In der Öffentlichkeit

Ich war zwölf Jahre lang still am Verlöschen. In jener Nacht zog ich das Kleid an, das er hasste, ging ohne ein Wort und kam nicht mehr dieselbe Frau zurück.

Sie hatten wochenlang gebraucht, um zusammenzukommen. Als sie endlich die Autotür schlossen, verstummte das Rauschen des Parkplatzes – und es gab keine Ausreden mehr, so zu tun, als wären sie nur Freunde.

In jener Nacht ließ ich meine Kinder schlafen, zog mich wie eine Sekretärin an und ging zitternd in die Tiefgarage. Ich wollte mich an eine Ecke stellen und auf Kunden warten.

Ich zog meinen Schwanz raus und tat so, als würde ich pissen, und wartete, ob der Fremde sich in der Dunkelheit des Parks näherte.

Vierzig Minuten Vorlesung lagen noch vor mir, die Kamera war eingeschaltet und der ganze Dildo steckte in mir. Ich musste nur den Gesichtsausdruck wahren. Das war alles.

Am ersten Nachmittag kam sie auf die Terrasse, das Handtuch hing kaum an zwei Fingern. Unten waren Leute. Oben die Nachbarbalkone. Und sie zündete sich gelassen eine Zigarette an.

Ich verabredete mich über die App für zwanzig Minuten später. Ich ahnte nicht, dass in derselben Nacht ein Fremder entscheiden würde, was mein Körper tut und wem er gehört.

Ich habe das Gesicht einer geilen Süchtigen, und jeder merkt es. Im letzten Waggon, dicht an unbekannte Körper gepresst, lasse ich meine Hände tun, was mein Kopf längst entschieden hat.

Die Ampel stand noch immer auf Rot, sein letztes Foto war noch auf meinem Bildschirm und meine Hände fragten längst nicht mehr um Erlaubnis. Ich musste nur noch nach Hause kommen. Oder auch nicht.

Dieser warme Fleck auf meinem Kleid veränderte alles: Zum ersten Mal verstand ich, was es heißt, zu begehren und begehrt zu werden, und ich wollte nie wieder zurück.

Nach Mitternacht zog ich die roten High Heels an, öffnete das Tor per Fernbedienung und ging hinaus. Ich wollte nur gesehen werden. Ich hatte nicht erwartet, dass jemand anhält.

Er hatte mir das Foto geschickt, während mein Mann neben ihm fuhr. Ich antwortete nicht, aber dieses Bild ließ mich den ganzen Tag nicht los.

Ich kam um zwei Uhr morgens mit trockenem Mund und nur einem Gedanken im Kopf: dass ich in dieser Nacht keine Grenze ziehen würde, ganz gleich, was zwischen den Pavillons geschah.

Ich ging zum Park und lutschte an einem Lutscher, mein Rock so kurz, dass die kühle Luft meine Haut streifte, im Wissen, dass jeder Vorübergehende mich sehen konnte.

Ich schloss die Tür, küsste ihn ohne Erlaubnis und wusste, dass ich erst gehen würde, wenn ich genau das bekommen hatte, wofür ich gekommen war – während das ganze Wartezimmer lauschte.

Zwanzig Jahre verheiratet, und jeder verbarg sein eigenes Geheimnis: er in fremden Toiletten, ich, ohne zu ahnen, was diese Frau aus dem Yogakurs in mir erwecken würde.

Ich sah ihn im Rückspiegel: sportlich, mit einer deutlichen Beule unter der Lycra, wartend auf mein Signal. Ich ließ die Scheiben hoch und weiß noch immer nicht warum.

Ich hatte nie zugelassen, dass so viele Augen gleichzeitig über mich glitten. Und das Schlimmste – oder das Beste – war, dass mein Mann von der Bar aus jede Sekunde genoss.

Ich bat sie an der Tankstelle, die Beine zu öffnen, und dem Angestellten fielen fast die Augen aus dem Kopf. An diesem Morgen wurde uns klar, dass uns der Kick, beobachtet zu werden, völlig gepackt hatte.

Ich verließ die Arbeit ohne Unterwäsche und mit halb geöffneter Bluse. Ich wollte nur die Luft zwischen den Beinen spüren. Ich ahnte nicht, wen ich im Waggon treffen würde.