schloss mich allein ein und sah mich im Spiegel an. Ich stellte mir vor, wie ich aussähe, wenn ich als Frau geboren worden wäre. Ich probierte aufreizende Posen aus und fragte mich, ob ein Mann beim Anblick von mir geil würde, ob er mich für eine echte Frau halten würde, ob er Verlangen nach „dieser Frau“ verspüren würde, die es in Wirklichkeit gar nicht war, ob ihm der Schwanz hart würde bei dem Gedanken, sie zu ficken.

Diese Gedanken machten mich gleichzeitig geil und schämten mich, und viele Jahre lang blieben sie bloß ein gelegentlicher, geheimer, einsamer Zeitvertreib. Ich klaute zuerst meiner Mutter Kleidungsstücke, später meinen Freundinnen und dann meiner Frau, und ließ mich von einer schmierigen Schuld umhüllen, die die Fantasie nicht etwa vertrieb, sondern sie wie Benzin auf die Glut anfachte.

Ich stellte mir vor, meine Frau würde mich so verkleidet erwischen und mich bestrafen, mich zwingen, einem Fremden vor ihr einen zu blasen. Ich träumte wach davon, dass die Kumpel aus der Clique mich zufällig entdeckten und sich reihum an meinem Mund und meinem Arsch vergnügten. Ich fantasiierte von einem geilen Nachbarn, der mich durchs Fenster ausgekundschaftet hatte und mich mit Erpressung dazu bringen würde, ihm den Schwanz bis zum Hals reinzuschieben. Solche Sachen, die mich vor Scham und zugleich mit einer Faszination erfüllten, von der ich mich nicht losreißen konnte.

Jahrelang war es nur das: ein geheimes Laster, das ich selten auslebte. Obwohl ich, das muss man sagen, die Karnevalstage und Kostümpartys ausnutzte, um mich als Frau zu verkleiden und mich mit ein paar Drinks intus wie eine provozierende Tussi aufzuführen, die Männer heiß machte. Viele hielten mich bis zum letzten Moment für eine echte Frau, bis meine heisere, unverkennbar männliche Stimme sie schlagartig aus dem Irrtum riss. Sie waren dann verstört, verwirrt, wussten nicht, wohin mit dem Blick, und mehr als einer hatte eine gut versteckte Beule in der Hose, die nicht mehr abschwoll. Und ich liebte genau diese Reaktion.

Denn es ist schon seltsam, wie der dicke, kleine, wenig ansehnliche Kerl, der ich bin, sich mit der richtigen Kleidung in eine Frau mit breiten Hüften, üppigen Schenkeln und großen Brüsten verwandelt. Ich gehöre zu den Typen, die beim Dickwerden Titten kriegen. Ich glaube, das Beste am Travestie-Dasein war für mich dieses Machtgefühl: zu merken, dass man mich mit Begehren ansah, mit Frechheit, mit Hunger, mich zu ficken. Ich erinnere mich, dass ich dachte, Frauen investieren mit gutem Grund so viel Mühe ins Herrichten.

Aber ich schweife ab.

***

Die Sache ist, dass lange Zeit nichts Ernstes passierte. Bis die Pandemie kam.

Meine Frau fuhr ins Dorf, um ihre Mutter zu pflegen, und ich blieb allein in der Wohnung zurück, eingesperrt, gelangweilt und mit bis zum Anschlag aufgedrehten Hormonen. Ich fing an, ihre Sachen anzuprobieren, weil sie genauso füllig ist wie ich, und stellte mit Staunen fest, wie gut mir alles stand. Vor dem Spiegel wurde ich geil, wenn ich sah, wie ein Spitzenstring meinen Hintern betonte, wie Netzstrümpfe mit Strapsen meine Beine streckten, wie wohl ich mich in einem kurzen Kleid fühlte, das mir kaum den Arsch bedeckte.

Ich sah mich so an und wurde so heiß, dass ich mich anfassen musste. Ich fing mit dem Schwanz an, der gegen den Stoff des Tangas gepresst war, tastete ihn durch die Spitze hindurch ab und spürte, wie die Nässe meines eigenen Sabbers das Teil einsaute. Ich zog mir eine Titte aus dem Korsett, leckte mir die Finger und kniff mir an der Nippelspitze, bis sie hart wie ein Stein wurde. Danach zog ich den Tanga bis zur Mitte der Oberschenkel hinab, spuckte mir in die Hand und wichste langsam, während ich mich im Spiegel ansah und mir vorstellte, die Hand gehöre nicht mir.

Am Anfang wichste ich nur so, bis es mir eines Tages nicht mehr reichte. Ich ging ins Bad, nahm die Flasche Feuchtigkeitscreme und schmierte mir das Arschloch ein. Meine Hände zitterten. Erst steckte ich vorsichtig einen Finger hinein und spürte einen Stich, der sich in ein seltsames Kribbeln verwandelte, irgendwo zwischen unangenehm und schmutzig-geil. Dann zwei. Wenige Minuten später steckte ich schon drei rein und hechelte wie eine läufige Hündin, während mir der Schwanz auf den Flur tropfte. Später griff ich zu dem einen oder anderen Gegenstand mit Kondom überzogen — dem Stiel einer Bürste, einer Gurke aus dem Kühlschrank, später einem richtigen Dildo, den ich mir per Paketdienst kommen ließ —, den ich irgendwie gegen die Bettkante drückte und ritt, während ich mir vorstellte, es sei der Schwanz eines Mannes, der mich von innen füllte.

Ich setzte mich darauf mit weit gespreizten Beinen und ließ mich ganz langsam hinab, spürte, wie das Gummistück mir Zentimeter für Zentimeter den Arsch aufdrückte. Wenn es ganz drin war, blieb ich einen Augenblick still, mit offenem Mund und geschlossenen Augen, und dann begann ich auf und ab zu gehen. Ich griff mir die falschen Titten, leckte mir die Lippen, stöhnte laut die obszönsten Schweinereien, die mir einfielen: „So, härter, zerreiß mir die Fotze, gib mir deine ganze Milch.“ Ich kam jedes Mal, ohne meinen Schwanz auch nur anzufassen, nur mit dem Dildo in mir und den Fingern, die meine Nippel quetschten, und der Abspritzer kam in Fontänen, die mir den Bauch und die Strümpfe vollsauten.

Wenn die Geilheit wieder abklang, kam die Scham, und ich schwor mir, es nie wieder zu tun. Natürlich hielt der Schwur genau so lange, wie es dauerte, bis die Nacht am nächsten Abend zurückkam.

Bald fing ich an, mit dem Handy Fotos von mir zu machen. Nahaufnahmen von meinem Dekolleté, von meinen Beinen in roten Strümpfen, von meinem Arsch, der kaum von einem immer schmaler werdenden Faden bedeckt war, von meinem offenen, glänzenden, mit Gleitgel verschmierten Arschloch. Dann kamen die Videos: Ich drückte mir die Brust zusammen, kniff mir in die Nippel, stöhnte wie eine schamlose Schlampe, während ich mich mit allem penetrierte, was gerade zur Hand war, zog den eingeschmierten Dildo heraus und steckte ihn mir in den Mund, um ihn vor der Kamera zu lutschen. Und dann packte mich die Neugier, ob ein Mann, der all das sah, wirklich geil würde, ob er sich einen auf mich runterholen würde.

Ich legte mir auf mehreren Kontaktseiten und Dating-Apps für Männer Profile an. Ich stellte meine Fotos ein, bot mich für heiße Gespräche, Bildtausch, Anrufe an. Ich rechnete damit, dass nicht viel daraus werden würde.

Ich irrte mich.

***

Am ersten Tag schrieben mir fünfzehn Männer. Am zweiten fünfundvierzig. Nach einer Woche kam ich nicht mehr hinterher.

Mir schrieben Kerle jeden Alters und jeder Couleur, baten um Fotos, schlugen mir alles Mögliche vor und hauten die dreckigsten Schweinereien raus, die ihnen einfielen. Zwanzigjährige Muskelpakete, die mit ihrem Körper angaben und mir Bilder schickten, auf denen ihr harter Schwanz gegen den Bauchnabel gedrückt war, dick und aderig, und versprachen, mich bis in die Eingeweide zu ficken. Studenten, die mir Videos schickten, in denen sie sich einen runterholten und dabei meine Fotos anschauten, und sich auf dem Handybildschirm abspritzten, damit ich sah, wie der Samenstrahl herauskam. Verheiratete Männer, die mich anflehten, sie zu beleidigen und zu demütigen, ihnen zu sagen, dass sie jämmerliche Schwuchteln seien, die sich nach einem Schwanz sehnten. Fünfzigjährige, die mir mit Dingen drohten, die ich nicht einmal wiedergeben will, mich den Arsch bis aufs Blut aufreißen und ihn mit Milch bis zum Überlaufen füllen wollten. Einsame Typen, die mir mitten in all dem Getöse eine Beziehung und sogar Heirat anboten. Wirklich alles.

Aber die, die mir am häufigsten schrieben, die am hartnäckigsten waren, die mich am meisten suchten, waren die Trucker.

Vermutlich satt von den einsamen Nächten unterwegs, vom Alleinwichsen auf der Pritsche der Kabine, während sie mit dem Handy Porno schauten. Müde davon, schlecht zu schlafen und sich irgendwie zu duschen, während sie ihre systemrelevanten Dienste taten und die Welt um sie herum zu zerbröckeln schien. Vielleicht fanden sie in mir — die auch, wenn auch aus anderen Gründen, eine Art Wesen außerhalb der „normalen“ Welt war — eine Komplizin im Untergrund. Und was für ein Bedarf an Diskretion. Alle, ausnahmslos, verlangten sie. Und sag mir mal, wer wird wohl diskreter sein, schon aus Eigeninteresse, als ein verheirateter Mann, der sich in der Unterwäsche seiner Frau verkleidet.

Mit manchen tauschte ich zwei Nachrichten aus und fertig. Mit anderen führte ich lange, wollüstige Gespräche. Mit einigen machte ich Videoanrufe, in denen ich mich auf die obszönste Weise präsentierte, die mir einfiel, während sie sich auf der anderen Seite des Bildschirms einen runterholten, hechelten und mir mit belegter Stimme Schweinereien sagten. Ich spreizte vor der Kamera die Beine, steckte mir zwei Finger bis zu den Knöcheln in den Arsch, leckte an meinen eigenen Nippeln, fickte mich mit dem Dildo, während ich ihnen leise beschrieb, wie ich mir ihren Schwanz in mir vorstellte. Sie zeigten mir ihre Latte im Gegenlicht des Nachttischs, rot und geschwollen, und baten mich, ihnen zu sagen, wie ich sie lutschen würde, wie ich sie nehmen würde, wohin ich wollte, dass sie abspritzen.

Es gab da einen ganz besonderen, einen Fernfahrer auf Langstrecke, der immer nachts an einem Rasthof nahe der Grenze hielt. Er rief mich um drei Uhr morgens an, die Kabine dunkel, der Motor lief, und bat mich, mich nur für ihn zurechtzumachen. Ich zog langsam die Strümpfe an, vor der Kamera, und blieb bei jedem Detail stehen, weil ich wusste, dass ihn genau das wahnsinnig machte: das Warten, die Langsamkeit, das Versprechen von etwas, das noch nicht da war. Ich zeigte ihm, wie sich die Naht an meiner Wade hochzog, wie ich die Strapse an den Rand des Oberschenkels klickte, wie der Tanga zwischen den Arschbacken verschwand. Er flüsterte mir mit dieser heiseren Stimme, die man nach sechzehn Stunden Fahrt hat: „Dreh dich um, zeig mir den Arsch, spreiz die Backen weit, ich will dein Loch sehen.“ Und ich gehorchte, ging in die Hocke, spreizte den Arsch mit beiden Händen und zeigte ihm mein Arschloch, während ich über den Lautsprecher hörte, wie er sich am Schwanz rieb und in der Dunkelheit der Kabine keuchte. Er sagte mir, ich sei die schönste Frau, die er je gesehen habe, und obwohl er genau wusste, was ich war, hörte er nie auf, mich wie eine zu behandeln. Wenn er abspritzte, stöhnte er ganz leise: „Sabrina, verdammt, Sabrina“, und ich kam mit ihm, ohne meinen Schwanz auch nur anzufassen.

Da lernte ich etwas, womit ich nicht gerechnet hatte. Was diese Männer in Sabrina suchten, war nicht nur Sex. Es war eine bedingungslose Gesellschaft, eine Verbündetenstimme mitten in der Nacht, eine unmögliche Frau, die am nächsten Tag keine Erklärungen und keine Forderungen stellen würde. Und ich, der ich mein Fetischleben jahrelang mit Scham gelebt hatte, entdeckte, dass mich dieses fremde Verlangen mehr nährte als alles andere.

So viele fragten mich nach meinem Frauennamen, dass ich mir schließlich einen zulegte: Sabrina.

Die Namen jener Männer erinnere ich kaum noch an einen. In meinem Gedächtnis vermischen sich ihre Gesichter, ihre Körper, ihr heiseres Keuchen, ihre Schwänze in allen Formen und Größen in einem wirren Strudel, in dem im Hintergrund dieses alte Lied vom Lastwagen läuft. So ist wohl der menschliche Verstand.

***

Als der Lockdown vorbei war, konnte ich Sabrina nicht mehr einfach wieder wegsortieren und meiner Frau heimlich irgendein Kleidungsstück klauen, während sie einkaufen ging. Aus diesem und aus anderen Gründen, die hier nichts zur Sache tun, zerbrach meine Ehe, und ich begann, auf eigene Faust zu leben.

Zunächst verbrachte ich fast meine ganze Freizeit in den Kleidungsstücken eines bescheidenen Schranks, den ich mir nach und nach zusammenstellte: billige Dessous, Strümpfe von überall, ein paar Sachen, die ich aus der Trennung behalten hatte. Ich glaube, ich musste mich frei fühlen, um das tun zu können. Und paradoxerweise ließ in dem Moment, in dem ich mich frei fühlte, der Drang nach. Die Scham verschwand, und mit ihr die Notwendigkeit, jeden Tag Sabrina zu sein.

Deshalb sagte ich am Anfang, dass ich die meiste Zeit der Mann bin, der ich bin, und dass ich damit zufrieden bin. Meistens jedenfalls.

Denn ab und zu habe ich Lust, für eine Weile Sabrina zu sein. Und wenn mich das packt, setze ich die Perücke auf, ziehe Strümpfe mit Strapsen, einen Tanga und ein Korsett an und verliebe mich in mein eigenes Spiegelbild. Ich schminke meine Lippen langsam nach, neige den Kopf, suche den Winkel, in dem diese Frau im Glas wirklich echt wirkt. Und dann gehe ich zu den Apps, die ihr euch schon denken könnt, und bekomme brutale Komplimente und Angebote, die ein Mann niemals bekommen würde.

Und ja, manchmal treffe ich mich auch persönlich. Typen, die Sabrinas Reize genießen, die sie am Anfang verwöhnen und wie eine Königin behandeln und die sie am Ende mit verdrehtem Haar, zerfetzter Wäsche, verlaufenem Lippenstift im ganzen Gesicht, offenem, tropfendem Arsch und einem Lächeln der Erschöpfung im Bett liegen lassen, das ihr stundenlang nicht vergeht.

Einige von ihnen, ihre Favoriten, sind Trucker. Große, schweigsame Männer, die den Sattelzug irgendwo auf einer Freifläche am Stadtrand abstellen, nach Straße und Müdigkeit riechen und sich, wenn Sabrina auftaucht, verwandeln, als hätte man ihnen zwanzig Jahre genommen. Sie nehmen sie hoch, tragen sie in die Kabine, flüstern ihr ins Ohr, dass sie seit Wochen an sie gedacht haben, an ihren Mund, ihren Arsch, daran, wie sie sie ficken würden. Und Sabrina lässt es geschehen, weil sie genau dafür gekommen ist.

Ich erinnere mich mit einer Klarheit, die mich selbst überrascht, an eine dieser Nächte. Ich hatte mich mit einem von ihnen auf einem Schotterparkplatz verabredet, weit weg von den Lichtern des Industriegebiets. Ich kam in einem engen Kleid, rot geschminkten Lippen und zitternden Beinen, nicht vor Angst, sondern vor purer Erwartung, wobei der Tanga schon klitschnass war, bevor ich überhaupt angekommen war. Er stieg aus der Kabine, sah mich schweigend von oben bis unten an und drückte mich, ohne ein Wort zu sagen, gegen das kalte Blech des Aufliegers. Seine riesigen Hände glitten über meine Hüften durch den Stoff, wanderten hoch, um mir die Titten mit einer Brutalität zu packen, die mich stöhnen ließ, und glitten dann hinunter, um unter das Kleid zu fahren. Er riss mir den Tanga mit einem Zug herunter, ohne Rücksicht, und steckte ihn in die Jeanstasche. „Den behalte ich“, sagte er mir ins Ohr, und ich spürte, wie sein harter Schwanz sich durch die Kleidung gegen meinen Bauch bohrte.

Er drehte mich abrupt um, drückte mir die Handflächen gegen das Blech des Aufliegers und schob mir das Kleid bis zur Taille hoch. Mit dem Fuß spreizte er mir die Beine, und ich hörte ihn in die Hand spucken, bevor ich spürte, wie er mir mit dem Speichel mein Arschloch einschmierte. Dann holte er seinen Schwanz raus — riesig, dick, nach oben gebogen, mit angeschwollener, violetter Eichel — und rieb ihn mit einer Ruhe, die mich wahnsinnig machte, entlang der Ritze meines Arsches. „Ist das, was du wolltest, Sabrina? Dass ich dich hier und jetzt, am Laster, auseinandernehme?“ Ich nickte, mit offenem Mund gegen das kalte Metall, und flehte ihn an, ihn mir endlich reinzuschieben.

Das erste Mal drückte er langsam, die Spitze gegen mein Loch gepresst, bis es nachgab, und ich spürte, wie er mich mitten entzwei öffnete. Mir entfuhr ein heiserer Schrei, der über den leeren Parkplatz hallte. Er blieb einen Moment still, die halbe Latte schon drin, und stieß dann den Rest mit einer trockenen Bewegung hinein, die mich auf die Zehenspitzen hob. Er fing an, mich so zu ficken, gegen das Blech, packte mich mit einer Hand an den Haaren der Perücke und hielt mir mit der anderen die Hüfte fest, stieß langsam und tief zu, sodass mir bei jedem Hieb das Keuchen entwich. Das Blech des Aufliegers schlug bei jedem Stoß gegen meine Titten, und ich spürte, wie der Schwanz mir bis in die Eingeweide reichte.

Danach hob er mich wie nichts hoch und setzte mich in die Kabine, keuchend. Drinnen war es heiß und roch nach Tabak und abgewetztem Leder. Er setzte mich auf seinen Schoß, strich mir mit einer für einen so großen Mann unpassenden Zärtlichkeit das Haar aus der Perücke und flüsterte mir zu, er habe die ganze Strecke an diesen Moment gedacht. Ich glaubte ihm. Ich wollte ihm glauben. Ich öffnete ihm ganz den Jeansverschluss, holte seinen von meinen eigenen Säften glänzenden Schwanz heraus und nahm ihn ohne nachzudenken in den Mund. Ich leckte ihm die ganze Länge entlang, schluckte ihn, bis die Spitze mir gegen den Hals schlug und mir das Make-up in die Augen trieb, und er packte meinen Kopf mit beiden Händen, um mir den Mund nach seinem Rhythmus zu ficken. Als er ihn mir rauszog, hingen Fäden von Speichel an meinen Lippen und das Wimperntuschen lief bis zu den Wangen.

Dann ließ er mich ihn reiten. Ich setzte mich rücklings auf seinem Schoß auf dem Fahrersitz breitbeinig auf ihn und spießte mich langsam auf seinen Schwanz, spürte, wie er sich erneut seinen Weg durch meinen Arsch bahnte, bis das Gewicht meines eigenen Körpers ihn ganz verschluckte. Ich begann, ihn zu reiten und uns im Rückspiegel anzusehen — er mit offenem Mund und die Augen auf meinen Arsch geheftet, während er seinen Schwanz schluckte, ich mit wippenden Titten und schief sitzender Perücke — und ich fasste mir zum ersten Mal in dieser Nacht an den Schwanz, während ich auf ihm rauf und runter ging. Ich knetete mir mit einer Hand die Nippel, wichste mich mit der anderen und fickte mich mit einer Wut über seinem Schwanz, die ich an mir selbst nicht kannte. Er knurrte unter mir, grub mir die Finger in die Hüften, biss mir in den Nacken.

Als er merkte, dass er gleich kommen würde, zog er den Schwanz raus und legte mich bäuchlings auf die durchgehende Sitzbank. Er stieg auf mich, stieß noch einmal brutal in mich hinein und fickte mich bis zum Anschlag, schnell, gnadenlos, drückte mich gegen das Leder, während er mir mit seiner Pranke den Mund zuhielt, damit die Schreie nicht aus der Kabine drangen. Er kam mit einem Brüllen in mir, das mir im Rücken nachhallte, stieß ganz tief hinein und leerte sich in meinen Arsch mit Zuckungen, die ich jede einzelne pochen spürte. Ich kam einen Sekundenbruchteil später, ohne aufzuhören, mich selbst anzufassen, ließ die ganze Sitzbank mit Milch vollsauen und stöhnte gegen seine Handfläche.

Und für die Dauer dieses Augenblicks war ich, ohne jeden Zweifel und ohne jedes Schuldgefühl, die Frau, die ich mir schon immer im Spiegel vorgestellt hatte.

Am Ende setzte er mich in der Morgendämmerung vor dem Hauseingang ab, mit zerzauster Kleidung, Lippenstift überall, einem brennenden Arsch bei jedem Schritt und einem warmen Faden Sperma, der mir an der Innenseite des Schenkels bis zum Strumpf herunterlief, und diesem seltsamen Gefühl, einer Mischung aus Erfüllung und Leere, das nur die verstehen, die ein Doppelleben geführt haben. Ich zündete mir eine Zigarette an, sah zu, wie der Laster die Straße hinunter verschwand, und für einen Augenblick hörte ich wieder in meinem Kopf das Lied von damals, als ich ein Kind war.

Denn Sabrina, also ich, braucht keinen Lastwagen, um glücklich zu sein, wie der aus dem Lied sagte. Ihr genügt weit weniger. Ihr genügt, wenn auch nur für eine Weile, ein Trucker.

Oder mehrere.