O desejo que minha parceira despertou e que já não consegui conter

Meu nome é Carla e tenho trinta e quatro anos. Trabalho na recepção de um hotel no centro de Valência, tenho pouco mais de um metro e sessenta e sempre tive um corpo cheio de curvas que chama atenção sem que eu precise me esforçar. Peitos grandes, bunda redonda, quadris largos: o tipo de corpo que faz as cabeças se virarem quando atravesso um saguão. Conto isso porque há confissões que a gente carrega durante anos, guardadas debaixo da língua, até que um dia precisa colocá-las em palavras. Esta é a minha, e começa muito antes do que qualquer um poderia imaginar.

Meu despertar como mulher não foi rápido nem simples. Perdi a virgindade tarde, quase aos vinte e dois anos. Antes, tinha trocado carícias e brincadeiras com um namorado do colégio, punhetas desajeitadas no banco traseiro de um carro, algum dedo tímido enfiado por baixo da minha calcinha, mas nada além disso. Foi com meu segundo parceiro que atravessei essa linha: o clássico garoto problemático e reformado, seguro de si, que sabia o que fazia na cama. Ele me comeu pela primeira vez no sofá do apartamento dele, devagar no começo, mordendo meu pescoço, até romper o que ainda restava de mim e me fazer gozar quase sem que eu percebesse. Naquela época, eu achava que ele tinha tudo de que uma mulher podia precisar. Eu era jovem, ingênua, e ainda não sabia o quanto meu próprio corpo podia mudar com os anos.

Depois veio o relacionamento que realmente me marcou. Fiquei oito anos com Adrián, e foram oito anos de amor e sexo em partes iguais. O curioso, aquilo que nunca contei a ninguém até hoje, é que foi justamente ele quem revelou a parte de mim que eu tinha enterrado sob camadas de preconceito.

Porque eu, aos vinte e dois, era uma mulher fechada. Reconheço isso com vergonha. Pensava naquela coisa de «cada um com seu par», e tudo que saísse do meu pequeno molde me deixava desconfortável. Adrián, por outro lado, era diferente. Tinha a mente aberta e uma curiosidade que me dava um pouco de medo.

Uma noite, descobri que ele estava vendo vídeos quando achava que eu dormia. Não era nada demais, mas percebi que tipo de imagens o deixava excitado: paus negros enormes entrando em mulheres brancas e miudinhas, bocetas abertas até o limite, gemidos de atrizes arrebentadas por picas com o dobro do tamanho a que estavam acostumadas. No começo, me senti estranha, quase traída. Demorei dias para dizer alguma coisa.

— Por que você não me contou que gostava disso? — perguntei certa tarde, sem censura, apenas curiosa.

— Porque achei que você ia ficar brava — respondeu ele, com um meio sorriso envergonhado.

E ele tinha razão. Alguns meses antes, eu teria ficado brava.

Mas algo dentro de mim começava a se mexer. Adrián era um homem que aguentava muito na cama, às vezes até demais, e eu tinha descoberto por acaso qual era seu botão secreto: falar com ele. Ele adorava que eu dissesse coisas em seu ouvido, que sussurrasse o que estava sentindo, que alimentasse seu ego enquanto nos movíamos juntos. Quando eu fazia isso, ele perdia o controle em questão de minutos.

Então comecei a usar as palavras como uma arma. Eu chupava seu pau durante minutos intermináveis, com ele inteiro na boca, olhando para ele de baixo, e entre uma chupada e outra descrevia coisas em seu ouvido: como imaginava outra mulher ajoelhada ao meu lado, compartilhando sua pica; como seria se outro homem me comesse diante dele; como minha boceta apertaria se eu sentisse dois paus ao mesmo tempo. Contava fantasias inventadas enquanto punhetava seu pau, apertando a base para que ele ainda não gozasse. E percebi que, quanto mais me aventurava por aquele terreno, mais ele se descontrolava, mais seu pau inchava, mais sua mandíbula ficava tensa. O que começou como uma brincadeira para agradá-lo acabou me transformando também. Quando finalmente montava nele, encharcada, e continuava falando putaria com sua pica cravada dentro de mim, eu mesma gozava antes dele, apertando a boceta ao redor do pau até deixá-lo tremendo.

***

Dos sussurros, passamos a ver vídeos juntos. Muitos eram em inglês, e Adrián não entendia, então eu ia traduzindo baixinho, quase como se narrasse uma história em seu ouvido. «Ela está dizendo para ele enfiar mais fundo», «ela pede que ele goze no rosto dela», «que ele coma a bunda dela mesmo que doa». Aquela intimidade, minha voz traduzindo enquanto ele me abraçava por trás com o pau duro contra minha bunda e os dedos brincando entre minhas pernas, foi o que terminou de derrubar minhas barreiras. Sem perceber, deixei de olhar para aquilo com distância. Comecei a olhar com desejo próprio, com a boceta molhada e os peitos duros contra os antebraços dele.

Um dia, Adrián chegou em casa com uma caixa. Dentro havia um brinquedo, realista, muito maior do que eu estava acostumada: um pau de silicone escuro, grosso, com veias marcadas, quase duas vezes mais largo que o dele. Lembro da primeira vez que tentamos usá-lo: foi um desastre. Nem com lubrificante nem com paciência minha boceta se abria o suficiente. Senti desconforto, quase dor, fiquei mal-humorada e acabamos discutindo. Aquilo me parecia absurdo, exagerado, uma daquelas ideias dele que eu não conseguia compreender direito.

Naquela mesma madrugada, porém, ele voltou a se aproximar. Dessa vez, foi paciente. Começou devagar, com as mãos, com a boca, chupando meu clitóris com a ponta da língua enquanto enfiava primeiro um dedo, depois dois, depois três. Lambia minha boceta inteira, de cima a baixo, até a bunda, sem pressa nenhuma, até meu corpo relaxar por completo e eu sentir minha boceta se abrir sozinha, pedindo mais. Quando tentou novamente com o brinquedo, tudo era diferente. Passou-o pelos meus lábios molhados, esfregou-o no meu clitóris e foi enfiando milímetro a milímetro, sem forçar, olhando nos meus olhos. Pela primeira vez, senti minha boceta se esticar ao redor de algo que jamais imaginei que caberia em mim, e, em vez de dor, o que subiu foi uma onda de prazer bruto que arqueou minhas costas. Eu estava cheia, preenchida por dentro, tocando pontos que nunca tinham sido tocados. Naquela noite tive dois orgasmos seguidos, um em cima do outro, com o brinquedo entrando e saindo devagar e a língua de Adrián sobre meu clitóris; fiquei tremendo, encharcada de suor e dos meus próprios fluidos, assustada com o quanto tinha gostado.

Com o passar das semanas, aprendi a controlar o ritmo. Subia em cima dele, com o brinquedo preso ao colchão, e me sentava nele do meu jeito, movimentando os quadris em círculos, deixando que entrasse até o fundo e saísse quase inteiro. Encontrei o jeito, as posições, os momentos certos. De quatro era minha favorita: bunda empinada, cabeça contra o travesseiro, e Adrián atrás, manejando o brinquedo com uma mão enquanto com a outra apertava um peito meu ou passava o polegar pelo meu cuzinho. Adrián, para ser sincera, acabou gostando mais de assistir do que de ser o protagonista, sentado na poltrona, punhetando enquanto me via gozar repetidas vezes, e para mim era bom estar no controle. Pouco a pouco, fui perdendo o medo, perdendo os preconceitos, perdendo a mulher fechada que eu tinha sido.

Eu já não reconhecia a garota de vinte e dois anos. E, sinceramente, não sentia falta dela.

O fim daquele relacionamento chegou poucos meses depois. Não foi por nada disso; simplesmente tínhamos nos tornado duas pessoas diferentes, e ambos sabíamos disso. Nos despedimos sem ressentimentos. Ainda assim, sou grata a ele por ter me ajudado a me conhecer. Saí daquela história sendo outra mulher.

***

Para espairecer depois do término, matriculei-me em uma academia perto de casa. Precisava de rotina, suor, alguma coisa que me tirasse do ciclo de pensamentos. O que eu não esperava era encontrar ali o capítulo seguinte da minha história.

Ele se chamava Daniel e era um dos treinadores da academia. Alto, ombros largos, negro, com a pele muito escura e um sorriso branquíssimo que parecia pedir desculpas e provocar ao mesmo tempo. No começo, era tudo profissional: ele corrigia minha postura, ajustava os aparelhos, marcava minhas repetições. Mas há olhares que dizem muito mais que as palavras, e o dele começou a permanecer em mim um segundo a mais a cada dia, sobretudo quando eu me agachava nos exercícios e a legging entrava entre minhas nádegas.

— Você precisa baixar mais os quadris — disse ele certa tarde, com a mão apoiada na minha cintura para me guiar.

— Assim? — perguntei, percebendo que minha voz saía diferente, mais baixa do que eu pretendia.

— Assim — respondeu ele, sem tirar a mão.

O ar entre nós mudou naquele instante. Nós dois sentimos. Naquela noite, não treinei direito; treinei pensando nele, nos braços dele, em como suas costas ficavam marcadas sob a camiseta, no volume que se adivinhava sob o short toda vez que ele se abaixava para ajustar um peso. Saí da academia com o pulso acelerado e a calcinha encharcada por motivos que não tinham nada a ver com exercício.

Levamos duas semanas para parar de fingir. Uma noite, quando quase não havia mais ninguém, ele me convidou para tomar alguma coisa. Uma coisa levou à outra, e acabei no apartamento dele sem sequer parar para pensar. Eu não queria pensar. Queria, pela primeira vez, me deixar levar por inteiro.

Assim que fechou a porta, ele me empurrou contra a parede e me beijou de boca aberta, enfiando a língua até o fundo, enquanto suas mãos arrancavam minha camiseta e baixavam meu sutiã. Chupou meus peitos um por um, mordendo meus mamilos até o limite da dor, e eu, sem pensar duas vezes, baixei a calça dele. Quando vi seu pau, perdi o fôlego. Era enorme, escuro, grosso, muito maior que qualquer um que eu já tivesse tido. Ajoelhei-me sem que ele pedisse e comecei a chupá-lo, primeiro a cabeça, ensopando-a de saliva, depois tentando enfiá-lo inteiro, engasgando, babando pelo queixo. Ele segurava minha cabeça com as duas mãos, marcando o ritmo, fodendo minha boca com investidas lentas e profundas enquanto me olhava de cima e sussurrava: «Assim, engole tudo, não para».

Ele me levou para o quarto no colo e me jogou de costas na cama. Abriu minhas pernas de par em par e abaixou a cabeça sem dizer nada. Começou a comer minha boceta com uma língua larga e quente, lambendo-me de cima a baixo, chupando meu clitóris, enfiando os dedos até encontrar o ponto que me fazia tremer. Gozei na boca dele em menos de dois minutos, apertando a cabeça dele contra minha boceta com as coxas, arfando sem pudor.

Quando finalmente ficou por cima e enfiou o pau em mim, precisei me agarrar aos lençóis. Ele entrou devagar, abrindo-me milímetro a milímetro, e mesmo assim senti que me partia ao meio. Fodeu-me inteira, até o fundo, até minha boceta se render e se acomodar a ele. Então começou a se mexer de verdade: estocadas longas e profundas, batendo contra minha cintura, fazendo meus peitos balançarem a cada golpe. Pôs-me de quatro e cravou o pau por trás, puxando meu cabelo, dando tapas na minha bunda até deixá-la vermelha. Fez-me montá-lo e cavalgar em seu pau, subindo e descendo sobre sua pica escura enquanto apertava meus peitos e chupava meus mamilos. Dobrou minhas pernas contra os ombros e me fodeu de missionário com tanta força que a cama batia contra a parede.

Daniel me ensinou posições que eu nunca tinha experimentado, ritmos que não conhecia, uma maneira de levar seu tempo e ler meu corpo que me deixou sem defesas. Mas o que mais me surpreendeu não foi a técnica. Foi perceber o quanto me excitava a imagem de nós dois juntos diante do espelho do guarda-roupa: a pele escura dele contra a minha branca, o pau enorme entrando e saindo da minha boceta, meus peitos se movendo a cada estocada. O contraste, a diferença, tudo aquilo de que anos antes eu tinha fugido agora me fazia gozar como nunca. Eu gozava olhando para nós, perdendo a cabeça por algo que meu eu de vinte e dois anos jamais teria aceitado. Ele acabou gozando sobre meus peitos e meu rosto, jatos grossos e quentes que recolhi com os dedos e levei à boca sem desviar o olhar dele.

Como estava distante aquela mulher cheia de preconceitos.

***

Com Daniel não deu certo como casal. Ele era bonito, atencioso na cama, mas, fora dela, faltavam coisas demais em comum entre nós. Ainda assim, devo a ele a confirmação do que já intuía sobre mim mesma: meu desejo tinha mudado, não era mais negociável, tinha se tornado parte de quem eu era.

A partir de então, parei de pedir desculpas pelo que gostava. Comecei a procurar, sair, conhecer pessoas sem as amarras de antes. Tive vários relacionamentos nos anos seguintes. Alguns foram pura química e pouco mais; outros me ensinaram coisas; um deles me machucou. Aprendi a engolir uma gozada sem virar o rosto, a ser comida pela bunda sem fechar as pernas, a pedir o que queria na cama sem rodeios. Nem todas as pessoas que acendem algo dentro de você são boas para você; essa é uma lição que aprendi à custa de tropeços. Houve quem fosse maravilhoso na cama e um desastre em todo o resto.

Hoje, aos trinta e quatro anos, estou grávida. O pai se chama Malik, e conheci-o da maneira mais absurda possível: em um semáforo, nós dois esperando para atravessar, um sorriso, uma conversa que não deveria durar mais de um minuto e durou uma tarde inteira. Ele vinha de uma vida difícil, de trabalhos precários e de muitas portas fechadas. Nós dois conseguimos fazê-lo colocar a vida nos eixos, e agora ele trabalha no campo, na temporada da colheita de frutas, com as mãos cobertas de terra e uma tranquilidade que eu nunca tinha visto em ninguém.

Estamos juntos há quatro meses, esperando este bebê, e pela primeira vez em muito tempo sinto que estou onde devo estar. Não é apenas desejo, embora também exista, e dos bons: Malik me fode devagar todas as noites, com as mãos apoiadas na minha barriga, que começa a aparecer, e me faz gozar com uma calma que eu nunca tinha conhecido. É algo mais sereno, mais profundo. Acredito, de verdade, que ele é o homem com quem quero ficar.

Venho de uma família que jamais entenderia nada disso, então travei essa batalha sozinha, defendendo minhas decisões contra tudo e contra todos. Não me arrependo de nenhuma delas. Antes de Malik, tive outra história que terminou mal, uma gravidez que não chegou ao fim e um homem de quem, com o tempo, fiquei feliz por ter me afastado. Mas essa é outra confissão, para outro dia.

Escrevo isto porque sei que há mulheres exatamente onde eu estava aos vinte e dois: presas aos próprios preconceitos, assustadas com a própria curiosidade, convencidas de que o desejo que surge de vez em quando é algo que devem reprimir. A elas digo que não há nada de errado em se conhecer, explorar, deixar que o corpo e a mente caminhem no mesmo ritmo. A mulher que sou hoje não se parece em nada com a que fui, e eu não trocaria este caminho por nada neste mundo.

Obrigada por ler esta confissão. Há muitas outras guardadas, e aos poucos vou contá-las.